Умерла мама. Как жить дальше?

Жизнь полна "сюрпризов". Сегодня мамин родной брат, который кстати говоря живёт от нас за 1000 км и не приехал даже на похороны, заявил мне, что намерен отсудить квартиру мамину у меня. Вот таки дела. Вроде у людей есть разум, а посмотришь, так хуже зверья. Вместо соболезнований - вот такой был у него разговор. Самое обидное, что мама всегда звонила ему, поздравляла с праздниками... приезжала в гости иногда...

По закону он не имеет на это никаких прав, если конечно Ваша мама не оставила завещание в его пользу. Он не является наследником первой очереди, а следовательно, лишен права участвовать в разделе имущества наследодателя. Вы - дочь. Закон на Вашей стороне.

Абсолютно верно.Брат - наследник по закону 2-ой очереди, но т.к. есть наследники по закону 1-ой очереди (Вы) - права на наследование по закону у него нет.

Я это всё знаю)) спасибо за ответы)) Просто сам факт откуда в людях берётся такая гнусь и грязь

К сожалению, да.. Встречаются и такие экземпляры. Родню не выбирают. Если захочет нервы потрепать, то конечно потрепет... Терпения Вам и постараться не принимать близко к сердцу. Бедному сердцу уже и так досталось..

Елена спасибо. Да, нервы потрепал он знатно нам. Но и мы отпор дали хороший

Наверное завтра самый грустный праздник. Все будут с мамами, а я поплетусь на кладбище. Моя мама там, пойду туда, подарю цветы. Пока жива буду на восьмое марта ей цветы дарить.

Умерла мама мне было 3годика сейчас 9 как жить не знаю ночью воспоминания о маме подскажите как жить

Там вопрос в том, что мамин брат видимо заставил или принудил старенькую нашу бабушку отсудить квартиру. Т.е. это мамина и его мать. Ей почти 80 лет и она слепая и глухая, ну и уже немного не в здравом уме. Когда-то бабушка жила на этой квартире со мной и мамой, а потом выписалась и уехала к сыну, при этом оставив квартиру моей маме. Вот не знаю, получится ли у него обдурить нотариуса и прочее. Мне уже всё равно. Душа болит за мамину честь и память. Так унизить мою маму, да еще и умершую. Слов нет.... Сижу, лежу, стою и плачу-плачу-плачу.

А мне кажется самый грустный праздник это день матери. Все поздравляют своих мам, а ты плачешь у мамы на могиле.

У меня мама поддерживала всего несколько праздников. День мам, пап, бабушек и дедушек не входил в этот перечень. Мамины родители отмечали ноябрь, май ну и новый год с восьмым мартом. Отмечали громко сказано, мамина мама пекла пироги. Моей маме талант по пирогам не передался. Мама пекла уже шарлотку или зебру. Ну а я вообще наполеон или рыжик пеку А сейчас ничего не пеку. Не хочу. От праздников только одна польза, выходной день.

Поздравляю вас девочки с весенним праздником. Здоровья вам, душевных сил и терпения! Как ни печально жизнь продолжается, хоть уже и не та.

Я тоже присоединяюсь к поздравлениям. Девочки, счастливыми, как были раньше, мы уже конечно никогда не будем, но впереди еще должно быть столько хорошего. А иначе эта жизнь и смысла то не имеет. Многим еще детей женить/замуж выдавать, свою жизнь налаживать. Устраивайте себе маленькие праздники, ловите каждый момент, заботьтесь и о себе тоже. Счастья вам, девочки! У нас все должно быть хорошо.

Дамы, поздравляю всех с праздником весны! Всем здоровья, удачи во всех делах и желания жить!

У меня умерла мама, три недели назад.Рак съел ее за три дня, умерла на моих руках, я ее и обмыла с соседкой, теперь жизнь стала не интересна,пуста, перестала понимать зачем мы живём , стараемся, стремимся к лучшей жизни, все вокруг стало черным не интересным.Я знаю что нужно жить дальше, но как,ведь отца я тоже потеряла восемь лет назад , теперь я полностью сиротами, а детей у меня нет.

________
Соболезную вам Лилия. Сейчас будет дико тяжело. Постарайтесь писать тут на форуме. Здесь есть девочки, которые тоже одни. А те которые не одни тоже тяжело переносят. Слишком большое горе. Я была сегодня у мамы. Отнесла ей её любимые мимозы. Плакала полдня. Очень удивилась, что много людей сегодня были на кладбище с цветами. У нас снега намело по колено, но люди упрямо полезли возложить цветы любимым мамам и бабушкам.

С праздником! Душевная тепла и сил нам всем!

Оля, пишу для Вас!
Найдите в ютубе песню Ах ты ноченька! в исполнении Дмитрия Хворостовского.
Она с таким большим смыслом, отражает состояние души.
Я думаю многие найдут и узнают себя в этой песни.

Сочинила сегодня...

Я каждый вечер вспоминаю перед сном
Твои глаза и руки,
И сквозь муки, я вижу в мыслях
Наши тогдашние вечерние беседы.
Я помню радости и беды, что мы вместе проходили,
Рука в руке, да, было больно.
Было хорошо, и ты была то с грустью, то довольна.
Мы вместе шли, и шли за годом годы.
Я взрослела. А ты, конечно же, старела,
Потихонечку седела. Жизнь стирала
Твои красивые черты, я помню те морщинки.
Как сеточка на платье, как крупинки
В море у причала. Ты собирала иногда цветы
У старого вокзала. И ждала меня,
Пока я уезжала по делам и по работе.
Сидела у окна или готовила любимую картошку.
Понемножку наша с тобой нить тянулась.
Но не рвалась. Как оказалось, ты одинока.
Но ненадолго, мама! Я вернусь! - я говорила.
Но потом забыла отправить смс однажды.
Так бывало. Ну а чуть позже
Сердце разрывало от тоски. Обнять бы маму.
Где она теперь? Остались только блики на окне
И высохшие слёзы. И ледяной портрет в стервозной рамке.
Вместо с тобой ушла и часть меня, ты слышишь?!
Больше никогда ты не напишешь! Не услышу!
Твой голос самый нежный. Твою любовь, как океан безбрежный
Не впитаю. Всё. Улетаю. Я потихоньку улетаю следом... мама...

______
Спасибо вам. Послушала очень трогательно. Что то я опять провалилась в уныние. Солнце так ярко светит, а мамы нет. И горько и обидно.

Завтра мой день рождения, в пятницу - год как ушла мама... Пережить бы все эти дни. Морально так тяжело, как будто все было вчера. Хочется выть. Первый раз буду в свой день рождения без мамы. Не понять, не принять..и никакие утешения не помогут. Тоска..

_____
Без мамы праздники неполноценны. Так, думаешь скорее бы прошли и не утомляли лишний раз.

Евгения, очень тронуло. Особенно про отчаяние. Точь-в-точь история про моих некоторых родственников. Которые активировались тогда когда я уехала заграницу. Но когда у меня умерла мама, а я с грудничком на руках хотела покончить с собой. Никому дела не было =/

Елена, потерпите немного, должно скоро отпустить. А то, что не понять и не принять смерть мамы, то это точно, я тоже не могу. Просто стараюсь не думать об этом.

Добрый день! Простите, если мысли будут путаться и слова не лягут гладко на бумагу. В понедельник , 5 марта 18 года Мамочка позвонила и сказала, что плохо себя чувствует и неё сильные боли и онемение в руке. Вызвали скорую, а я в это время пыталась по пробкам максимально быстро добраться домой. По приезде узнала, что скорая бала, укололи аспаркам. На жалобы по онемению и болям в руке, сказали приложить бутылку с горячей водой. Приняли решение вызвать скорую Добробут. Врачи скорой сказали, что скорее всего тромб закупорил артерию руки и срочно необходима консультация сосудистого хирурга. Мы поехали на консультацию хирурга в Добробут, но сразу проговорило, что в стационар у них ложиться не будем, т к это для нас очень договорном и мы хотим лечиться в государственной клинике. Долее можно очень много и подробно рассказывать, как нас уговаривали, говорили, что время идёт на Часы, что операция совсем неопасна и через сутки мы с мамой будем дома, и много ещё чего. Результат- я маму перевела в государственную клирику через сутки после операции. Она не могла сама глотать, говорить, отнялась вс левая часть. В государственной клинике поставили диагноз ишемический инсульт. Сегодня пятые сутки и она умирает. Эту боль не передать словами!!! Как и не передать тот ужас, который в меня вселяет мёд персонал Добробута!!! Мне арали все! Выходили из операционной и врачи, что операция прошла успешно. Хирург сказа- три дня в реанимации и домой! Пока я ее не увидела. Люди!!!!!! Мой пост к вам - это кому души! Остерегайтесь коммерческих клиник! Это бизнес план по прибыли! И все! Ищите хороших врачей в государственных клиниках и лечитесь! Мамочка плоха! Караем, молимся, надеемся! Люблю ее очень! Прошу Господа о помощи! Но простить пока этих тварей не могу!

Я сама умом понимаю, что должно конечно отпустить...не может же так болеть вечно. Вот только не отпускает. И такая переоценка ценностей в голове, что просто взрыв мозга! Ведь самое главное и ценное в жизни это когда все самые дорогие и близкие люди рядом, за одним столом, улыбаются, общаются. Ведь это все не вечно и не навсегда. Как детям своим объяснить что ценить надо именно это, чтобы не выть потом по ночам белугой...

Господи.... держитесь, Светлана! Пока жива - есть надежда. Здесь многие писали про врачей. Уродов хватает в разных клиниках, никогда не угадаешь где нарвешься... Людские человеческие жизни ничего не стоят.... От души желаю вам выкарабкаться и как можно дольше не присоединяться к нам...

________
Светлана прежде всего успокойтесь срочно. Инсульт очень страшно, но с чего вы взяли, что мама ваша умрёт? Возьмите себя в руки, вы нужны маме. Все может закончится нормально. Главное не паниковать. Сейчас вашей маме очень страшно, поддержка ей жизненно необходима. Так поддержите родного человека. Мой дядя не мог глотать, но через месяц научился заново глотать.

______
Елена пусть у вас все сложится хорошо. Желаю вам самого наилучшего. День рождение раз в году. Спасибо нашим мамам за жизнь и заботу о нас.

Елена, с Днем Рождения вас! Здоровья вам, успехов в делах, финансового благополучия, любви и поддержки близких.

Светлана, успокойтесь, ваша мама жива. значит, есть шанс, что все будет хорошо, верьте в это.
на счет клиники. то не вините себя, такое постоянно и в гос. клиниках происходит. Мою маму, например, убили в гос. больнице, до сих пор идет расследование.
Если вы считаете что врачи виноваты, что ваша мама в в тяжелом состоянии, то пишите заявление в полицию, они обязаны его принять и провести проверку.
Желаю здоровья вашей маме и душевных сил вам.

Спасибо, девочки, за поздравления. Спасибо большое! Весь день звонки и поздравления, вроде и отвлеклась немного. Ночью даже друзья салют под окнами бомбили, чем удивили очень и меня и моих соседей. Очень хотели сделать приятное. Жизнь конечно продолжается. Просто без мамы и торт не вкусный, и шампанского не хочется и слезы близко....И о чем бы ты не думал, как бы ты не старался улыбаться людям, в голове только одна мысль: как мне тебя не хватает, мамочка...

Девочки,милые,хорошие...Без мамы плохо,без мамы страшно,без мамы больше нет защиты.Это правда. И правда то,что это навсегда. Но каждый день,который мы забираем у нашей жизни,отрекаясь от своей жизни в своей скорби - это тоже навсегда. И на этот день нам остается жить меньше и меньше.
Не надо торопить свой срок - он всё равно неминуем. И когда мы произносим или даже думаем о том,что не хочется жить...на самом деле не отдаем себе отчёт в том,что когда это произойдёт - это тоже будет навсегда.
У меня иногда ночами происходят приступы...Сложно описать, но когда что-то тяжелое наваливается, невозможно шевельнуться, тяжело дышать,и словно нечто тянет тебя в пропасть,откуда уже не будет возврата. И это словно и не сон вовсе...а реальность.И в этот момент я понимаю,что и моя смерть - это будет навсегда. Но ещё у меня есть выбор, и я заставляю себя шевельнуться,проснуться. И не хочу умереть сейчас.Сегодня ночью такое было.
К чему это я? Наши мамы не хотели умирать,так случилось.И на оплакивание мамы уйдет вся жизнь. Но жизнь - не должна уйти только на оплакивание мамы. Это - несправедливо по отношению к маме.
Сил вам душевных и физических.

Если бы так было всё просто - сказала себе не буду тосковать и страдать, и так и вышло!
Увы, хоть заговорись, но если на душе гадко без мамы, так и будет! Надо прожить это чувство. В этом и есть весь человек с чувствующей душой, а не робот!

Так я и написала о том, что на оплакивание мамы уйдёт вся жизнь. Но не должна уйти ТОЛЬКО на оплакивание мамы. Это - несправедливо,неправильно именно по отношению к маме.

А мне вообще жизнь не мила без мамы. Плохо без неё и всё тут.

Авис, а КАК даже при желании можно было бы сделать так, чтобы оставшаяся жизнь (да и шут бы с ней) ушла на оплакивание? У меня тоже всякие состояния были, но "осторожно глазки открываются", нужно вставать, идти работать, искать работу, родственники только нервы мотают, с пристрастием и т.д. и до фига сил уходит, чтобы восстановиться хоть как-то. Для меня это было бы чудо, если можно было просто оплакивать, а не разгребать постоянно проблемы. Что на мозги капать? Если у кого-то есть возможность хоть несколько месяцев только горевать, то пусть им хоть в этом повезло.

Не буду и не хочу препираться на этой ветке. Ничего обидного или оскорбительного я не написала.Сказала то,что хотела сказать, если кому-то это может помочь как-то иначе взглянуть на отведенный срок - написала не зря. Если никому ничем не поможет и не поддержит - считайте, выплеснула то, что меня саму гложет. Если Вас оскорбили мои посты - приношу свои извинения, обида не намеренная.

О, помню давеча я грешным делом Табакову позавидовала, вон как его врачи то вытягивают. А моя родная лежала никому не нужная, и тихо ушла навсегда, медперсонал сказал в душе да и бог с ней и все. А Табаков оказывается не смог судьбу перехитрить. Хотя и заграничные врачи специально приезжали консультировать наших. Промучали только мужика на аппарате искусственного обеспечения. Если я правильно поняла с согласия жены аппарат и отключили.

Все правильно Вы написали. Однозначно надо ловить минуты жизни и не уходить в свое горе с головой. Как сделать это технически? А вот так - как нибудь. Кому как легче - кто то с головой в работу, кто то в отношения, кто то в детей. Я уверена что не хотели нам наши родители такой горестной судьбы. Вспоминаю, что когда умерла моя бабушка, мы поплакали с мамой вместе, вспоминали бабулю часто, но при этом мама продолжала жить моей жизнью, жизнью своих внуков. наверняка ей тоже было тяжело. Значит она была сильнее меня, а я такая блажная, что мне и дети мои не в радость? Не правильно это все... Хорошая пословица есть - лечите душу ощущеньями. И чем больше у нашей души будет приятных положительных ощущений, тем легче ей будет жить и справляться с нашим горем...Этому просто надо научиться.

И я не препираться. Просто это кажется мне уже чуть ли не счастьем, чтобы никто и ничто не мешал. Просто тосковать. А не бороться вечно с тоской пытаясь изображать жизнь, улыбаясь, утрируя интерес к чему-то, занимаясь всякой ерундой, которая хоть на сколько-то вызовет положительную эмоцию, ради того, чтобы со стороны улыбка казалось настоящей... Какой-то цирк, а не жизнь. Как мне не хватает этой возможности... просто тосковать... Если бы это было возможно.

Да, Оля, я уже писала об этом, деньги решают все. По крайней мере, в случае Табакова было сделано все возможное. И родственники могут утешиться хотя бы тем, что его спасти было нельзя, пришло его время. Да и долгую жизнь он прожил. И яркую.
А вас гложет то, что для вашей мамы было не все сделано врачами. И у меня то же самое. Вот не хватило на денег на хороших врачей.

Елена, я думаю, ваша тоска вполне естественна. И не вините себя за нее. Ведь вы же любите своих детей, так что все нормально, просто боль от потери мамы ничто не может затмить.
И отношения с мамами у всех разные. поэтому нельзя сравнивать, кто и как пережил эту потерю. я могу сказать о своей маме: у нее никогда не было таких близких отношений со своей мамой. как у нас с ней. Я писала об этом здесь. Нормальные у них были отношения, но душевной близости не было. и никогда они так не общались, как мы с мамой. Поэтому для мамы это потеря не была такой сокрушительной, как для меня. Вообще я была у мамы единственным по-настоящему близким человеком. Вот моя смерть ее бы, наверное сильно подкосила. И меня ее смерть сильно подбила, часть меня умерла. Это не исправить. Это и есть основной минус любви. слишком больно терять.

[quote="juliet"]Елена, я думаю, ваша тоска вполне естественна. И не вините себя за нее. Ведь вы же любите своих детей, так что все нормально, просто боль от потери мамы ничто не может затмить. И отношения с мамами у всех разные. поэтому нельзя сравнивать, кто и как пережил эту потерю. я могу сказать о своей маме: у нее никогда не было таких близких отношений со своей мамой. как у нас с ней. Я писала об этом здесь. Нормальные у них были отношения, но душевной близости не было. и никогда они так не общались, как мы с мамой. Поэтому для мамы это потеря не была такой сокрушительной, как для меня. Вообще я была у мамы единственным по-настоящему близким человеком. Вот моя смерть ее бы, наверное сильно подкосила. И меня ее смерть сильно подбила, часть меня умерла. Это не исправить. Это и есть основной минус любви. слишком больно терять.[/quote
_____
Да именно духовная близость делает нас единым целом. Моя знакомая часто говорит,что она с мужем ближе, чем с мамой. А я её мужа видел с другой, когда она на сутках была. Я ей ничего не сказала. Но я считаю она выбор сделала неверный. Между мужем и мамой, выбор очевиден только мама. Хотя и мамы и мужья бывают разные. 6

Между мужем и мамой, выбор очевиден только мама. Хотя и мамы и мужья бывают разные. 6[/quote]
Я обычно именно этим объясняю себе поведение своих знакомых, для которых отношения с мамами были чем то обыденным и не главным в жизни. И сейчас после потери их они даже не вспоминают их в день рождения или смерти...не говоря уже о какой то тоске. Наверное у них мамы были не такие как моя. Значит моя особенная. Наверное их не за что упрекать, все люди разные..где то глубоко в душе я даже завидую их холодности...они не страдают как мы. Очень понравилось выражение juliet про основной минус любви. Очень больно терять. Истина. Нет любви, нет эмоций, нет боли... И жить легче.

Все люди разные. Но для меня истина в том,что именно без любви ,действительно, нет смысла.
И именно та духовная,душевная,эмоциональная, да что там...пуповинная связь с мамой -держит меня на плаву эти два года, даёт силы любить, жить,даёт надежду тогда,когда совсем тошно. Мамы физически нет. Но я ощущаю её присутствие в моей жизни каждое мгновение. И знаю,что также и у отца и у моего сына. Благодарность за то,что моя мама была в моей жизни,огромная,безмерная благодарность. Если бы между нами не было такой близости и такой любви...наверное, сейчас мне было тяжелее.

Простите за мой вопрос. Как вы чувствуете присутствие мамы? Я вот тоже ощущаю маму постоянно. Это сложно объяснить, но вот стою укачиваю ребёнка и будто сзади невидимый кто-то обнимает и укачивает вместе со мной. Это необъяснимо. Может я и с ума уже схожу... не знаю...(((