Умерла мама. Как жить дальше?

Вчера еще был день матери. Я всегда про этот праздник забывала, как он у меня не прижился. А тут как на зло и в машине по радио и на кухне дома, все об этом говорили. все время напоминали о моей потере, как-то неприятно. Понимаю, для людей повод вспомнить о маме, это хорошо. Но я как-то болезненно на это реагирую. Не могу смириться со смерть мамы, больно. Ничего время не лечит, просто смиряешься с болью, загоняешь ее на задворки сознания.

--------------------
У меня уже настал конец в своем роде, когда ушла мама. Начался мой отчет. Жизнь без мамы все равно уже не та. Так что живем как роботы, по инерции. Вашему папе поправиться, вам сил и терпения. Обидно, что ваш родной брат отдалился. Это неправильно. Семья всегда должна держаться вместе, в этом её сила.

Этот праздник мам только добивает. И так плачешь от обиды и горя, а тут из каждого утюга про мам. Согласна с juliet.

Как ваши дела ?

Шла сегодня с работы уже около 23 часов,небо серое,иду и бубню вслух...мам,пап,как вы там? Слёзы льются... Папы пятый год как нет,мамочки четвёртый год отсчёт пошёл,но так скучаю по ним...

Согласна тяжело. Скоро будет 3 года как мамы не стало. Все не вериться, что вдруг она просто где то отдыхает и скоро вернется. Я по ней так соскучилась. Тоже держусь ради отца. В семье единственная дочь. Хоть мама в последнее время и жила на даче, постоянно созванивались по телефону. Не давно она мне приснилась и сказала, что пришла навестить меня, а так она жива. Ведь и вправду душа ее жива, и надо молиться о наших родных не забывать их, помнить о них только светлое и им там будет лучше. А, когда молишься, то с ними общаешься по другому не как раньше, через молитвы, церковь, таинства. Я это чувствую. Только тяжело это переносить, но надо к этому относиться духовно.

Сегодня 2 года со дня смерти мамы. Если в первую годовщину я постоянно прокручивала в голове события этих страшных дней, то сейчас мне удалось их запихать куда-то в дальний угол памяти. Не вспоминаю и не хочу. Это до сих пор очень болезненно. Мне так и не удалось до конца принять смерть мамы, я просто стараюсь не думать об этом.
Я сильно изменилась за эти 2 года. Внутренне, эмоционально. Чувствую себя сломанной. Эмоций стало меньше, апатии больше, драйва энергии, жажды жизни осталось мало. Чувствую себя унылой и от этого противно от самой себя. Терпеть не могу унылых людей и вот сама такой стала. Эту пустоту. омертвевшую часть души, . я постоянно чувствую в себе, через нее как будто вытекает жизнь.
Мамы сильно не хватает, не с кем так мило поболтать. Иногда достаю мужа с болтовней, но это не то. Мужчин это напрягает, хотя он старается. Никто не заменит маму, невосполнимая потеря. Я сполна прочувствовала смысл данного выражения.

А с моим мужем ещё надо знать когда поболтать.. Всё под настроение. Это не мама,которая выслушает всегда! И чаще всего у реня всё в себе.... Про маму даже и не завожу с ним разговор,думаю и не поймёт мою боль,типа уже три года прошло и что страдать?

У меня 6-го декабря два года. Брала отпуск на ти два дня. Вчерашний рабочий день был ужасен. Сегодня ничего не делала и много спала. Первый раз приснилось, что мы должны были ехать к матери в больницу. В сознании было просто, что она заболела, но ничего страшного не намечается. В сне фигурирвала сестра. Я почему-то сняла украшения, а она говорит: не надо их снимать.
Потом я днем прилегла еще раз, и снова снилась больная мать. Я раз хотела присесть к ней на кровать, но она была против. Потом, позднее, в нашем доме, опять подхожу, чтобы сесть, а она снова противится. Я ушла из комнаты и мне было жутко плохо - всё внутри разрывалось, как бывало при жизни, когда ей было не до моей болтовни, и я чувствовала себя ненужной.
Потом снова во сне появилась сестра, хотела начать кипятить белье и стала засыпать огромное кол-во отбеливателя в кастрюлю. Дурацкие сны. Пустое, бессмысленное существование.

Сейчас, вот, снова праздники намечаются. Из-за работы они уже давно радости никакой не приносили, а теперь и подавно.
Очень реагирую на несовершенство этого мира, на бесконечные проблемы, которые в т.ч. создают людишки своим поведением. Усталость неимоверная - физическая и психическая.

У меня самого мама умерла от рака 7 лет назад, когда мне было 11 лет

----------------------
Жизнь и всякие препятствия на жизненном пути выматывают. Я давно устала жить. Иногда думаю, вот положат к маме, тишина и покой. Ну это так, когда совсем уж тяжко. А так пытаюсь как то жить, и что то делать. Часто плачу, но тихо и одна. Мои сопли никому не нужны. Потом слезы вытру, пойду на кухню чай попью, поговорю с мамой, пожалуюсь и полегче. Знаю, что она меня не слышит, но все равно полегче становится. Раньше я не торопила время, а сейчас прямо тороплю. Стараюсь делать по максимуму. А то вдруг меня не станет, а дети останутся в недоделанной квартире. Это немного отвлекает. Хотя когда очередной этап сделаю, смотрю на работу и думаю, а понравилось бы маме, или нет.

Сегодня вышла с утра на улицу _валит снег. Мама очень любила когда снег идёт. Зимой вообще сильно ощущается нехватка мамы. Летом -дела- заботы- дача . А зимой ощущение потерянности и никому ненужности сильно чувствуется. Предновогодняя суета охватила всех, все что то скупают, выбирают. А тут даже не хочется ничего. Хотя елку в маминой квартире уже нарядила. Выходные дни на ее территории -это единственное, что хочется. Приехать туда в пятницу приготовить вкусный ужин, зажечь огни, свечи и прикоснуться к детству. Я как раз уверена что мама меня слышит и там разговариваю с ней вслух. Муж сначала посматривал на меня, наверное думал вдруг я умом тронулась, а сейчас сам сковороду не мог маленькую найти, слышу говорит - Теща! Ну не спрятала же ты ее в самом деле . И нашел....Каждый по своему с ума сходит. Сны такие теплые там снятся. И ничего менять в этой квартире не хочу. Вообще. Наверное я там ухожу от реальности,. Но пока мне это надо, пусть так и будет. Там как будто жизнь замирает. Тепло и уютно. Мамочкино место и не может быть другим.

Завидую Вам.Есть возможность окунуться в прошлое,хотя бы создать иллюзию. Я далеко от маминого дома,да там почти и нет того,что было при родителях.Остались у меня только фото,видео и память о родителях

Память это много. Это почти всё что нам осталось. Сегодня сотрудница на работе рассказывала как она в выходной юбилей прабабушки отмечала. 90 лет...А у именинницы ещё три сестры. Вообще им 88…90..92 и 96 лет. Все в полном уме, хохотушки, поддерживают друг друга, снег приходят всеми друг у друга чистят. Собралось куча внуков, правнуков. Было море цветов , подарков , настоящий праздник. Сотруднице уже за 30, а у нее ещё и мама и бабушка и прабабушка жива. Просто счастье. А бабушке ее 70… так она ещё с внучками тридцатилетними в кино ходит. А сегодня эта внучка катает бабушку по магазинам платье к новому году бабушке ищут. Второй вечер бабушка с цветом определиться не может. И смешно и в тоже время я так ей по доброму завидую. Большая дружная семья. Все друг друга любят и берегут. Подольше бы это всё не рушилось....

Мама умерла 1 марта. Будет 2 года. Не верьте!! Никому не верьте что время лечит. Все хуже и хуже. Каждый день тоска и слезы. Просто доживаю. Одна -- нет никого. Брат за 400 км. Хороший, ничего не скажу. Уже памятник поставили маме, посвятили, думала легче станет. НЕТ!!!!! 18 декабря будет мне 56. А маме было 83.

Таких везунчиков немного. Да, счастливые люди. но вокруг столько смертей еще совсем нестарых людей, а иногда и просто молодых, страшно уже становится. Вот сегодня девушка писала. мама умерла, маме было 44, вот так вот.

Сегодня муж случайно увидел в контакте, что у нашего общего знакомого позавчера умер отец. Мы в шоке, ему и 60 не было,здоровый мужчина, военный пенсионер, работал. Даже не знаем, что случилось. Такая страшная жизнь человека, только с возрастом это понимаешь. Пока юный и беззаботный, то кажется что все прекрасно и все можешь.
а про маму я каждый день думаю. Вот никак не могу понять, как же так получилось, что ее нет. Такая пустота и тоска в душе, вроде живу, а по сути и не живу. В этом году мне впервые в жизни понравилась зима, этот холод, это отсутствие жизни. А ведь я всегда ненавидела зиму. Похоже просто зима совпала с моим душевным состоянием, с оледенением души, омертвением души.

Бабушки, прабабушки. Везет людям. А у меня всегда была одна единственная мама. И без её тепла, совсем плохо. Она с лихвой мне заменяла и бабушек, и пап, и дедушек. Как говорится чужого нам не надо, но и свое не отдадим, а вот так случилось, что свое сами потеряли. Почему так жизнь устроена, прожить столько лет рядом, а потом остаться без близкого и дорогого? Хорошо когда родни много, а когда мама одна единственная?

Двенадцатого декабря мамули бы исполнилось 79. Купила торт, попила чай, а на кладбище ноги не идут. Не хочу думать, что она там. Это не её место и точка.

На кладбище всего лишь останки. Там нет души, всего внутреннего мира человека, о котором писал Евтушенко в одном из стихотворений.
.
Когда моя мать была уже в бессознательном состоянии - она была еще со своим миром, а потом лежало просто бездыханное тело, там уже не было личности моей матери, я это физически ощущала. Может быть энергия человека уходит в другое измерение. В снах ко мне через некоторое время после смерти являлась тень моей матери. Это был ОЧЕНЬ необычный опыт переживаний.
Если ничего от человека не остается, кроме останков, то всё просто бред собачий. Даже если кто-то положит жизнь на помощь другим людям - это, по сути, суета, пусть, и несомненно, полезная. Но без какого-то высшего смысла всё абсолютно бессмысленно. Суета и прах.

--------------------------
Полностью согласна с Вами. Я смутно помню похороны, но помню, что там лежала не моя мама. Лицо как будто чужое. Перед маминым днем рождения приснился мне сон, пришла мама домой в своей весенней бордовой куртке, улыбается я как кинусь ей на шею. Радостная, что мама жива то. Потом проснулась и плакала. Кстати, это куртка мамина висит в коридоре на своем месте. Я её простирну и опять вешаю на место. Иногда подойду потрогаю, а так просто взглядом скольжу по ней, когда ухожу и прихожу. Вот так грустно.

У сестры напарницы горе в семье. Муж этой сестры военный хирург. Правда его комиссовали по состоянию здоровья и он сейчас работает хирургом в простой больнице. У него вчера умерла мама. Накануне он ночевал у неё, утром мама почувствовала себя плохо. Он срочно доставил её в больнице подумал на инсульт, к слову у его мамы уже был 1 или 2 инсульта. Она восстановилась, но рука одна плохо работала. Плюс она ещё диабетик. В больнице выяснилось, что у неё подскочил сахар до 30. Врачи снизили сахар, все вроде нормализовалось, он вернулся домой. На следующий день, т.к. он работал, его жена с сыном поехали проведать бабушку. Приезжают к обеду, а она скончалась ещё рано утром. Их никто не оповестил т.к. у бабушки оказался разряжен телефон. И вот теперь родственники недоумевают, неужели нельзя было подзарядить телефон и известить родственников? Ведь мы же люди, почему врачи такие бездушные. Понимаю, что перегорают они в своей профессии, но надо жке как то стабилизировать свое отношение к людям.
У меня сразу замелькали перед глазами картины последних часов жизни моей мамы. Так тошно стало. Вот честно, иногда прямо жить не хочется, от черствости и бездушия окружающих.
Может со мной, что то не так? Я никогда и людей то не задеваю. На хамство не отвечаю, смысла не вижу. Но вот придешь в какое нибудь учреждение и понеслось. Хотя не все такие. Есть воспитанные и культурные люди.
Откуда столько злобы и бездушия в некоторых людях. Особенно страшно когда это врачи.

У меня мама умерла 1 ноября этого года. Я с ней 40 лет прожила. Как теперь жить не знаю. Все время о ней думаю.

Новый год... Как теперь самый любимый праздник стал "просто на год стану старше". Четвёртый год без мамы, нет больше праздников, никаких. Да, отмечаем какие то даты, но всё проходит серо и скучно. Да, можно сказать что мы сами должны приложить все усилия чтобы жить в радости. А если не хочется? А если что то внутри умерло безвозвратно. Мама была стержнем в нашей семье, только она как то умудрялась всех настроить на позитив. А теперь её нет и моя жизнь проходит : день прошёл и ладно. ... И ещё, я не знаю как истолковывать некоторые вещи, например какая то мысль приходит в голову неожиданно, не откуда. Вот например: иду по делам, в голове мысли о насущных делах и вдруг бац, и прямо отчетливо ясная-ясная мысль всё, с этого момента мамы рядом со мной больше нет. Теперь она ушла очень далеко-далеко, и всё "всякая связь" потеряна навсегда. Всё!!! Теперь чтобы не случилось, и мама "не узнает" ничего про меня и я уже больше не смогу хоть иногда обращаться к ней. Всё! Всё! Почему вдруг пришла эта мысль, ведь в тот момент я не думала о маме. Не знаю как ТАМ всё устроено, но может у мамы уже другая жизнь, пусть не в теле на Земле, а где то ТАМ. И всё что было в этой жизни стёрто из её 11памяти? И от этого становится ещё грустнее, и одиночество только усиливается. Может так устроена моя психика, но уж такая "я". Про маму не с кем не разговариваю, всё равно никто не понимает мои чувства. Это только "моё". С этим и живу.

И ещё, я не знаю как истолковывать некоторые вещи, например какая то мысль приходит в голову неожиданно, не откуда. Вот например: иду по делам, в голове мысли о насущных делах и вдруг бац, и прямо отчетливо ясная-ясная мысль всё, с этого момента мамы рядом со мной больше нет. Теперь она ушла очень далеко-далеко, и всё "всякая связь" потеряна навсегда. Всё!!! Теперь чтобы не случилось, и мама "не узнает" ничего про меня и я уже больше не смогу хоть иногда обращаться к ней. Всё! Всё! Почему вдруг пришла эта мысль, ведь в тот момент я не думала о маме. Не знаю как ТАМ всё устроено, но может у мамы уже другая жизнь, пусть не в теле на Земле, а где то ТАМ. И всё что было в этой жизни стёрто из её 11памяти? И от этого становится ещё грустнее, и одиночество только усиливается. Может так устроена моя психика, но уж такая "я". Про маму не с кем не разговариваю, всё равно никто не понимает мои чувства. Это только "моё". С этим и живу.[/quote]
--------------------------------------------
Это не столько мысль, это страх, что все кончено. Мамы больше нет и не будет. У меня очень часто такое. Гнать эти мысли не надо, надо привыкнуть к ним и жить с ними. Могу поделиться своими ощущениями. Я могу прожить день, два естественно думая о маме. Всплакну потихоньку. Но потом в какой то момент бац и приходит это мысль, это конец, мамы больше нет и не будет. Плакать не хочется, я испытываю какой то животный страх, что это все.
Если я правильно истолковываю эти приходящие мысли, то это просто мой мозг не принимает уход мамы, не принимает, что связь безвозвратно потеряна, и как следствие этого непринятия, меня пронзают такие мысли.

---------------------------------
Слов не подберу. Как жить, куда двигаться? Для начала нужно хотя бы удержаться на вершине горя, не потонуть. А дальше видно будет.
Искренне соболезную, я тоже прожила с мамой 40 лет бок о бок.

Ох девоньки.. Мамы нет уже три года,а я всё равно тешу себя мыслями,что она просто далеко,она у себя дома и с ней всё хорошо. Очень скучаю по ней,но мне чуть легче так думать потому,что я как уехала в 17 лет от родителей,так только в гости к мамочке. Последние года скайп нас баловал,она ждала мои выходные и тогда уже мы болтали вдоволь. Я,иногда,уже и подпсиховывала,что надо бежать дела какие то делать... Сейчас бы экран монитора целовала бы с мамочкой...Почему так устроен мир? Может и правда мы увидимся ещё,я верю в это.

К усталости и равнодушию врачей я уже давно привыкла. Вообще удивляюсь, откуда столько любителей этой профессии. Изрядная доля самонадеянности и самоуверенности должна присутствовать.
Помню, в начальной школе на уроке рисования была тема: кем я хочу быть. Так я нарисовала себя в белом халате около большой клиники. Просто в детстве нравилось играть со шприцами (тогда еще стеклянными), лекарства в аптечке перебирать. А жизнь всё, как всегда, наизнанку вывернула.

А у меня не страх, а ненависть возникает, хочется рвать и метать из-за *** законов природы.
Практически полное равнодушие ко всему. Всю жизнь пытался изо всех сил адаптироваться к изменяющимся условиям, но в конце концов тебя-таки додавили - ни о каком удовлетворении жизнью речи больше идти не может, а так хотелось верить, что когда-нибудь всё образуется, несмотря ни на что. Что-то делаешь, с кем-то общаешься, но понимаешь, что ты - зомби, коротающий время до часа Х, а переход из одного состояния в другое страшен. Нередко думаю, как ужасно беспомощно моя мать себя чувствовала, когда ждала собственной кончины. Это же пытка. Невозможно подобное оправдать.

А там – на небе тоже суета
И ангел поедает мандарины...
Там облака в снежинках – красота.
И январю декабрь дышит в спину.

А в Новый Год за праздничным столом
Они здоровья нам всегда желают.
Им радостно за нас, что мы живем.
Они о нас частенько вспоминают…

То птичкою в окошко постучат,
То дверью скрипнут дома по привычке.
Нас напугать, конечно, не хотят,
Но к нашим душам есть у них отмычки…

Они же видят, как в ночи грустим,
Смахнув слезу, уткнувшись в одеяло...
А нам покой души необходим,
Хоть больно от того, что их не стало...

Когда часы пробьют 12 раз,
И мы свои желанья загадаем,
Родные наши в небе пьют за нас
Напиток, о котором мы не знаем...

Безалкогольный, вкусный для души…
Там пахнет мандаринами повсюду.
Им вечно в наших душах жить и жить,
Как нам – в их душах. Это ли не чудо?

Там Бог снежинки счастьем заправлял
И слал на землю к нам по просьбе близких…
И по бокалам радость разливал
Своим жильцам, и их родным по списку…

Я верю, там никто не одинок.
Там светятся сердца, а не витрины.
И ангел, подуставший за денёк,
Разносит нашим близким мандарины...

У нас вчера такая странная погода установилась: похолодало, а влажность высокая и все деревья покрылись толстым слоем инея, стоят прямо такие пушистые, давно не видела такого толстого слоя инея. Весь мир словно застыл и погрузился в какое-то ледяное, потустороннее безмолвие. И я снова подумала о маме, она любила зиму, как большинство, рожденных зимой людей. Видела в ней красоту, ту, которую никогда не видела я, я просто всегда мерзла зимой. А сейчас я смотрю на зиму за окном и чувствую, что из меня тоже ушла жизнь, я такая же замороженная, как все вокруг.

Мой пост сверху

Мне 37,ушла мама,Больно,урод но еёЛюбил

Всем здравствуйте, у меня умерла мама 1 декабря и с тех пор моя жизнь остановилась, помогите мне пожалуйста. Я не знаю как я смогу пережить это, у моих сестер есть дети, а у меня никого. Мне хочется вслед за мамой, меня тут ничего не держит. Может быть есть какие нибудь сообщества встреч в Москве для тех у кого горе от потери мамы. Ведь существуют же общества анонимных алкоголиков и др. Или может кому-то помог психотерапевт. Поделитесь пожалуйста как кто переживает горе. Мне очень плохо, каждый день я словно не воспринимаю что происходит, хожу на автомате, в надежде что скоро это все закончится и мы встретимся. Я стала злиться на всех и вся, все кто ходит и что то мне говорит я желаю испытать тоже самое, я знаю так нельзя но ничего не могу с собой поделать. Я злюсь постоянно, мне кажется весь мир виноват в моей потере. Почему все старики живут и ходят по этой земле, разве не правильно было бы чтобы все уходили в порядке возрастной очереди! Чувствую себя ущербной и инвалидом, поэтому ни с кем из друзей и знакомых не хочется общаться. Как я могу с ними общаться если им не понять того что испытываю я!

А123, соболезную Вашему горю. Тут все прекрасно понимают, что вы сейчас переживаете. Плачьте, слезы облегчают. Читайте эту ветку с самого начала. Время сделает свое дело, года через три ваша боль из острой перейдет в хроническую. Больше ничего и сделать-то нельзя. Сюда пишите, поймут, поддержат. Мы тут все такие

Если б можно было принять пилюлю и "выздороветь" от этой боли, наверное денег бы никто не пожалел. Вспоминаю свои первые три месяца ада без мамы..Хоть головой об стену..с размаха. А123…примите соболезновения, я к сожалению не москвичка, руку помощи протянуть и плечо подставить не могу. Но как и все мы здесь очень хорошо ощущаю вашу боль и бессилие что либо изменить. Слова не помогают и время не лечит, но каждая из нас здесь прошли - месяц обратного отсчёта, два...три ..четыре. И нельзя сказать что кто то хуже переживал потерю мамы, кто то лучше. Каждый по своему, но больно и тяжело было каждой из нас. Не уходите в себя, вы не одна такая несчастная, нас много...Давайте как то жить дальше.

Еще раз подобное я бы ни за что не хотела пережить. Я даже во сне пару раз ловила себя на мысли, что вот - мама-то жива, но она умрет, как же я буду переносить этот ужас?
И нет у меня желания избавляться от боли. Это значило бы стереть мать из своих мыслей. Как говорится: "и не хочу я знать, что время лечит, что всё проходит вместе с ним".
Может быть, я (мы) какие-то не совсем типичные дочери, раз так зациклены на потере? Я уже не раз думала, почему, почему такая зависимость, которая отравляет душу. Ведь, похоже, многие воспринимают потерю попроще. Ну, прожил человек свою жизнь, и, в конце концов, все смертны. Но меня лично бесит то, как природа над человеком издевается. Почему надо так мучить человека перед смертью. "Это же безбожно" (с)

И всё равно не представляю, как можно после всего остаться таким, каким был прежде. Может быть, я ненормальная, раз для меня практически всё обесценилось - какие-то там любови, мужья, нерожденные дети? По-моему, человек циклится на этом исключительно из жуткого страха перед одиночеством.
.
Замечаю, что, когда выхожу на улицу - не могу надышаться свежим прохладным воздухом, так бы шла, шла и шла часами, куда глаза глядят. Бузыкин бегал, а я хожу. Вспоминаю, как мама говорила, что ей воздуха не хватает. Не в клиническом плане, а, видимо, как у меня сейчас. Какое-то повышенное кислородное голодание.
Вообще, нередко ловлю себя на мысли, что доживаю до многих ее высказываний "о жизни". Помню, как она говорила на тему отношений после тридцати и с детьми: "Да и не нужна была я никому". Кому-то человек, в основном, всё-таки конечно, нужен (особенно молодой и красивый), но нередко "не тому", - вот и сходятся с тем, с кем какие-то точки соприкосновения имеются (несмотря на недостатки), а вовсе не от большой и светлой.

Если бы наши мамы прожили до 90, то, может, и легче бы было принять. И да, мы нетипичные дочери, на самом деле не так уж и много людей, кто по-настоящему близок с родителями, духовно близок. Мы из таких, поэтому так больно, очень большая пустота в душе осталась от потери.

Соболезную вам. Ваши чувства нормальны, плачьте, терпите, старайтесь отвлечься. Пишите здесь, есть много групп в соцсетях, так можно писать, может, станет чуть легче. Вас поймут только те, кто через это прошел. А вопрос о том, почему ваша мама ушла рано будет постоянно возникать. Да, это очень обидно, больно, но не изменить. С этим придется жить.

Я стала злиться на всех и вся, все кто ходит и что то мне говорит я желаю испытать тоже самое.
-------------------------
Всех таких советчиков пинком под зад. Когда люди наконец поймут, что у каждого своя боль и не надо всех грести под одну гребенку. Мы с мамой были единым целом. Да, иногда спорили, сейчас я об этом сильно жалею. И вот когда мамы не стало, моя половина ушла вслед за ней. Я живу, дышу, где то смеюсь даже, но никогда я не стану прежней. В душе я страдаю из за маминого ухода, страдаю, что не могу её увидеть, заглянуть в глаза, попить чаю. С уходом мамы нельзя смириться. Поэтому самое дорогое для меня это воспоминания. Я помню очень многое. Даже как села на горшок и не стала снимать новые сапоги. Так они мне понравились. Помню какая у меня была школьная форма, помню все наши с мамой путешествия. Это у меня самое ценное, что осталось.

И те воспоминания очень важные,
Не в силах даже время отобрать
И с кружкой чая, как застывшие фигуры,
Который раз гипнотизируем окно.
Под звуки музыки, с теплом температуры...
Мы с ними, как и прежде, все равно
Нашла стих на просторах интернета.

Без мамы жизнь никогда не будет прежней. Первое время после случившегося я думала что не выживу, ну или тронусь умом. Пресследовало чувство липкого ужаса и абсурдность происходящего. Искала любые материалы по теме как пережить, общалась с людьми, которые переживают нечто подобное. Но из своего печального опыта поняла, что дна отчаяния не избежать. А для 'новичка' так важна поддержка и доброе слово. Все-таки отчаяние проходит кто бы и что не говорил. Боль она остается, но несколько трансформируется. К ней, даже не подберу нужного слова, привыкаешь, наверное. Самые невыносимые первые полгода во всех смыслах. Но жизнь должна продолжаться пусть и другая. Падая надо снова подниматься, как бы не было сложно. Какая любящая мама хотела бы видеть несчастным своего ребенка?! Мама рядом со мной я хочу так думать и верить, по-крайней мере воспоминания мои никто не сотрет. И во многих ситуациях я знаю чтобы она мне сказала или как себя повела. Это эфимерное присутствие добавляет немного сил.

У меня срок намного меньше, всего полгода прошло. Тоже живу далеко, но постоянно в гости ездили друг к другу. И так вот весь год всю жизнь жила ожиданием ежегодной поездки к родителям, к мамочке в первую очередь. Даже когда уже своя семья появилась, дети, все равно мама - самое главное и казалось бы незыблемое в этой жизни. Что бы ни случилось, хорошее или плохое, всегда только и думала - вот приду домой, в скайп выйду, мамочке расскажу... так и жила всю жизнь почти до сорока лет - взрослая тетка вроде, а все мама, мама... и теперь поездка на родину из радостного ожидания превратилась в пытку, так как первым делом едешь на кладбище, к маме (я не могу по-другому), а потом в родной дом, где без мамы все не так, хотя все пропитано ею. Эх... жизнь она есть, пока жива мама...а потом ужас ужасный (((

Каждый знает, что человек смертен, но я даже представить не могла, какой переворот в сознании произойдет. Всегда боялась первых похорон в своей жизни. С бабушкой и с сестрой я не была так близка, как с матерью, и каких-то особых сильных переживаний не было. Лишь после смерти матери, - примерно через год, полтора, - я стала больше думать о них, об их жизни.
После смерти сестры мы узнали, что перед смертью она сказала медсестре: "я умираю, помолитесь за меня". И вот, вера моя уничтожена практически на корню, я не в состоянии ни молиться, ни верить в классические религиозные каноны. Единственное, понимаешь, что мир и человек очень сложны. Может быть, есть во всей этой хаотичной жизни какой-то смысл, но постичь его невозможно.

Помню, обсуждали на форуме тему веры, и один товарищ говорил, что он агностик, и не верит в то, что кто-то конкретный слышит молящегося.
Какой смысл молиться, если в самые тяжелые минуты одному, пятому, десятому никто не помогает? Я говорю даже не за свои бесплодные молитвы, мне обидно за других жутко страдающих людей.
.
Евангелие - уникальный документ, и там всё очень интересно обставлено - не подкопаешься. "Молитесь, и дано будет вам", но тут же "ибо знает Отец ваш, в чем вы имеете нужду, прежде вашего прошения у Него", и "не как я желаю, но как Ты".
То есть, требование к человеку - слепая вера до конца, несморя ни на что, всё остальное - на усмотрение высшей сущности. А сущность эта в конкретные обстоятельства не вмешивается, ибо свобода воли, - которую ученые пока опровергают - с религиозной точки зрения - альфа и омега.
Хотя, опять же, из евангельских текстов как раз следует, что ученые правы - человек "не ведает, что творит", поэтому надо простить и благословить, но психика человека этому всеми силами противится.
Я вот, на многое глаза закрываю и прощаю, в юные годы вообще мучалась, пытаясь понять, как можно так и эдак поступать, а теперь очень обозлилась. Подлость, мерзкое поведение выбешивают. За свои грешки сто раз раскаялась. И, вот, если вижу, что кому-то прилетело, злорадства нет, но и сочувствия, как правило, - НОЛЬ.
.
Смешно, но раз спрашиваю у коллеги - а где такая-то? Первая последнюю недолюбливала. Она говорит - у нее проблема со стиранием позвонков. Я по инерции сочувственно междометием: "о-о", а у коллеги на лице, на миллисекунду мелькнуло (как я это интепретировала): тебе делать нечего, как ей сочувствовать? (Может быть, заболевшая обо мне плохо отзывалась, а та слышала). Мне-то, собственно, она по барабану по определенным причинам, просто жаль, что взрослые люди лучше не становятся, и жизнь их ничему не учит.

Спасибо всем большое. Прочитала книгу М.Ньютона «Путешествия души» вроде как полегчало немного, а нет, показалось. Меня все также накрывает. Людей в которых я вижу неискренность прям до жути выбешивают и я без капли сожаления желаю чего-то ужасного. А еще я поняла, что до моего горя никому нет дела. Я не понимаю почему это произошло с моей мамой, ведь она так хотела жить, столько планов у нас было. Каждую ночь мне снится мама, я просыпаюс в 6 утра и сразу в слезы. Как так, как же это несправедливо. Насчет религии, читала про рай и ад, считаю что нас отправляют на землю чтобы испытать семь кругов ада, ибо ад тут. Я замужем, детей нет. Муж поддерживает, но всё не то. Наверное он меня поймет тогда, когда сам это испытает. А может и вовсе не поймет. Смотря на свою жизнь теперь со стороны, всё думаю, а зачем мне всё это нужно, что мне предназначено на этой земле?! Я мусульманка. И у нас говорят, «Кроме трех метров белой ткани, ты ничего с собой не забираешь». Вечная суета, какие то накопления хронические, достижения, амбиции, злость, нервы... а зачем

Обида появляется на эту жизнь, действительно не понятно, почему именно с тобой такое случилось. И усиливается ощущение бессмысленности жизни, тут я с вами согласна. если подумать, то все не важно, сегодня ты жив, а завтра можешь и умереть. Вселенной плевать на наши планы.

Еще мне совсем не хочется общаться со своими друзьями и знакомыми, хочется закрыться ото всех и разорвать связь со всеми. Я уже не такая как они. Теперь я им завидую и чувствую себя ущербной. Хотя всегда была сильной.

У меня бывает так выхожу где то на знакомом месте, вспоминаю что там с мамой были, что то покупали и даже что, а потом понимаю, а здесь нет уже того тц, а тянет туда где мы были с мамой. Да правильно пишут, зимой тяжелее ощущаещь как то тоскливо без мамы. Дела суета, все надо успеть, оглянешься а мамы нет. Но насчет молитвы есть вера, что там ей там помогают они. Да тяжело принять до сих пор тяжело, но я так с ней и живу. У каждого свои дела, проблемы, а ты сама со совими проблемами. И как при маме что хотела и могла сейчас не получаеться, но все равно стараюсь, жизнь какая но продолжаеться.