Как пережить смерть мужа?

Здравствуйте , как Вы?

У меня уиер муж вм56 лет. Мне 52. Прошло 2 год и 4 мнсяца. Нехочеися жить. Пустота. Мысли о мамоубийстве. Скажите, если у иеня родиться внук( пока это только мысли). Посожет ли это как то. Появится ли какая-то радрсть. Потому как ничего не радуе . Хочу мальчика, что бы был похож на мужа. Не знаю как отнесусь если будет девочка или непохожий мальчик. У меня одгна дочка. Вышла замуж месяц назад. Но мкж и дочка блондинв, а зать черноволосый и кареглазый. Зять высокий,ино худоц. А муж бвл очень высокий и крупный. И красивее , как по мне, чем шять. Дочка на межа похожа. Хочу видно маленького мужа скореен
но хочется аоспитывать внука, приучить читать, аккуратности. Муж был такой. Зять не читает. Живу с дочкой. Дочка хочет, что бы я занималась внуками. Я не работаю, друзей нет. Мужа хватало. Мы переехали видругую страну и тут в возрастеидрузейине завела. Как вы думаете, если родиться внук, помодет ли мне это? Полюблю ли его, если не будет так по х ож га мужа. Внучку совсем не хочется. Дочка кже есть. А сына хотела, но не вышло.

Господи! Спаси Души наших бедняжечек! И наши тоже спаси! Мне 38, месяц назад похоронила мужа. Он был на месяц старше меня. Инфаркт. Прооперировали, на ноги поставили. За день до выписки повторный инфаркт. А не завелось больше сердечко. И не стало самого любимого мужчины на свете, самого хорошего, самого лучшего. Единственного и неповторимого. Я пока не знаю, как с этим жить. Я не готова. Все воспоминания зарыла глубоко-глубоко. Как только что-то в голове всплывает - я отворачиваюсь, и ухожу. Я не хочу вспоминать. Не могу. Я знаю, что горе все равно свое возьмет. Но только тогда я буду готова. Это слишком огромное горе. Оно безмерное. И я не хочу нырять в эту бездонную пропасть. Может, я какая-то неправильная. Но я могу только так. Нет эмоций, нет чувств, кроме бесконечной любви и нежности к нему. И я выхожу на улицу несколько раз за вечер, поднимаю глаза к небу, и шлю свою любовь туда, ему. Я прошу у него прощения, за все, что не смогла дать ему, за каждое плохое слово, за каждую плохую мысль, за каждый плохой поступок. Я не понимала, что эти 19 лет с ним была счастлива каждую секундочку. Мы все слишком поздно это понимаем, из рутины сложно выбраться. Все откладываем на завтра - а потом оказывается, что завтра нет. Я не буду думать, как без него жить, что не позвонит, не обнимет, не услышу, не увижу, потому что это больно. Это невыносимо. Это слишком много для меня одной. Лучше я буду молить Бога, чтобы он простил его, чтобы окутал его любовью и покоем, чтобы он хранил его. Если молиться искренне, с любовью, самой тоже становится легче. Я всегда жила со знанием, что Бог есть. А крещение приняла только две недели назад. И молюсь я дома, своими словами, все туда же-в небо. Главное, горячо и искренне. Я благодарна Богу, что это я его похоронила, потому что он бы без меня не смог. Я бы никогда не пожелала ему такой боли и такого горя. Он бы в нем утонул. Теперь я живу, и не боюсь умереть. У меня есть ключик от неба. Я буду ждать встречи, чтобы прожить с ним вечность.

Я тоже после смерти мужа не боюсь умерать там мы будем вмести вечность

И мне не страшно. Я поеду туда, где мы мечтали побывать вместе, на Камчатку, на вулканы...
Любимый муж, 63 года, внезапно и неожиданно, упал лицом вниз на пол, предварительно - острая коронарная недостаточность. С сердцем проблем не было, вернулись только из санатория. Так хотел жить! Полгода только как уволился с работы на пенсию, было столько планов на жизнь, мы поехали, полетели, побежали... Жить, наслаждаться жизнью, за эти полгода успели в Таиланд, на Байкал, в Крым, Воронеж, Москва. Только не знали, что жизнь у него закончилась на этом. Ещё нет 40 дней. Молю у Бога прощение! И царствия небесного! Мистика присутствует. Были знаки, предвестники. Остановились часы на камине и наручные. Сломался замок в дверях. А после моих горьких слез, я получила от него послание"не скучай". Мой мир рухнул... Всегда была счастливая и улыбчивая, а теперь смотрю на себя, в глазах такая непроходящая боль...
Я живу и дышу только ради тебя! Ради памяти светлой твоей!
Твою душу бессмертную
Мне бы обнять!
И душой своей слиться бы с ней!
Сквозь Пространство и Время,
Иные Миры!
Ты любовью согреешь меня!
Оградишь от печали, невзгод и хандры,
Силой духа собой заслоня!
Я верю, мы встретимся! Бог дал нам счастье прожить в любви 33 года. Я так благодарна за это! Конечно, я думала, что 10-15 лет у нас ещё есть, но нет...

А у меня муж умер в 54 года,тоже думала лет 10 есть в запасе, на большее не рассчитывала.На половине жизни всё оборвалось...А вы как чувствовали, столько за полгода проехали.

Ни как. .боль горечь утраты .навсегда пока живём . Все точно как у многих 54 года умер острый обширный инфарк .перекардит. .перед тем как упал без сознания ..успел сказать Наташа мне плохо . И все. Не помогло не искусственное дыхание не массаж сердца. Плач каждый день не хочу жить . И не смогу .он был всем .он больше чем родитель.. был добрым отзывчивым открытым . Великодушным . Умным . Таможенник в чине майора закончил МГИМО и МИЭП дочке 28 лет . У нее своя жизнь .я посвятила жизнь ему . У меня тесная была эмоциональная связь . Тяжело очень потерять самого верного преданного . Близкого человека .!!! Кому тяжело как и мне давайте общаться встречаться .друг друга поддерживать .милые девчонки мой ватсап 89855512000 зовут Наташа мне 53 года . По одиночке пропадем .родных всех схоронила ,мама одна инвалид 76 лет. Подруги в иных странах

Мой муж умер 26.09. Это не было неожиданностью, он очень тяжело болел последние пол-года. Я думала, я приготовилась мысленно. Но нет, смерть всегда неожиданна.. Я плачу каждый день и каждую ночь, хотя думала, что за пол-года уже все слезы выплакала. Я хожу в его куртке, сплю с его шапкой, разговариваю с его портретом. И не хочу его хоронить. Урна с прахом стоит дома и мне кажется, что он дома.. мне кажется, я схожу с ума. Мне 46. Мужу было 52. Мы 30 лет были вместе.. как жить, и главное -зачем?

4 дня как нет мужа, самое сложное для меня, что меня не было рядом, он пил, я выгнала его из дома, последние 4 месяца он жил у мамы своей, до его смерти я не видела его почти 4 месяца, только переписывались, но мы очень любили друг друга, я пыталась его уговорить пойти лечиться, но он ни в в какую не хотел, говорил что сам справиться, я знаю что он меня любил и детей очень любил, в последний день он упал, не знаю был пьян или нет, и разорвал оказывается селезёнку, не заметили, пошло кровотечение внутреннее, умер спокойно, он и все.
Не знаю как жить. Остались 2 ок деток, не представляю жизни без него.
Не знаю зачем сюда пишу, просто больно. Как же хочется обнять его крепко крепко и не отпускать больше никогда. Кто то уже написал тут, что не боится теперь смерти, я тоже не боюсь, наоборот хочу чтобы Бог поскорее забрал мен с детьми.

Мой муж умер 26.09. Это не было неожиданностью, он очень тяжело болел последние пол-года. Я думала, я приготовилась мысленно. Но нет, смерть всегда неожиданна.. Я плачу каждый день и каждую ночь, хотя думала, что за пол-года уже все слезы выплакала. Я хожу в его куртке, сплю с его шапкой, разговариваю с его портретом. И не хочу его хоронить. Урна с прахом стоит дома и мне кажется, что он дома.. мне кажется, я схожу с ума. Мне 46. Мужу было 52. Мы 30 лет были вместе.. как жить, и главное -зачем?

Дорогие девочки! Все мы переживаем свое горе одинаково! И горе то у нас одинаковое - страшное, дорогого и любимого человека не будет с нами больше никогда! Жизнь его закончилась на Земле! Душа рвётся на части. ПОЧЕМУ?!!! Надо высказать, выплакать всю свою боль. Сил и вам и нам всем душевных!

Вот прошёл год, как нет моего родного, любимого человека. Стало легче?! Не знаю что сказать, внешне держусь, а внутри все разрывается и стала понимать, что его нет рядом и не будет. Надо жить, но как... Держусь, рядом сын, дочь, внук и конечно подруги. Дорогие мои, держитесь,кричите, плачте, истерите, но жизнь продолжается, хотя совсем другая, не та. Эта боль внутри останется навсегда.

А зачем эта жизнь продолжается? Какой в ней смысл? Зачем жить, если испытываешь страдания? Разве это жизнь..

Жизнь продолжает, ради детей, внуков, да и если самой уйти, большой грех, раньше даже хоронили таких за кладбищем.На мне ещё его мама 88ей, себя не обслуживает с головой не дружит. Да и хочется верить, что время лечит, что хоть немного будет легче.

Меня останавливает только одно: боюсь, если сама уйду, не встречу его там.. внуков у меня нет, сыну не особо нужна. Кажется, что только тоска и одиночество впереди

Меня останавливает только одно: боюсь, если сама уйду, не встречу его там.. внуков у меня нет, сыну не особо нужна. Кажется, что только тоска и одиночество впереди

У меня умер муж уже 8 дней как прошло ,ему было 41 год, рак желудка, где только не лечились, не чего не помогло, умер спустя год. Я вроде и понимала что это тяжелая болезнь, но принять факт что он может уйти не могла. Думала про общего ребенка, сделала эко, и тут я беременна, счастья нет предела.
Спустя 4 дня у меня умирает мой муж, я даже не успела не чего ему рассказать, что у нас будет малыш.Такое горе, неописать словами. Это у меня второй брак, это тот кого я искала всю свою жизнь ..За что у меня его забрали, за что. Был самый чистый души человек, не когда в жизни не встречала таких светлых людей. Всегда мечтала что проживу сним всю свою жизнь. И у меня его забрали. Я не могу так больше, я мучаюсь, думала уйти за ним.Но стала понимать что мы можем не встретиться там на небесах. Если я реши сама уйти за ним. Но я больше не могу, меня горе сьедает снутри. Что забываю иногда что беременна. Уже не чего не надо.....Как жить, как это пережить !?. Перестаю верить в бога.

МОЙ МУЖ УМЕР 8 ЯНВАРЯ.ПРОЖИЛИ 42 ГОДА.САМОЙ СЕБЕ ПОМОЧЬ НЕ МОГУ НЕ ХОЧУ ЖИТЬ И ВСЕ.Я МАМА И БАБУШКА И ТЕЩА НО И ЭТО МАЛО ПОМОГАЕТ.ДО ЭТОГО Я БЫЛА ЖЕНЩИНОЙ ПУСТЬ НЕ МОЛОДОЙ И ЛИЧНОСТЬЮ.НАВЕРНО ЛИЧНОСТЬ И СЕЙЧАС НО ОЧЕНЬ НЕСЧАСТНАЯ

42 года, я прожила с мужем,5 июля, и его не стало. Жизнь закончилась.

Господи сколько таких как я((( вчера похоронила мужа, вроде ничего не предвещало беды а тут поехали в деревню как обычно и его убило током, я его нашла и ничего не смогла сделать....а если бы я была рядом или хотябы пришла раньше....боже почему это случилось....мы ни когда не ссорились ***** счастливые были, мы о стольком мечтали и вот все оборвалась....за что и почему не пойму...где же мы так нагрешили, за что господь забрал его у меня....я осталась с детками 10 месяцев доченька и сынок 5 лет...я понимаю что должна ради них жить и теперь должна давать им любовь за двоих....но боль как с ней справится..как же я его люблю и немогу представить как жить без него....

Вика расскажите как сейчас складывается ваша жизнь, смогли ли вы перестатт думать о муже и начать жить.... У меня вчера в рейсе умер муж 39 лет, на руках дочь 1,5 месяцев и сын подросток((( не могу ни есть, ни спать

Девочки, пришла к вам за поддержкой..мой муж погиб совсем недавно..боль разрывает сердце....кто хочет общения и взаимной поддержки пишите, пожалуйста, ватсап +79244342679 Ольга...будем как то вместе справляться..

У меня умер муж уже 8 дней как прошло ,ему было 41 год, рак желудка, где только не лечились, не чего не помогло, умер спустя год. Я вроде и понимала что это тяжелая болезнь, но принять факт что он может уйти не могла. Думала про общего ребенка, сделала эко, и тут я беременна, счастья нет предела.
Спустя 4 дня у меня умирает мой муж, я даже не успела не чего ему рассказать, что у нас будет малыш.Такое горе, неописать словами. Это у меня второй брак, это тот кого я искала всю свою жизнь ..За что у меня его забрали, за что. Был самый чистый души человек, не когда в жизни не встречала таких светлых людей. Всегда мечтала что проживу сним всю свою жизнь. И у меня его забрали. Я не могу так больше, я мучаюсь, думала уйти за ним.Но стала понимать что мы можем не встретиться там на небесах. Если я реши сама уйти за ним. Но я больше не могу, меня горе сьедает снутри. Что забываю иногда что беременна. Уже не чего не надо.....Как жить, как это пережить !?. Перестаю верить в бога.

Cпасибо Вам что поддерживаете. Потому что в такой момент важно, чтобы тебе отвечал тот, кто пережил это. В прошлом году у моей подруги умер муж я тоже утешала ее говорила, что надо держаться. Легко советовать когда сам не испытал этого. Теперь я знаю как это тяжело и поражаюсь как она держится. У меня еще проблема в том, что все что было отлажено годами, рушится. Мне придется все начинать с нуля. В мои 53 года. В чужой стране. Без моего любимого. Боже где найти силы?!

Я думала, что мне станет легче. Нет также тяжело даже еще больше. Сердце ноет и стонет. Я все также тоскую очень сильно рвусь к нему. Помогите не сорваться, меня даже сын не останавливает. Что мне делать?!!!!!!!! Все мне кажется кошмаром я хочу проснуться!!!!!!!

Валя, вы уже смогли поделиться своим горем, значит продолжаете жить, жить за двоих. Не надо скрывать свое горе, это не слабость , это потеря ...Я понимаю, как важно быть услышанной и понятой в своем горе...Не надо замыкаться в себе, не надо держать все в себе. Если вам это нужно, я готова говорить с вами столько сколько потребуется..

У меня кроме взрослых детей и сводного брата никого из родственников не осталось. Мама умерла 10месяцев назад, ее потерю перенесла сравнительно легко, т к мой любимыц был со мной рядом, но его сиерть не могу перенести, и вою и кричу, не помогает. Даже не с кем о нем поговорить, детей раздрадают мои слезы, они сказали что нужно жить дальше и все. А как? Ненавижу себя что не сиогла его спасти, хотя был "вещий сон" Когда мне впервые за семь лет приснился его умерший отец вместе с моим тогда еще живым мужем. Видимо свекр хотел сказать чтобы я обратила внимание на своего мужа, спасла его. Я не смогла плнять этот сон. И осталась к сожалению одна

Я каждый день задаю этот же вопрос. За что?
На моих руках муж умер в июле. Четыре года боролся с раком. Надеялась, что ремиссия будет длиться долго и даже, когда в последнюю ночь держала его в объятиях и сама делала обезболивающие, все равно надеялась. А потом он перестал дышать и его серо-голубые глаза стали просто серыми и я закрыла эти любимые глаза. Спутники моей жизни: горечь, печаль, сожаления, слезы, отчаяние. Обидно, что у него были симптомы, но мы не смогли его заставить вовремя обратиться к врачу.
Меня иногда такой мощной волной безысходности накрывает, что не знаю, что делать. Мне помогает позвонить близким подругам. Я их всегда спрашиваю, что может они устали от меня. Но они всегда говорят, чтобы я обязательно в такие минуты звонила. Несколько раз в день звонит сын. Мы просто разговариваем ни о чем, просто болтаем и как будто уходит это отчаяние. Ко мне приходит каждый день подруга и ведет гулять в любую погоду. Хочу я этого или не хочу, ее не волнует. Потому что я готова тоже лежать и плакать целыми днями.
И еще я пишу ему письма каждый день. И в этих письмах пишу, чем занималась сегодня, пишу о своей любви к нему, что мне плохо без него и что скучаю. Все мысли, которые потоком приходят в голову, я переношу в заметки. Помогает ли это мне справиться с горем и отчаянием, пока не знаю. Не понимаю, так как мир мой разбит вдребезги.
Тоже думала в минуты отчаяния о самоубийстве. Но я не хочу отравить оставшуюся жизнь своим детям. Им сейчас не легче, чем мне. Они потеряли любимого отца. За что им еще горе и как им тогда жить дальше. Так что, надо держаться, жить воспоминаниями и надеждой на встречу.

Мне очень помогла выйти из состояния безысходности книга Майкла Ньютона " Путешествие Души". Появилась надежда на встречу. И не эфемерная надежда, а именно, какая то уверенность, что смерть- это только начало.
Я понимаю, как Вам плохо. Тем более, что Ваш любимый муж умирал дома. Это никогда не забыть и трудно пережить. Хорошо, что Вы не одна. Рядом есть люди, которые Вас утешают и поддерживают.
Хочу всех поддержать и обнять. И сказать, что абсолютно все переживут это горе. Каждый, живущий на земле, когда то останется один. Никого не минует чаша сия.
Мы об этом не задумываемся. Особенно, когда молоды и полны сил. Да и в возрасте. Живёшь себе и живёшь. И только, потеряв, спрашиваем:" За что? Почему?".
Да потому что время пришло.
Выполнил свою миссию. Как хотите, так и называйте.
А оставшимся в одиночестве, пересмотреть свою жизнь, сделать выводы и сказать себе, что значит мне по судьбе надо было это пережить. Может быть, вам нужно было вынести какой то урок из сложившейся ситуации.
А пока, просто живите. Будете Вы себя корить или уничтожать, ничего изменить невозможно.

2 ноября 2023 ушел из жизни мой любимый. Три дня в коме, три дня надежды, что он вернется... что не оставит меня, не вернулся...Состояние ступора, хочется выть от безсилия, от безисходности. Молюсь за него и кажется ,что это все сон, страшный сон, только не получается проснуться. Держит только сын, ему 14. А я не знаю как дальше жить, куда ни посмотрю везде он, а вот не получается вспомнить моменты из жизни полностью, только задумаюсь и как пелена. Извините за сумбур, никогда по форумам не писала, просто не знаю что делать, как жить

У меня прошло 4 года. Нужно время, боль отпустит после 5 стадий горевания. Обязательно , хоть редко но ходите к психологу. Мира вам и добра.

Ни как. .боль горечь утраты .навсегда пока живём . Все точно как у многих 54 года умер острый обширный инфарк .перекардит. .перед тем как упал без сознания ..успел сказать Наташа мне плохо . И все. Не помогло не искусственное дыхание не массаж сердца. Плач каждый день не хочу жить . И не смогу .он был всем .он больше чем родитель.. был добрым отзывчивым открытым . Великодушным . Умным . Таможенник в чине майора закончил МГИМО и МИЭП дочке 28 лет . У нее своя жизнь .я посвятила жизнь ему . У меня тесная была эмоциональная связь . Тяжело очень потерять самого верного преданного . Близкого человека .!!! Кому тяжело как и мне давайте общаться встречаться .друг друга поддерживать .милые девчонки мой ватсап 89855512000 зовут Наташа мне 53 года . По одиночке пропадем .родных всех схоронила ,мама одна инвалид 76 лет. Подруги в иных странах

Мы прожили 48 лет в браке но мы с молодых лет вместе провожала в армию,было все и общежитие семейное и до развода доходило,но смогли все преодолеть,сейчас все прошли осталось бы пожить в старости,есть дети ,внуки но не стало самого главного,опоры виноватой чувствую себя перед ним,не зашла перед сном проверит мы с ним в разных комнатах спали,а утром зашла а он лежит уже синий инфаркт,тромб вот полгода уже проходит очень тяжело и какое то чувство неполноценности,слезы слезы слезы и никак не верится что все уже никогда никогда не поговорю с ним,тоска тоска тоска и только женщина поймет которая так же как я осталась вдовой поймет это чувство не зря говорят что имеем не ценим ,потеряем плачем конечно пройдет время рана затянетьсяно это жизнь по ,другая жизньии

МОЙ МУЖ УМЕР 8 ЯНВАРЯ.ПРОЖИЛИ 42 ГОДА.САМОЙ СЕБЕ ПОМОЧЬ НЕ МОГУ НЕ ХОЧУ ЖИТЬ И ВСЕ.Я МАМА И БАБУШКА И ТЕЩА НО И ЭТО МАЛО ПОМОГАЕТ.ДО ЭТОГО Я БЫЛА ЖЕНЩИНОЙ ПУСТЬ НЕ МОЛОДОЙ И ЛИЧНОСТЬЮ.НАВЕРНО ЛИЧНОСТЬ И СЕЙЧАС НО ОЧЕНЬ НЕСЧАСТНАЯ

Я тоже ничего не хочу. Смысл пропал. Мне 55 лет. Муж умер 14 мая от инфаркта и постинфарктных осложнений. Плачу, реву, жалею его и себя. Как дальше жить не знаю. Мне мой Сережа нужен, я без него не могу, не справлюсь. Как жить, где брать силы и энергию? То, что не увижу его никогда, не услышу, не обниму угнетает. Не хочу никого видеть, особенно соседей. Мне кажется, они рады моему горю, т.к. жили мы обеспеченно, муж ходил в море. Хотя, это бред, конечно но мысли мои такие.

1,8 как умер муж .Самое страшное было когда после всех обследований (он ждал меня в коридоре больницы)сказать ему что едем домой (умирать).Господи вспоминаю его глаза и вопрос почему ?почему не хотят его лечить?я пожала плечами .Рак легкого .Предлагали положить его в хоспис ,чтоб я отдохнула,не отдала .Как мы друг без друга ?Научилась ставить капельницы ,делать клизмы,ухаживать за ним ,не спала почти месяц.Когда у него началась агония и я перестала его понимать ,испугалась,согласилась на хоспис .Утром отвезли,поставили вторую кровать рядом ,ночью позвонили сказали что его не стало.Я сжираю себя за это!мне нужно было уехать чтобы прикрепить его к другой поликлинике ,думала вернусь утром и останусь с ним …Плачу когда одна.Все думают что я каменная.Легче не становится ,боль ушла глубоко,тяжело без его поддержки ,тяжело без него,жизнь продолжается в серых тонах.Панические атаки навещают .Читала все книги Ньютона,тогда они немного мне помогли

Как ваше состояние?Как вы выходите из него?Я ничего не хочу..

мой любимый муж умер 11.01.2023. сначала ощущение что это происходит не со мной. что это какой-то дурной сон. оцепенение. дышу в пакет. пью таблетки. ожу по квартире. нюхаю его вещи сажусь и рыдаю.несколько дней как в тумане. скоро 40 дней. больнее в груди и тяжесть на сердце все время. плачу тихо каждый день. перестала пить таблетки. ночью рыдаю в подушку. целую фото в телефоне. делаю дела на автомате.созваниваюсь с некоторыми людьми просто поговорить о нем. но многие просто раздражают. езжу к его матери поплакать иногда. вспоминаю какие мы с ним счастливые и как любим друг друга.от этого становится тепло на душе. я даже знаю многие пары у кого такие теплые отношения и тихо рада за них чо у них есть еще эта жизнь а у нас больше ее нет. жалко женщин которые так и не узнали счастья любви . несмотря ни что и несмотря на то что сейчас меня как будто разорвали на части . я счастлива что он у меня есть. только бы ему там было хорошо. люблю.

Девочки очень тяжело...3 недели назад умер мой любимый муж...35 лет вместе... как вы справляетесь ?? Напишите в ватсап 8 900 282 1818 давайте поддерживать друг друга.

Достаточно было дано! О какой жизни мимо горюете? В эпицентре событий вам уже не жить - пришла старость. Занимайтесь чем можете, как все бабульки. Иначе остается только лечь и помереть.

Я похоронила мужа месяц назад.. На самом деле мы вместе умерли, но мне приходится делать вид, что живу. Вернее, выживаю и доживаю..О такой любви как у нас слагают песни, пишут книги... Нам наши знакомые и родные так и говорили. Такого не может быть. Просто нам повезло найти друг друга . Мы были единым организмом. Я за него, он за меня, Безумная любовь, радость, доброта, уважение, забота-это о нас и мужем. Я думала, что такого не может быть-ну столько лет вместе.. и ни быт, ни проблемы, ни тяжелые жизненные ситуации не влияли на нашу любовь. Наоборот, мы любили и ценили друг длуга еще больше. Да, говорили, Бог не дал нам детей, но мы есть друг у друга. Будем любить, заботиться и жить друг для друга. Я думала , что мы еще лет 30-35 поживем. Мне 47, ему 48. Но миг.. и его нет. страшно вспоминать, когда мне по телефону сказали, что его нет..Не дай Бог ни одному человеку на свет испытать это! Все, что написали прежде другие женщины, потерявшие любимых, все правда. Каждая из нас проживает свой персональный ад. По кругу и снова...По кругу и снова...Я реву, кричу, я боюсь.Я не знаю еще, что будет дальше, не хочу искать смысл в этом доживании, да и зачем.. Почитала здесь другие письма . Боже....Сколько же боли на этой планете... И тоже спрашиваю себя -как дальше, зачем, почему... Вопросы на которые мы никогда не получим ответов. Да, есть единственная надежда на то, что он обещал, что мы будем вместе навсегда-и на этом, и на том свете. Так он мне обещал. Девочки, я не знаю, что вам сказать, чем поддержать, у меня нет нужных правильных слов, я сама болтаюсь из одного состояния в другое. Но у вас есть детки, внуки...Я знаю, что для меня они бы были спасением. Знать, что на свете есть наше с ним продолжение-это счастье..Держитесь за них. У меня нет ничего, кроме любви к нему, светлой памяти и желания быть его достойной, пока я живу на этом свете. Чтобы, когда настанет мой час, я пришла к моему Любимому с поднятой головой и улыбаясь, смотря ему в глаза.