Младшая сестра моего парня приходит к нам есть

Странно, что еще никто не озвучил самое банальное решение: хотя бы через раз открывать сестре дверь в растрепанном виде с красным лицом и следами помады на лице, можно иногда даже предложить ей зайти попозже и многозначительно улыбнуться. Только даун не почувствует себя третьим лишним, и причин обижаться у нее не возникнет. Иные варянты: встречаться хоть иногда вне дома и после короткой прогулки предложить проводить ее до дома/маршрутки, типа вам как раз по пути и вы идете к подруге - она же не попросит ключ от вашей квартиры. Можно иногда приглашать к себе своих друзей/родственников, желательно в то время, когда сестра у вас сидит - таким образом вы дадите ей понять, что она не единственная гостья и что у вас тоже есть личная жизнь. Попробуйте хоть иногда поступать так, чтобы нарушить привычный ей комфорт. Упрекнуть Вас никто не сможет, все вышепечисленные ситуации вполне естественны. Главное, оставайтесь приветливой и дружелюбной, но просто дайте ей понять, что эта квартира не только ее брата, но и Ваша, и Вы можете там делать что пожелаете. Думаю, до нее дойдет.

Просто подобное притягивает подобное. Вы домашний пассивный человек, поэтому притянули такого же. Нас как правило раздражаеют те качества в людях, которые мы не любим в самих себе. Может, это знак свыше, что пора стать более активной и креативной? Вы же женщина! Не будьте амебой!

жалко почему-то девчонку

Вообщем, действуйте, снижайте количество ее посещений, а то скоро начнутся ночевки, потом с подружками будет приходить, в итоге и без мужа можно остаться. Кстати, зря Вы не хотите узнать ее получше - так бы уже знали наверняка, как ее отвадить. Ее случайно не родители к вам посылают?

Это потому что к Вам никто так не ходит. У меня были назойливые знакомые - я иногда просто не открывала дверь, вот и все решение. Ей 15 лет в конце концов, он а себе только хуже делает, запираясь в четырех стенах. Потом будет выть от одиночества и локти кусать. Одно дело приходить поговорить, дружить, а другое приходить , как к себе домой, и молча сидеть часами, уставившись в телевизор.. Ненормально это..

При чем здесь домашний и пассивный? И какое же это подобное? Автор же не ходит по чужим домам каждый день. Она у себя дома хочет комфорта и покоя - и не получает. У меня вот тоже семья бывшего мужа такая же. Из квартиры в квартиру ходили, сидели телевизор смотрели, по телефону болтали. А он в это время мог вообще спать лечь. Ненормально это. Люди должны в своем доме жить и иметь уважение к личной жизни другого человека. Конечно навещать друг друга, но по договоренности. Когда мы стали жить вместе, они прекратили это хождение, потому что поняли, что я этого не одобряю. Я очень близка со своей семьей, но мы обговариваем визиты заранее. И когда навещаем друг друга, то общаемся, а не так, что один спать лег, а другой телек смотрит.

да нет, ко мне подруга ходила. Мы с парнем (теперь уж емужем) стали жить вместе, она придёт и сидит. Не уходит часами. Так мой муж стал говорить прямо - "Маша иди домой, мы сейчас будем трахаться". Я в первый раз обомлела просто, не ожидала от него такого вообще. Он у меня воспитаный, умный ботаник. Но как ни странно со второго раза она поняла и заходила чисто символически на пару часов. Но у автора конеыно такое не прокатит, тут-же ребёнок.

Я вижу единственным выходом поговорить с МЧ без истерик и скандалов и убедить его поговорить с родителями. Девочке родители должны обьяснить доходчиво, что она мешает молодым. Отношения с братом будут не испорчены и с автором тоже.

Ну вот, в итоге мы оказались с Вами одного и того же мнения. Ненормально это)))

Семья парня однозначно не уважает автора. Не могут они быть настолько наивными чтобы не понимать что их дочка, постоянно влезая в личное пространство молодой пары, мешает их отношениям. А значит есть как минимум две возможных причины происходящего. Или они осознанно подсадили свою дочку на шею автора, чтобы снять её со своей шеи. Или же они позволяют ей постоянно кантоваться в той квартиле с целью разбить отношения автора и её парня (и такое может быть).

Ну не верю я что нормальные родители не понимают что она им там мешает, что ей там не место. Эта квартира - любовное гнездышко двух молодых, здоровых, сексуально активных партеров. А их несовершеннолетняя дочка постоянно ошивается в этой квартире.

Вы бы своему ребенку такое бы разрешили? Вы бы к таким частым нездоровым посиделкам относились бы нормально?

Уважение должно быть взаимным.

Гость, передайте вашему мужу что я его уважаю.

Я почитала и вспомнила, как мне было лет 10 или 11 и я познакомилась со взрослой соседкой по лестничной клетке.

В первый раз она сама позвала меня к себе в гости, т.к. я сидела под дверью, потому что потеряла ключ.

Потом я вот так же повадилась к ней, потому что мне было одиноко, соседка мне нравилась, хотелось внимания взрослых - а его не было у меня.Хотелось иметь такую вот взрослую подругу...

Скорее всего соседку я точно так же раздражала своим присутствием, но я этого тогда не понимала.

А закончилось всё это просто - в один прекрасный день я вот так вот позвонила в её дверь, она открыла, но не пустила меня, мотивируя тем, что ей нужно заниматься собой. Именно в тот момент я впервые осознала, что всё это время была ей в тягость.

Конечно, было обидно, но больше я злилась тогда на себя, что была такой слепой тупицей и не понимала, что навязываюсь.

Эвелина, возможно сестра вашего МЧ тоже этого не понимает? Может быть стоит не намёками, а прямым текстом ей сказать, что она уж очень к вам зачастила?

Кстати, да. И такое тоже может быть. Сестра и вправду не понимает. Но все-таки я думаю, что МЧ должен этот вопрос решить...

Куда-то автор подевалась.. Видимо сестра парня оккупировала компьютер и не подступиться к вуману)

А если серьезно, очень понравились советы про помощь по хозяйству и про сексуальные дразнилки парня. На мой взгляд действенные методы) Я бы девочку попросила разок другой приготовить ужин, ведь мы голодные и усталые придем. А она уже большая. Должна же уметь готовить, девушка же! Потом с зевотой вылезла бы из-за стола со словами как я устала, пойду спать. Пускай сами посуду моют!

Автору хочется быть для всех хорошей, гостеприимной.. Только вот ей от этого хуже всех.

Вот еще пара вариантов:

1. Поинтересоваться у девочки, есть ли у нее хобби и чем бы ей хотелось заниматься? Кем быть? Может петь? Танцевать? Рисовать? и тд Записала бы ее на занятия, желательно подальше от дома и в подходящее мне время) Глядишь, и друзья бы у нее появились) Правда она их тоже может к братцу в гости притащить..

2. Еще раз поговорить с парнем, объяснить, что тоже нужен отдых и свой угол, что дома не расслабится, а если все же не поймет, отдыхать в другом месте) Как вариант ходить с подругами в ресторан на ужин, на массаж) Соответственно тратить деньги. Пускай мужик сам выкручивается! Если уж решения принимает насчет нахождения сестры, пусть и платит за все!

Вообще, далеко не каждая согласиться в принципе пахать и скидываться на аренду жилья и тд да еще родительские деньги туда же прибавлять! Парень с сестренкой хорошо устроились!

Автор, парень разговоры о женитьбе заводит, или его и так все устраивает?! Почему не женитесь? Денег нет на свадьбу? Зато на подростка есть!

3. Автору пригласить погостить кого-нибудь из своих родственников. Желательно маму, или бабушку. Пускай строят сестру и парня! После такого парень живо одумается и сам сестре все объяснит.

4. Поговорить о работе на лето для подростков. Мол не работала еще? Как так? А я вот в твои годы.. Пускай почувствует себя не в своей тарелке.

5. Не скрывать свою усталость и плохое настроение. Занимать комп, телевизор.

Девочка действительно не понимает, что она в тягость. Вроде бы у брата в гостях и девушка то чай, то журнал подгоняет, вроде все рады.

У меня нет времени на то,чтобы читать всю тему.Очень удобно оскорблять людей в интернете?Уж постеснялись бы.А я ни к кому не прилипала,подруга лучшая и не в тягость я ей была.Отстаньте от меня,я не с вами разговариваю.

Все прилипалы так думают: "Я ни кому не в тягость!" В тягость, уверяю, именно в тягость. Не оправдывайте свою навязчивость. А не хотите, что бы Ваши посты комментировали, страдайте молча и не выкладывайте свое не свежее белье на форуме. Или Вас и здесь все должны жалеть и сочувствовать? Мне больше жаль таких людей как Автор или Ваша подруга: присосется такое как Вы - годами не отделаться!

чё это?

она не сирота

пусть учится общий язык с родителями находить

прынцесса

мне автора жалко

Да, и у меня возникло сострадание к подростку. Конечно с людьми надо разговаривать. Но прежде чем начать разговор представьте на миг дальнейшее развитие событий. Например девочка выросла и стала более обеспеченой чем ваша семья, либо могущей решать ваши проблемы . Если совесть будет у вас, то не будет укорять в том, что кусок хлеба жалела и явно одинокого человека из дома хотелось выгнать.

Второй сценарий: у вас двое детей с хорошими взаимоотношениями ( что редкость ) и вашу дочь так же привечают как и вы сейчас. Ну а если это очередной парень, тут вы вообще не имеете права влиять на отношения брата и сестры.

К нам с мужем тоже ходили часто его братья, правда они уже повзрослее. Согласна, что неудобства есть, лично я их к работе преобщала, причём обращалась и тогда, когда они не в доме у меня. Первый сам стал избегать меня, т.к. После слов приветствия следовала просьба. Ну а второй оказался отзывчивым и теперь есть не только взаимопонимание, но и взаимопомощь.

А сестру приобщайте к хозяйству и поговорите с ней, а то за спиной дуетесь, мыслите что то, а девочка и не знает , приходит просто туда куда тянет. Так объясните свою позицию хотя бы. Я не на вашей стороне, т.к. вы слабая личность, не можете озвучить свои мысли, трусите выйти на разговор и предпочитаете в сердце копить раздражение , отравляете себе ею жизнь. А всё просто : спокойный разговор.

Да-да! Совесть должна "загрызть" именно автора! А не наглую девицу практически поселившуюся у автора, девицу, которую в ЧУЖОМ доме пол-года терпят, кормят, развлекают. Что ж за подмена понятий такая: жалеть не того, кому действительно тяжело, а наглых "захватчиков"? С ума сойти, какая логика!

У меня вот так один родственник зависал, тоже проблемы с родителями. И тоже не знала, как поставить на место. Родственник же.. ептыть.. В конце концов последняя капля упала, когда пришла с работы а он у меня в квартире /у него были запасные ключи/, за моим компом в игрушки играется и еще ест в комнате, и спать там завалиться решил, а на кухне у меня диван тоже есть, но он ему мал..В общем пинком отправила.. Замки сменила.. В попу.. Сейчас с ним практически нет общения.И прекрасно.. Замечательно, потрясающе.. На контакт я специально больше не шла, потому что понимала опять будет попытка сесть на шею. Я сторонник того, что в таких ситуациях категорически нельзя молчать, и блеять что-то человеколюбивое - все прекрасно, но люди не понимают.. они просто опять отговариваются и поудобнее устраиваются на этой самой шее. Вопрос нужно ставить ребром, естественно со старшим братцем, я бы лично /не советую, все мы разные/, встала бы над столом и тихо сказал "мил друг.. а ты как себя ощущаешь? Не совсем еще от наглости с ума сошел?!! Я тебе что телка с вокзала?!!! Значит так, чтобы с завтрашнего дня - это все прекратилось. Сейчас я это говорю тебе, завтра скажу твоей сестрице, в той форме, которая будет доступна для ее понимания.. Ферштейн? Время пошло.. " И ушла бы, к подруге, к родителям, куда угодно.. Причем моя жизнь меня все больше и больше убеждает, именно в такой жесткой форме все все понимают с первого раза, без повторения.. Обижаться будут? Да их проблемы, зато вам автор будет спокойнее.

177 + 10000000000000000000000000000000000 ))))))))))))))

а я бы на месте автора дверь не открывала, типа никого нет дома или специально в выходные уходила с квартиры (у нее же ключей нет)... и так много раз, по телефону бы отмораживалась от нее, может дошло бы.. Если бы не дошло то сделала так как говорит в посте 177

179. Поверьте - не доходит.. Я вот на себе проверила - не доходят все эти партизанские действия. Для наглых людей, это бесполезняк.. Причем во всех ситуациях, никакие разговоры, никакие толстые намеки. не доходят, и даже иногда разговор в прямую ничего не дает. Начинают тупить и говорить "ну ладно тебе.. ну я же тут в углу сижу.. я же не мешаю.. ты просто сегодня какая-то нервная", доходит лишь в одном случае - когда берешь сумку, кидаешь туда все прибабахи таких вот гостей, ставишь ее в коридор и говоришь "тебе пора домой.. Быстро.. ".. Это вообще жизненная позиция - не разводить политесов, а после третьего предупреждения идти и делать она я на своем опыте, и к сожалению далеко за 25 убедилась, самая эффективная.. Масса людей понимают только силу.. А уж подростки тем более, это такие отдельные люди, которые слова начнут понимать, после неоднократного получения от жизни мордой об стол..

А с другой стороны, зачем нужен МЧ, который превращает квартиру в проходной двор для своей родни. Зачем нужен МЧ, который ни пещеру, ни мамонта один обеспечить не может. Зачем нужен МЧ, чья родня объедает и теснит девушку? Зачем нужен МЧ, которому начхать на ее чувства и неудобство? Ей одной будет житься легче и приятнее.

Да уж тут как почитаешь про свёкров которые каждый вечер приходят к молодым . например. то просто волосы дыбом становятся. А начинается наверное всё с такой вот "невинной" оккупации.

Автор оставьте случайно эту тему открытой на компе и пусть она сядет почитает... а вдруг дойдет?

На практике никакой благодарности ждать не приходится. Люди встают на ноги и живут своей жизнью.

Автору девочка никто.

У меня есть одна знакомая. Москвичка. Отец ее хорошо обеспечен. Квартиру ей купил 2 комнатную, ремонт хороший сделал, всю обставил. Это еще в 90 годы было. В парня она влюбилась. Тот весь такой философ добренький. Короче говоря поженились, она еще девчонкой 18 была. Он надавил ей на жалость и перетащил своих маленьких брата и сестру к ним. Знакомая на себя забила, растила этих детей, как своих. Ведь бедненьким деткам было плохо со своими родителями. Сейчас этой девушке лет 30, выглядит плохо, развелась.

Ахахаха блин я фигею от местных гуманистов "ну вы же вииииидите, что деФФачке плохо дома, вы должны не рожу кривить на нее а оказать ей полный комплект психологической помощи". Очень клево так рассуждать в Интернетах, не спорю. Но! Представьте себе: сегодня у вас солнечное настроение, хочется раздать всем лучей добра, а завтра- кофе сбежал, колготки порвались а автобусе, начальник наорал, сумку с продуктами приперла, открываешь дверь- а там ЧУЖОЙ, блин, человек на диване сидит, сидит, сидит, сидит...На сколько бы вас хватило?

Автор, я бы начала потихоньку перекидывать ответственность на МЧ. А то он у вас дофига хорошо живет. Я добрый, сестренка при мне, ее ж дома "прессуют", бедняжку. Капайте ему на мозг темами типа "Сережа, послушай, а тебе не кажется странным, что твоя сестра постоянно у нас? Да,я понимаю, что дома сложно, но, может, тебе стоит поговорить с родителями? Может, у девочки проблемы? Ведь у нее даже друзей нет, посмотри! Ты должен поговорить с ней, у нее в последнее время такой грустный вид, а со мной она на эти темы не разговаривает..."- и все в этом духе. Пусть сам раскидывает эти дела, ЕГО родители, ЕГО сестра, ЕГО проблема.

Лайт-версия- пойти с ней вместе на какие-нибудь курсы кройки и шитья. Там она найдет себе новых знакомых и отлипнет от вас- но это не факт и времени требует))

Еще напомните ему, что вы- пара, у вас своя жизнь, свои друзья. Да, вы работаете, но выкроите время в выходные, соберитесть в ресторане, сходите погулять с ним вместе, съездите на природу. Заодно приедтся отказать сестре МЧ и- о неожиданность!- она поймет, что у вас тоже есть своя жизнь.

Ну Вы даете, Эвелина! У Вас появился редкий шанс заполучить бесплатную помощницу по хозяйству, чисто за прокорм, а Вы не пользуетесь моментом. Грузите ее домашней работой, ей пофиг, что и где делать, только б не дома у родителей

Вообщем, сдается мне, что квартиру снимает-таки МЧ или же гораздо больше денег вкладывает в совместную жизнь, вот автор и знает свое место, иначе бы у нее с самого начала взыграло чувство собственничества. Еще как варянт, МЧ говорит родителям/сестре, что это ОН снимает квартиру, а автор, как его девушка, с ним живет, но пока никаких планов на будущее (свадьба) даже не строит, поэтому сестра считает, что ходит в гости именно к брату и мнение автора для нее второстепенно. В любом случае автора жалко, но надо было себя поставить сразу. Даже содержанки умеют это делать, камон!

Эвелина, вы где?

Эвелина, спросите у родителей девочки всё ли у них нормально в отношении с дочерью, что-то типа: "она постоянно у нас, может у неё с ВАМИ какие-то проблемы?" Делайте упор не на то, что вас напрягает постоянное присутсвие девочки в вашей квартире, а на то, что по-видимому девочка не хочет находиться дома у родителей. Главное, не упрекайте и не жалуйтесь в разговоре с родителями, а посторайтесь выглядеть озабоченной ИХ проблеммой с девочкой. Я думаю после такого, родители как минимум проведут с дочерью (воспитательную) беседу, и до девочки может быть дойдёт, что её присутствие выходит за рамки допустимого и что её присутствие нежелательно. Может быть родители даже и не догадываються о том сколько времени девочка проводит у вас.

Как-то очень странно выглядит то, что у девочки якобы строгие авторитарные родители и при этом они сквозь пальцы смотрят, как она где-то пропадает каждый день по нескольку часов. Сама девочка, конечно, не догадывается, что она в тягость.

Его семья - Ваша семья. Дружите друг с другом и кормите друг друга. Счастья вам!

Я уже писала здесь, мой пост 76-77, сейчас прочитала комменты и полностью согласна с Злая (пост 177). Я конечно не рублю с плеча, сначала говорю спокойно, рассудительно, но если, при таком раскладе, Ваш МЧ не поймёт и не начнёт действовать, то второй разговор дрлжен быть именно в таком контексте, как пост 177 ! Решительно и без обсуждений !

Это еще чего,а у нас сестра мужа еще и со всем семейством приходит на много часов.Так что....

+10000000000000000
Почему то все считают тихих странными. а мы не странные, просто мы умные! и нас надо раскрыть, разговорить, понять, отнестить с теплотой!
Я вам завидую автор........Вы приобретете младшую сестру, которая на всю жизнь станет вам другом, это так круто а вы.... тьфу!

+10000000000000000000000000000

Просто им всем так удобно, кроме автора. МЧ платит половину, быт налажен, сестре предоставляет место для релаксации и безделья, а его родители отдыхают одни и по выходным проводят время в своё удовольствие. Как будто они уже живут вдвоем и дочь ушла где-то жить. Меньше расходов на еду.
А что, автор должна какау-то девицу водить в кино , развлекать и готовить на неё, покупать вкусняшки и еще беседой развлекать? Хвататься на пылесос и начинать двигать мебель? Пока кто-то лезет к её компьютору? Или тупо сидит на диване? Начать расспрашивать о проблемах чужой семьи? Идти на какие-то беседы к чужим родителям, ах, как я волнуюсь за вашу доченьку, а что у вас в семье такое? А этот МЧ будет мямлить и жевать сопли молча. Зачем ему там ругаться? Он же хороший сын и брат, всем делает лучше. И сестра под присмотром брата, а не где-то болтается, накормлена.
Это самый плохой совет припереться к его родителям и там начакть разборку.
А вот какая-то девка его обнаглела, лезет! А он-то в стороне, хороший.

Есть вариант разделиться по комнатам автору и этому МЧ. Как соседи по коммуналке. Можно в отдельной комнате лежать, читать, уйти куда-то, пока этот братец с сестрой в другой общаются и проводят время. А то смешно читать, право слово, двое в комнатке сидят , а являющася сестрица другую заняла.
Автор, купите себе вкусняшек , еды и на кухне поедайте отдельно. И кто там голодными глазами смотрит, вам пофигу! Потом можно за компом посидеть. принять ванну. В выходной можно прогуляться по магазинам, сходить куда-то. Вы там не жена. И ничего не обязаны.

У меня другое мнение. Здесь насоветовали автору уделять внимание этой сестрице? То есть они с братиком это семья? А автор сбоку стоит? Так поставил ситуацию МЧ.
А нужно сразу после её прихода уделять это внимание себе, своим делам и интересам, отключая этих двоих.

Вы совершенно ненужным голову забиваете, здесь происходит переключение на неверные задачи. А вам надо о другом думать. Пишете, что оба из рабочих семей, достаток там небольшой, вы оба оттуда убежали. Так?
У самих вас зарплаты тоже маленькие. На съем тратитесь. Почти два года живете в гражданском браке. Какие у вас перспективы накопить на первый взнос и выплачивать ипотеку годами? А если вы еще в декрет засядете? Кто вам поможет? Никто. Вам еще сестрицу эту подсунули чужую , она пристроилась питаться , потому что вашему МЧ жааалко!
Ругаться не надо, а переключитесь на реалии. Вам выгодно жить вместе, потому что съем дешевле выходит и вы обо можете не жить со своими родителями.
Если в квартире комнаты проходные, всегда съемное можно поменять. Надо проще относиться. На данный момент так выходит. Относительно питания вас никто не может заставить кормить чужого человека.
По браку здесь перспективы не очень. Парень ваш мямля и не умеет отказывать, ставить границы. Оградить вашу семью? Сомнительно.
Ему на данный момент тоже выгодно с вами на пару , но он считает, что вы должны ущемить подвинуть свои границы.
Это так показывает, что он отдает одну комнату сестре, а сам сидит у вас. Особенно это умиляет " ей у нас хорошо".
А так быть не должно.

Удивляет большинство комментариев... Брат и сестра - самые родные люди на свете. И то, что ваш молодой человек позволяет ей гостить у вас, говорит о нем только с хорошей стороны.

Она еще ребенок, который нашел в вас вероятно пример таких отношений, каких нет в родительской семье. Ей уютно и комфортно. За что винить ребенка, тем более что вы даже вида не подаете, что вас что-то не устраивает?

У моего парня тоже есть младшая сестренка, 13 лет. Часто остается у нас с ночевкой. Меня лично совершенно не смущает, можем заниматься при ней чем угодно))

В общем, если бы мой парень начал выгонять из дома родного человека, я бы задумалась...