Ребенок-шантажист?

насчет компа - мальчик не нагрубил тете, не обозвал её последними словами - совершенно логично он рассудил, что папа ему ближе, чем тетя, и поймет его лучше, поэтому обратился к папе за помощью и советом. Насчет "мы редко видимся" - а что, вы считаете, что 2 или даже 3 раза в неделю по часу достаточно для ребенка? Ребенок СКУЧАЕТ по папе, господи, ну неужели вы сами не были детьми??? А родились сразу Новыми Женами???

Кроме того, мне кажется, что вы слишком однобоко смотрите на вещи - исключительно с позиции Тани. А я вот не верю, что Таня написала нам 100% правду! И я уверена, что если бы здесь могла написать мама мальчика, или его бабушка, или отец, история бы выглядела совсем по-другому

Насчет того, как таня с мужем поженились (и поженились ли воббще, а не сожительствуют ли!) нам ничего не известно.... Кроме того, Таня в предыдущих постах утверждала, что она вполне довольна отношением мужа к ней самой...

50, а ведь 42-43 права. Действительно крутит. Сначала потому, что просто невоспитанный ребенок и сложно контролировать свое хочу-дайте-плевать на всех, особенно когда вместо воспитания все бегают на цыпочках и заглаживают вину. Он вряд ли хочет, чтобы папа с мамой были вместе - они развелись пять лет назад, вряд ли ребенок помнит счастливый период этой семьи (ему 4 года было, да и скандалили они наверно предварительно). Хочет он, чтобы ему дали-купили-сделали и точно знает, куда нажать. Потом ребенок подрастает, а чувство, что все ему должны остается. Начинается просто вытягивание денег.

согласна с Гостем и Кириллицей. у всех моих мужчин, так уж получилось, были дети, опыт есть и с папашками, которые на детей плевали, и которые отрастили себе чувство вины размером с подмосковье и упивались им за мой счет. И у мужа есть дочка от первого брака, ей 13 лет. с ней у меня отношения "никакие" - она приходит к нам на выходные раз в месяц, включает телевизор и сидит так два дня. или в интернете, если мой компьютер свободен. я не лезу к ней, она ко мне. максимум, что от меня требуется - накормить, все. но тут тонкий момент - у папы нет чувства вины, поскольку это ее мама нашла другого дядю. поэтому никакого негатива ни у кого нет. так что Таня, в Вашем случае вариант один - ребенок мужа, пусть он с ним и колотится, но не за Ваш, Таня, счет. Если мужу нравится, что с ним так обращаются, пусть терпит. Я бы на Вашем месте самоустранилась из процесса. Про психологическую травму, мне кажется, все немного преувеличенно. Одно дело, если ребенок жил-жил в нормальной полной счастливой семье до 9 лет, а тут вдруг папа взял и ушел к тете Тане, но тут же совсем не то - в 4 ребенкиных года родители развелись, кто-нибудь себя помнит в этом возрасте? так что манипулятор сто процентов. Таня, абстрагируйтесь от ситуации, себе дороже в этих отношениях что-то прояснять.

Таня, я вас могу понять, хотя подобной ситуации у меня нет.. Я понимаю чро ребенок от прошлой жены хочет вернуть папу, я понимаю, вам конечно это не может нравится... Здесь на ветке собрались исключительно гуманистки бичующие вас и готовые возится, лелеять чужого ребенка.., тем падче ребенок мечтает что б папа с его мамой соединился.. Что могу посоветовать?- да ничего.., вы же все заранее знали, что ваш муж любит своего сына, виноват перед ним.., и НИЧЕГО бы с этим не поделаете.. Либо смиритесь.., либо потеряете мужа..Я вас уважаю уже за, то что его ребенок у вас в доме часто бывает, знаю достаточно примеров когда новые жены ставили условия и мужчина шел на уступки, уважаю. за то что не мешаете заботится., хотите дозировать.., но чесно говоря даже не представляю ,как вы это сможеете сделать.. Не думаю что ваш муж хочет вернуться к предыдушей, думаю вам нет смысла волноватся...

Таня, по-моему тут ситуация вполне понятная. Только дело тут совсем не в ребёнке, а в вашем муже и, возможно, в ребёнкиной маме. У вашего мужа непроходящее чувство вины. Такие эмоции, тем более когда они длятся так долго, разрушительны. Нельзя быть нормальным родителем, когда чувствуешь постоянную вину по отношению к ребёнку. Отец должен быть образцом спокойствия, устойчивсти и разумности для ребёнка. Отец, а не ребёнок, должен принимать решения. И только тогда ребёнку будет спокойно и уютно. Ребёнок должен знать, что кто-то взрослый всегда примет правильное решение, всегда оградит от опасности. А ваш муж с его комплексом вины не может быть образцом спокойствия и разумности. В итоге ребёнок чувствует себя предоставленным самому себе и психует. Как же ему не психовать, когда ответственность за устроение его жизни лежит на нём же самом, 9-и летнем мальчике? . . . Я не знаю, что там делает мама мальчика, но там видимо тоже не все дома. . . . Ваш мальчик просто жаждет, чтобы ему надавали по заднице, накормили овощами и отправили спать в 9 часов. Ему нужно, чтобы кто-то взрослый контролировал его жизнь, а не он сам. Когда такой контроль появится, то он конечно же вначале встанет в позу. Но зато потом он этого человека полюбит до глубины души. Но установить этот контроль надо сейчас, пока не поздно. Так и скажите вашему мужу.

Немного раскрою мысль: Ваш муж, из-за своей вины, не чувствует себя вправе принимать решения за своего сына. Типа "я крупно лоханулся, ушёл от любимого детища, значит грош мне и всем моим желаниям и домыслам цена." Такое поведение надо срочно прекратить. Надо срочно брать себя в руки, прекратить чувствовать себя виноватым и бессильным, и наконец вести себя как взрослый человек и взять на себя ответственность.

Воспиталка, золотые слова! ребенок скорее всего не чувствует никакой поддержки, определенности, разумных ограничений;

Ведь те же самые разумные ограничения - они же поддержка, уверенность, что "все под контролем", что взрослые не позволят ему сделать глупость и вляпаться в гадость, даже если его собственная голова не сработает.

в данном случае "делай что хочешь" со стороны папы для сына фактически означает - "решай все сам, твори что взбредет в голову, только чтобы с меня свалить всю ответственность за то, как ты себя ведешь, заботишься о своем здоровье, учишься и как вообще живешь. Будешь ли ты пропадать за компьютером целыми днями, позорить меня перед родственниками - я не вмешиваюсь, умываю руки". Это то же самое, что видеть, как ребенок постоянно пытается поджечь бензинчик, взорвать что-нибудь - и не вмешиваться. Здесь ребенок "взрывает" свою психику и здоровье, постоянно лелеет в душе обиды и манипуляторство - что, все так хорошо?

Общаться с ребенком по 2-3 раза в неделю хотя бы по часу, да еще по выходным - это при желании ОЧЕНЬ много. Если захотеть. Многие "нормальные", не разведенные мужья столько со своими детьми не общаются, дети полностью сброшены на мать! Но это же ба-а-альшой секрет "нормальных" семей, в приличном обществе об этом не говорят!

А Таня тут по сути вообще ни при чем. Она вряд ли враждебна ребенку - по крайней мере он постоянно тусуется у них в доме и не шугается, когда предстоит идти к папе, его не трясет от перспективы встретить у папы "страшную Бабу-Ягу". Идет и не стесняется, что о многом говорит.

А когда выведут из терпения, любой из нас выглядит монстром. У Тани нет опыта построения ТАКИХ отношений - она мечется из стороны в сторону, но кто виноват в основном? муж/папа. Ведь он сбросил часть решений - на Таню, оставшуюся часть - на 9-летнего ребенка, и теперь любуется на себя - типа хороший отец и муж.

43,43+100 ..обсалютно согласна, что Таня хороший добрый чел.., 3 раза в неделю, он практически живет в ее семье и делает что хочет.., только муж может принять решение и наконец быть - отцом.., а не вечно кающимся благодетелем, для"пока" ребенка.., Позже подростка не привыкшего плучать отказ НИЧЕГО не остановит..

57 - полнии, редки' на вумане, АДЕКВАТ
РИСПЕКТ И УВАЗГУХА!!!!!!!!

Романтиц Бабе [1459505549] - умственно несф ормировавшеесиа суцшество

Согласна с Кириллицей, Воспиталкой, Рапунцель. Таня, вы мудрая женщина, так как хотя бы пытаетесь решить проблему. Мальчик, действительно, манипулятор еще тот. А папка слабачок закомплексованный. А те кто вопит, что мальчонка белый и пушистый, а автор- стерва, вызывают просто смех. Своим детям разрешаете взрослых не уважать? А за компом сидеть, не вылазя? Так почему двойные стандарты? Если ребенка жалко, то большая ошибка жалеть ребенка ввиде дозволения ему быть эгоистом и плевать на окружающих. Только не все это понимают.

Вот такой вот форум новых жен....

Всем большое спасибо за советы и отклики. Я действительно извлекла для себя много полезного, теперь знаю о чем и как разговаривать с мужем, а ответ Воспиталки расставил все по местам окончательно (искреннее ей человеческое спасибо).

могу только добавить, что "Согласна с Кириллицей, Воспиталкой, Рапунцель".

девушки Вы молодцы. вызываете уважение

Romantic Babe, при чем тут "старые" - "новые" жены? Кто-то разве высказывается плохо о матери мальчика? Муж ее не бросал, она сама изъявила желание развестись. Думала она в тот момент о ребенке или нет - ее личное дело. Я никого не разводила, совесть моя чиста и на данный конкретный момент меня касается только мой муж и его ребенок. И чем объясните, пожалуйста, отличаются новые, как вы говорите жены, от старых?

татьяна не оправдывайтесь.., перед всякими.. на форуме 70% брошеных, тех кто "жил с подлецом 5 лет, а потом этот урод нас бросил.."

Вообще-то меня обычно шокируют на форуме ненависть новых жен к детям своего мужа и мужчины, позволяющие ставить себе ультиматумы, типа "чтоб ноги твоего ребенка в нешем доме не было". Но в Танином случае ничего подобного не наблюдается. Всё, что она пишет, вполне адекватно и справедливо. Я не была в Таниной ситуации, но могу из личного опыта подтвердить, что дети очень чувствуют слабые места родителей и учатся манипулировать ими чуть ли не с младенчества. Мой муж так умудрился избаловать нашу дочку, что результаты мы до сих пор расхлебать не можем, а ей всего 6. Конечно, завалить ребенка подарками проще, чем плодотворно уделять ему время. Меня, как мать, это тоже раздражает. Могу себе представить, что, будь мы в разводе, мне бы такое балование дочери мужем не нравилось: похоже на перетягивание каната - кто всё позволяет, того и любим. Тем самым папа обязывает и маму "поддерживать уровень", чтобы любимый сынуля не переметнулся. Может Тане с БЖ на эту тему поговорить? Вряд-ли её устраивает такое папино потакание сыну, пусть сама с БМ и разберется.

И почему все считают, что мать ребенка устраивает такая ситуация или она даже усугубляет её? Прочтите Танин пост: "Понятное дело, что его мать к нему требовательна, она находится с ним каждый день и упреки, воспитание на повышенных тонах неизбежны, но он считает ее злой, может открыто заявить что не любит ее." - это же 100% папина заслуга. Как и грубость ребенка к остальным взрослым. Кому такое понравится? Я бы на танином месте попробовала объединиться с БЖ.

67 - ну вот опять - за рыбу деньги! Как именно вас касается ребенок мужа? Почему он должен вас касаться? Вам же тут уже войну и мир написали о том, что лучше бы вам не влезать в их отношения, и дать отцу возможность общаться со своим сыном так. как он хочет. А вы все пытаетесь мир спасать, хотя вас об этом никто и не просит...

Ребенку всего 9. Себя вспомните в этом возрасте. Кстати, не поняла, кому автор хочет вправить мозг, ребенку или мужу?

Я думаю, что автор просто ещё не имеет всоих детей - НУ НЕ МАТЬ ОНА. Поэтому ей ребенок кажется исчадием ада.

73,74 не удивлюсЬ если вы -мамаши тех деток , " любимых которым все позволено, потому что они " детки "- убийцы из зоопарка.. Следующие вы на очереди..

Romantic Babe, "Как именно вас касается ребенок мужа?"

Ну например так: у Тани были с его отцом СОВМЕСТНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ планы на воскресенье (вечер, ночь), а ребенок может в один момент, без церемоний, позвонить и ПОТРЕБОВАТЬ (именно ПОТРЕБОВАТЬ), чтобы папа с ним куда-то пошел, или его принял с ночевкой у себя дома, или дал ему на что-то деньги - не считаясь ни с новой женой, ни с совместными планами, ни с необходимостью уделять время друг другу в новой семье.

Т.е. время, силы - только МНЕ, и пофиг что вы там ночью потрахаться собирались (ведь Я же хочу в компьютер поиграть, немедленно выполняйте мое желание!), а деньги хотели потратить на поход в парк, а не на 500-ю игрушку для меня.

Или так: ребенок в незнакомой компании спокойно обсирает папу и его новую жену, начинает истерить, орать, что ему не уделяют внимания, что новая жена - страшная мачеха и чуть не избивает его до полусмерти каждый день...

Или например жена решила вечером поработать на компьютере; ребенок приходит в гости и бесцеременно занимает компьютер на весь вечер, а попытки ему сказать, что хватит, уступи место - заканчиваются тем, что он бежит к папочке, давит на жалость. Папочка начинает орать на новую жену в стиле - потерпишь, поработаешь когда-нибудь потом... когда МОЙ СЫН ТЕБЕ ЭТО В ТВОЕМ ДОМЕ РАЗРЕШИТ.

Ведь УЖЕ СЕЙЧАС муж орет на Таню что она сволочь, стерва, ребенка терпеть не может... хотя РЕАЛЬНО она только и делает что терпит его закидоны и не смеет в собственном доме быть хозяйкой, не имеет права ему слово сказать, что бы он ни вытворял.

И как же ее касается ребенок мужа, а, скажите пожалуйста? На нее орет муж, ее вовсю чмырят, ребенок мужа ее игнорирует в ее собственном доме...

Хорошо? Еще примеры привести?

76, а вы не слишком много хотите от 9-ти летнего ребенка? Чтобы он например, в первую очередь интересы и потребности взрослых учитывал? И в частности, такие, как "ночью трахаться"? И я что-то не поняла, муж значит, орет на Таню, и т.п. по тексту, и одновременно она утверждает, что всем довольна в отношениях и мужем своим тоже очень довольна. Вы не дорисовывайте отсебятину-то.... И что такого ребенок вытворяет, я не поняла... За компом долго сидит? Хе... так все дети любят удовольствия, и не знают в них меры. Самоограничению еще учиться и учиться... и не все кстати даже взрослые могут себя контролировать хоть в отношении компов, хоть в других (водка, пиво, сигареты, секс и пр).

А собственный дом Тани, кстати, не менее собственный дом и ее мужа, отца ребенка.

77, спрашиваете, что такого вытворяет ребенок? Да элементарно не умеет (и не учится!) уважать время и личное пространство других людей. А 9 лет - не 9 месяцев, вполне себе социально активный возраст. Так что мальчику попустительство родителей оказывает медвежью услугу.

Ну во, по порядку: вправить мозг мне хочется мужу и не именно тем, что он неправильно воспитывает ребенка, а тем что он считает себя виноватым перед сыном и позволяет ему такое поведение. С мамой мальчика договариваться о чем-либо также бесполезно, потому как она тоже считает, что отец мало времени проводит с сыном и это нормально раз ребенку хочется видеть папу. Для Romantic Babe еще раз повторю, я не считаю ребенка исчадием ада, воспринимаю его абсолютно нормально, однако когда наблюдаю неуважение к себе в своем же доме (!!!) это меня выводит конечно. И почему это меня не должно касаться? Это неотъемлемая часть жизни моего мужа, его настроения, его психологического комфорта, а т.к. мальчик достаточно часто бывает у нас, да и различные семейные мероприятия также проходят совместно - это конечно же меня касается непосредственно. Муж конечно же на меня не орет и в особые крайности не бросается, тем более при ребенке, и я, кстати, открыто редко что говорю мальчику. Когда же наедине с мужем начинаю разговор, он либо замолкает, либо говорит, что не хочет разговаривать на эту тему, либо говорит, что да-да, я права и в следующий раз обязательно он примет меры, но так ничего и не предпринимает.

78, а если уж начинать делить на "твое" и "мое", то дом, в который муж приводит ребенка, действительно мой, на праве собственности. И если муж и будет иметь на него какие-либо права, то только те, на которые я ему дам "добро".