Как пережить смерть любимого мужа?

Конечно,скучаю,видеть слышать хочу.Я говорю с ним постоянно,но голоса его не слышу.Жду сновидений...и потом,все пишут,что в последний миг видения умершие любимые.Вот я и увижу его.Точно.За руки возьмёмся...я уверенна.И от этого мне легче.Встретимся,конечно.Надо ждать.А пока стараться жить и радоваться за него и за себя и воплощать его желания.беречь то,что он создавал...нравиться ему....вот таким способом я справляюсь девочки

Сейчас привела себя в порядоки пойду спать на нашу большую красивую кровать,лягу на его подушку и буду опять говорить с ним...вспоминать его прикосновения...проситть чтобы пришёл во сне...я стараюсь восстановить впамяти его лицо.его тепло,касание его усов...впадаю в какие-то грёзы...я старюсь ощутитьегоприсутствие...очень стараюсь...и так засыпаю успокоившись

Да. Хочется вернуть именно то что потерял. Именно эту такую знакомую родную теплую жизнь. И своего любимого родного мужа. С его таким знакомым и самым приятным запахом. Дышать им и вместе с ним. И чувствовать его. Так хочется.... я думаю все мы этого хотим. И все мы понимаем что к сожалению это невозможно. Как жаль.. я поняла почему тут у всех схожие мысли и чувства. Тема форума-как пережить смерть ЛЮБИМОГО мужа. У всех кто здесь они были любимые а другие сюда не заходят. Терпения нам.

Теперь много времени думать и рассуждать- вот человек живет и живет и никто не задумывается- да наверное и не надо- о бренности бытия.
А когда сталкиваешься с неизменным- в большинстве никто не готов к этому.
И если неизбежен конец- для чего все это. Если это для закалки души- то зачем человеку временное тело. Ведь все грехи- из-за плотских искушений. И пока душа будет в теле- это какой-то замкнутый круг- и из него никогда не выбраться- для чего все эти напряги- страдания- если грехов не избежать..............
Не проще было бы оставаться душе без тела-если все возвращается к исходной точке- зачем ненужные проблемы и заморочки.

Для этого надо верить в Бога и читать умные книги на эту тему.

Была бы вам признательна, если бы вы немного просветили..

"Розочка"
Для этого надо верить в Бога и читать умные книги на эту тему.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ерунда. Я верю в Бога и читаю книги на такие темы, даже Библию Новый Завет пытаюсь читать, хоть мало что понимаю. Но не помогает это пережить горькую разлуку со своей родной половинкой. Тяжело бороться с болью. Мы хотим выйти из этого черного круга к свету. Но у всех разный шаг, и кто то раньше а кто то позже придет, а кто то увы не хочет идти. Все зависит от окружения. Если рядом с вами много близких и друзей, любящих и желающих вам помочь, то можно и быстрее оклематься. Человека из беды вытягивают Люди.

Я тебя понимаю вчера было 9 дней как мой муж умер .Сдохнуть хочется

Прочему не становится меньше здесь девочек, а каждый день добавляются? У меня скоро 6 месяцев, а боль не уходит. Вечерами и ночами плачу. Сейчас правда не пью таблетки. Долго пила. Девочки, Вы не стесняйтесь, идите к врачу, пусть что-то выписывают. Я к врачу не ходила, пила успокаивающие (купила в аптеке без рецепта). Здоровье можно потерять. Пишите сюда, мне не хотелось доставать подруг своим нытьем. Девчонки давали советы, помогали. Пишите. Горе надо выговаривать.

Лора, искренне желаю вам " поднять" вашу дачу. Понятно, что сейчас баню вам не закончить...но сделайте так, чтоб максимально сохранить. Мне близки ваши мысли о " неоказании помощи". Я, наоборот, обращалась и вычеркивала. Где то нанимала. За 11 месяцев осталось мало, но самые надежные. Я стала жестче и одновременно более " пластичной". Не растеряйте себя, не загубите заделанное. Поверим, давайте, что наступит время и мы горы своротим. Сильно, неимоверно сильно не хватает ЕГО...

Правильно, девочки, нам не хватает нашей РОДНОЙ жизни....
Мне очень жаль ЕГО неисполненные задумки и мечты.
Мне очень жаль, что ОН не видит, что я не забросила воплощение ЕГО мечт.
Мне очень хочется порадовать ЕГО тем, что я не болею. Я поняла, что после того, как дети " вылетели" из гнезда, я жила, чтобы ЕМУ было счастливее жить. И сейчас мне трудно для себя и без этого.

Когда моего Миши не стало 35 дней назад не знала что мне сделать, куда деться, чем заглушить эту страшную боль. Задала в инете вопрос и зашла на этот форум. Сначала не могла зарегистрироваться почему то, но потом получилось. Очень хотелось кричать и выплеснуть свое горе. Тем кого не знаешь. И кто не смотрит на тебя с жалостью. Хотелось совета как поступить и ответа как пережить. На самом деле легче когда читаешь и понимаешь сколько нас много . Тех кто потерял своих самых близких, родных и любимых. Я не могла надышаться им. Я так любила его запах. Так не хватает. Девочки держитесь. У меня в понедельник будет 40 дней как я без своего любимого. Как быстро пролетело время нашей совместной жизни и как долго тянется время без него. Держитесь, читайте и пишите

Жизнь-быстротечна!Когда ты счастлив,кажется этому счастью не будет конца!Но кто знает,кто листает эту книгу Судеб и тыкает в нее пальцем?Здоровья Всем и Терпения!!!!

И надо писать. О чувствах к нему, о боли, как тяжело тебе без него и как тебе его не хватает. Плакать, выть, но писать. Через боль, слезы..Читать ответы, мысли других. Потому что здесь нет злости и зависти. Здесь поймут и попробуют посоветовать. Потому что сами такие же - Испытавшие боль, горе и самую большую утрату в жизни. Да мы все разные, но потеря любимых обьединяет нас в своем горе. Девочки пишите... я в рабочие дни стала реже заходить сюда потому что работы стало много. А я и рада хоть чем то отвлечься. А в выходные раз 20 зайду и читаю кто что напишет. Общаться то не с кем. У многих семьи, а ты теперь одинок. От развлечений отворачивает- у тебя ведь горе и ты не можешь и не хочешь как остальные радоваться и веселиться. А если ты хочешь с кем пообщаться то именно этот человек занят и ты понимаешь , что с тобой не особо хотят общаться- потому как говоришь ты только о НЕМ, каким он был, о своей боли и утрате, а людям это не особо надо. И ты никого не должен судить и злиться, ведь жизнь продолжается и люди не принимают близко к сердцу твое горе. Они могут принять только свое. А вот те кто пережил подобное тебя поймут.

Вчера смотрела по Спасу- одна женщина плачет -говорит, что ее 65-летний муж собрался от нее уходить- разводиться- нашел помоложе-
Просит совета- батюшка говорит, чтобы не спешила его отпускать- в таком возрасте бывает- Думаю вот чувствует дедок свою силу- генетика или особо в жизни не перетрудился- берег себя. А мой трудоголик- надорвался- еще жить и жить- любить и любить- пусть даже и сбегал бы на лево- лишь бы был- все можно исправить и перетерпеть- кроме смерти....................

Я думаю, лишь бы он жил, пусть даже далеко, не со мной, согласна даже на это. Сознание того, что он живет, видит солнце, природу, радуется жизни, намного бы облегчило мое состояние. Так обидно и не справедливо, что такой добрый и светлый человек ушёл навсегда из этой жизни. Невозможно это принять и понять, за что, почему, если здесь он был очень и очень нужен. Без него пустота и тоска везде и всюду, время идёт, легче не становится...

Полностью с вами согласна- сколько должно пройти времени, чтобы хоть какое-то облегчение наступило- это же невозможно каждый день проживать в тоске.
Как бы мы не боролись с нашим нынешним состоянием- прежней жизни уже нет и не будет. И поэтому только смириться со своей участью придется.
а это так грустно.

Как я благодарна вам за Ваши слова, Ирина! ПОВЕРИМ, ДАВАЙТЕ, ЧТО НАСТУПИТ ВРЕМЯ И МЫ ГОРЫ СВОРОТИМ. Как мне нужно было услышать именно это. Мы выстоим, во что бы это ни стало. Сейчас, оглядываясь назад, мы видим, что же нам пришлось вытерпеть, девочки дорогие! Могли ли мы хоть на минутку подумать в прежней жизни, что мы вынесем такое! Видеть своё солнышко в гробу. Я не знаю, как будет дальше, но мы обязательно поднимемся. Мы будем совсем другие: сильные, гордые, независимые и прекрасные даже в своём горе. Да, это рана на всю жизнь. Но, честное слово, наверное лучше, что он первый, а не я. Не вынес бы он такую боль. Очень хочется верить, что рядом наши любимые и когда-нибудь мы встретимся. Ближе не родственная связь, а душевная, и никуда она не делась. Где-то там его душа ждёт встречи со мной. Только эта мысль помогает мне выживать.

Боже мой , еще совсем недавно я была тут новенькая, а уже через пару дней 6 месяцев . Девочки, как я ждала этот срок, думала если выдержу и доживу - считай выжила . Что могу сказать , нет той боли от которой хочется выть и орать в голос , уже нет ощущения что на грудь положили плиту в тонну, но ... печаль , слезы , таска страшная . Пока будет память , хорошо наверное не будет. Хотя говорят придет светлая печаль , не знаю ..... Я безумно любила мужа , и люблю и страдаю . Думаю может к году еще легче станет. По здоровью- ооочень сильно дёргается правое веко , особенно когда откат .

Незнаю мне чем ближе год тем хуже,незнаю как выдержу никого не хочу видеть,такая тоска,грусть в душе,жить вообще нет желания.Спать мало сплю,есть то же не хочется,по врачам вообще не хожу,сколько выдержеть сердце буду жить,всеравно итого один.

Девочки, здравствуйте! Писала тут, что впечатлил меня фильм " Наш родной дом" Как и все я задавала себе вопросы- за что, почему, зачем, где ты, как ты и т.д И я поняла, что ответы были в моих снах о нем. Очень много совпадений, Все совпадает по хронологии как он мне снился, в каком состоянии. Я даже подумала, вот тебе и ответили, пазл сложился. начала читать и искать информацию дальше, кто и что об этом думает. Сегодня попался форум " Портал Место встреч" И опять совпадения с этим фильмом, Там общаются люди, потерявшие любимых родных. так хочется верить, что Тот Мир есть и они Живы. Может еще кому поможет.

Легче, я не знаю, можно ли назвать это легче, у этого горя очень много оттенков, просто привыкаешь жить в таком режиме, через это все начинаешь видеть мир вокруг. Приходится все время преодолевать себя, то, что раньше было само собой, приходится вводить в привычку. Это как, если спросить у человека, например:"как ты ходишь?" На первых минутах он растеряется, потому как это настолько естественно, что не замечаешь. Желания, цели, красоту приходится придумывать и внушать, что это именно желания, цели и красота. Все как через призму, я научилась отгонять приступы тоски сильные, но иногда бывает до одури, хочется выть и кричать. Но появилась желание, именно как Лора и Ирина пишут, доделать то, что ему было важно. Для моего любимого таким проектом была я, вот я и делаю себя. Девочки, каждый день, каждую минуту мы учимся выживать, наверно, если сравнивать с 6 месяцами, да легче, я уже могу жить и вы сможете. А я знаю. Нет больше той жизни, нет ни прошлого, ни будущего, есть только сейчас, а сейчас нужно жить, даже если больно и совсем не хочется, просто так нужно, не кому-то, не зачем, а просто жить и все.

Нет, разный исход может быть. Не каждому дана смерть легкая и безболезненная. Многим приходится жить тяжело и больно. Помимо сердца есть и другие органы. А сердце выдержит, если уж в первые минуты не остановилось и не раскрылись от боли. Вот только жить можно по разному, иногда к душевной боли добавляются другие болячки. Вы слышали про инсульт, рак, диабет. Думаете так будет лучше.

Их Татьяна я к сожалению знакома со всеми этими болезнями у меня родители оба болели раком,свекровь так же умерла от рака.Инсуль, диабет то же очень знакомы,очень хорошо знаю,что за болезни.

Тогда нужно сходить к врачам, сходить погулять, в гости. Я знаю как хочется и как мечтаешь умереть, но нам выпало жить. Вот так, без родных, сильных, любимых. Хотя как без них, все мысли вокруг него любимого крутятся, все о нем. Но пускать все на самотек не нужно, правда, быть совсем больной и с этой тоской - невыносимо. На новую нашу жизнь много сил уходит. Выкарабкивайтесь, хоть не надолго, но иногда можно забыться отодвинуть. А откаты будут, думаю от них не избавится, Так мы люди устроены.

Я когда начала зашла сюда и начала читать думала как же мне тяжело. Как я смогу дотянуть , вытерпеть без своего любимого 40 дней, и вот в понедельник будет 40 дней. Как же тяжело. Спасает работа, которую гребешь к себе чтоб отвлечься. Общаюсь на работе с коллегами, со знакомыми. На все темы кроме одной. Не хочу говорить о смерти моего Миши. Не хочу вспоминать об этом. Через неделю надо звонить, ехать куда еще не знаю где делали дополнительную экспертизу чтоб узнать причину смерти. Пока причина неизвестна. Опять все ворошить. Так тяжело.

Таттяна, как Вы хорошо всегда пишете. Мудро . Скоро у нас год. В июне, а легче не становится. Кто то писал, что к году будет легче. Мне не легче. Вчера было 11 месяцев. Сегодня на кладбище ездила. Еле ушла оттуда. Возвращалась 2 раза. Цветы я там посадила. А земля ещё не села. Трещины. Так я руку туда засовывала. Хотела ближе к нему, хотела его погладить, достать до него хотела. А дома и на даче теперь вспоминаю что говорил, как делал, интонацию его..... просто его... нет. Не легче к году. Может потом позже будет легче.

Я попробовала найти этот фильм. Это где бывший врач умер на операционном столе и попал после смерти сначала в темное место а потом в светлый город?

Ната, да этот. По книге Шику Шавьера. Бразилия 2010г. Только я не считаю, что это последняя истина. Но в моем случае, много совпадений, даже врача звали Андрэа, а мужа Андрей. Как буд то для меня подсказка, ведь я так просила, чтобы хоть во сне показал, как он там. Ну вот этим фильмом мне и ответили. А еще дочери в этот период приснился, что приехал на автобусе за рулем и она его спросила- "ты чего?" Он ей ответил, что работает водителем. В жизни был на руководящих должностях в разных организациях, но с автобусами не работал. Это сон мы тоже не поняли что к чему. И в фильме им надо работать. И пока смотрела фильм понимала все, что снилось. Конечно сомневаюсь, но легче стало, Может и есть хоть какая то доля правды, мы ведь ни чего не знаем. И ни кем не доказано, что есть что то или нет. Интересуясь этой темой, я узнала сколько много людей занимаются ее изучением, благодаря интернету это становится известно широким массам. Верить или нет дело каждого. А узнавать что то новое, не помешает.

Как я совсем недавно ждала выходные, чтобы проводить их со своими . Время всегда не хватало- а сейчас- что-то делаю без всякого удовольствия и все не интересно совершенно. Вот только и думаешь- что с ним все было весело- все с душой делалось- и искусственно себя радовать сейчас никак не получается.

Привет всем кто еще меня помнит) Жизнь идет, в ней происходят разные события. Я очень сильно изменилась, стала морально сильнее. Вот сегодня наконец проиграла суд со страховой компанией, ха-ха, страховка по кредиту мужа для его закрытия мне не светит) В первые 9 месяцев я бы впала в ужасную депрессию, рыдала бы, а теперь - ну расстроена конечно, но не смертельно. Желаю всем в итоге возвращения к полноценной жизни. Прежними мы уже никогда не станем, конечно, но надо постараться найти новых себя.

Привет, Лили! Конечно помним,как мы всем форумом переживали за тебя. Очень рада, что ты все правильно поняла и приняла, Мы знали, ты красивая, хорошая, умная девочка и ты справишься, Ну а страховая печально конечно, но ты сама знаешь, это не самое страшное и главное, Удачи тебе, У тебя много еще всего впереди, Будь счастлива, а как, ты сама решишь.

Милые девочки, особенно пишу для новеньких. Случилось большое горе у вас и у меня. Я говорю что я потеряла не родного человека, а потеряла свою половинку. У меня уже десять месяцев, все десять месяцев я не думала не о чем, кроме того что его больше нет. И тут очень плохо себя почувствовала, и оказалась что за десять месяцев у меня появились новые болячки и не одна о которых я раньше и не думала. И так стуканула, что пришлось уйти с работы. Девочки, горе, конечно, большое. Но пожалуйста, думайте о себе и о своем здоровье. Мне кажется , что я могла бы уже как-то жить без него, путешествовать, а здоровье не позволяет. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ,

МОЛОДЕЦ!!!!!

Да. Мы тоже всегда были вместе. Выходные выспимся и решаем что будем делать или на природу, на рыбалку или на рынок за продуктами... А сейчас хожу одна со своими мыслями. И все придумываю куда пойти или поехать. Вы правы никакой радости это не приносит. Так, трата времени и желание отвлечь себя от тягостных мыслей.

Галина, что случилось со здоровьем? Как сейчас?

Сегодня звонил коллега Серёжи,сейчас живет в Норвегии,спрашивал нужна ли помощь с поминками,предлагал оплатить ,причём так говорил душевно,так хорошо...Обязательно сказал прилетит на годовщину,ну вот как ее не отметить с таким людьми?Хоть отметить наверное не совсем подходящее слово в данной ситуации.Так мне стало хорошо от того,что нет Серёжи а его помнят,любят,сколько учеников у него по всему миру.Не зря он прожил ,хоть и недолго,сколько ещё бы мог сделать!!!Как мне не тяжело этим заниматься,возьму себя в ежовые рукавицы и все организую,и поминки и памятник,и ещё надо опубликовать его труды ,у флеши стихи,у моего Серёжи монографии.После годовщины этим и займусь.Бесценный опыт не должен уйти с ним.Ах,Сережа,еще раз скажу,как мне повезло с тобою.Как мы любили друг друга,сколько пережили,сколько ещё всего было бы у нас впереди.А теперь нет нас,теперь я одна.И я не сдамся,я достойно пройду тот путь,который мне осталось пройти.Ты со мной всегда,я ложусь спать. Просыпаюсь с мыслями о тебе.Мне ничего не жаль,ни домов,ни машин,ни работы,ни города,мне все равно на это,потому что теперь у меня нет теперь Тебя.Но ты хотел бы,чтоб твоя Леська жила.Значит ,я буду жить.Научусь радоваться.Снова.Плоому что ты хотел меня видеть радостной.Я справлюсь.Не сомневайся,Сережа,ты мне все равно помогаешь.Всегда.Пока я жива.

У Лели стихи.а мне телефон написал Флеши,ой и автозамена)

Вот подпишусь под вашими словами.Наплевательское отношение к себе выходит ой каким боком.По сути,умереть так как умер мой Сережа это как ни цинично это звучит,дар судьбы.Именно в смерти,быстрой хоть и не легкой.Бедный мой,как же ему было больно в эти последние минуты.А я просто ничего не могла сделать,ничего,Да и профи не смогли бы.Уж я поработав достаточно в медицине,это точно знаю и понимаю.Но чаще люди умирают по другому.И отчаянно до самой последней минуты,хотят жить.Видела множество примеров,исключений не было.Поэтому плохо,муторно,не надо кажется ничего,а потом окажется что надо,но время упущено уже.Поэтому нельзя махнуть на себя рукой.Надо любить себя,заботиться о себе.Ради себя.Мы одни уже,и мы живы.И надо постараться прожить,а не разваливаться на части.Вам Галина,здоровья,лечитесь,настраивайтесь на позитив.Наш настрой играет огромную роль.В длительном лечении.Это бесспорно.

Олеся добрый вечер. Читая то что Вы написали хочу сказать, что в тот день когда мой любимый ушел в другой мир от меня, я почему то не хочу писать умер, у меня с утра в голове звучала песня группы Рождество "ты знаешь как хочеться жить". Я ее в тот день включила и несколько раз слушала. Это было часов в 10. Я ее тогда слушала и плакала. Еще не зная что в 15 его уже не станет. Вчера была на работе и опять мне захотелось послушать эту песню. Я ее включала несколько раз. И слушала слова которые так сильно трогают душу... девочки послушайте. Я слушала и представляла что когда он уходил он тоже очень хотел жить и быть рядом со мной. Но так случилось....

Эту песню без слез я вообще не могу слушать.В последние время муж часто слушал ее.Как не крути я не в чем не могу найти утешение, понятно надо себя любит,но для кого и для чего.Без него плохо,совсем нет смысла в жизни.

Ната,конечно,они очень хотели жить.Жили в любви взаимной,имели кучу планов,и возраст далеко не тот,когда морально уже готовишь себя к небытию.Но мы все смертны,абсолютно все,у каждого свой срок,но ТАМ будут все.Я за всю свою жизнь не встречала людей,умерших от тоски,а вот от болезней,вызванных стрессом и вовремя не взятых на контроль,к сожалению ,не одного и не двоих,а много,даже чересчур.И если ты остался здесь,ты должен Жить.Пока не придёт и твоя очередь.А вот качество этой жизни очень сильно зависит от нас самих.Все что нас не убивает,делает сильнее.Я не раз убеждалась в этом на себе.
Мне не надо бы этой силы,я хотела бы быть слабой,иметь защиту и опору.Но ее больше нет.Наверное не было бы уже и пеня,если бы усилием одной мысли можно было уйти за ним.Первые дни,недели,месяцы самые тяжелые.Потом горе изменяется,с ним Возможно жить,привыкаешь к нему,учишься бороться с приступами дикой тоски.Оно стало неотъемлемой частью моей жизни,но я не позволю заполнить ему всю ее.Всю мою жизнь.Я вам желаю терпения.Силы придут,они приходят даже не знаю откуда.А вот терпения иногда не хватает многим.Возврата к прошлому нет.Как бы этого не хотелось.Хорошо если кого то утешает вера и надежда на встречу в другом мире.У меня и этого не .И все равно я хочу вернуться к жизни.К этой,земной.Будет ли иная,этого никто не знает.А здесь нам ещё идти кому долгий путь,кому не очень.Как распорядится судьба.И хоть иногда хочется просто упасть на этой дороге,все равно надо вставать и идти.Мне во всяком случае надо...

Да Олеся вы правы во всем. Вы очень мудро рассуждаете. Сил нам и терпения. Сколько у вас времени прошло?

Год будет 18июня А до этого сорок лет без малого рядом,с юности,со школы.Трезво понимаю, то так видимо и буду одна.Мне трудно представить кого то на месте своего спутника жизни.Писала как то что может быть хотела бы иметь мужчину как друга,поддерживать и помогать друг другу в недалекой уже старости,подруг у меня как то и не было особо,с мужчинами всегда было проще находить общий язык.Но где же такого найти, ну значит буду одна.Поэтому и хочу восстановиться поскорее.Мне было очень тяжело первые семь месяцев,ещё и зима была,этот дом не нужный мне,измучилась с ним а бросить не могла из за собак. Преодолеть у меня нет ни мужа,ни дома,ни животных.Начинаю жизнь заново:)Мне ничего не страшно.Мне ничего не жаль.Из имущества и прочего.Мне надо восстановить наколько МГГУ свое здоровье и испытать судьбу в иных краях.Но прежде пережить годовщину.Но это такие пустяки по сравнению с тем,что уже случилось.Тем более Серёжу помнят и любят.У нас почти нет родственников,на поминках будут его коллеги,ученики,друзья.Даже если мне не хочется ,я должна уважать тех,кто хочет его ещё раз вспомнить.Я выдержу и это.Меня не откидывает назад,нет.Просто тяжело.У Серёжи был бы юбилей 22 июля...

Вы знаете, а его нет этого утешения. Просто нет. Тут одно, нужно менять свое отношение ко всему, это происходит не быстро и желания нет. Привыкаешь сидеть горевать, боясь пошевелиться, боясь этой боли. Но только она все равно с нами, тогда зачем ее бояться. Смысл и цель, можно сказать, что их нет, потому что, на самом деле, их великое множество и смыслов и целей, на любой вкус, нужно лишь выбрать. Даже, если кажется все бессмысленным и ненужным, всегда можно увидеть и другое, нужно просто научиться смотреть. Я тоже живу, Да уже долго живу без него, хочу ли я жить, а не могу сказать, да и какая разница в моих хотелках подобного рода. Я здесь и превращаться в овощ не собираюсь, придет срок, умру. А пока буду жить. И я стала торопиться это делать, стала стараться делать все так, как в последний день. Для меня теперь каждый день и первый и последний. Потому как кто его знает, будет ли завтра.

Наташа, да не верила я никогда в это "легче". Нет, будет тяжело. Это вместе люди живут, чтоб жизнь друг другу сделать легче. Мы привыкнем, научимся, справимся. Год - это всего лишь дата. А ощущение времени у меня тоже изменилось, с одной стороны только недавно мы сидели в нашем домике и строили планы, а с другой стороны, как же давно уже его нет рядом. Наташ, не получится так, там нет его, он у в сердце, в душе, он рядышком, позволь себе это почувствовать. Очень тяжело, Наташенька, быть одиноким в толпе, но такова наша жизнь, значит будем держаться, будем жить так. А дальше, будет видно, доживем, посмотрим и девчонкам расскажем.

Вспоминаю нашу жизнь.Моя первая любовь наверное стала и последней.У меня было много очень горьких потёр ,но разочарования в любви в ней не было.И это так прекрасно.Не получилось как в сказке,долго и счастливо и умерли в один день,да это мало у кого вообще то получается.А намного чаще,один уходит,а второй остаётся.И тому кто остался несравнимо тяжелее,чем умершему.Для него все земное позади, чего не скажешь о нас.Но это такая жизнь,в которой по большому счёту можно сказать,и нет смысла,все рождается чтобы умереть.Но мы зная это все равно рожаем детей заранее обрекая и их на этот путь потерь.
Так к чему искать смысл?Наверное главное жить в душевном покое с собой,со своей совестью,если повезёт,с любимым.Нам всем здесь повезло.Несмотря ни на что.У нас была любовь.Та в которую многие не верят ,потому что не встречали на своём пути.А у нас она была.Я себя считаю счастливой.Очень счастливой.Нет бессмертных,нет вечной идиллии в раю.Спасибо тебе,любовь,что ты меня не обошла.А с болью я учусь жить и даже стало получаться.Для меня в тысячу рах,в миллион хуже было бы прожить жизнь и не знать счастья,единения с любимым человеком!

4,5 месяца сегодня.
Разговаривала сегодня с добрейшей тётей Любой(ей за 80) из соседней пятиэтажки, которая нас всех - и маму мою два года назад ушедшую, и Колобочка моего Колечку. И сестра приезжала старшая двоюродная сегодня же вечером.
И вот я им обеим - я - ЛЕНИВАЯ , ничего делать не хочу, да что ж такое, как?
И они мне сегодня-обе -(и сестра, которая уже месяца два меня реально прокачивала на тему -так, что за безобразие - встала, пошла- не грустить, вместо этого что-то делать-делать-делать - убирать, посуду мыть, себя-загружать работой)
так вот -они мне -обе- ты не ленивая!!!!!! Ни разу! Ты фантстически энергичная женщина! Ты сейчас в шоке, в потере -подожди, время полечит, и ты возродишься и всё будет хорошо,
Я им обещала, что если сил на движение не будет, просто лягу и буду лежать в нужном направлении.
пысы:Проводила дочку домой в Испанию, две недели возила её , не прижимая хвоста(с) по всем нашим делам в налоговые, в ПФР, в Росреестр... Чиновники вымораживают. Доченька мною восхищается и берет с меня пример-говорила мне об этом все две недели, пока была здесь у меня.
А сегодня я свою одноклассницу в кризе(она дочку два года назад свою похоронила) свозила на кладбище на Шнивке своей с кондиционером - у нас 35 в тени которую неделю шкалит в Краснодаре, просто ужас ужасный -и куме моего мужа- полегчАло, отпустили её нервы.
Всем добра и спокойных снов, девочки!

А у меня вот видимо,и настало уже оно.Время возрождения.Доделаю дела,съезжу в круиз давно запланированный нами,и начну менять все своё устройство жизни.Нашла уже себе город,в котором планирую жить.Навела мосты насчёт работы,хоть для меня это не вопрос первоочередной важности,работа для меня есть,несмотря на мои нерве годы)Первое время буду жить на съёме.Если все понравится,приобрету жильё.Нет,значит буду искать дальше.Страна большая,городов много.Чувствую,что не хочу,не могу жить в этом городе,ничего не держит в нем,и могилы тоже.За ними будут ухаживать,и я и дочка будем их нпэавещать.Но привязывать себя к кладбищу не стану.Мертвым это не нужно.Вот надеюсь к новому году будет у меня уже другая новая жизнь.А вытаскивать себя мы должны именно сами,девочки.Именно наше желание должно стать основой.В ином варианте,не поможет ничего.Я желаю всем начать жить заново,в ином качестве,без них,но жить,а не считать постылые дни.
И здоровье.Не забывайте о ним.Потерять его можно в одночасье,а вот восстановить...впрочем все и так ясно.Терпения всем.

Какая Вы молодечик! Удачи, хороших людей рядом, поддержки.