Моя семья для меня совершенно чужие люди!!

Не за что,а для чего.Если верите в карму-для исправления ошибок прошлой жизни.Они ваши учителя по жизни.Не у всех с близкими гармония,иногда с чужими легче найти контакт.Но все-таки близким мы нужны больше,особенно родителям.

У меня такая же история, Автор. Иногда мне кажется, что если они все внезапно умрут, я даже не всплакну, мне будет просто все-равно. И мне стыдно за эти мысли, потому что я знаю точно, что как раз они-то меня все очень любят. И почему так?

потому что нравственное уродство.....Это не лечится.

Вы не правы. Не зная сути проблемы - сидите и рассуждаете...

Родителей, братьев и сестер не выбирают. Вы можете создать СВОЮ семью.

Не всем везет с родителями, особенно если детей более одного, то так или иначе есть любимчики, и НЕлюбимчики, нужно воспринимать это философски.

Сведите общение к минимуму

Такая-же ситуация как у Леи, с той разницей, что ей 20, а мне 40. Всю жизнь стремилась не быть похожей на своих родителей - маргиналов. Меня не понимали с детства. Стала врачом,своя семья, зарабатываю, помогаю им, пожилым , но нет духовного "родства", ценности разные. Они завистливые ленивые и недалекие люди.

А вы не думали,что благодаря или вопреки им вы и добились того,что имеете? То есть они в любом случае повлияли на вас.Родители моей подруги(уже покойные) пили всю жизнь,отец на мать руку поднимал.В общем,сбежала она от такой жизни в другой город.Сама не пьет,и мужа нашла непьющего и работящего.

Тоже в какой-то степени благодаря родителям.Зла на них не держала,помогала им,хоть они и квартиру пропили,и очень страдала,когда умерла мать,а следом отец.Не зря говорят,наверно"не было бы счастья,да несчастье помогло".

Автор,родственников не выбирают.Так что - если у вас в семье все вам чужие, настройтесь на спокойно-деловые отношения - и не более того!

У тебя?

Лея, вы живёте вместе с родными?

Это не воспитать в себе и не вырастить только потому, что так надо - любить свою семью.

Если таковой любви, привязанности, потребности в них нету, значит, вина по ходу не Ваша, а родителей. Мне так кажется.

А вот как относиться к матери, которая в детстве постоянно подавляла, не давала слова сказать, чуть что с кулаками и оплеухами набрасывалась, била до синяков? И ей не нравилось абсолютно все, что я делала.

Это ваш опыт.Простите и отпустите.Возможно,это вам дано для того,чтобы со своими детьми вы так не поступали.

Да, это я уже сделала, а как сейчас с ней общаться? Если особого желания у меня нет, так как не хочется лицемерия.

Вежливо-отстраненно,и лучше жить подальше.Я в другую страну уехала,общаюсь по скайпу раз в месяц.

Вы не одиноки автор. Понятие проблемы уже полбеды. Старайтесь общаться с теми людьми, которые вас духовно согреют. Я так делаю.

Когда мне рассказывают про то, какие родители (сестры, братья, дедушки, бабушки) плохие, при этом рассказывают взрослые люди, я стараюсь этот разговор прервать и уйти. Нравиться Вам или нет, Они Ваши родители и сестра. Часто в молодости идет отрицание своих родственников, хочется быть совершенно другой. Одни из-за этого много в жизни добиваются, другие считают свою семью виноватой во всем. На мой взгляд, первые умные, вторые убогие и не очень умные.

Что Вы сделали в свои 23 года? Это тот возраст, когда можно быть совершенно самостоятельной, жить отдельно, а родителям делать разные приятности. А Вы здесь своих родственников грязью поливаете. Легче всего прожить жизнь, виня в своих бедах родителей, мужей, государство. Гораздо трудней, зато продуктивней, жить в согласии с собой и окружающей действительностью. Говорят, если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

Это все шаблонные фразы человека, который сам далек от этого всего. Если бы это вы пережили или переживали, то по-другому бы думали.

Это все шаблонные фразы человека, который сам далек от этого всего. Если бы это вы пережили или переживали, то по-другому бы думали.

Автор, Вы не первая кто здесь поднимает эту тему. Я уже много раз делилась опытом.

Вы считаете, что только у Вас такие сложности. На самом деле у многих такие проблемы, но все их решают разными путями.

Я человек действия, поэтому еще в 17 лет сбежала из дома. Готовилась к этому долго, поэтому смогла поступить в МГУ, ночами работала.

Я сейчас у мамы в гостях. Приезжаю 3 раза в год на 4 дня, полностью ее обеспечиваю. Я ее очень люблю, но жизнь с ней стала бы адом. Но я ее любила всегда, просто понимала, что надо бежать подальше. Она до сих пор считает, что всю жизнь посвятила детям. Даже сейчас считает, что много для нас делает, хотя она даже еду себе не готовит, ее обслуживают. Но это же не повод не любить родную маму.

С сестрой в детстве мы были враги. Она меня на 10 лет старше, жутко всех ко мне ревновала. Когда я уехала, отношения стали налаживаться. Кроме того я всегда обожала своего племянника, это не давало нам разойтись. Сейчас лучшие друзья.

Автор, измените свое отношение к проблеме. Поймите, Вам никто ничего не должен. Сразу станет легче. А если Вы поймете и примите то, что Вы родителям должны много, все постепенно наладится.

Вы взрослая, Вам 23. Какие проблемы у Вас могут быть? Живите отдельно, уезжайте в другой город, обеспечивайте себя сами, докажите маме, что Вы достойны ее уважения. Говорят, что все болезни от обид. Поэтому перешагните через них и живите дальше.

По возможности нейтрально.Все равно не исправишь...

У Вас либо переходный возраст, либо его пережитки. У меня также было, и такие же мысли. Это сродни инстинкту, подталкивающему к созданию своей семьи. Сейчас мне 30. Нет уже ни бабушки, ни дедушки, ни тети, ни брата двоюродного. Когда теряешь - начинаешь ценить. Тем более, если они Вас любят, а Вы чувствуете себя чужой - это Ваша вина. Ведь они не виноваты, что Вы их не любите.

Дешёвая д.ура! Пошла на ***** со своими советами!

Уже наверное поздно, но (никогда не поздно) когда вы описывали проблему вы дискредитировали себя в глазах читающего. К тому же упомянули Бога. Большинство людей не приемлют жёсткое отношение к родным, потому как само определение этого слова трактуется как те кто нам близок. Это создаёт ложное чувство. Если двадцать лет называть кого-то "любимый", то однажды ты свыкнешься с этой мыслью. Если же в нужный момент попытаться определиться что именно ты чувствуешь к человеку, кто он для тебя, то многих мам бы попросту забыли. Потому что люди рожают зачастую не думая что рожают совершенно другого человека. Ты тип рожаешь и это, то что из тебя вылезло кажется тебе твоим. Частью тебя. Но это далеко не так. Каждый из нас это нечто большее чем кусок родителей. Мы должны узнавать друг друга, мы должны быть готовы принять изменения в своих детях и их отличие. Тот человек, с которым вы тут поругались, наверняка горда своим стоическим снисхождением. Она говорит что в 23 не может быть проблем, это значит она либо уже очень стара и забыла, либо её эмоциональный диапазон скуден до безобразия. Хотя учитывая, что она сбегала в 17ть, возможно её восприимчивость огрубела намного раньше.

В общем, нельзя сблизиться с тем, кто не хочет этого. И нельзя полюбить того, кто не прикладывает никаких усилий чтобы понять тебя.
Вопрос лишь в том, хотите ли вы сблизиться с родными. Если вы этого хотите, если они вам нравятся и вы хотите их соучастия, то нужно напрямую им объяснить ваши чувства.
Очень тяжело когда семья кажется чужой. Семья это наша опора, как бы там ни было. Люди с которыми мы выростам и обретаем себя, если они не понимают, то весь мир рушится в наших глазах. Хочется спросить, а кто же тогда поймёт? Как поймёт кто-то ещё, если родные люди не принимают. Отвергают какие-то ваши увлечения или подавляют желания. Или просто молчаливы.
Вы можете попытаться понять их, но поймут ли они вас? В любви нужны обе стороны, если любит только одна ничего не получится. Даже если вторая сторона добра и вежлива, но любит, это крах отношений. А любовь это понимание. Искренние попытки проникнуться чужим и разглядеть в нём своё.

А если уж руководствоваться понятием "Бог послал меня туда за...", то кажется что вам нужен ответ почему вы там, а ни что вам делать. В таком случае вы всегда можете задействовать личный гороскоп какой-нибудь. В каких-то там пишут о возможных косяках в прошлых жизнях. Однако, даже если вы верите в это, то прошлое навсегда исчезло. Оно может напоминать о себе, но сейчас у вас есть только сейчас. Неважно за что вас невзлюбила судьба, важно как вы это исправите. Потому как бы то ни было, сегодняшняя ваша жизнь будет только одна. И вы сегодня уникальны, потому как верования верованиями, а генетику, жизненный опыт и воспитание никто не отменял.
Возможно в прошлый жизни ваш опыт был недостаточным чтобы задавать вопросы вообще. Возможно в будущей у вас всё будет настолько хорошо, что вы не будете думать вообще.
Поэтому то, кто вы сейчас скорее всего неповторимо. Ну может быть есть сходства с кем-то, но это всё равно уже не вы.
Возможно вы найдёте по-настоящему близких чужих людей, однако конечно чем вы старше тем труднее это будет сделать. Потому что с возрастом в нас крепчает неприятие. Вся наша жизнь остаётся в прошлом и конечно мы всё больше хотим его вернуть. Это не плохо и не хорошо. Но если вы постараетесь развить отношения с теми кто вам симпатичен и они тоже ответят, то ваша дружба или любовь может стать заменой и утешением.

Нам нужно чтобы кто-то нас понимал, в этом я прекрасно понимаю вашу боль. Чутка личностной хрени - я сама долго пыталась выстраивать отношения с мамой. Мне приходилось буквально вываливать на неё кучу своих эмоций, чтобы хоть немного донести свои чувства и чтобы она могла меня понять. Я много разговаривала с ней. Приходилось давить на разговор, заставлять её болтать со мной и слушать меня. Я прекрасно знаю, что она меня не знает даже теперь. Однако единственным эффективным откликом было обсуждение её личных проблем и сочувствие им. Это что-то вроде вылавливания глубоких травм и опыта потрясшего до глубины души. Это всё конечно очень технично звучит, но понять надо по-настоящему. Человек работает весьма предсказуемо в большинстве случаев. Чтобы наладить связь нужна спокойная обстановка и невозможность избежать разговора. Однако всё должно быть ненавязчиво. Вы должны только предложить обсудить что-то. Или ненароком подвести ко вопросу и детстве. Люди любят рефлексировать. Точнее они вынуждены это делать.Так работает грусть и неудовлетворённость. Возможно поняв своих родных лучше, вы сможете полюбить их. А когда вы проникнетесь к ним симпатией, то они как зеркало (если у них нет конечно психических отклонений), ответят если не тем же то хотя бы теплотой. Вы должны найти точки соприкосновения и расширить их.

Знаю что печально, некоторым кажется везёт и им не приходится стараться полюбить. Но это не так. Возможно их связь с родными не настолько крепка как им кажется. Если они не могут высказать им что они о них думают, если не могут быть честны между собой - это плохая связь. Она держится на ложном восприятии. Человеку которого вы любите и он вас любит нет нужды врать. Даже если вы станете наркоманом или ещё кем, чтобы у вас не случилось он постарается вас понять. Если вы конечно наркоман, а он нет, то он постарается вас лечить. Но о чём речь, ведь счастливым людям не нужны наркотики.
Хех, мне помогает выговаривание всего того, что я надумала, так сказать обмусоливание проблем. Вы должны найти то, что поможет вам.
(дурацкие ограничения по символам, но я уже настрочила так что отправляю)

Если вы чего-то ни хотите, если вам тяжело её видеть и вы там, например вспоминаете каждый раз её косяки, то вы любо должны забыть о ней, но тогда может к старости к вам придёт чувство вины, либо безусловно заставить её вас понять. Если вы её не любите и она вас не любит, то вам нечего делать вместе. Если она никогда не извинялась за косяки из прошлого это ужасно. Однако я бы попыталась изменить её. Хотя конечно говорят люди не меняются, но это мой случай. Если бы мы с моей мамой в какое-то время могли не видеться, я бы предпочла это. Вопрос кто ваша мама. В своей кроме недостатков я нахожу и достоинства и потенциал к новому. Конечно порой она меня бесит, как и любые другие люди. Как и я кого-нибудь. Если вы прям ни капельки ей не симпатизируете возможно вам лучше оставить её. Прямо сказать ей всё что думаете. Возможно это будет резко, но резкости обнажают чувства.
(ПС моей тоже не нравится многое из того что я делаю, даже то что она сама не умеет, в таких случаях стоит добавить юмора, ведь это всё же забавно, когда люди предвзяты)

Как я вас понимаю,у меня такая же ситуация, я думаю сваливать вам надо если некуда то тогда на съемную квартиру,некто вас там не будет бесить,работайте и снимайте,реже видится будите с родителями,этот годик я потерплю но на следующий точно свалю

Я думаю у моей мамы нет материнского инстинкта она со мной общается как с подружкой или вообще избегает общения со мной,мой папа считает меня плохим человеком и то что я никогда не бываю права

Знаешь как я тебя понимаю хотя мне 11 лет. Они меня не понимают мне иногда кажется что я для них всего лишь бесплатная дом 🏡 роботница убирай за ними готовь это так бесит 👿 я хочу когда начнётся школа я збигу из дома 🏘 и спрыгну с моста. Я тебя очень сильно панимаю

Очень хорошо понимаю. Мне 36 лет, в твои годы думала так же. В итоге поставила себе цель - терпеть до окончания школы и университета, а потом сразу же в свободную жизнь. Так и вышло. Я уехала в другой город, добилась успехов в любимом деле, и очень довольна своей настоящей жизнью и новой семьей, но с родителями так взаимопонимания и нет... Так что с моста - это уж слишком, впереди самое интересное, а этот этап всего лишь нужно, взяв волю в кулак, терпеть. Оно того стоит, поверь, закалит, только в путь))

это плохо. но это неизбежно.

мне 27. у меня есть родители и бабушки дедушки были и тети дяди .. младшие сестра и брат.

всю жизнь я не просто анализирую психологию семьи но и экспериментирую в отношениях с ними.
и хочу сказать что всему есть причины.
и даже если ты можешь изменить себя - это не значит что поменяются все вокруг.

кто был алкоголиком - будет верен своим идеалам. кто ненавидел твою мать - возненавидит и тебя. кто не хотел детей - тому параллельно все что с ними связано. все что ты им делаешь - воспринимается как норма вещей а потом еще и требуется свыше всех законов совести и чести. кто идиот тот не поумнеет. кто считает тебя дочерью уродов для того ты никогда не будешь умной и талантливой успешной женщиной заслуживающей уважения.

и нет ничего странного в том что человек испытывает страх и неприязнь к людям которые по определению не могут вызвать никаких положительных чувств.

моя свекровь и свекр заменили мне родителей.
разные характеры и мировоззрения не портят наших отношений. мы уважаем друг друга. и очень стараемся на благо наших общих целей ради нашей большой семьи. они любят моих детей так как меня не любил никто и никогда. потому и дети любят бабулю и деда. мы с мужем во главе угла ставим счастье ребенка его защиту и доверие - потому они любят маму и папу тоже. мама и папа ценят поддержку деда и бабули. на что деда и бабуля очень счастливы и спокойны.
не отчаивайтесь. все у вас будет!

Родители и не должны вас любить, они просто дают возможность вырасти. А общаться с ними после того как вы выросли - это ваше собственное решение. Если ваши родители в итоге не хотят стать вам друзьями, не понимают вас или навязывают свое мнение, которое вы не хотите принимать, то вы не обязаны с ними общаться. В любом случае, если человек заинтересован в общении с вами то он найдет к вам подход. А если не заинтересован, то ничто его не заставит это сделать.

Это называется роди для галочки,а то что ребёнок тоже человек и он не должен быть одного взгляда с родителями.Даже если внешне бываем похожи,все мы разные люди,мои родители долго не могли ко мне найти подход,называют до сих пор меня трудным ребёнком

В детстве надо было это делать,что хорошо а что плохо,он научиться там на улице курить и пить,*** воспитание,как у ***,а потом удивляются почему мой ребёнок ко мне не приезжает или не звонит)

Вы серьёзно?) Я даже не знаю есть у вас дети или нет,но в любом случае то что вы сказали это ненормально

Не умничайте! Ситуации семейные у всех разные. Сейчас совсем не то время когда брат за брата жизнь отдаст. В наше время Родственники как раз и разрушают отношения, гадят в прямом смысле так что семьи распадаются и т.д Семья это муж, жена и дети! Потом идёт мать, но и с матерью причём очень часто дети не общаются по многим причинам. А сестры, братья и тем более родственники вобще никто вашей семье.

С возрастом приходит осознание того что ты одна,каждый думает только о себе

Не совмем все так ,мне 32 и я просто ненавижу своих родных за то что они лезут в мою жизь они вместо того чтоб мне помочь запехнули меня в дурку где меня пытались переграмировать и не как не помогли , мая конченная мать позволила меня опозорить на весь район, эту сука еще с детства всегда так поступала ну тупая она не чего с этим нельзя поделать мне ее жалко есле честно жить в придурком алкошом всю жинь это как себя нужно не любить, мои родственики пытаются меня свести сума, лешили меня полностью личного пространства следят за мной и пытуются подложить под мужиков что я только сволила из дома и не жила с ними, они позволяют оскорблять меня обсолютно мне незнакомым людям и что то требуют от меня, хотят чтоб я устроидась на работу лишив меня какой либо возможности сделать это самостоятельно, они просто конченные по другому я их не могу назвать, петрова спосибо тебя за то что ты вложила в меня больше времени и сил чем мой конченный папаша алкашь и дегинерат который изуродывал мою психику , да мы действительно с ними с разных планет, мы разные но это и не удивительно по тому что с 14 лет я жила в другой семье где царила любовь спокойствие и взаимо понимание а моей матери было *** она звонила мне только когда нужно была вызвать ментов когда ее *** алкаш папашка, я свегда знала и чуствовала что моя старшая сестра в любимчиках они этого и не скрывали не когда, моя мать оставила меня онин на один в детвсте с проблемой которую я не в состоянии тогда была решить самостоятельно она просто забила на это *** и закрыла глаза что у меня реальная проблема которая испортила мне всю жизьнь!!!

Такая же история. Balovstvo13, телеграм. Приходите

Вот благодаря таким советам появляется следующее поколение завистливых эгоистичных маргиналов, ребёнок подсознательно или копирует поведение и характер родителей, или полностью отрицает.

Вы просто родились с генетической детерминантой пращуров и больше никого похожего не родилось в этой семье, т.к. сейчас мало рожают детей. Не обнадеживайтесь и не тратьте свое время, чужой так и останетесь. Мне 46 и такая же история - все свои, все двоюродные и прочие - все чужие. Ищите близких по духу во внешнем мире, формируйте свою команду друзей и будет Вам счастье.

Какой опыт? Что дано? Человеку психику сломали. Даже если он и не будет бить своих детей в будущем. Он будет создавать много других проблем которые повлияют на отношения с детьми и близким человеком!