Умерла мама. Как жить дальше?

28 ноября будет 3 года как нет моего ангела, страшное дтп унесло жизнь моей мамы...боль притупилась, но не утихла, по-прежнему вспоминаю и слёзы на глазах. Самое страшное это не похороны, тогда ее еще можно было увидеть, дотронуться...все жуткое стало после 40ка дней и дальше, когда стало приходить осознание того, что её больше нет, она не придет НИКОГДА. Был человек и резко его не стало,шок. По сей день, все как в тумане, хобби есть, работа, но как все не заполняй эту дыру в душе, она так и останется. Учусь жить с этим, нет, не лечит время, просто боль немного утихает, воспоминания слегка становятся менее четкими и труднее что-то ярко представить. Мама в сердце будет всегда, пока мы ее помним.

Верное определение - доживать жизнь в чёрно - белом цвете! В душе присутствуют именно такие цвета, совсем нет ярких красок!
Без мамы жизнь потеряла всякий смысл. Присутствие мамы вдохновляло на разные дела, хотелось её радовать, что - то делать ради неё, вместе радоваться успехам. Сейчас мне ничего не надо, не вижу смысла ни в чём, день прошёл и ладно. Раньше всё было иначе. Жизнь поменялась кардинально. Я даже не узнаю сама себя. Я с мамой и без неё - совсем разные люди.
Смотрю, люди что - то суетятся, делят между собой, а это же всё шелуха, наносное. Поменялись ценности с уходом мамы.

Мамы нет уже более года, постоянная тоска......а сегодня в соц.сети получила сообщение "привет! Это ............, мы с твоей мамой работали вместе, думаю помнишь.... я не смогла приехать на её похороны, так как была на юге в тот момент. Маргарита Юрьевна, каждый год, даже после моего ухода с работы, звонила и поздравляла меня с днём рождения и сегодня у меня день рождения.... и под утро уже вижу сон с ней, она меня поздравила сегодня первая))) хоть и во сне...она даже там помнит, когда мой день рождения.... мне это очень приятно! я каждый раз еду в........ и вспоминаю её! Я очень уважала твою маму как человека, любила её по своему, а как женщина она вообще для меня была эталоном!!!! Со всеми своими манерами, жестами.... и даже её походка были безупречны! Нашла тебя сегодня в интернете, решила рассказать. Напиши пожалуйста, где её могилка, номер, как её найти. Будет возможность, я доеду и привезу ей цветы."...
Вот как бывает......а мне совсем не снится(((((

Ужас...!!! Как так можно мыслить! Я свою маму похоронил неделю назад. Умерла в 66, мне 38. В течении длительного времени она мне говорила, что когда-то ее не станет... Тяжело все это осознавать.... Очень тяжело...

Соболезную вам. Моя мама тоже умерла в 66, очень рано. В декабре будет 2 года, как ее нет. Когда любишь маму, то это очень тяжелая потеря. к сожалению, не все любят родителей и им не понять переживания других людей.

Как плохо без мамы. Как не хватает её тепла и заботы. И с каждым днем это ощущаешь все сильнее и сильнее. С ней просто поговоришь и так тепло становится, такой мощный стимул (или пинок, не столь важно) она давала. Вместе с мамой ушел и душевный покой.
Иногда мне кажется, что жизнь без мамы катится в тартарары. Пытаюсь взять ситуацию под контроль, не всегда получается.

Как жаль, что память не убить.
Она одна нам жизнь калечит.
Как больно помнить всё и жить...
С нелепой фразой "Время лечит''!

Оляяя! Я после ухода мамы, не живу, а существую! Мне ничего не надо, ничего не хочется, каждый день вспоминаю маму и плачу!
Прекрасно понимаю, что я никому не буду так нужна, как маме! Чувствовала её любовь, заботу, трепет ежесекундно!
Роднее и ближе человека нет! И не будет!
Родная мама! И этим всё сказано!
Живу, страдая!
Хочу к маме, с каждым днём желание усиливается!
Понимаю, нет без неё жизни, прежней беззаботности, радости.

10 октября умерла мама... Никогда не сижу на форумах. Но после прочитанного здесь становится легче... Читаю каждый день, но решилась написать только сейчас. Я знаю время не лечит, и не знаю куда деть мысли. Когда идём гулять с ребенком, представляю как она идёт нам на встречу и широко расправляет руки для объятий любимому внуку. Как будто она и вправду сейчас выскочит из подьезжающего автобуса..... Я не знаю, как проверить и смериться. Когда я спала на лавочке возле маминой кровати в онкодиспансере мне казалось , что сейчас я проснусь и все это окажется сном. Когда мама не могла есть и через неделю ей поставили зонд, то казалось ещё чуть чуть и все это закончится и мы будем пить чай с зефиром у родителей дома. Как всегда веселые , счастливые ........ Мама, ты самая лучшая и мы тебя очень любим!!!

Самое мерзкое, что была груба с мамой, раздражалась, психовала. Ничем уже не загладишь, ничего не исправишь... Всё мне казалось в последнее время, что она какие-то глупости говорит, что часто злится на меня, делает, что попало, капризничает. А сейчас думаю, да пусть бы говорила глупости, пусть бы делала, что попало, лишь бы жива была. Ну почему так поздно всё понимаешь? Хочется просто обнять. Прости, мама...

Родная мама! И этим всё сказано! Живу, страдая! Хочу к маме, с каждым днём желание усиливается! Понимаю, нет без неё жизни, прежней беззаботности, радости.
____________________________
Я тоже хочу к ней рядом лечь. Но как это ни парадоксально, именно ответственность перед ней меня здесь и держит. Я должна сделать все, что не сделала при ней, хотя она мне говорила. Она хотела видеть внуков образованными, значит я в лепешку разобьюсь, но приложу все усилия к этому. Особенно она много вложила во внука. Моему сыну было 18.5, когда её не стало. Когда я это доделаю, меня здесь ничего уже так держать не будет. Жизнь потеряла смысл и радость, но долг перед ней держит.
она много чего мне говорила, но я все отмахивалась, в суете дней и в жизненной круговерти все некогда. Сейчас все делаю. Потихоньку конечно, но сама.

Поверьте, это многого стоит. Моя мамочка так долго ждала внуков, дождалась... жила и дышала ими просто... как и они ею. Любимая наша и родная. Проклятая онкология забрала ее, когда мой старший ребенок был гораздо младше, чем я сама на момент смерти моей первой бабушки. И то я ее смутновато помню, хоть и жили рядом и виделись постоянно. Все бы отдала, чтобы мамочка моя дожила до совершеннолетия хотя бы старшего своего внука. Но увы (((( и они ее будут не так помнить, как мне бы того хотелось и как она того заслуживает, в силу своего возраста... сны постоянно снятся... что бабушка в гости едет, то мы к ней, что волосы у нее стали отрастать, что ей лучше стало... а просыпаешься и понимаешь, что все напрасно... и мамы нет и не вернуть, и еще недавно в самом страшном сне не могло присниться, что самая любимая и родная заболеет и так скоропостижно уйдет... страшно и горько ((( ведь у почти всех моих знакомых есть мамы (мне под 40 самой), вот пап у многих нет, но мамы... у считанных единиц их нет. И я в их числе(((((((((

Некоторые, сказать бы, и любят. Но вот читаю на форуме: семья, дети - это прекрасно (я не сомневаюсь). Но кто-то не создает семью, и живет всю жизнь с вредной мамой. То есть, с вредным мужем, который может в любую минуту сказать адью, - естественно, а с мамой - не совсем адекватно.
.
Моей матери тоже было 66. В октябре исполнилось, в декабре умерла. Только-только дожила до пенсии. Никакого особого просветления не наступает, и после всего произошедшго язык не поворачивается сказать, что жизнь без матери может быть прекрасной. А без мужа и без собственных детей (не в полном одиночестве и изоляции, конечно), на мой взгляд, вполне может быть.

Вчера снилось, что я с людьми находилась на пляже, и вдруг море стало выходить из берегов. Все бросились бежать. Через некоторое время я сидела в кресле с каким-то младенцем на руках и с жуткой тоской в душе. Мне почему-то казалось, что именно цунами разлучило меня с моей матерью.
А сегодня приснилось, как я, сидя на кровати в квартире, всё с той же невыносимой тоской в душе просила снова и снова: мама, забери меня отсюда.
Дурацкая абсурдная жизнь.

Всё равно, кто тебя поддерживает и даже любит. Это всё не то, не то и еще раз не то. От матери всё идет по нисходящей.

Согласна. Я вообще не ощущаю, что живу. Ежеминутно думаю о маме, мысленно с ней разговариваю. Тоска невыносимая. У меня ещё и своей семьи нет. Я просто погибаю. Прошло 3 года как моего ангела не стало.

У меня мама умерла прямо в больнице несколько дней назад

---------------------
У меня мама тоже скончалась в больнице. По врачебной невнимательности. Соболезную вам.

То есть, с вредным мужем, который может в любую минуту сказать адью, - естественно, а с мамой - не совсем адекватно.
-------------------------------------------------------------------
Вот это точно вы выразились. Когда я говорила, что живу с мамой, все удивлялись, как так можно, что я совсем несамостоятельная. А вот так можно и я была счастлива. Мама рядом, чай с ней на кухне пили, она всегда меня внимательно выслушивала, от неё столько пользы, что не передать словами.
А вот с мужем мы разные. Каждый забьется в свою комнату и счастлив, что его не трогают. Интересы разные, взгляды разные. Поэтому я искренне не понимаю когда говорят, мне муж ближе мамы. Как говорят люди я наверное не любила и мне не дано понять. Я чувствую свою ответственность перед мужем, у него качественная одежда, хороший парфюм, для бритья после бритья самое лучшее покупаю, но на этом все и заканчивается. Он все это принимает как должное. А мне на душе спокойнее, пусть я его не люблю беззаветно, но зато он хорошо ухожен. Типа компенсации. Ему хорошо и мне.
Зато искренне не понимаю женщин, которые клянутся в вечной любви мужу, зато их мужчины ходят в дешёвой одежде, в дермантиновых туфлях и бреются какой нибудь пенкой дешёвой. Парадокс.
_________________
Мне недавно приснилась мама, сидим мы с ней на диване, она что то хочет сказать и не может, тогда она подходит к окну и рисует на стекле улыбку. Проснулась и расплакалась, такой явный сон, а мамы уже нет на самом деле. Вот так печально.
Все это фигня выкарабкаемся, сдюжим- нифига никто не выкарабкивается, люди просто привыкают и всё. Привыкают к внутренней боли и пустоте.

)) Когда-то мне мама говорила, что она никого никогда не любила. Ну, нравился там кто-то, а так, чтобы с ума сходить - не было. Я думаю, влюбленность была, но этого мало, нужно чтобы после разрыва отношений не оставалось горького разочарования.
Вот и я после ее смерти дожила до подобного прозрения. Наверное, нужно встретить очень порядочного и в то же время интересного человека, чтобы с гордостью сказать: да, я любил, - но не видала я таких в жизни, к сожалению.

Мне было тяжело отпочковываться от матери, хотя мне было уже 25 лет. Но когда начинаешь жить отдельно, к этому привыкаешь, и уже не особо хочется съезжаться, потому что при совместном проживании часто происходит столкновение разных взглядов на бытовую жизнь, из-за чего возникают конфликты.
Но, когда она заболела, и сказали, что ей нужен хоспис для стабилизации, а она, естественно, ни за что не хотела (да туда и попасть было невозможно из-за длинной очереди), я думала, что привезла бы ее к себе, и до конца своей жизни с ней няньчилась, лишь бы только она не чувствовала себя несчастной.
Плевать мне было на любовь между м и жо, и теперь вообще в приницпе чувства ни к кому не могут возникнуть. Привязанность, ревность и т.д. - да, но не чувство влюбленности. Даже странно. Был фильм " Проданный смех". Вот так у меня чувство влюбленности атрофировалось напрочь. Я понимаю, что за этим следует неизбежное разочарование.

Я понимаю, что за этим следует неизбежное разочарование.

-----------------------
Я вас очень хорошо понимаю. У меня давно уже такое чувство. Я не хожу ни на какие корпоративы, не устраиваю дома посиделок, для меня это пустое времяпровождение. Я не верю в любовь, я больше верю в порядочность, в воспитанность и уважение между людьми.
Так плохо без мамы. Просто ужас. Мама очень порядочная и воспитанная женщина. Мы с ней были на одной волне. В детстве она меня ругала, даже наказывала, я помню ужасно обижалась, но когда я выросла, то поняла она хотела лучшего для меня. Я ведь столько не успела ей сказать, поэтому думаю она мне и снится, мозг сигнализирует есть незавершенные дела, надо их доделать.

Мне недавно приснился сон: как будто лежу, болею и в комнату входит мама. Такая равнодушная, на меня не смотрит, встала около стола . Я так обрадовалась что мама пришла, что я её вижу. А она стоит, грызёт семечки, на меня даже не смотрит. Я ей говорю:" мамочка, мне так плохо, сядь со мной рядом, подержи меня за ручку". А она стоит и ноль внимания. Тут брат появился, мама говорит:" пусть он тебя держит за руку". А мне не нужен брат, я маму прошу. Нет, села около стола и смотрит в другую сторону. Ей вообще было на меня наплевать. Меня взяла такая обида, я заплакала и говорю:" мама, ну как же ты так можешь? Я же тебя так любила, выполняла все твои прихоти, по больницам с тобой ездила и навещала каждый день. Почему ты так со мной?". И такая злость меня взяла и обида я закричала:"какое сегодня число? И раз так, то с сегодняшнего дня у меня больше нет мамы." А мама встала и такая же равнодушная пошла к выходу. Я плакала, умоляла, чтобы она не бросала меня, не уходила. Но всё бестолку. Ушла. Как же я рыдала, не передать словами. Рыдала в голос, с причитаниями, в какой то момент мне даже показалось что я задыхаюсь. Проснулась, и так стало тошно на душе. Что это за сон? Это не моя мама. Она очень меня любила и никогда бы не бросила меня. Никогда! Она всегда меня поддерживала, в любой ситуации. И я её любила больше жизни, и она об этом знала и говорила:" как ты будешь без меня?".
Вот что это за сон? Прошло 3 года, но я ни на миг не забываю маму, вспоминаю её, молюсь за неё. И такое приснилось. Может она обижается на меня за что то? За что? Я не понимаю. И так настроения нет и такие сны снятся......

-------------------------
Совсем дурацкий сон, выкиньте его из головы и даже не вспоминайте.

Через короткое время после смерти матери мне приснился сон, но это было как наяву, только всё в серой дымке. Сидим мы с ней у нее на кухне, она чем-то недовольна. Я спрашиваю, что с ней. Она резко говорит: иди в свою комнату, иди в свою комнату (хотя никакой моей комнаты у них в квартире не было).
И вот я думала, думала, на что она могла бы, тсз, обидеться. Я всё время ходила в квартиру, то, се делала, убирала. И единственную "причину" для обиды я нашла в том, что выкинула ее старое постельное белье, которым она укрывалась во время болезни. Из-за этого она, конечно вряд ли стала бы переживать, но при жизни не любила, чтобы я с советами лезла и что-то покупала для квартиры. Незадолго до смерти мы с ней смотрели белье и одеяла в каталоге. Я после заказывала. Белье было с розочками. Для поминальной трапезы я ходила покупала салфетки, и ничего более подходящего, кроме светло-серых с розочками не увидела (они очень сочетались с тем бельем). А незадолго до смерти у нее был день рождения и я купила открытку, а на могилу покупала венок в виде сердца. И вот позднее смотрю я на эту открытку, а там сердце из цветов. Я уже и забыла совсем. Вот такие дурацкие совпадения. Ты хочешь одного, чего-то хорошего, а тебе всё время *** подсовывают.

Сегодня была в мебельном магазине. Они все для меня как триггеры, спусковые крючки для воспоминаний о прошлом. -Дцать лет назад мы приехали в этот город, ходили выбирали мебель и прочие принадлежности для квартиры. Как же давно это было, куда всё девалось? Как годы могли так быстро пролететь? Это просто невыносимо. Мне казалось, что меня в этот район перенесло машиной времени, и я могу там встретить свою мать. Ехала назад домой, и чуть не выла от тоски. Хотелось трясти до умопомрачения того, кто виноват в смерти моей матери (если бы такой человек имелся) и требовать, чтобы мне ее вернули, потому что ее исчезновение НЕНОРМАЛЬНО.

Депрессия стала усиливаться, уж не знаю почему. Иногда страшит настоящее и будущее. Попила бы таблетки, но они сонливость вызывают. Мучение то еще.

В среду три года как мамочки не стало.скучаю,не могу фото смотреть без слёз.И как же пролетает врпмя,уже три года,а как вчера... Ещё телефон выдаёт "ваши воспоминания" и выплывают фото 14 года,я с мамой...А через год в 15-м уже без мамы.На ютубе наткнулась на видео "студия гипноза",как при помощи слиппера выходят на общение с душами. Несколько ночей я наушники в уши и слушала,не знаю,может это развод. Но Далай Лама предсказывал же,что наступит время и с душами можно общаться как по телефону.Но слушая многиз (там и с душой Караченцева,Кобзона,Растпутина и т .д.) я слушала раскрыв рот...

Там чёткая мысль,что души ушедших не уходят бесследно,просто в другое измерение переходят.И лучшее,чем мы можем им помочь,это ставить свечи рядом с фото или в церкви. Типа огонь,вернее свет от свечи помогает им подниматься на высшие уровни.Как-то тут на форуме я прочитала,что батюшка в церкви научил молитве об усопших."Господи,прошу найди душу рабы твоей ... ,подними и прими наилучшим,наивысшим образом."

Мне сон снился после смерти мамы(точно не помню,но кажется до 40 дней). Я с мамой в густом тумане идём куда-то,маму я не вижу,она меня сзади обняла,а я её утешаю,что не бойся,идём со мной. Впереди ещё похожее на свет рожектора от проезжающего поезда... Дальше не помню,но этот сон я увидела,когда начала именно так просить у Господа найти,поднять и принять душу моей мамочки.Может хоть так им мы поможем. Вот и в этих сеансах гипноза души просят только об одном,ставьте свечи. А так редко снятся родители.Последний раз папа снился,я его обнимала и так очётливо чувствовала через его рубашку худенькое его тело... Он сильно похудел в последний год...

А у меня на работе на этой неделе был силный напряг, я сильно переживала, вымоталась и утром уже прям перед будильником мне снится сон. Моя работа, все ругаются кругом и я голову поворачиваю стоит моя мама. Красивая такая с причесочкой, платье какое я любила у нее. И я подхожу к ней и говорю : мамуль дай я тебя поцелую. Обнимаю а от нее так здорово пахнет ее запахом..смесью пудры, ее любимых духов. Такой знакомый знакомый запах. И я проснулась. Прочитала потом, что запахи не снятся. Если я его почувствовала, значит он и в самом деле был. Может она и вправду приходила поддержать меня, успокоить. На работе все как то само собой устаканилось. Она мне всегда говорила что главное чтобы домв все было хорошо, а работу переживем.

Никогда не читала ничего про свечи, не знала как это связано с наши ушедшими близкими, но всегда подсознательно чувствовала, что свечи надо зажигать. В выходные и в субботу и в воскресенье стараюсь всегда зажигать..И даже после смерти мамы купила лампадку, тонкий огонек надежды что хоть чуть чуть ей там будет посветлее...

Заинтересовали гипнозом...не слышала такого. Обязательно посмотрю. Я наверное стала немного сумасшедшей, но я четко стала верить во все потустороннее, пытаться узнать хоть что то о том куда "делась" моя мама..Очень много было каких то необъяснимых ситуаций и я сердцем чувствую какую то внутреннюю продолжающуюся связь с ней.

И я подхожу к ней и говорю : мамуль дай я тебя поцелую. Обнимаю а от нее так здорово пахнет ее запахом..смесью пудры, ее любимых духов. Такой знакомый знакомый запах. И я проснулась. Прочитала потом, что запахи не снятся. Если я его почувствовала, значит он и в самом деле был.

======//==============================================================
У меня тоже было такое. Во сне мне как будто надо было куда то уехать, я подошла к маме попрощаться, мы с ней обнялись и я действительно почувствовала мамин запах, такой родной-родной. Я этот запах ни с чем другим никогда не спутаю.

И я ощущаю запахи во сне ,тепло рук,тела.

Вот и у меня так.Подруга крутит у виска пальцем,что я смотрю,читаю информацию такого плана.Но хочется ведь надеяться,что мы увидимся с близкими родными.

Вчера по телеку передачу смотрела,учёные заявляют,что земля перешла в ещё одно измерение. Там сложно всё,половину толком не поняла,нужно посмотреть в инете. Но,то что есть иные измерения,это научно доказано.

И у меня такая же история... тихо схожу с ума. Все читаю, изучаю, верю что жизнь после жизни есть и мы обязательно встретимся! Зажигаю свечку... даже подумываю после годовщины найти человека, который может общаться с душами... хочу знать как она там!
если кому интересно будет, советую к прочтению Ньютон Майкл «путешествия души/жизнь между жизнями» и Инна Волошина, Николай Осеев «За порогом жизни», читаешь и как Надежда появляется ...

Мама умерла месяц назад. Как правы тут девушки, которые пишут- жизнь разделилась до и после. Такая боль,что просто разрывает все внутри. Мне все время кажется,что это неправда. Что так не может быть. Что я проснусь, и мама мне звонит. Или пишет . Или в Скайпе меня ждёт. Я хожу, говорю, поддерживаю папу и не плачу при нем и моих детей, которые расстроены смертью бабушки,а самой хочется просто орать, просто выть от отчаяния какого-то. Мама была для меня всем, я одна дочка и я была для нее центром ее жизни. А сейчас вроде бы у меня забрали воздух. Все говорят- держись, крепись. А как?? И мол, время лечит. А мне с каждым днём тяжелее (((

Пришла с работы,пока то ,сё,уже и полночь .. Зажгла свечу и лампадку.Сегодня ночью три года как мамочка ушла,в 3-20. Свеча прогорит,а лампадочка пусть ночь горит и днём -пока дома.Мама улыбается на фото,такая добрая,родная.И фото ,где вместе и мама и папа.Почти вместе и ушли...Надеюсь там они вместе. Нельзя плакать,а я реву. Да ещё дома одна сегодня ,муж в ночь на работе,внучка у мамы.И ощущение такой быстротечности жизни,кажется я недавно жила с родителями,а уже сама бабушка,внуки скоро меня перерастут.Живы были родители я и не замечала этой быстротечности,спокойствие было,защищённость,поговоришь с мамочкой хоть по скайпу и на душе легко,как в детстве. Сейчас не с кем. Дочки обрубают,мам,не начинай...знают,что я плакать буду.да и они присоединяются,поэтому не начинаю при них...Днём испеку блинчиков,помянем,в церковь постараюсь с утра проехать,подать записочки. Хотя я с дочкой недавно ездила в церковь.Не знаю,я думаю и дома можно помянуть,главное ведь в душе у нас и память и любовь к родителям,в церкви разве что панихиду батюшке заказать.

Лариса,примите мои соболезнования. Эту боль поймёт только тот,кто прошёл через это. Вам тяжело,но есть и папа и детки.Это уже отвлекающий момент.Меня дочки под разными предлогами вытаскивали то в магазин?:"Мам помоги выбрать что-то". Отвлекали как могли,у меня крышу сносило от горя и от чувтва вины,что не успела к мамочке даже на похороны.

---------------------
Примите наши соболезнования. У вас впереди трудный период, привыкания к другой жизни, без мамы. Со временем боль не уйдет, просто вы к ней привыкните. Так что держитесь как можете.

лег

Предыдущий коммент - мой, просто я забыл имя вставить и потому вместо имени "гость"

Соболезную...привыкнуть невозможно, смириться и принять этот факт нереально. Самый родной человек...Болеть эта рана будет долго, а ныть всю оставшуюся жизнь. Царствие небесное вашей маме.

Я не верю во всякое потустороннее. Но я уверена, что эмоциональная связь сохраняется навсегда. Да мамули нет, но я по прежнему чувствую себя её дочерью. Не знаю как это описать, это просто чувствуешь. Что она делала, как она делала, что она планировала, все это у меня отпечатано в мозгу. Т.е. наше с ней дело живо, я продолжаю идти тем же путем, только одна. Но периодически я чувствую её рядом, иногда слышу голос. Я понимаю, что это слуховые галлюцинации и мое сознание так реагирует на потерю. Но мне все равно, меня это не пугает, а наоборот успокаивает.

Мамы нет уже 3 с половиной года, ничуть не легче. А сейчас папа в больнице, почки отказывают, врачи ничего хорошего не обещают. Реву по новой, и его жалко, и себя. Совсем одна останусь, брат почти чужой человек, не очень вникает в наши дела. Не стало мамы, и все распалось. С папой не было такой связи, как с мамой, но о нем надо было заботиться, это заставляло двигаться через немогу.
Так хочется вернуться в детство, когда все были живы и вместе. Я всегда была маминой домашней дочкой, каникулы без мамы без слез не обходились. Ни лето у бабушки, ни лагерь, откуда меня забрали раньше времени, не радовали. И выросла, не было мысли уйти из дома и жить отдельно. И вот теперь все подходит к концу. Боюсь думать об этом, а мысли в голову все равно лезут.

Я понимаю что значит жизнь без мамы. Поплачьте и всё пройдёт со временем

Здоровья вашему папе. Понимаю, что очень тяжело, поэтому и мысли такие тяжелые. Да, без мамы все не так. 5 декабря будет 2 года, как нет моей мамы. Очень скучаю, стараюсь не думать об этом, знаю, что мне всегда будет ее не хватать.