Как пережить смерть любимого мужа?

Спасибо, Алекса. В нашем положении только и остаётся, что терпеть и заставлять себя как-то жить.

Гость это Лора

Да, Лора, выбора похоже у нас нет.
Но как же все это грустно..........

Мне тоже интересно было с мужем общаться- на любые темы- мы были на одной волне. По молодости были конечно разногласия- куда без них- милые ругаются- только тешатся. Но чем ближе к зрелому возрасту- тем были ближе и ближе- и поэтому так больно, когда оторвалась часть души- как его не хватает- как скучаю- это такую опору-гора была- защита- все рухнуло- ничего не радует- качели надоели..............

А я вовсе и не о том, чтобы дочь сидела около меня. Я об одиночестве...

Таня , мне 46 и вот тоже начинаю жизнь с чистого листа. Сейчас уже появились силы двигаться в нужном направлении, тк первые месяцев шесть была раздавлена и расплющена , хотя вопрос с работой уже тогда стоял .Мы занимались с мужем видеосъёмкой , работы стало значительно меньше последние года три , и уже с сентября прошлого года мы планировали переезжать , пока работать в Польшу,тк имеем карту поляка. Муж прекрасный программист, знал отлично английский и польский и я с ним ничего не боялась , была как за каменной стеной. И вот беда ворвалась в мою жизнь в декабре - разорвала разодрала и расплющила меня . Жила на сбережения, сейчас как немного силы появились , начала сама карабкаться , нет ползти в нужном направлении- с завтрашнего дня буду ходить к репетитору по польскому языку , август сентябрь снимаю по две свадьбы тут , делаю и отдаю и оооочень планирую что в октябре получиться уехать в Польшу. Иначе мне просто будет жить не на что .

У меня трое! И все далеко от меня, что теперь поделать они молодые, им надо строить жизнь. Отношения, карьеру. А одиноки мы теперь каждый рождается и уходит в одиночку, и редко когда сразу вместе со своей половиной. Вам надо судьбу благодарить что есть ДОЧЬ У ВАС , что жива здорова, хоть и не рядом с вами. Сколько здесь девочек кроме мужа ещё и детей теряли!

А я почему то так боялась одиночества в молодости , так меня оно страшило ) А сейчас вообще не боюсь , живу одна , милая и любимая доченька в другой стране , правда пишет и звонит раз по двадцать на день , и я так рада что меня отпустила эта дикая боль .Хотя бы на время . У меня нет ни одной подруги ( мы всегда с мужем были вдвоем ) , есть мама и брат , они жинут на соседней улице, очень поддерживали меня .Вот мне даже самой странно , почему нет острого ощущения одиночества, хотя еще может все впереди.

Вот таскую по мужу, скучаю , так жалею его сильно , столько планов было ...но одиночество не скажу что прямо сильно так мне жить мешает . Одна и всё.

Одиночество - это наш верный спутник теперь. Причём одиночество среди множества людей. Отвечаю на вопросы, поддерживаю беседу, разговариваю, но теперь в простом разговоре приходится прилагать усилия и концентрироваться.Я понимаю, что мы живём в социуме и отгородиться от всех невозможно. Но просто при всех беседах быстро иссякают силы. Раньше смеялась искренне, людей любила, проблемы решала, потому что всегда передо мной стоял образ мужа. Если что-то не так - вдвоем решим на раз. Даже если через неимоверные усилия. Нет, я и теперь общаюсь, общаюсь много, людей по-прежнему люблю. Но вот уставать не перестала. Раньше особо не трогали, но уже прошло время и пора, думают, возвращать меня прежнюю. Стараюсь не ходить хмурой и неприветливой, улыбаюсь и даже шучу. Но темы для разговоров так обыденны. А у меня кардинальный переворот в сознании. Но мои темы никто не хочет поддерживать. Всегда хочется сбежать домой в свой мир. Никто не знает, сколько слёз я проливаю за дверями квартиры. А ещё, девочки, вы не замечали, как трудно быть всегда в центре внимания? Это я о том, что всё равно рассматривают. "Она потеряла мужа". "Она вдова". Теперь это всегда со мной.

Алекса, спасибо за поддержку. Я пока еще сил совсем не накопила, как говорит одна моя знакомая "не выздоровела". Я хочу за что-то зацепиться: выставила резюме на ХХ, начала опять водить машину (раньше не нужно было), занималась установкой памятника, как прораб командовала работниками на кладбище. Хоть и тоска, но все лучше, чем дома одной. Но будущего своего никак не разгляжу. Не знаю, куда и как приткнуться.

Да мне тоже очень одиноко без Сережи.Сегодня уже 25 дней как он умер,а мне так плохо без него.С людьми общаюсь и немного улыбаюсь,но на душе горько и всегда воспоминания и пустота в сердце.Живу как во сне все эти 25 дней.Каждый день на форуме и как то иногда отпускает читая,что вы пишете девочки.

Через месяц после смерти Саши один человек сказал мне "Хватит плакать, уже целый месяц прошел, все нужно забыть", а одна мудрая женщина, никого в жизни не потерявшая, изрекла, что я просто упиваюсь своим горем и мне это очень нравится. После такого стала закрытой от людей, все равно не поймут. Но вспоминаю себя недавнюю, когда к нам на работу устроилась тихая женщина, потерявшая мужа. Почему то у меня возникло странное чувство какой то неполноценности этой женщины. А сейчас я и себя ощущаю такой. Что я вдова, мне первый раз сказали в военкомате, думала не уйду оттуда...

Одиночество ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ просто опустошает. Ну как бы я ему рассказала свои новости! А он бы так слушал. А потом - раз! - и чёткое определение. Что с этим делать и как быть. И мы бы смеялись или тревожились вместе. У меня просто мешок новостей и он уже не вмещается во мне. Рассказываю ему вслух. Мысленно сама себе отвечаю, как бы он ответил. Вот такое общение. У меня уже рассудок иногда мутится и тогда я думаю, что он приедет же ко мне когда-нибудь!Ну НЕ ТАК реагируют на меня люди. НЕ ТАК разговаривают. Да, каждой из нас муж подходил идеально. Поэтому и близких подруг не было. Мы выговаривались друг с другом. А сколько всего произошло! И это всё у меня одной. Дико звучит. Дела вместе начинали. А теперь продолжать мне одной. Нашла недавно его запись: "Будь сильной перед обстоятельствами, а я всегда буду рядом!" Вот у меня откат тогда был. Обрыдалась. Прямо как с того света послание.

Точно, а я не могла подобрать это слово - неполноценность!

Таня дело конечно ваше, но я бы в вашей ситуации и на минимум пошла работать даже не из за денег а чтобы быть при деле, занять себя это же невозможно одной квартире без любимого, без работы так действительно не выберешься.
Я вот на пенсии и пассивный доход есть и дети хорошо помогают а работаю и бросать не хочу. Внуков пока что нет. Дети выросли, упорхнули из гнезда. Муж мой любимый тоже долго болел сражались мы с ним вместе за жизнь. Очень жить он хотел. Сколько химий операций вытерпел ни от чего не отказывался. Надеялись мы. Но рак сильнее оказался. И что мне, запереть себя в нашей квартире где все напоминает о нем и выть на луну образно говоря?? Работа хоть отвлекает. Мобилизует. За собой заставляет следить как то. Пока силы есть стану работать. Потом может и внуков подгонят) Не из за денег я лично сейчас работаю, и хоть и они не лишние. А потому что без дела ещё муторнее.

А я не чувствую себя неполноценной. Что думают и говорят мне вообще все равно. По этой теории и бедетных женщин и непобывавших замужем можно тоже а не полноценным отнести. Не надо так самой к себе относиться. Я с мужем прожила почти сорок лет. Из за того что он умер. Я теперь одна. Одинокая женщина согласна. Я вдова. Тоже не спорю. Меня не корежит от этого слова. Это теперь моя реальность. Но никак не неполноценная. Таня меняйте взгляд на мир. Волей или неволей это надо делать. Чтобы выбраться из этой ямы и депрессии.

После ухода из жизни мужа прошло всего 45 дней,но я могу уже размышлять холодным разумом.Было ему только 56 лет.Вроде бы еще жить и жить. Но как жить? До пенсии еще девять лет.В нашем маленьком городке работы не найти даже молодым.Работают несколько предприятий, где каторжные условия работы - шесть дней в неделю по 12 часов. А здоровье после пятидесяти уже стало неважное. То поясницу тянет, то аритмия и катаракта на обоих глазах.Последний год жили на мою минимальную пенсию. Летом он находил какие-то подработки, но все-таки жили очень бедно. Каково ему нестарому мужику было осознавать, что дни рождения внуков не радость,а катастрофа, потому что не за что купить подарки.Как не крути, а ведь он вырвался из нашей убогой жизни, как из тюрьмы.Теперь у него ничего не болит, он не задыхается заживо от стремительно развившегося рака легкого.Он свободен от рабской матрицы.И я отпускаю его. А любые свои истерики я прекращаю мыслью - он в лучшем мире.

Это невоспитанные особы у которых всё полноценно, как они считают, выражают пренебрежение к женщинам вдовам, женщинам никогда не бывшим замужем, бездетным. У меня много таких примеров. Вели разговоры о мужьях прямо с каким-то удовольствием, когда видели меня. Я уже об этом писала. Да ещё разглядывают, в лицо стараются заглянуть. Просто противно. Одно дело, когда ты сильна и тебе всё равно, но ведь бывают дни просто ужасные. Потом плачешь дома от такой бестактности.

Я понимаю вас. Мы сами сбежали из такого местечка в свое время. Когда были ещё молоды и сильны и не обременены детворой. Но всем нашим жителям в стране невозможно покинуть свои резервации как ни жёстко это звучит. Люди как заложники впрочем наверное о политике здесь не место. А муж мой ужасно мучился онкология это неимоверно испытание и для человека и для близких. Когда его не стало я была рада как это может быть дико не звучит. что он больше не страдает. Что кончились его мучения. Я очень понимаю ваши чувства. Да. Им там лучше чем нам здесь. Спокойнее во всяком случае...

Плюньте и разотрите. Не стоит это слез. По сравнению с потерей нашей. Что такое эти взгляды. Эти намёки? Это все такое фигня вот если по честному. Мир не станет прогибаться под на

ни под одну из нас. На чужой поток не накинеш платок. И так далее. Надо отращивать броню девчата. Все теперь сами. Все одни. И других вариантов все равно нет.

Я всегда хотела быть "за мужем"
и поэтому сама долго и придирчиво выбирала своего мужчину. Саша был мой с первого взгляда, это даже была не любовь, а какое то родство, он был моим родным человеком. Я сама подтолкнула его к свадьбе, он был мой и все. А я должна быть его. Я знаю, что он любил меня. И очень хотелось какого то выражения этих чувств. Мне хотелось, чтобы это видели все: я его любимая женщина. Но Сашик был воспитан в семье офицера, где все было достаточно сурово по отношению к женщине. Она должна была делать все, а мужчина "целовать, уходя на работу и возвращаясь с нее". Так говорил его отец. Его не научили помогать жене,он не умел сказать комплимент, идти со мной под руку, а уж за руку и подавно. Почему-то стеснялся и дома и вне его. И только в последние годы все изменилось. Он стал более открытый в своих чувствах ко мне. Я купалась в этом внимании, чувствовала наше единение. Ну как же теперь быть полноценной, пока не понимаю...

Ну нет здесь работы, разве что продавцом или ученицей швеи на фабрику (но, наверное, это уже поздновато). Задумываюсь о переезде ближе к дочери, там уже буду искать. Оставаться в этом городе нет никакого смысла, держит только могила и дом, который очень любили.

А по поводу упираться страданием. Я может и неправа но все таки напишу. Отчасти это правда. Жёсткая и потому как илюбая правда не приятная. Конечно скорбь и горе это неотъемлемые спутники любой потери. Близкого мужа ребёнка. Но есть люди которые никак не хотят отпускать от себя это состояние. Им виноваты все. Весь мир. Все живые. По одной причине что они живые а нашего любимого уже нет. Они хотят чтобы посторонние прониклись в их горе окунулись в него с головой. Все разговоры на тему житейские считаются как будто им назло и так далее. Я правда никого не хочу обидеть. Но я имею право на мнение. Тридцать пять лет жизни с любимым человеком и его уход в муках дают мне это право. Для себя я больше всего боюсь стать именно такой какой описала выше. Мы все смертны. Мы все или пережили или переживаем или будем переживать ужасные потери для каждого свои. А поскольку люди по природе эгоисты естественно именно свое горе стоит во главе всего мировоззрения. Самое главное это не застрять в этом периоде. Не потерять себя не стать озлобленной или обиженной и так и жить отпущенные дни. Главное для меня во всяком случае
Девчата ни коем разе не примеряйте на себя мои слова. Я написала их главным образом, для себя. Я ведь тоже эгоистка) я их перечитаю отскриню и положу в закладку и буду работать над собой. Ведь и я тоже не прошла до конца все эти стадии.

О очередному трусливому злобному , умному до безумия гостю неугодила? Как же вы за это время свой грязью, злобой, нетерпимостью достали уже. Сколько нормальных женщин из-за вас с форума ушло. Ведь ничего путного не пишите лишь грязь, так из-за угла, тявкнут и прячутся, чтоб незаметили. Да и тявкают то втихую. Ох и пакость.

Татьяна, просто не обращайте внимания на хамов, проблем и так полно, ещё из за дураков на форуме расстраиваться.

Вы знаете, все эти вопросы меня терзали первое время. И я до сих пор много читаю и смотрю на эту тему. Ждала всяких знаков, подтверждений, но нет, ничего, что меня бы убедило, не было. Конечно, можно придавать большое значением разным звукам, стукам, сонным параличам, галлюцинациям (и это было у меня) Но наш мозг-это такая хитрая "штучка". Особенно когда ты не в себе. Я завидую верующим людям. Видимо в моей конструкции, вера не предусмотрена. Как говорится, атеист по воле божьей. Хотя умных священников послушать люблю. Надо как-то выживать, поиски смысла во всем этом мне не помогают, это я уже усвоила. Ничего не отвергаю, но и на веру принимать не могу. Читать на эту тему не перестану. Мне интересна тема мозга, как оказалось. Я раньше этим не интересовалась совсем. Но столько времени как в начале это у меня уже не занимает, по настроению.
Чтение вообще хорошо отвлекает и любая творческая деятельность, которая захватывает внимание целиком, а вот физическая работа-нет. У меня так. В общем, стараюсь прислушиваться к своему организму. Пытаюсь принять и жить дальше.
На тему одиночества. Я смогу быть одна, да я это поняла. Это не страшно. Страшно болеть и стать обузой детям. Еще страшнее съехать с катушек

И вообще, девочки, мы все здесь очень сильные. Мы нашли этот форум, значит, хотим выжить. Получается у всех по разному. Ситуации у всех разные, положение материальное, здоровье и т. д. Но раз мы все здесь, значит желание выкарабкаться, и жить, а не доживать есть. Надеюсь на это

Как хорошо вы про резервации... Сама в такой живу.

Мне такие же слова сказали на работе. Но это не мудрая женщина. Могла бы подобрать и другие слова. Но у нее впереди испытания и будет возможность осмыслить сказанное. Я тоже стараюсь теперь на людях держаться.И опять не угодила- наоборот другая увидела, что я держусь- высказала- ой- как ты держишься - я бы давно с ума сошла от такого горя.........

Лора правильно вы описываете- уже новостей через край- а выплеснуть нет плеча. И такое чувство, что все-равно наступит то мгновение, когда я все ему расскажу- как тосковала- как выла- как ждала. А может они и сами все это наблюдают- поэтому тоже с ним разговариваю..........

Гость, мне тоже было самое интересно общаться с мужем, сейчас даже ни с кем не могу говорить на темы, на которые разговаривала с ним. Пытаюсь научиться обо всем с внуком, как дед с ним умел разговаривать. Но не получается. Вчера по работе ездила за город. Что увижу что-то интересное, все-равно мелькает мысль, вот мужу надо рассказать, в воскресенье 21 июля будет же год, как его со мной нет

У меня тоже Галина, всегда мысли в первую очередь о муже- посоветоваться с ним.
А потом раз и - зачем мне теперь - без него не надо. И руки опускаются от ужасной реали и обида от каждого повышенного на меня голоса. Раньше за мужем- за защитой- не обратила бы внимания- неужели все -проскочила жизнь- как мелькают быстро кадры старого кино............

Меня не страшит одиночество. Оно уже наступило и теперь надо пытаться его приручить, как дикого неведомого зверя. В нем как таково по сути нет ничего страшного, человек очень самодостаточное существо и привыкает абсолютно ко всему. Я уже начинаю привыкать. Я не рыдаю и не истерю. Со стороны да и по сути, вполне адекватная. Глядя на меня кумушки могут сказать что то быстро она пришла в себя. Им же не угодишь. Тем более глупо из за таких особей расстраиваться. А вот тоска всегда со мной. Муж был для меня другом, жилеткой, любовником и папой. Все в одном лице. Но я понимаю что могу жить и без него. Что его не вернуть и что его смерть была для него освобождением от неимоверной душевной и физической боли. Я не виню врачей. как здесь принято. Врачи делали все что надо. Лекарства тоже были не в дефиците. Но онко действительно не лечится. Только продлевает немного жизнь, правда с ужасн ыми побочками.И я уже никому ничего не должна по большому счету. Мужа нет, детей мы вырастили и они живут самостоятельно а больше родных у нас и нет. Странное состояние. И к нему тоже надо привыкать.

Люблю смотреть в небо синее-синее, ясное-ясное или с облаками ватными, такими что хочется плюхнуться туда .. Хочется вдруг кааак вспорхнуть, стать легкой как пёрышко, оторваться от земли, сбросить с себя всякий груз печали и грусти, хлопот и земных дел, сбросить всё что тянет к земле-матушке, и как полетеееть. Туда, где пушистые облака, где вольный ветер и безвременье. Как в детстве бывало бежишь со всех ног, вот-вот оторвешься от земли и взмоешь ввысь, как свободный ветер. или во снах летаешь по просторам бескрайним и видишь как будто всё с высока, тело делается таким невесомым, будто и нет его вовсе.. Вот так мне стало думаться, а что если мой родненький сделался таким лёгким и свободным от ВСЕГО, летает в далеких слоях атмосферы, всё видит свысока, дышится ему там легко и свободно и ничего не тянет вниз. И тогда, может быть мне и не надо так горько плакать?????

С середины июня до сих пор колбасит, как то подкатывает незаметно и непредсказуемо, месяц уже хожу слезливая. Не пойму толи отпустила я, толи еще нет..Тяжело очень тяжело терять любимого и родного человека

Алекса, спасибо за поддержку, мы ведь тут именно для этого. Вот так поддержать друг друга. А если видишь, что человек отвечает, что идет беседа, хоть о чем. И самому становится теплее на душе. Я на подобных внимания особо не обращаю. Но реально, многие девочки перестали писать после нравоучений и злобные выпадов вот таких гостей, а жаль. Я когда-то уже им отвечала, что уйду с форума только тогда, когда сама посчитаю нужным. У меня, Алекса, отшибло чувства, осталась боль и тоска, при том боль даже чужую чувствую острее, чем раньше. При том не только людскуюю. Сегодня вот псина подошла бездомная, много их здесь, смотрит в глаза, а у меня в голове звучит - "может ты моя хозяйка, возьми меня, я хочу дом, на улице плохо" Лучше бы отшибло и эти чувства, слишком много боли вокруг. Но оно стали острее. А нам подобных и родителей, детей потерявших, все мы, наверно, чувствуем, а по глазам узнаем точно, можно сколько угодно улыбаться, а глаза полные боли и тоски друг от друга не спрячем. Но жизнь идет и мы тащим друг друга в эту жизнь. И у каждой в душе персональный ад потихоньку превратится в путь, по которому когда-то обязательно захочется идти. Я в это верю.

Я такая же, во всем сомневаюсь и нет пока того, во что поверю. Нужно что-то думать еще, иначе горе вытесняет все мысли, чувства и сведет с ума. Шевелиться нет желания, собственная жизнь обесценивается, ничего не интересно. Нельзя этому поддаваться, нельзя. Физическая работа меня тоже не отвлекает, наоборот. А одиночество, это плохо, но что сделаешь, раз уж так вышло. Хорошо уже то, что мы знаем, что такое не быть одиноким, быть любимыми и любить. Хотя именно от этого нам так плохо.

Вот и задумаешься, что лучше теперь жить одними воспоминаниями, как мы были счастливы и страдать до конца дней или не познать эту любовь, чтобы так не мучиться- так прихватывает, что сил нет..........Это как маленькому ребенку дать куклу поиграть- и потом жестоко вырвать из твоей души и сердца и жизни...........

Здравствуйте, девочки! Читаю каждый день, писать не могла, никак не получалось.Сегодня у нас год. И мало, и много. Если оглянуться назад, то я не могу даже поверить, что это было со мной, как я смогла без любимого прожить год? Но ведь как-то я его прожила! Год назад я ещё была приличной женщиной, любящей и любимой, а во что сейчас превратилась? Событий было много, но все они прошли мимо меня, я не помню ничего, я помню только жуткую тоску и боль, которая каждый день со мной. Жить одна я не хочу и не могу, у меня не получается. Живу по инерции, что-то делаю, но нет никакого интереса, езжу на дачу, права не получила. Ни с кем не хочу разговаривать, всё действует на нервы. Буду одна. Ездили утром с сыном на кладбище, не хочу я верить, что там лежит мой Володя и что с ним происходит (ужас!), он там, а я здесь мучаюсь. Плачу я также каждый день, но уже как-то обречённо, без надрыва, а раньше я кричала и топала ногами и задавала вопросы в пустоту, на которые нет ответа. Как много я хочу ему рассказать! Есть такие вещи, о которых мы оба мечтали - женитьба сына, например, не суждено ему даже увидеть это и порадоваться за сына, а там может и внуков бы дождались. Теперь одиночество моя жизнь, и очень тяжко мне это даётся. Ещё характер меняется не в лучшую сторону, мы только с мужем были на одной волне, больше ни с кем не нахожу общего языка, и интересы разные, и образ мыслей и всё-всё другое. А то было всё родное.Только спасаюсь общением на форуме и с некоторыми девочками, такими же как я, потерявшими мужей. Я ничего не могу делать, не посоветовавшись с мужем. Вот ведь парадокс! Нужно выбрать памятник, а мне нужно посоветоваться с мужем. А сама я никак не могу решить, что делать.

А я так и не могу даже фото прикрепить- не могу морально.
Только не давно он рядом моей мамы прикручивал фото к кресту- а теперь рядом. Сделала цветник из мрамора. Не могу видеть его фото там. Просто ушел моментально- даже не попрощался и поэтому не могу понять, что это было......Просто никогда и не думала, что такое может быть- хотя от других слышала.......... Мои мама, папа, брат, другие родственники уходили как-то постепенно- успевали немного осознать, не много подсознательно готовились.
Но такую подставу от жизни совершенно не ждала, даже в страшном сне..
Хотя я тут писала, что за три дня приснился сон- как мы с ним плывем по мутному озеру- а по дну какая-то мерзость плавает.
Я переплыла-оглядываюсь, а его нигде нет.........
Утром залезла в инет- в сонник- и там большими буквами- смерть. Меня передернуло- и мгновенно все выключила. Еще подумала- всякую ерунду пишут. Вот как это объяснить- до сих пор не пойму...........И муж говорил не раз , что сняться умершие. Я опять - сказала к перемене погоды- а это к перемене жизни....

Ровно год назад начался наш последний счастливый отпуск. Как я его ждала.
Сначала на родину в Нижний на машине, потом в тур по Волге, вдвоем. Я летала по этому пароходу, вместе с ним ходила на нижнюю палубу курить, хотя не курю, просто постоять рядом. Вечером рано засыпала, он все что то читал в планшете, а утром на столике около меня всегда лежал распорядок дня на пароходе, Саша поздно вечером забирал его на рецепшн. Меня тогда удивило, что в туре было много пар солидного возраста, милые бабушки и дедушки в разговорах планировали отдых на следующий год. А меня тогда пронзило, а сколько жизни той осталось? Что будет в следующем году? Через 2 недели после отпуска его не станет ...и меня не станет... И планов не станет, и уже невозможно быть счастливой... Это так страшно после такого счастья упасть в пропасть горя. И теперь каждый день будет отсчитывается в памяти- что было в нем в прошлом году... Последнее счастье...

Мой тоже не попрощался. Уехал поздно вечером на дачу с работы, нужно было отдать деньги строителям. И всё. В этот день я его даже не видела. Только по телефону говорили долго. Мгновенная смерть, я даже не поняла сразу, что мне говорят ночью по телефону про его гибель. Стала перезванивать мужу, чтобы удостовериться, что с ним всё в порядке, что ошиблись. А он уже три часа был мёртв. Я понимаю, что жить надо. Хотя не могу себе дать ответ на вопрос: "Зачем?". Я раньше многим задавала этот вопрос, когда обнимали и говорили: "Надо жить". Никто не знал правильного ответа. Все как-то переводили разговор. Единственный приемлемый ответ дал мне психотерапевт: "Посмотрим, что там будет дальше, немножко поживём".Я совершенно не могу расслабиться, потому что в любую минуту моя боль готова вырваться из под контроля. Я стараюсь постоянно переключать мысли, чем-то заниматься. Пока я усилием воли останавливаю воспоминания. Но если перейти определённую черту и начать вспоминать чуть глубже - начинается безудержный плач. Я не знаю, как я смогла пережить первые месяцы. Такого ужаса моя душа не знала никогда. В мире много людей, которые страдают. И у меня абсолютно нет непрязни к тем, кто счастлив. Ну судьба у меня такая, чем же другие виноваты? Конечно, я стараюсь, мы все стараемся. Терпим, страдаем, держимся изо всех сил. Пускай не знают мои близкие и друзья горя такой силы. Конечно, будет полегче, должно быть полегче. Вот только вопрос:"Когда?"

И вот ещё вспомнила. Как-то на работе ему сказал знакомый (кстати ровесник):"Ну сколько тебе осталось, зачем тебе строить баню". Я тогда очень разозлилась, неужели человек за пятьдесят уже не жилец. И буквально через неделю звонит его брат :"Ну что ты всё болеешь, ты так долго не протянешь". Я просто негодовала. А оказывается, чужие люди чувствовали. А жена не верила или не хотела верить ни снам, ни предчувствиям.

Я тоже иногда представляю, а может он смотрит на меня и думает:"Глупенькая, ну чего же ты плачешь, разлука мимолётна, и так прекрасно и хорошо всё вокруг. Мне ничего не болит, ничего не тревожит, я помогаю тебе и жду тебя, не волнуйся, мы обязательно будем вместе. Просто потерпи чуть-чуть и мы увидимся снова, я заберу тебя домой".

Как бы вдовам тяжко не было,но никто ведь всерьёз не думает о самоубийстве.А для меня это единственный выход из такого ужаса.в который мы попали по вине сына.Он и себя приговорил и нас с мужем.Состояние моё не описать никакими эмоциями.Я даже психиатру сказала,что хочу уйти из за страшной боли и вины.Разве может быть хоть когда-то легче? и как жить без своего единственного ребёнка?

Мать сына, почему Вы не пишете? Напишите, хоть что-нибудь!

Ну Вы подумайте, как мы почувствовали друг друга

Лора, да просто мужчины в нашей стране знают , что долго не проживут. Я на кладбище была сегодня. Вокруг новые могилы 70-е, 80-е года рождения. Мало рядом старых. И женщин гораздо меньше. Мой в 54 умер. Разве это возраст? Он очень хорошо выглядел, стройный, высокий. Своих лет ему никто не давал. Рак легких. 3 месяца после постановки диагноза прожил. за 5 месяцев до этого проходил медосмотр на работе, флюорография, анализы и пр. Здоров!

Мать сына!Вы поймите, та боль, которую Вы описываете, она нам знакома. Мы все тут были на грани. И сейчас ещё не можем приспособиться к этой новой другой жизни. У меня кроме мужа не было никого. Какие мучения испытывали женщины! Я помню Лидию, как она мучалась, да и теперь рана открыта. Лили была в ужасном состоянии. Да не перечислить тут всех имён, которые на слуху за это время. Я писала Вам о женщине, потерявшей сына от саркомы. Мы думали, она с собой что-нибудь сделает. Но выжила. Почитайте про потусторонний мир, может это Вам поможет. Есть сайт Портал "Место встреч" там множество тем от потерявших детей, мужей, близких. Объединяет всех одно: они уверены, что их родные живы. Там есть тема "О сыночках и дочках". Почитайте, там пишут матери, потерявшие детей.