Нужен совет. Сложные отношения с мамой.

Я вам сочувствую, у самой очень сложные отношения с мамой.

Похоже проблема у Вас одна. Большая иллюзия, что с мамой можно договориться, и большая иллюзия, что можно сделать так, чтобы хорошо было всем.

В 37 пора быть взрослой и отстаивать интересы своей семьи: свои, мужчины и сына.

сама мамку разбаловАла, теперь пожинаешь плоды:((( на шею посадить легко, скинуть - фигсдва!

Границ у мамы нет, а их не потому как вы их не построили, а вы не построили потому как вас не научили. Вы хотели быть хорошей и пошли по известному пути. Как только ваша мама поймет что останется одна и вам все равно в корне изменит свое поведение. Пока она на вашем чувстве вины спекулирует. То что вам делать, нужно смотреть по ситуации чья квартира и т.д. На подруг маминых старайтесь внимания не обращать. В вас комплекс, что вас любят и обращают внимания только за хорошие поступки. Попробуйте обратиться к аналитику.

надо класть с прибором на замашки энергеичекого вампира.Она вам жить не даст.Она винит вашего мужа за то,что ей стало меньше внимания и денег.Разъезжайтесь срочно.Иначе будут проблемы.

Сейчас с МЧ думаем об ипотеке. Сын закончил 11 классов, сдал хорошо ЕГЭ, после его поступления в институт хочу вплотную заняться темой ипотеки, поставить маму в известность о намерении. Хочу поставить её в известность что платить буду только половину от квартплаты и частично покупать продукты, денег давать больше не буду.

Автор, разбаловали Вы маму!!как дитя!Она очень незаинтересована в Вашем новом браке, ибо тогда она лишится очень удобных для неё моментов-внимания, комфортной жизни, бесплатной кухарки и уборщины и девочки для битья!!Вы хорошо зарабатываете-так почему не съедите, не снимете квартиру вместе с МЧ и сыном и будете там жить, а маму навещать по выходным, платить коммуналку, подарки дарить по праздника и всё!Так Вам будет спокойней!А мама не пропадёт-пенсия наверняка есть, на еду хватит, в конечном итоге сама прибежит клянчить!

Я бы тоже на месте вашей мамы не сильно обрадовалась переезду в свою квартиру какого-то примака, то есть неудачника, вынужденного жить у жены.

У него че, своей квартиры нет? Щас, конечно, скажите, что он благородно все оставил бывшей жене, ага?

И че вы такого особенного делаете для матери? Мебель купили - так вы ею тоже пользуетесь.

Хату оплачиваете? Ну так вы там с сыном живете.

В общем, не фига на старую мать гнать - вы с сожителем друг друга стоите - ни у него, ни у вас ни кола, ни двора.

А хотите, чтобы старая тетка вам все на блюдечке принесла.

Я бы только маме об ипотеке уже сказала перед переездом на новую квартиру-чтоб у неё не было времени и возможности говорить "Как у Вас совести хватает такое сделать и её бедуню бросить". Вот возьмёте ипотеку, купите квартиру-и сразу скажете-мама, я уезжаю жить отдельно, тебе от меня перепадает то-то и то-то!

Вы правы. Сейчас думаем об ипотеке, сын как раз закончил 11 классов, сдал хорошо ЕГЭ, ждем только его поступления в институт, и будем влезать "во все тяжкие". Другого выхода я пока не вижу.

Нужно сделать две вещи. Сначала прописать ей успокоительные, корректоры поведения по русски называются. А потом сказать четко - мама, мы уезжаем. денег не будем платить за квартиру. Я хочу быть замужем, я хочу иметь мужчину в жизни. Я тебя люблю , но ты мужа не заменишь. И уехать. Спекуляции квартирой закончатся, как только она поймет, что вам квартира не нужна. Это все называется психологическая неграмотность. И у вас и у мамы. Вам не ипотека нужна - зачем? - а на сбемную уехать, чтобы была свобода переезжать куда приведет новая работа . Денег не давайте. Продукты и оплата жэса - это все что вы сможете сделать. Мама должна идти работать.

Работать она не хочет, сказала что больше денег будет на лекарства тратить, чем зарабатывать.

Конечно, зачем ей работать, если у неё и так на все нужды деньги есть))У моей мамы-гипертония, и не начальной стадии, так она на размер 2 своих пенсий лекарства покпает, но при этом работает(открыли с мужем ЧП и крутятся, пенсионерики), всем довольна, при деле-ей нервы портить некогда))Да и некому-мы в разных городах.

Именно.

Известие об ипотеке и покупке собственного жилья должно быть представлено в последнюю очередь - лучше за день до переезда.

Сбережете море нервов.

сама являюсь мамой взрослой дочери, очень ее люблю, но если бы она в мою квартиру пригласила жить чужого для меня дяденьку, то, в этом случае, уверена, что могут испортиться самые сердечные отношения:(((((((((((((( Не понимаю, нафига жить всем колхозом в одной, пусть даже просторной квартире? Кухня одна, горшок на троих взрослых и ребенка один... У человека в возрасте есть потребность расслабиться на горшке, а какое тут расслабление? Мама ваша характером еще та кренделиха, но на ее месте даже у монахини кончилось бы терпение:((((( З-х комнатная кв. для четверых МАЛА, каждому нужна своя спальня, кроме кухни - столовая, и хотя бы два санузла... в другом случае смешно говорить об "просторной трёшке".

Не будет выбора - будет работать.

Автор, а вы прописаны в этой квартире ?

Да прописана, но самое интересное и не понятное вот в чём. Квартира куплена родителями в браке кооперативная, прописаны были я, мама,папа. Я никогда не выписывалась из квартиры. После смерти отца, мама по-тихому оформила свидетельство о собственности квартиры на себя одну в рег.палате. Как она это сделала, я не знаю, но факт остается.

Правильно! автор, разменевай трешку. маме- однушку, себе двушку-трешку в ипотеку.

автор, а почему без сына не уйдешь. я думала сын маленьки, а тут уже взрослый парень. и без мамы обойлется вполне!

Сейчас уже да , думаю сын будет справляться сам, только ему решать останется он с бабушкой (и захочет этого бабушка) или переедет с нами на квартиру. А за 1,5 года до сегодня нуждался в поддержке (репетиторы по ЕГЭ, курсы в институте, школа много забирала и времени и сил...ну и денег))).

Еще одна распространенная проблема - маме нечем заняться, на ней нет ответственности. Вам нужно было изначально строить взаимоотношения по-другому. Например, Вы зарабатываете деньги, мама отвечает за наличие еды в доме и от, что ребенок одет-умыт-накормлен. Она была бы занята и не страдала ерундой. А сейчас конечно поздно уже это делать. Видимо, лучший совет - разъехаться и любить маму издалека.

разъехаться. а если вы еще и собственник в квартире, то и квартиру разменяйте.

+100

Можно чем угодно прикрываться, и любовью к дочери, и маленькой квартирой. Но суть итуации автора в том, что одиноким мамам УДОБНО и ВЫГОДНО, чтобы дочь с ребенком больше не выходила замуж и жила только с ней и ребенком. Вот моя мама в истериках билась и чего только не говорила, когда я собралась замуж вторично. И до сих пор она не любит моего мужа. До сих пор говорит, что если бы не попался мне вот этот муж, то она бы была счастливее, мы бы с ней жили вместе.

Нехилые такие заявочки, да? Чтобы у мамы была счастливая с ее точки зрения старость, дочь должна отказаться от собствепнной жизни.

Причем материально она ни вчем не нуждается, мы покапаем ей все, что нужно и она хочет, возможности есть. Но ей хотелось всю жизнь жить вместе со мной, ну, пусть будет еще мой ребенок. Это была ее мечта. Думаете таких мам мало? Да дофига.

* покупаем

Да, и совет. Жить нужно вам отдельно от мамы.А уж съем или ипотека - это вам решать. Сына можно оставить жить у бабушки. Самостоятельнее станет. А так понимаю, что сын в квартире матери прописан и его никто выставить за порог не сможет?

Автор, ситуация банальна до невозможности. И понять можно обе стороны. С одной - матери может и не сильно мешает ваш мужчина, но чувство собственности не дает на вас смотреть спокойно. А может и мешает. Но о думает она тут о себе, а не о вас, не о вашем женском счастье и будущем.

И вас понять можно. Просто примите эту ситуацию как есть -- мама пожилая, а вы хорошая женщина, но живите отдельно, не позволяйте ей лить вам в душу грязь. Съедите -- успокоится, будет дорожить общением.

И еще: советую об ипотеке говорить по факту, иначе скандалов, насмешек не избежать. Начнет говорить или что вы неблагодарная, или что вы идиоты, лезете в ярмо и тд по списку. И вы начнете сомневаться. А вы взрослая тетка, не нужно вам одобрение даже мамы. Да, было бы прекрасно, но не у всех хорошие отношения с родителями, просто примите это.

Нет прописан сын у бывшего мужа, но на такой шаг (Я ВСЁ ТАКИ ДУМАЮ И НАДЕЮСЬ) мама не пойдет. Просто тогда отношения между нами станут совсем холодными.

Вы взрослая женщина! Может, хватит слушать советы других? Я так Вас понимаю!!! У меня похожая ситуация. Мама села на шею, а я, как примерная дочь, стараюсь угодить. Очень не хочется, чтобы моя дочь потом так же старалась и не любила меня! Я знаю выход - жить на расстоянии! Сейчас я в декрете со вторым, но как только выйду на работу, сразу разъедусь. У меня своя семья, своя ячейк. Общества! Я никому своих детей не навязываю, я их для себя рожала и никому не дам лезть в свою семью! У меня мама тоже ничего не делает по хозяйству, по продуктам и по хозяйственным товарам мы больше тратимся, гораздо больше. Отпускать она нас от себя не хочет и обижается постоянно. А ее пиво ежедневное заколебало!!! Просто человеку скучно, нечем заняться и эта иллюзия, что мы сильно зависим от нее... Это надо решать одним единственным способом - разъезжаться!