2 года малышке, уехала с бабушкой на дачу

--- да вот xотя б"да пусть ребенок свежим воздухом надышится, здоровья и витаминов наберется!! Целый год болеть не будет." :) ето ж формула самовнушения) амнтра такай, которую повторяют родители из поколения в поколение - те, котрие винуждени так делать, как автор. надишатьсай воздуxом ... а осатлние 10 месяцев дишать ЦО два - ето ок?)И так и вижу, почти ренген такой мисленний, как 10 месяцев в легкиx "плоxой " воздуx из города борется с "xорошим", которим "надисахлись на целий год". "xороши", разумеется (коенчно же!) побеждает, на шечкаx детки цветут розоцки... да уж.

Лилу, Вы меня конечно простите, но Вы уже начинаете не совсем адекватно рассуждать, выражение есть такое - "понесло"

У двухлетенего ребенка вполне может быть уже работающая мама. Где Вы видели отпуска длинною в лето?

И если Вы не верите в целительность пребывания ребенка на природе - поговорите с врачами о пользе закаливания и витаминов с грядки. Чернобыль приплели (который портит воду, которой эти грядки поливаются) - у Вас что разумные аргументы закончились? Как детей на море вывозят, чтобы потом не болели - тоже чушь?? Потом же в слякоть возвращаться..

Уже даже спорить с Вами не хочется.

Лилу!Очень рада за ваших детей,видимо у их мамы оч много денег и есть возможность с ними не расставаться.Мы же люди попроще,отпуск 28 дней,родители мои умерли,потому и ребенок у тети на даче(не на море,читайте внимательней)И "глушить" нам нечего,просто отвечаем автору,как есть,тк автор,похоже,тоже не жена олигарха,раз совета спрашивает.

Фишка, если вы детский психолог, то видимо в прошлом? Сейчас вся профессиональная литература в один голос утверждает, что для ребенка до трех лет нет ничего важнее тесной связи с матерью, рутины и предсказуемости. Да, бывают ситуации, когда обеспечить это нереально, в жизни всякое бывает. Но нельзя утверждать что для ребенка это хорошо. И принимть такого рода решения необходимо владея в полной мере информацией, и с открытыми глазами.

Витаминов и "свежего воздуха" невозможно набраться впрок. Витамин - субстанция с очень коротким жизненным циклом. Вы просто не знаете о чем вы говорите. Витамин попал в организм, сделал свое дело, подвергся метаболизму, и тю-тю. Т.е. это тоже не совсем верно, тк есть витамины, которые (извините, не владею терминологией по русски) fat-soluble, они действительно хранятся. Но их меньшинство. И ради того что бы они были "с грядки" не обязательно отрывать малыша от матери, достаточно пойти на рынок.

--- видите ли, на любой предмет есть несколько точек зрения - в том числе и предполагаемая точка зрения ребенка:) а что, имеет право, разве нет? ето же не бесчувственное бревнишко, котрое туда-сюда возят и спать укладивают иногда, зачем-то целуя на ночь:) то, что Ви перечислили, есть точка зрения взрослого, а я Вам пишу об ошушенияx ребенка. Да, многим приxодится идти работать даже и в 4ребеночниx месяца - во Франции так, например... Но означает ли ето, что оставить ребенка в 4 месяца на полний рабочий день НЕПРЕМЕННО xорошо и именно для ребенка? Нет, отнюдь. Ето просто означает то, что озанчает - родители идут работат#, а ребенок вынужденн просто подстраиваться под потребности родителей. Почему нет, се ля ви. Плоxо же начианется там, где родители начинают именно что втюxивать ребенку, что все ето делается исключительно в интересаx самого же ребнка. Xотя природная потребность ребнка - быть с мамой) Чвствуете разницу? Нет? ваша потребность, Вызванная Вашими действиями так или иначе навязивается ребенку. Если же он почему-то ету потребность отвергает - обычно непотребным своим асоциальным поведением, то его ташут лечить от етого к псиxологу. И xорошо, если псиxолог профи, а если вроде Вас?

--- согласна.

--- про ети витамины и свежий воздуx... воду почему-то клучевую "забывают" внести в список полезностей Нюши) а также парное молоко из-под корвки... просто какой-то джентельменский набор еше советского периода. Фермером же заради всего етого никто не xочет стать. Странно, ето ведь так полезно ребенку - смотреть, как растет огурец:)

"У двухлетенего ребенка вполне может быть уже работающая мама. Где Вы видели отпуска длинною в лето? " --- а при чем тут развитие ребенка? ето проблема организаторского плана, какое ребнку дело до проблем кризиса, работодателей, родителей? он слов такиx в етом возрасте не занет и не должен знать, организовать его досуг в соответствии с его потребностями задача для инетеллекта родителей) ребенок пока по праву потребител# иx напряга.

Лилу

"то, что Ви перечислили, есть точка зрения взрослого, а я Вам пишу об ошушенияx ребенка".

Лилу, вам два года? Вы ребенок? Не хочу огорчать, но вы сейчас тоже вещаете с точки зрения взрослого. Просто с противоположной точки зрения) Не нужно прикрываться чувствами и потребностями чужого ребенка, как считом. Сомнительная защита получается)

"Мы же люди попроще,отпуск 28 дней,родители мои умерли,потому и ребенок у тети на даче(не на море,читайте внимательней)" -- то же самое - етоне проблема ребенка, ето родительская проблема. Ребенку нужна мама, к трем годам ее присутствие и опека уже не столь плотние, но тем не менее одиночное месячное плавание еше рановато. А по Вашему так: у меня нет возможности растить мален#кого ребенка самой, потому я его отдаю в счужие руки = ето здорово пойдет ему на ползу. Опят# зех происxодит подмена ребнковскиx потребностей своими, вот и все) Ну и у моей подруги так же, я ж писала - мам время от времени появлялась (спортсемнка-профи, ето ее работа била), детка на море, сплшние витамини и солений морской воздуx, избалованнай несколько вниманием... помнит до сиx пор. Чувство заброшенности, видимо, все-таки возникает так или иначе.

хосподи "считом". Щитом иссестно, куда смотрят мои глаза?)

Лилу, а вы Фрейда не почитываете?

--- уффф .... в третий раз для слепиx и слабовидяшиx:) об етом - я - разговаривала - с - моими- подругами-которие-наxодились-с-бабушками-где-то там) на случай, если Ви упустили момент. При чем тут шит? У человека есть мозг прежде всего, килограмм 5 у взрослиx особей xомо спаиенса. Когда сапиенс собирается оплодотворить самку и оплодотвориться, он обдумиовает последствия своиx поступков. Например, последствия рождения ребенка, котриwе надо удовлетворить. Котрие меняются в зависимости от возраста. Вот и все. Неужели ето так трудно понять и осознать - наличие у контрагента логики? У Вас зех она есть? Есть. Неужели ето так трудно понять, что ребенок в два года резко отличается от детенишей в 3 в 4 в 9 наконец? И если малютка в 9 радостно верешя, едет с классом с ночевкой, то 2летний вообше етого не поймет сначала, особенно если ночевка растянута на 2 месяца.

--- старье)

Лилу

--- уффф .... в третий раз для слепиx и слабовидяшиx:)

О, уже раздражительные нотки? Напрасно).

А Фрейд хоть и старье, согласна, но добротное старье и не опровержимое...пока) Там и о вашем нетерпении к чужим мнениям тоже много есть любопытного).

Так вы до сих пор утверждаете, что знаете, что нужно чужим детям?). Вот так вкупе, не учитывая нюансы? Ну вы гигант)

--- не нетерпение, а нетерпимость;) и ес-но, оно возникает, когда взрослому человеку три раза одно и то же пишешь, он манипулирует, вместо того чтоб вчитаться да подумать, да по делу ответить, а притягивать за уши какиx-то Аллигарxов с мифическими отпусками длиной в года)... Фрейд гонял по бабам и спал с сестрой собственной женки годами) есть где-то тут отель, где до сиx пор соxранились его счета и "ее" счета:) и какую теорию мог би развить подобного рода псиxолог?) разумеется, основанную на фаллосаx;) так что тут надо через призму все личной жизни теоретика смотреть - если она у него не задалась особо, что мон может насоветовать окрузахюшим пациентам?;) впрочем, он вчерашний снег)

А я всего-то и пишу, что желания родителей очень часто подменяют желания детей - проблема роддителей. Если коротко, но контрагент упорно долбит свое какдядет "свежий воздуx всежий воздуx свежий воздуx":) Мантра такая вроде ом мани пада xум у буддистов)

А причем здесь, с кем спал человек? Вы приходя к психологу, да и почитывая тех, кто "не вчерашний снег", можете сказать с уверенностью, с кем они спят?) Да вас в пророки)

А вы не "всего-то" пишете. Вы утверждаете, поучаете, еще чуть чуть и будете кричать "Я знаю как вам всем надо лучше".

В ваших словах ни легости, ни участия, ни желания разобраться и помочь. Вы "грешите" всем тем, в чем вы обвиняете других. У вас к сожалению тоже мантра.

quote="дусик"]Привет! отпустила свою дочу(2 года) на дачу со свекровью на все лето, сама поехать не могу из за работы.Буду приезжать, но редко.Вроде все хорошо,её не обидят, не бросят, но как то тошно на душе.Сижу плачу, кроватка пустая( первый раз расстались). Я плохая мать?[/quote]

Вы хорошая мать, не переживайте.Ребенок на свежем воздухе с родным человеком. Надо сразу привыкать, что ребенок всегда будет немного поодаль, это нормально. Просто у вас похоже первое серьезное расставание с момента рождения, привыкнете.

Наши дедушка и бабушка ездили отдыхать с нашей дочкой, когда ей только годик исполнился...))

Я б не отпустила. Сердце б изнылось все, и дочка у меня такая сенсибельная. Есть дети, которые легко переносят, и переключаются быстро, а у моей даж игрушки в опредленном порядке должны стоять на кровати.

Подружку в детстве мама оставила бабушке и уехала сессию сдавать на полгода. А по приезду не подпускала мать к себе, на слезы и попытки обнять ее девочка отвечала: ты не моя мама, моя мама в Алма-ате.

Все не прочитала, только мельком. Меня в 2 года уже отдавали бабушкам на лето. По маме всегда скучала, всегда. И маму ждала с пятницы (они каждые выходные приезжали). А вот детский сад - это брррр. Это действительно травма.

Лилу,похоже вас правильно к Фрейду отправили,только с его помощью разбираются с проблемами взрослых,копаясь в их детстве,а вы,по-моему,находитесь в таком инфантильном состоянии,что "взрослые"проблемы вроде необходимости работать,чтобы кушать самой и кормить ребенка,возможность увольнения,крошечные пособия(на которые особенно никто и не рассчитывает)вас не касаются и никогда не появятся.Уясните для себя,наконец,что не ВСЕ мамы могут сидеть до 3х лет(ах,да,они плохо "планировали" свою жизнь,раз не могут создать идеальные(с вашей точки зрения)условия для развития личности своих детей.Никогда ни от чего не зарекайтесь-можно остаться одной,не желая и не планируя ЭТО.А подруги ваши,похоже,тоже дожив до 35 годков,видимо "не жнут,не сеют",раз будучи взрослыми(по возрасту,а не по разуму)осуждают своих матерей,которые вкалывали "аки пчелки"(ваши слова)

И в дополнение к моему посту 73-я как раз ращу своего ребенка САМА,если вы читаете невнимательно,то поясняю-дочка на даче летом,со своей крестной,которая ей как родная бабушка(моя мама не дожила)Попробуйте все-таки спуститься на грешную землю,посмотрите,как на самом деле живут люди,причем многие даже не могут себе позволить даже то,вокруг чего мы сейчас ломаем копья(а именно,найти работу,имея маленького ребенка,вывозить его на дачу,в деревню,да и просто оставить на кого-то из родных,чтобы пойти по делам)

mamsha и Лилу, мне смешны Ваши высказывания насчет моего "непрофессионализма", я на него ни в одном посте не претендовала, просто сказала , что это моя специальность.

Однако, мне по крайней мере они кажутся адекватными с точки зрения человека, которому помогаешь - пусть даже советом.

Если к психологу приходит человек и говорит - вот у меня проблема - надо отправить дочку на отдых с бабушкой. Грамотный психолог не станет запугивать мать, что это прсто ужас как ужасно!! Он ей поможет минимизировать все негативные последствия - для всех, о чем я писала - как вести себя с ребенком ДО поездки, и как ВО ВРЕМЯ. Чтобы этой якобы "травмы" не было. Потому что вопрос решен.

Второе - меня упрекнули - что я давно типа е практикую, потому что столько нового, да ради Бога.. Вот только хороший специалист не новым веяниям подчиняется, а чувствует - чем помочь можно, проникается.

И третье - не соглашусь, что летний отдых ребенку не нужен, так как не надышишься, овощей на рынке купить можно... а иммунитет?? разве он не формируется за лето? Тогда все врачи - санаторники - идиоты.

И последнее - почему-то все забыли, что в городе мама бы не все время была бы с ребенком, а максимум пару часов вечером.

Кроме того, ребенок оченб увлекающийся, и просто так в два года не способен вспоминать маму часто. Только ситуативно - если увидел, если она уезжает, если кто-то сказал.

Просто работала с малышами, которых приучали к садику - главное - сразу завлечь, пока она уходит. А потом весь день может и не вспомнить. Так что опыта с двух-трехлетками у меня предостаточно.

А... может у меня дети попадались с другой планеты.. :))

Фишка! Ну что мы с вами полемизируем,пытаемся что-то доказать,в чем-то убедить наших оппонентов?Такое впечатление,что с нами спорят сектанты из секты "мы и только мы знаем,что на самом деле хотят дети",может,там у них не принято вообще детей выпускать из рук,а особенно давать в руки всяким там бабушкам-дедушкам.Похоже,появились какие-то новые веяния в детской психологии,которые мы,замотанные своими "родительскими проблемами",проморгали.Кстати,сейчас меня посетила одна мысль-я поняла,что правильно делаю,что когда приезжаю на дачу к 6,5летней дочке,объясняю,почему не могу быть с ней в Москве,почему мне нужно работать,почему лучше быть на даче,а не в дет.садике в 100м от варшавского шоссе.Просто надеюсь,что когда она вырастет,не будет рассуждать,как Лилу"это не проблема ребенка,это проблема родителей",т.е. мы с дочкой будем вместе решать наши проблемы,а не делить их на "твои" и "мои".

Что Вы, Регина, Вы так заблуждаетесь - когда Ваша дочка вырастет - она всем своим подругам расскажет - как она Вас до сих пор (до 35 лет) простить не может, что Вы ее не выхлопными газами морили, а на дачу сослали.

Хотя... может, к тому времени новые "веяния" появятся, и Ваш поступок будет просто подсудным.

Так еще в суд подаст..

вот, короче :))))))

"Сенсибельная" - бедняга Врите лучше, совсем уже слов в русском языке не хватает чтобы изъясняться, ужас просто....

+10000!

Послушаешь тут некоторых так диву даешься, особенно Лилу с какими-то инфантильными или вообще выдуманными подругами. Нас братом вообще с 4=х лет с детским садом на дачу отправляли ( это вам не с бабушкой родной на дачку), я это дело терпеть не могла, а что делать отпуск у родителей не резиновый, но вот сидеть вспоминать и жевать на тему "как же мне родителей не хватало и ах какие они нехорошие" мне в голову не приходит. Как могли так и крутились, и ничего выросли нормально, не затаив злобу или обиду на родителей.

Есть люди, которые, как Mamasha, например, наверняка не работают, а также и не стеснены в средствах. Более того, у них даже няни есть, хоть они и не работают. И живут они в странах где свежие овощи/фрукты не стоят 3/4 зарплаты, и где воздух так чист, что никакие дачи не нужны. В парк с няней, и все в порядке

И когда вот такии заморские мамши заливаются здесь соловьем о том, как 2-х летнего ребенка травмируют отправкой на дачи работающие мамы, которые мечутся между работой и домом целый год, то хочется просто матом таких мамаш обложить.

Совесть нужно иметь, Mamasha, и уважение к женщинам, которым ваша распрекрасная заморская жизнь, в обеспеченной семье, да еще с нянями, безо всяких забот, когда ребенок только в кайф, даже и не снилась. Голова у вас хорошая, Mamasha, все ваши читатели с других веток это знают. Почему ей не пользуетесь, прежде чем свои, извините, дурацкие рекоммендации Автору здесь давать? Хорошо бы еще с состроданием относиться к людям, которым жить раз в 10000 тяжелее, чем вам самой.

Автор, не слушайте заморских соловьев. Вы замечательная мама, которая заботиться о своем ребенке и делает все как лучше для нее. Да и вам несколько вечеров в неделю не повредит отдых. Двухлетняя дочка вас бы не забыла даже если бы вы к ней все лето на дачу не ездили. А вот про кроватку вам здесь правильно сказали, нужно ее на дачу отвезти

+ 10000000 Кстати, тоже психолог. Могу добавить, если позволите, что детямм от 2х лет и далее социальное общение с детьми и с НЕ родителями ОЧЕНЬ полезно для развития, детей. И много-много учебников детской психологии рассматривают положительное влияние на детское развитие с "большой" семьей, то есть семьей помимо родителей. Бабушки и дедушки много хорошего внучатам делают. Особенно, если их родители еще немного направляют :-)) Например, говорить не сюсюкая, никакого беби языка, просто хороший язык, книжки читать, показывать все вокруг и рассказывать. И смена обстановки, раскрытие мира, представление к незнакомому миру - деревья, леса, речки, животные, овощи, ягоды в огороде - все это просто замечательно для детского развития и быстро расширяет лексикон

Ну хочется вам, так обложите :-) Не стоит себя сдерживать. Я, собственно, никаких рекомендаций автору не давала. Я высказывала свою точку зрения по теме. Вы с ней не согласны - имеете право. То что я так считаю, никакого отношения не имеет к обстоятельствам моей жизни. Да, мне (и моему ребенку) повезло больше чем автору, и с фруктами, и с экологией, и с возможностью не работать. Но, понимаете, обстоятельства штука переменная. А факты - упрямая. И я считаю что ребенку лучше с мамой даже в навозе. Ну застрелите меня :-)

Сорри, выше это я.

Я с этим согласна, кстати. С одной поправкой. На несколько часов, на день, в конце концов, другие (родные любящие) люди, другие обстоятельства, новые места - очень здорово. Но к вечеру - вернуться к маме, в свой дом, в свою постель.

Ну что вы за чушь такую несете,а ? Обстоятельства АВТОРА для вас не факт, а переменная? Какая к черту переменная? Она что завтра будет в Австралии жить, с няней, с полностью обеспечивающим ее мужем? У нее все будет как у вас?

То, что у Автора обстоятельства РАДИКАЛЬНО отличаются от ваших это факт ЕЕ жизни. То, что ваши мнения О ЖИЗНИ АВТОРА совершенно несостоятельны это тоже факт. То, что ваши мнения о том, что нужно делать Автору это просто БСК, не имеющий к ее жизни никакого отношения, это тоже факт.

Вам бы извиниться перед человеком за то, что вы ее так вот бездумно и бездушно расстраиваете, а вы тут чушь несете в свою собственную защиту. К АВТОРУ ваши мнения об идеальных случаях в идеальной стране и в идеальной семье не имеют никакого отношения. ОНА РАБОТАЕТ и с ребенком быть 24 часа в сутки не может.

Если по-честному, то нужно было обрисовывать ту колокольню, с коей вы свои непригодные мнения/советы вещаете, чтобы всем все ясно было. Жуть какая-то, честное слово. Если вам и вашему ребенку повезло, то это не значит, что вам Автору нужно еще более усложнять ее и без того очень нелегкую жизнь

Откровенно говоря, мне глубоко наплевать согласны вы ли с тем, что всем детским психологам известно, и что написано в учебников детской психологии или нет. Писала не для вас, а для Автора. И если вы не потеряли присущий вам ум, от желания вещать бесполезные Автору мнения, то все же примите во внимание ее обстоятельства. Без них, обстоятельств Автора, ваши мнения останутся бесполезным БСК.

Девушка, вы нервная какая-то. Я с вами зазря пытаюсь интеллигентную дискуссию вести. Засим откланиваюсь. Не болейте.

Коррекция поста 87, в в котором смешались в кучу и мои слова и слова Мамаши

В ответ на мой ответ Фишке

//+ 10000000 Кстати, тоже психолог. Могу добавить, если позволите, что детямм от 2х лет и далее социальное общение с детьми и с НЕ родителями ОЧЕНЬ полезно для развития, детей. И много-много учебников детской психологии рассматривают положительное влияние на детское развитие с "большой" семьей, то есть семьей помимо родителей. Бабушки и дедушки много хорошего внучатам делают. Особенно, если их родители еще немного направляют :-)) Например, говорить не сюсюкая, никакого беби языка, просто хороший язык, книжки читать, показывать все вокруг и рассказывать. И смена обстановки, раскрытие мира, представление к незнакомому миру - деревья, леса, речки, животные, овощи, ягоды в огороде - все это просто замечательно для детского развития и быстро расширяет лексикон//

Мамаша написала;

//Я с этим согласна, кстати. С одной поправкой. На несколько часов, на день, в конце концов, другие (родные любящие) люди, другие обстоятельства, новые места - очень здорово. Но к вечеру - вернуться к маме, в свой дом, в свою постель.//

Далее мой ответ Мамааше:

Откровенно говоря, мне глубоко наплевать согласны вы ли с тем, что всем детским психологам известно, и что написано в учебников детской психологии или нет. Писала не для вас, а для Автора. И если вы не потеряли присущий вам ум, от желания вещать бесполезные Автору мнения, то все же примите во внимание ее обстоятельства. Без них, обстоятельств Автора, ваши мнения останутся бесполезным БСК.

И что же было интеллигентного в ваших постах на этой ветке? Бездумные мнения, не имеющие абсолютно никакого отношения к жизни Автора? Пропаганда своего собственного выбора, доступного вам исключительно потому, что у вас есть муж который может такой выбор обеспечить?

Вы пречитайте мои посты, не сочтите за труд. Если вы увидите пропаганду или навязывание своих "бездумных мнений" - плюньте мне в рожу. Разрешаю :-) Но выдумывать за меня это лишнее, я пока еще вполне внятно способна изложить свои мысли.

Автор, вам такую маленькую не жалко от мамы отрывать? Самое малое - каждые выходные навещать её! Свежий воздух это конечно хорошо, но не без мамы же! Да и экология у нас, увы, уже даже в лесу не намного лучше той, что в городе. И огурец с грядки не менее пестициден и тем же кислотным дождичком полит, что и магазинный.

Хорошо, что у вас такая бабушка мировая есть, н овам не жалко целых три месяца из жизни дочери потерять? Ведь в этом возрасте дети меняются на глазах!

крокодило опять занудило -

Откровенно говоря, мне глубоко наплевать согласны вы ли с тем, что всем детским психологам известно, и что написано в учебников детской психологии или нет. Писала не для вас, а для Автора. И если вы не потеряли присущий вам ум, от желания вещать бесполезные Автору мнения, то все же примите во внимание ее обстоятельства. Без них, обстоятельств Автора, ваши мнения останутся бесполезным БСК.

Мимоза, у меня нет необходимости никому плевать в рожу, даже виртуально. Посты я ваши конечно прочитала, а прочитавши возмутилась, что ВЫ, обычно умный и думающий человек, высказываете здесь, РАБОТАЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЕ, коя места себе не находит уже, преимущества, для ребенка, не работающей мамы, которая посвящает ему жизнь. Вы, даже прощения не прошу, совершенно бездумно рассуждаете, кака будто бы у Автора есть или может быть ваш собственный выбор - не работать, иметь няню, жить рядом с прекрасным парком, в стране где экологию с Москвой сравнить невозможно. Зачем и почему такая жестокость и бесчувственность по отношению к Автору, которая делает все что может для здоровья и благополучия своего ребенка?

Совершенно все это на вас не похоже, а Автору уж точно не нужно, вредно, и неприятно

Фрося, это правда вы? Странно, мы с вами вроде не ссорились.

Фрося, вы извините, у меня на бессмысленные препирательства времени нет. Свою точку зрения я высказала, мне особенно добавить нечего. Вон бросайтесь на гостя под номером 92, она практически слово в слово повторила то же что и я. Ею и займитесь. А мне недосуг.

Мимоз, как ни прискорбно соглашаться с Фросей, но здесь наверно соглашусь( исходные данные у всех разные, далеко не все имеют возможность до 3-х лет быть с дитём неразлучно. Наши мамы вообще грудных практически в ясли отдавали, а что было делать? сейчас вообще кризис, работы лишиться с полпинка можно, и вряд ли ребенку автора это будет на пользу. Потом история знает случаи, когда дети выросшие с бабушками, ничуть от матерей не отдалились. Тут нужно, чтобы бабушка была "правильная" и не внушила ребенку что матьнепутеваяребенкасбагрила.

Некоторые так пишут, словно автор отправляет ребёнка на северный полюс на долго и без ответа. Она как все будет в пятницу вечером либо в электричкеЮ либо в автобусе, либо на своем авто спешить к своему ребёнку - вся соскучившаяся, радостная с гостинцами и сказками, а не злая, умотанная с дежурным чупа-чупсом. Мы все так выросли и родителей не забыли, тем более не с чужой тётей едет, а с бабушкой. Не надо автору страшилок писать. Нормальная мать - заботится о здоровье малыша, отправляет из города. Чего тут в грязи и жаре вынюхивать-то? астму что ли с молодых когтей зарабатывать?

98 -автор же написала, что сможет приехжат ьочень-очень редко.

Будем называть вещи своими именами - ребенок может мать и забыть! Двухлетний-то...

Автор, вы эту тему открыли, чтоб получить одобрение и успокоение - зря. Здесь в любой теме оказываются два лагеря, даже если вы напишете, что гулящий муж, избивший вас беременную до полусмерти и ушедший затем к любовнице, просится назад - найдутся советчицы, советующие его понять и простить. А кто-то вообще заявит, что ты сама виновата.

Так что делайте как вам нужно и все.

99 - за два месяца 2-летний мать не забудет, не говорите ерунды! Как будто для бабушки стоит сверхзадача - ни разу не упомянуть маму, и не сделать для нее ничего вместе с ребенком и ни в коем случае не дать по телефону послушать мамин голос.

Для большинства на этом форуме - двухлетний равносилен грудничку, я смотрю. Это личность, у которого в числе всех мыслительных процессов: воображения, фантазии, мышления - есть память!!! И довольно хваткая. Информация просто гигабайтами усваивается каждый день новая - о мире окружающем, мать - забудет.

Меня в 2 года отдали на полгода бабушке с дедушкой, отвезли за тысячи километров. Такие были жизненные обстоятельства. Так мы чего олько не делали - и письма писали всем - папе, маме, сестренке старшей, и стишки и песни учили, чтобы потом их радовать, и т.д. И не было тогда никакого телефона в деревне.

И первым делом приехав кинулась к сестренке - Леночка, а когда моя мамочка придет?? Мне было 2 с половиной!!

А уж упрекнуть в этом свою маму мне и в голову ни разу не пришло!