Переезд мамы в другой регион

а сейчас где ваша мама??

Nu i zachem vam vse eto nado?

Ostavte vse kak est'

я бы перевезла к себе

Оставила бы маму так где она привыкла, просто помогала бы деньгами. Привыкнуть к новому месту для пожилого человека очень сложно. А брать к себе - это полностью разрушить свою семью, или навсегда отказаться от своей,если ее еще нет.

Ей уже немало лет. И здоровье пошаливает.

Боюсь, как бы потом я себя не корила.

У меян перед глазами 2 примера, когда люди оставляли одинокую мать в всоём регионе, а она (мать) умирала. В одном случае от тяжёло болезни. в другом - и диагноза особого не было, просто от тоски.

И сейчас эти дети рвут на себе волосы. Но тогда ои н взяли матерей к себе, тем самым не нарушая свою личную жизнь, и личная жизнь у них налажена. У меня - нет.

Получается, что вместо свидания я пойду навещать маму, ей же одиноко

Вдруг она сама ко мне засобиралась. Я ей описываю, что она не сможет пообщаться с той подругой, этой, забежать к кому-то из родственников, незнакомая местность, где легко заблудиться. Она рыдает

В российском регионе, я, как понимаете, в столице.

Прости Вас, Господи

У меня оч негативный опыт перевоза мамы поближе. Причем мама очень хотела переехать в подмосковье, где живет ее родная сестра (дети сестры, внуки, т.е. куча народу, с кем можно общаться и которых она знала), но не может она прижиться на новом месет. все ей чужое, квартира, магазины. дошло до того, что не может за собой ухаживать, не знает как, началась шизофрения (в 60 с лишним лет). Теперь я каждые выходные езжу к ней. ТОже личная жизнь старадает. И ничего уже не вернуть.

Жалко вашу маму- некому стакан воды будет подать...

А немало лет это сколько? У меня родственница 86 лет живет отдельно от детей и не хочет переезжать к ним, чтобы быть независимой. Общается с подругами, в библиотеку ходит, не жалуется ни на что... Уважаю её и хотела бы дожить до такого возраста и не напрягать детей.

да что за глупость, никто маму не бросает на произвол судьбы. Речь о том, что у автора тоже есть жизнь и она о себе тоже должна думать, не только о маме.

Маме почти 70, я очень поздний и единственный ребёнок.

У мамы почти и увлечений нет. Если летом ещё огород, то зимой ничего не интересно.

Когда она у меня гостила недавно неделю, она мне вынесла мозг. Обычно, когда она приезжает в гости, я её выгуливаю в культурные места, а тут тусила, приходила домой поздно. В итоге были скандалы, что я такая-рассякая, как отноушсь к матери + что про меня люди подумают, чтоя до часу ночи гуляю где-то. Бред такой.

И что будет, если она тут совсем одна останется.

А я же не могу ей сказать: "Не приезжай" - это будут скандалы, слёзы и гипертонический криз!

14 - после этого текста, маму точно перевозить нельзя. Если человек на привычной месте не может найти интерес к жизни, то на новом - это будет катастрофа. С головой точно будут проблемы, Вам придется еще сиделку ей нанимать или полностью за ней ухаживать.

В Вашей ситуации лучше подкапливать денег и почаще к ней ездить.

опять же к вопросу о том, как все тут дружно орут, что надо нагуляться, базу создать, а потом детей рожать в 40 лет... А дети потом маются. Автор, вам на месте виднее, ситуации разные бывают. Если ей здоровье позволяет, то лучше бы, конечно, ей жить у себя дома, а то туго вам обоим будет, две хозяйки в одном доме, каждая самостоятельная, и мама вынесет вам мозг по полной... Но с другой стороны, у нас бабушка когда сильно заболела (инфаркт, инсульт), то прожила после этого 23 года и встала на ноги только потому, что мы забрали ее к себе и обеспечили уход. Правда, тяжко было, конечно... А нельзя пока временно ее перевезти, но оставить за ней ее жилье? пусть погостит побольше, чем неделю, авось и самой надоест. На все претензии мягко и настойчиво говорить, что я уже большая девочка, менять ничего в жизни не буду и ссориться с тобой не хочу... В любом случае, вам понадобится выдержка и солидный запас неврных клеток.

Вот именно, моя мама родила меня в 21 год и я сама уже бабушкой могу скоро стать, у меня женатый сын... а моя мама еще бодра и весела, ей всего 68 лет и только позавчера вон из Египта прилетела

А сказать ей - мама если будешь выносить мне мозг, мы не сможем с тобой рядом жить и нормально общаться. У меня тоже есть жизнь такая же точно единственная, я не собираюсь в неё никого посвящать и меня не заботит, что об этом думают другие люди. Что-нибудь в этом роде.

Об этом и речь. Одно дело ухаживать за родителями, когда уже сами дети постарше, своя жизнь построена, семья создана, и совсем другое, когда свою молодость, силы и здоровье надо положить на то, чтобы ходить за немощными родителями.

Не делайте выводы про всех. У всех разная судьба. Моя мама жила с первым мужем много лет в браке, не было детей, раньше же только женщин винили в бесплодии, про мужское и не думали. А после гибели 1-ого мужа она встретила мужчину (моего отца), с кем сразу же наметился ребёнок (я), так что у всех своя судьба

Вот сейчас и идёт раздрай между моим чувством вины и желанием свободы.

Дело, скорее, в том, чтобы у каждого человека был свой интерес в жизни, кроме огорода и телика. И чтобы уметь давать детям свободу - тогда и не будет таких головоломок, как у меня сейчас

В 70 лет человек практически не способен понять такие вещи, обьяснять это придется все время раз за разом. Если мама изначально не способна принять образ жизни взрослой дочери, то тут караул, конечно...

Человека в таком возрасте трудно менять. Я уже какие только психологические приёмы на ней не испытывала, хватает ненадолго. Она будет или грустить, вызывая у меня приступ вины, или скандалить что я неблагодарная дочь.

В целом она хорошая. только ей внимание требуется, она экстраверт

Это было так, лирическое отступление, ни в коем случае не про вас лично. Не обижайтесь. Я очень сочуствую вам и понимаю, что нелегко и вам, и маме.

Avtor,

Real'no.... Kak vy lichno vidite svoju zhizn' posle pereezda mamy?

21 - раздрайв - Б.Хелленгера почитайте. Очень мозги на место ставит, особенно про то что у Вас, что нельзя быть мамой собственной маме.

Я бы назвала это эгоизм. Экстраверт это другое.

5. Автор | 11.05.2011, 15:44:32 [537419360]

Ей уже немало лет. И здоровье пошаливает.

Боюсь, как бы потом я себя не корила.

У меян перед глазами 2 примера, когда люди оставляли одинокую мать в всоём регионе, а она (мать) умирала. В одном случае от тяжёло болезни. в другом - и диагноза особого не было, просто от тоски.

И сейчас эти дети рвут на себе волосы. Но тогда ои н взяли матерей к себе, тем самым не нарушая свою личную жизнь, и личная жизнь у них налажена. У меня - нет.

Получается, что вместо свидания я пойду навещать маму, ей же одиноко

Моя 54-летняя приятельница вынуждена была забрать к себе в Питер из глубинки России престарелую мать. Та устроила настоящий террор в доме - дочь с зятем ждёт с работы с секундомером, закатывает истерики о невнимании к ней, требует деликатесов посреди ночи. Вход в квартиру теперь кому-либо из друзей практически перекрыт - бабуся просто хамски выпроваживает за порог. Приходится украдкой встречаться с подругой по дороге на работу. в кафешке даже не посидишь -бабуля встретит дочь и зятя битьём посуды и накажет за опоздание. Одним словом, бабусю ублажают со всех сторон, а она ещё больше блажит. Взрослый сын просто ушёл из дома- сказал, что в такой атмосфере жить невозможно. Муж подруги тоже на гране срыва.

Дочке надо брать ситуацию в свои руки, иначе останется с психозом и без семьи. Надо вызвать бабуле психиатра, обьяснить ему ситуацию, пусть выпишет хорошее успокоительное, а то вся семья в психушку уедет.

сиделку ей наймите в ее городе

это конечно капец. Зачем тогда детей заводить. если они потом тебя бросят и уедут жизнь свою устраивать

Сиделка ей не нужна. Ей нужна дочь со всеми потрохами.

А вы , автор, попробуйте так - зимой мама у вас живет, а остальное время ее родные места, огород, подружки. может это выход?

толсто троллите)

Вот сейчас мне устроена сцена со слезами: я советовалась с её подругой по этой ситуации, подруга ЗА то, чтобы мама там осталась.Мне было высказано, что я её (маму) хочу бросить, что она никому не нужна. Затем перешла на то, тчо я нашла дорогой вариант квартиры, что я ни в чём её не слушаю.

Я в ответ ей сказала: Если мы с тобой по телефону так ругаемся, как ту вместе жить будем, это же кончится скандалами и твоим испорченным здорвоьем, а я буду всю жизнь жить с чувством вины. Мне было сказано: "Ещё одно слово, я выключаю телефон, выкидываю его из окна и больше ты меня не увидишь и не услышишь", И она отключила телефон.

Я вижу, что вместо того, что в короткие выходные восстанавлвиать силы и валяться дома, сидеть в инете, гулять, я буду подскакивать и бежать к маме выполнять долг, слушать капризы или её разговоры ни о чём. Мне с ней скучно. И только я отправлюсь на свиданку - будут расспросы: куда и зачем. Я буду врать, что с подругой. А если, о ужОс, я заночую у мужчины - это будет обвинение меня в распутстве.

Ну зачем Вы так о маме? Я специально переехала к маме поближе ( через дом). Каждый день забегаю к ней. Моя дочка приходит к бабушке, а если мы например не идем, то дочь просится, уже скучает . А что бы мне не прийти целый день- так это для меня катастрофа. В разные периоды жизни у меня были близкие подруги- так вот не одни из них не прошли проверку временем. Кто- то больно предал, кто-то обзавидовался до усера. А когда я тяжело заболела из огромного количества подруг, друзей ТОЛЬКО МАМА и мои сестры приходили ко мне. Все! Остальных как ветром сдуло. Я сделала единственно верный вывод и больше мне никого не надо. Только мама, папа и сестры.

мамы разные бывают - не судите.

Если бы вам мама выносила мозг упрёками и скандалами - вы бы иначе говорили.

плюс у вас дочь есть, с контролем моей мамы я не найду возможности быть с мужчинами - я буду под контролем

я когда-то даже на тренинг по Хеллингеру ходила. Тренер со мнйо не знал, что сделать и сказал вывод, что я мать не могу простить и нужно время, чтобы я простила.

Моя мать делает из меня свою мать, она как капризный, эгоистичный ребёнок

Я её ставлю на место, всё заканчивается упрёками и слезами.

Я просто боюсь, что в такой борьбе она просто когда-нить умрёт и у меня камень на всю жизнь.

Но и молча терпеть это я не могу

Увы, ваша мама - манипулятор. Как вы правильно заметили, капризный, эгоистичный истеричный манипулятор. И совместная жизнь превратится просто в ад. Лучше не перевозить маму. Очень хорошо, что к вас есть контакт с ее подругой (хорошо бы еще несколько таких контактов, чтоб одного человека постоянно не доставать со своими проблемами). Ей в новом месте будет вообще нечем заняться и она вцепится в вас всеми силами. Неприятная, но правда.

Она по-моему, вас скорее изведет, чем умрёт, уж простите. Я бы, честно говоря, предпочла потом мучаться гипотетическим чувством вины, которое еще неизвестно будет или нет, чем сознательно бросить свою жизнь коту под хвост здесь и сейчас.

+1

Ох, девонька, я тебе сочувствую, как никто! У нас живет дедуля 89 лет . Выхода нет. ТУПИК. Надоел, но не обижаем. Терпим уже 8 лет терпим. ТУПИК. Говорят, что выход всегда есть- НЕТ! ТУПИК. Глянеш на него плакать хочется. ТУПИК. ТУПИК. ТУПИК. Глянеш на эту жизнь, старость - зачем мы живем?

+ 1000 00 ...

Автор, я Вас очень понимю, просто очень! и могу вам точно посоветовать что самое лучшее - это свместить два-в-одном. то есть и маму и свою личную жизнь. на востоке всегда жили большими семьями под одной крышей по три поколения! так что это реально. и это намного лучше!!! и вы и ваша мама и ваш жених и будущие дети все вместе в общем доме- вот идеальный вариант! а если сейчас будете взбрыкивать как норовистая лошадь, то потом будет до самых смерти терзать чувство вины....

может вам маму определить в какой-нибудь дом престарелых, в приличный конечно, если такие в нашей стране имеются. там подружиться с другими старичками) или может пусть заведет себе кучу мелких собачек и возиться с ними. я так понимаю жизнь ее опустела, помогите ей ее наполнить чем-нибудь, ее нужно отвлечь от терзания вашей тушки. пусть фиалки разводит что ли, или помогает приюту бездомных животных. подкинте ей идею, помогите занять время. читаю про такое и понимаю как мне повезло родней и как важно наполнять свою жизнь делами, событиями и увлечениями, чтобы в старости не терзать детей своих и жить своей жизнью

Ага, а в колхозе тоже жизнь хорошая. Живут все в одной деревне, на гармошке играют, пляшут и поют по праздникам, наверно, счастливые люди. А уж представляете как в первобытно-общинном строе хорошо жилось? Так всем стадом и передвигались, женщины и дети внутри, все вместе, никто никуда не переезжает и ни у кого никакого чувства вины. Уважаемая, с чего вы взяли, что в семьях с клановым укладом проблем меньше? Не видели семейных трагедий, когда родственники, переехав под одну крышу становились врагами, а семьи разваливались буквально на глазах? А мне вот пришлось столкнуться вплотную с этим явлением и мне хорошо знакомо это печальное правило: переезд под одну крышу не улучшает отношения, а ухудшает, не решает проблем, а усложняет ситуацию неимоверно. Не думайте, что где-то на востоке люди живут счастливее, у них проблем не меньше, чем у нас.

И ведь моя мама ведёт себя из искренних побуждений, считая, что воспитывает меня и тянут к хорошему.

Она до сих пор не может забыть историю, когда у меня соседи устроили в час ночи дискотеку, открыли дверь и вышли танцевать и бухать на лестничную площадку.

Я вышла и устроила такие разборки, что мало не покажется.И мама искренно упрекает меня, что я помешала людям веселиться. что я скандалистка и бессовестная. А ничего, что люди в рабочий день мешали спать, музыка была как в клубе!

Т.е. настолько мы с мамой разные! И я для неё всегда глупая и слишком себя люблю (для неё это недостаток)

Вот я не понимаю, почему дети должны развлекать родителей у которых за всю жизнь нет друзей и увлечений. Почему у вполне еще здоровых пожилых людей нет вообще никаких интересов, кроме как нытья "я никому не нужна". Я не говорю обо всех, но такие очень часто встречаются.

Р.s. дом престарелых вообще не вариант, совесть автора еще больше замучает.

сиделку ей в ее городе!