Мама-тиран

поменьше трубку берите,типо ой не слышала,спала уже,в ванне была.....

а вообще прямо,четко и при этом мягко объясните маме,что вы сами разберетесь,т.к. уже не маленькие

неприятно, конечно, но думаю лучшее для вас - это на словах всегда соглашаться с мамой, а делать всегда только по своему. рано или поздно она это поймет, поймет, что ваша жизнь - ваши правила.

Такое чувство,что маме не накого свою энергию направить,кроме вас.Обычно так ведут себя одинокие женщины.

а мамы иногда оой как бывают прАвы.......

Не дает выбрать ресторан? Отрубила вам интернет, все телефоны, а на машине порезала колеса? Ну и мамаша!

Походу у мамы просто предсвадебная истерика. у многих мам бывает. мне кажется это что-то вроде атавизма с тех времен когда девок выдавали замуж в другие семьи, под контроль свекрови, замужество обычно означало ежегодные роды и тп прелести.. Вы не пробовали просто успокоить маму, сказать что у вас все в порядке, парень умница-трудяга не пьет и т.д, что вы в нем уверены, что все будет хорошо? может быть даже сказать например что вы не планируете сразу плодиться (ваша мама может бояться стать бабушкой так рано). Она может еще бояться что вы на свадьбу от нее много денег потребуете. Вобщем предлагаю поговорить с мамой как взрослый со взрослым, узнать мотивы её поведения. Настоящие. Потому что то что парень иди от - не аргумент. Ей все ваши ровесники скорее всего будут казаться малолетними дурачками. Вы же не за Вассермана замуж идете, да? Если маму не удастся привести в чувство она испортит вам свадьбу своим психозом, либо добьется своего и вообще её сорвет. И эту и следующую, и будете вы лет через 20 куковать одна без детей, зато мама будет довольна и спокойна. есть такие, варианты - сделают все, лишь бы детей не выпустить

ну что Вам мама такого плохого советует? это Ваш самый близкий человек и хочет как лучше! может стоит прислушаться? она же плохого Вам не подскажет! Вы для нее все равно ребенок хоть Вам 50 стукнет- Вы для нее ребенок!заботится, беспокоится и даже с рестораном Вам помогает - чем Вы не довольны? успеете еще взрослой жизни нахлебаться, цените мамину заботу

мама ее уже просто задавила, мамы не вечные, к сожалению, и жить и думать нужно учиться самостоятельно.

мама просто вас теряет, она вам уже не так важна как раньше, вы переехали, скоро свадьба, маме тяжело просто осознавать, что ее дочка в ней больше не нуждается.

Автор, хоть убей, не понимаю, как это мать не дает вам выбрать ресторан, если вы материально от нее не зависите? Идёте со своим парнем и выбираете, и оплачиваете. Что она может сделать-то? ну поорет, подумаешь, проблема какая, тем более вам не привыкать.

вы поймите автор, что переделать маму не сможете, как и не сможете заставить ее воспринимать вас и вашу жизнь по-другому. Не нравятся истерики и не можете их контролировать - ограничьте общение, не берите трубку, не ходите в гости, если в очередной ссоре. Все. Не вмешивайте сюда мч ни в коем случае. Если вы сейчас так будете себя вести - поддаваться на провокации, выслушивать обвинения, обижаться от этого, переносить плохое настроение на свою семью и тд, то у вашей мамы все шансы испортить вам и свадьбу, и дальнейшую жизнь. Она будет вмешиваться в быт, в воспитание детей. Естественно, если мч увидит такую перспективку, он быстро передумает.

Выстраивайте отношения в нормальном положительном ключе, скажите -мама, я буду разговаривать с тобой только спокойно, если будешь кричать, я повешу трубку. И вешайте. И еще много раз. Главное быть спокойной самой. Ели устраиваются нервотрепки при встречах, так и скажите, что будете уходить или не приходить в гости. Постепенно она поймет, что истериками ничего не добъется, если общаться с вами можно будет только в спокойной атмосфере, ей придется это принять, так как она все равно вас любит и захочет общаться.

Но вот так портить на расстоянии ваше настроение, вашу жизнь, ваш покой вы не должны никому позволять и присекать это надо очень быстро.

У меня мама такая же. Выход один - валить вне зоны досягаемости.

Моя с нами не живет, но всегда приходит часов в 10 и давай меня будить, типа, что ты спишь, давай вставай, делай то делай сё. Вечером пилит "чем ты мужа кормить будешь??" хотя я эту проблему сама решить могу. Попилит и к себе уходит) Ну может они нуждаются в этом, скорее всего)

таких мам, к сожалению, только посылать.Она будет всми способами вас с парнем развести.Вряд ли у вас получится семейная жизнь, если вы не выйдете из=под её влияния.

Просто клидите трбку, когда она не понимает того, что вы ей говорите и продолжает настаивать на своём.

Выбирайте или всю жизнь прлжить с тираном-мамой, либо иметь свою семью и жить спокойно.

Решать вам.Маму отстранить.И никакой информации о себе.Просто о погоде. о здовровье.

И вы не обязаны выслушивать то, что она вам несёт и тем более, её слушаться.

Ваша мама-энергетический вампир.Она получала от вас подпитку, а теперь ваше внимание уделяется парню, который для мамы -конкурент на вашу энергию, потому она всеми силами хочет вас развести.

Знайте это-и не поддавайтесь.Отстрните её, иначе всю жизнь вы будете страдать.

Энергетические вампиры чувствуют себя хорошо только когда другим плохо.

Вы решаете свою судьбу сейчас.

10 как-как. скорее всего критикуя все выбранные варианты. А без одобрения мамы нашей Г скорее всего с сы кот но решения принимать. не повзрослела еще. не привыкла проблемы решать с мужем. на аватарке у нас что? правильно - мааааленькая девочка с маааленьким котенком. вот она и проверка зрелости чувств! мама давит, доча уступает, жених - в пролёте. Была бы настоящая любовь - один раз бы по-настоящему обиделать на маму, когда она к её любимому несправедливо отнеслась и ВСЁ, проблем нет. Мама бы поняда что дочь а) выросла б) за своего парня кому хошь глотку перегрызет - и моментально бы смирилась выбором и успокоилась :)

Да вот мне тоже показалось, что детский сад. Поставила мамо в известность - гуляем там-то и там-то, в такой-то день, и все. Не нравится, извиняйте, можете не являться. Орать будет, положить трубку. Да и не будет она орать, если перед фактом поставить.

все кто пишут что мать тиран и вампир упускают из вида что тираны тиранят а вампиры вампирят ТОЛЬКО тех кто им поддается. Как только жертва перестаёт быть жертвой и показывает клыки они все "нормальнеют" на глазах. Нет, ну конечно бывают клинические случаи, но скорее всего у героини нормальная обычная тревожная мама и с ней можно и нужно найти общий язык. Ну по крайней мере надо попытаться. Если начать ей хамить, игнорить, скрываться и т.п у нормальной-то мамы крышу снесет, а уж о вечно беспокоящейся обо всем гипер-опечной мамы так точно! все-таки понежнее надо с мамами, они не вечные не всегда такие уж виноватые и неправые как кажется подрастающим детям. да и не бесполезная вещь в хозяйстве, согласитесь :) глядишь с внуками посидит потом.

опять же это чисто подростковый сюжет - орать мама отстань от меня, я сам во всем разберусь, и при этом НИЧЕГО не делать. а мама-то видит что времени нет, а организация процесса на зачаточной стадии. Вот и пытается помочь как умеет - скандалами да прессингом. а это не работает. а иначе она не умеет. вот обе стороны и в истерике - свадьба-то уже считай на носу, так? а у них оливье с мендельсоном еще не заказан :)

чё-та меня зацепило. Вы знаете, я никогда не могла понять зачем нужна свадьба как таковая. Вот весь этот маразм с фатами, выкупами, ресторанами, кучей пьяных родственников, тамадой и т.д это же ужасно и глупо? вроде общинами никто уже не живет, из рода в род не переходит, т.е все эти иницации мягко говоря устарели.. Можно же расписаться и всё? но однако традиция живет и крепнет, свадьбы не отмирают, а наоборот явно становятся все пышнее и забористее.. Но с другой стороны я знаю несколько пар которые не смогли организовать все это, разругались и расстались. Похоже этот обряд специально так сложен и затратен чтобы отсеивать незрелые пары неспособные к принятию совместных усилий, решений и действий, компромиссам и т.д.! тогда вывод - родителям от свадебных приготовлений нужно держаться в стороне. И желательно еще и денег не давать

Согласна. Тоже не хотела бы быть безейным пирожным с дрожащими руками)) Да и не придется точно.

Я решила этот вопрос так: переехала в другую страну. С мамой вижусь раз в год.

С мамой поговорить надо..так и так, хватит истерик и нравоучений... я решили выйти замуж,следовательно смирись с этим...даже если я не права - это моя жизнь и мне набивать шишки...

Сама ответила на свой вопрос. Ты "...ужасная эгоистка". Претензии к Фрейду, проблема в тебе.

у меня такая же мама.и бороться с ней я уже не могу.

Мне очень жаль Вашу маму, мама у Вас хороший человек, чего не скажешь о Вас

По мне мам надо тренировать.раз не взяли трубку (не слышали) два не взяли трубку.раз поговорили холодно обьяснили что хотите самостоятельно жить и учится на своих ошибках.если начинает перебивать ложите трубку не бойтесь!пару раз и ваша мама будет подбирать слова лишь бы с вами поговорить. главное мягко все обьясняйте если не слышит не разговаривайте дальше положите трубку.потом сами перезвоните спросите готова ли она дальше слушать то что вы ей хотели сказать и тд. поможет!

Не сможет она, выдрессирована уже мамой , как собака Павлова

у меня такая же маман. тоже часиков в 8 утра любит позвонить, в мой выходной и поинтересоваться, чтой-то я еще сплю. вечно беситься, что я не хожу по магазинам за продуктами с сумками набитыми, как она всю жизнь, всегда сделает замечание по поводу уборки в квартире, когда в гостях, ну и т.д.

стараюсь сводить общение к минимуму и не обращать внимания на ее слова.

Учитесь корректно ставить маму на место,со временем получится

а моя мама со мной уже третью неделю не разговаривает,потому что я бабушку с днем рожденья не поздравила

Мамок надо уважать. Они не вечние. Вот умрут, поплачите, все сразу вспомните, как не слушали, и т.п. А парень ваш лупить вас начнет, тоже, опять, мамку то и вспомните. да поздно бу.

Я не против принять ее помощь,просто это выглядит так: Я говорю.мам...мне нравится здесь атмосфера и дизайн....она - да ну, ты вот слушай меня,или тебе на мое мнение наплевать???...конечно...тебе на нас с отцом всегда было наплевать....ты даже в гости к нам не хочешь ходить.....и понеслась...вечно шантажирует тем что если я не принимаю ее мнение значит я ее не люблю...Понимаете в чем проблема.((

надеюсь что она остынет..но у меня сестра старшая 8 лет замужем, живет за 2000 км....и ситуация не меняется...повторяется. Знаете моя сестра купила пылесос с мужем без маминого совета....и та устроила скандал, приехав прямо с поезда..мол, фигню купили..

спасибо за отзывчивость и за совет...даже не ожидала такой активности..тема то наверняка уже заезженная...не одна я такая...

она человек хороший я и не спорю. просто понимаете, она не умеет советовать когда попросят, она тирански диктует свои условия. И каждое малейшее не подчинение выливается в скандал...я же понимаю что такие отношения с мамой не нормальные...вот и прошу подсказки как себя вести чтобы и жить своей жизнью и маму не обидеть...((

подумала...думаю врядли я эгоистка...у меня и мнения то своего никогда не было...я до 5 го курса носила вещи только такие как мама хотела...она соответственно мне их покупала, и образование у меня такое как хотела мама, я с детства хотела быть учителем, обожаю детей...а вот благодаря маме я теперь тухну в офисе бухгалтером....во мне никогда не видели индивидуальность и не обращали внимание на мое мнение...Поверьте, дети которых ростят индивидуальностями с детства умеют стремиться воплотить свои мечты...а я вот воплощаю по сей день мечты мамы....а свои даже не смеют сформироваться...вот так я думаю эгоисты совсем другие

вот именно, знаете, я предложила маме..говорю...у тебя времени свободного больше, подбери ресторан...посоветуемся...так нет!! она только может указывать и по телефону мозг есть...а как за дело...она в сторону. Ну то есть попогает языком и беполезными указаниями...в общем только обстановку накаляет уже и без того все суетятся.

вы не поверите, но я этого не очень то хотела..думала просто распишемся сделаем красивые фото.но тут проблема..приедут куча родственников которые просто перестанут общаться если их не пригласить...а их чем-то кормить надо...понимаете...так лучше в ресторан на готовое чем все это дома затевать...без стола не обойтись...их банально чем-то накормить надо..вот и решили что давайте уж как следует отметим...кстати это инициатива мамы жениха...она все и оплачивает...и в отличии от моей мамы помогает без суеты и нервов и бесполезных поучений...сказали ей - она пошла заказала меню...встретилась с тамадой...то есть помогает с рабочими вопросами....

ну понимаете..просто хочется же по человечески...все таки мама...подскажет что-то(не навяжет!!!)посоветует поможет..а мы уже принимаем решение...брать совет или нет...с ней так не получается к сожалению...одно не повиновение ее желанию...и все - мы идиоты!

в общем спасибо все за ваши мнения,я их все внимательно прочитала и обязательно каждое возьму на заметку.Надеюсь научусь с ней справляться...а пока сижу в квартире будущего мужа как в крепости..он говорит...не обращай внимание!! а я вот только плачу каждый раз...получается что самый родной человек на планете - мама - меня не понимает...

Слушайте, вы с ней уже 23 года! Какое к черту "хочется по-человечески"? Что за идиотизм??? ДА НЕ БУДЕТ У ВАС ТАК. Что вы себе нервы трепите и нам мозги крутите??? Ну она всю жизнь такая, ну не станет она другой! Смиритесь уже наконец!! Вы как будто недавно с ней познакомились и все надеетесь, что она станет другой. Вы действительно ещё очень молоды. Когда же вы научитесь принимать мать такую, какая она есть? А не ждать, когда же она успокоится и что-то вам дельное скажет...

чего же лупить-то сразу, надо смотреть за кого замуж выходить...таких психов видно сразу....а знаете, даже сейчас когда я жалуюсь на что-то...ну типа денег мало будущий муж зарабатывает или что-то в этом роде...мама сразу - вот! я тебе говорила он ни рыба ни мясо...все давай переезжай домой...она как-будто радуется....все надеется что я до пенсии буду сидеть рядом с ней и нянчить ее..я и конечно не брошу ее...но у меня должна быть своя жизнь

Соглашаетесь с мамочкой, делаете по своему. Начинает кричать, улыбнитесь в ответ! Что у вас вот такая сумасшедшая мама. Ваша, одна единственная и любимая мама. Уже смиритесь с её такой сущностью. Вот такая вот особенная у вас мама, со своими недостатками и причудами. Не надо спрашивать у неё совета, не надо рыдать каждый вечер..Зачем? Кому это надо? Вы же сами себя накручиваете. Хотите того, чего не будет. Она вас любит и понимает, просто она не выражает это как адекватный человек(даст совет), она кричит и хочет что бы все было под её контролем. Не надо её посылать, не надо с ней ругаться. Надоел крик? Бросили трубку. Устали от неё? Не общайтесь пару дней(недель). Соскучились-позвонили. Просто не надо ждать от неё невозможного. Тогда и слез не будет, и нервы в пустоту не потратите.

автор иди к психологу, хорошо что ты осознала свою проблему. Твоя мама- тиран.

маме надо срочно найти жениха.

А вообще, на вашем месте, я бы пару раз сходила к психологу. Он вам все объяснит и расставит по полочкам, и вы поймете, что все ваши слезы были зря.

Согласна. Вам надо отчетливо понять и принять, что мать вас НЕ ЛЮБИТ. Она любит не вас, а СВОИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о том, какой вы должны быть. Но вы реальная личность, а не мамина фантазия. Все ваше послушание, согласие с маминым мнением, все это чистая психология маленькой девочки: "вот я буду послушной и мама будет меня любить". Не будет. Никогда.

Поймите это. Вашу маму можно только пожалеть, что она не умеет любить, но изменить этого нельзя.

Вообще, очень мало людей понимают, что такое любовь. Большинство умеют только любить себя и часто прикрывают словом "любовь" свой эгоизм, материальную выгоду, страх одиночества, желание подчинять и подчиняться, желание секса, желание приобрести или не потерять социальный статус. Не умеют любить ни детей, ни родных, ни близких.

вообще-то она уже 30 лет как замужем за папой))...или вы имеете ввиду любовника завести)))???...скорее всего реки потекут вспять...

спасибо...буду учиться так делать.

Мама есть мама, ее надо уважать и принимать такой какая она есть, НО раз вы пишите что живете отдельно, с МЧ, независимы от родителей то это значит что ВЫ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ ВПРАВЕ ЖИТЬ ПРОЖИВАТЬ так как ВАМ надо,а не маме. Научитесь отвечать маме так,и поступать так чтобы она это тоже поняла (получиться не сразу, но постепенно вам мама даст свободу, ей время надо чтобы смириться что ДОЧЬ УЖЕ ВЗРОСЛАЯ) Проверено на себе