Как освободиться от гиперопеки матери

Ну, я тоже так выросла. Правда мой подростковый возраст пришелся на 90-е и у родителей были причины опасаться отпускать меня одну. Тогда раздражало, а теперь отношусь с пониманием - у самой дочка. Наверно, сама похожей мамой стану. Она пока маленькая, но как читаю про разных уродов и педофилов, вообще не представляю, как куда-нибудь одну отпущу. И я считаю, что я права.

Кстати добавлю что это не мешало мне быть очень общительной и иметь много друзей. Вот этот пункт - уже ваша проблема, а не окружающих.

И на дискотеке была 2 раза в жизни, причем мама ждала на машине у входа.

О, у меня такая мама была. И папа точь-в -точь. А сейчас у меня муж (не такой) и сын Вашего возраста: вот он сейчас из университета едет, а я держу себя за шиворот, чтобы не названивать, представляете? А когда он за границей, я тогда что? Правильно, икрометание повышенное. С кудахтаньем совмещенное. Не горюйте, Автор. Перерастете...

А какие могут быть друзья, если я дома сижу? Я даже не представляю, как их завести. Если мама мне заявила, что разрешит встречаться с парнем, когда будет знать хотя бы его фамилию, то это же вообще ужас дикий! К выбору моего круга общения в школе она тоже подходила весьма переборчива - с этой девочкой не дружи, потому что она только за списывание с тобой дружит, с - потому что больно ранняя и мальчики на уме и т. д. Мне в плане работы даже шаг сделать нельзя. Какие друзья? Пока единственным выходом вижу отпрашиваться изредка с работы на собеседования.

Я, кроме школьных, только 1 раз с классом пошла. Скука смертная - естественно, если в классе меня не любили. Но зато с хорошей компанией мне было бы интересно.

ну так вы маме не говоря найдите работу другую,и уже перед фактом ее поставте

Отчасти вы преувеличиваете - не вижу особого криминала в том, что Вас встретил после дискотеки отец на машине. И непонятно почему надо было бросать кружок танцев. Но вообще в 20 лет пора бы уже учиться отстаивать свои интересы. Что, собственно, будет если Вы придете позднее или сами найдете другую работу? Моя дочь в 19 лет вообще в другой город к парню жить укатила, да и до этого не очень-то слушалась, если я говорила что опасно поздно возвращаться одной или еще что-то в этом роде. Ругалась иногда конечно, но ее поди заставь...

Вообще на улице иногда ко мне подходят знакомиться, но пока никто не понравился настолько, чтоб захотелось провести вечер. А мама при этом ещё аннотации читает, типа если с кем-то познакомишься, первый раз разрешаю до 23 часов погулять. И вот кто при таком раскладе захочет иметь со мной дело? А мне 20 лет как-никак.

Возразить проблемно из-за отсутствия нормальных денег. С теми копейками, которые я получаю сейчас, особо не покачаешь прав, да и маме всё до последнего отдавать надо. Поиск работы втихаря - для меня пока единственный вариант. Но он осложняется тем, что у мамы в отделе кадров сестра работает. Если до неё дойдёт, что я иногда отпрашиваюсь, а та стукнет маме - у матери вопросы возникнут.

Только не перебарщивайте так, как моя мама. Всё-таки в совершеннолетие хоть какой-то воздух нужен ребёнку. Боюсь, дело до того дойдёт, что мама всю мою жизнь строить будет под свой лад, вплоть до подбора мужа. Самое страшное, что она видела обстановку в школе и ничего из этого не извлекла, не меняется.

А почему все отдаете? Вашей зарплаты хватает только на вашу часть квартплаты и долю за питание? Тогда так и говорите, что Вас такой вариант не устраивает и Вы будете искать другую работу, чтобы иметь свои личные деньги.

Лучше всего наверное было не слушать маму и ехать учиться в другой город. Правда тогда бы пришлось жить в общежитие... смотрите сами - стоит того свобода или нет.

За мою зарплату с трудом поесть за месяц можно - сами посудите, сколько может получать продавец в магазинчике сельхозпредприятия, у которого полная задница в финансовом положении? Говорила уже матери. Она - кому ты нужна, заочница 2-го курса? Скажи спасибо, что тебя сюда устроили. А меня такое положение тоже никак не радует. Вы знаете, я бы с удовольствие жила в общежитии - по крайней мере, там меня не будут держать под замком и ограждать от любого шага. Я поступала после школы на дневное отделение в университет в ближайшем областном центре, хотя все предупреждали, что лучше в столицу сразу ехать, там больше шансов на бесплатное поступить, т. к. блата нету. Но мать никого не слушала, хотела, чтоб я ближе училась, в итоге мне всего 0,5 балла не хватило, а на платное денег нет. В течение года после провала за меня мать всё решила - я поступаю на заочное, мотивируя отсутствием денег даже содержать меня на стационаре (хотя не понимаю, там стипендия, а я бы могла на повышенную выйти, т. к. по школе медалистка и мне нетрудно учиться), и типа чтоб я тут училась + работала. Спасибо, я хоть ВУЗ сама выбрала. Но сестра мамина мне призналась, что ей мама сказала: "Как хорошо, что дочка на заочное пошла и при мне осталась!" Мне на прошлой сессии после учёбы в аспирантуру предложили пробоваться. Но этого ждать ещё 4 года. Бабушка обеими руками за, потому что понимает: здесь мне ничего не светит. Вот стараюсь получше учиться и, если она убедит маму, что так лучше, буду поступать - лишь бы уехать из дома.

Автор, у меня такая же мама, только мне 31 год уже, она беспокоится о Вас, не вижу ничего плохого.

И вы тоже живёте монашкой? Для меня ненормально, что мою судьбу за меня пытаются решить другие.

Не поняла - Вы даже через 4 года(т.е. вам уже 25 будет) считаете возможным что-то предпринимать только если бабушка уговорит маму? Охренеть как она Вас задавила... Ищите работу с более хорошей з/п, мама конечно права в том, что работодатели в очередь к Вам не встанут, но попытайтесь все же.

У меня еще от Вашего поста ╧9 странное впечатление - Вы как будто привыкли постоянно под кого-то подстраиваться. Что с того, что Вам разрешают гулять только до 23 часов? Вы что - обязаны в первый же день знакомства гулять с МЧ всю ночь напролет? Что это значит - "кто захочет иметь со мной дело"? Тот, кто Вами действительно заинтересуется - пусть сам подстраивается, до 23 так до 23-х, а дальше видно будет. Вы слишком неуверены в себе.

сорри, немного ошиблась с Вашим возрастом - через 4 года Вам 24 будет... ну все равно - уже далеко не ребенок.

Автор,в первую очередь работу ищите с большей зарплатой.Продавцом можно устроиться хоть вообще без образования.Давайте родителям деньги на продукты или еще на что-то,но хоть немного себе оставляйте.Не представляю как можно, работая,просить у мамы деньги на прокладки или косметику.Не слушайте тех,кто говорит,что это нормально.Нормальные родители еще в детстве закладывают ребенку понимание того,что такое хорошо и что такое плохо.Понятно,что мамы всегда за нас переживают,но в 20 лет контролировать каждый шаг дочки нельзя.У моей бабушки была такая знакомая.Постоянно контролировала дочь,никуда не пускала ее одну.В итоге девушка росла без друзей,не работала даже.Вот в прошлом году ее мама умерла,и осталась она одна.Без мамы,без друзей,без парня(в 28 лет).Сейчас еще больше замкнулась в себе.Короче говоря хорошо,что вы сами всё понимаете и стараетесь изменить ситуацию.

Автор, вы отвечаете, как будто вам 15 лет, не больше. Вы радоваться должны, что о вас родители заботятся. Ну, я тоже когда встречалась с парнями, родители все о них знали. Это не помешало мне ни подруг иметь, ни замуж выйти. Это вы просто инфантильная, нашли на кого свалить. А вообще-то не зависит любят вас в классе, на работе итд от того, опекает вас мама или нет. Вообще-то моя если не хотела, чтобы я дружила с кем-то всегда аргументировала, почему не стоит, но категорически не запрещала. И она оказывалась права. Я например дружила и дружу с девочками из типа семей, похожих на мою - таких оказалось очень и очень много. Лично у меня не было особых общих интересов с девочками, которые сутками домой могли не приходить и родители даже не звонили. популярность зависит от коммуникабельности и внешних данных. Не от мамы-папы.

Кстати выше вам дали очень хороший совет - вносите свою часть дохода в бюджет семьи. Это гораздо больше докажет вашу независимость чем беготня по дискотекам

Ну не знаю, я сама с "гипер" мамой выросла (мне до нее далеко) и это ни индивидуальность мою не задавило, ни самостоятельному выбору мужа не помешало. Если бы мне было дискомфортно с ней, я сама бы была мамой-пофигисткой наверно...

Ну не понимаю я вас.

вы что на первом свидании собираетесь позднее 11 ночи гулять?7 Это для вас нормально???

заинтересованный МЧ пойдет на ваши условия, если в ответ серьезно вами заинтересуется. И вообще, гуляйте, когда удобно вам и комфортно вашим родным, а не парню.

Я правда знаю, о чем говорю - с моей мамой разговор о 23 00 даже бы не шел - просто - в светлое время суток. И это никак не сказалось на количестве поклонников и желающих жениться. И мой муж за мной и годами бегал, и у другого, богатого жениха отбил, и эмоций много было) Хотя возвращаться домой в позднее время суток я умудрялась только пару раз в год

А что, обязательно парням говорить, что вы домой раньше уйдете, потому что мама так приказала? Первые несколько встреч можно и днем провести в выходной. Вы же человека все равно еще не знаете, может, вам самой не захочется тратить на него больше 1-2 часов. Потом можно сказать, что вы любите рано вставать, и, как следствие, рано ложиться.

Вообще я вас понимаю. Любая ваша попытка сделать шаг к самостоятельности будет расценена как желание вести аморальный образ жизни (зачем свои деньги? на все нужное и правильное мама сама даст, а если вы не хотите отчитываться, значит, что-то плохое задумали). Вас будут давить морально всеми способами, от обвинений вас во всех смертных грехах и до имитации сердечных приступов. Но тут ничего не поделаешь. Хотите свободы - придется идти наперекор. Причем желательно делать это с минимумом объяснений, без истерик - иначе только нервы себе истреплете, а доводы мамины не перешибете.

Так я и устроилась без образования. 2-й курс - это пока ничто. Да вы что? О каком "оставляйте" речь? Я обязана расчётные листы приносить вдобавок. Стоит даже флакончик краски для волос раз в месяц купить - так мать бухтит иногда, что можно и подождать, с деньгами тяжело.

Кетрин, ну как можно с кем-то подружиться, если в школе тыкали пальцами и твердили "Мамочка встречает постоянно", "Её не пускают никуда", "Мамаша заступаться приходит" и т. д. ? Вот представила себя на месте нормального человека - я бы сама вряд ли подружилась с такой тепличной дочуркой, над которой все издеваются. А сейчас - вообще вакуум. Кроме работы-дома, больше никуда не хожу. По магазинам, библиотекам и к родственникам не в счёт. При этом дома должна быть, пока светло. Разве не взвоешь от такой жизни?

Автор, плохо, что Вы сама Размазня. Не обижайтесь! Но или Вы так написали тему, или просто хотите здесь обсудить маму, а не изменить свою жизнь.

У меня мама - все мамам мама! Она меня опекала так, что в туалет нельзя сходить без отчета. Я слишком свободолюбивая личность, чтобы так жить. Еще я хитрая. Еще я люблю свою маму. Поэтому я просто уехала учиться в Москву. Сделать это было трудно, т.к. пришлось 2 года перед поступлением только учиться. Оказалось, что тоже полезное дело, в универе было легко, получила красный диплом.

А мама такой и осталась. Просто я далеко, работаю, очень занята, звонить мне нельзя, я звоню через день.

Как Вы хорошо сформулировали!

Автор, прочитайте много раз и запомните, такие, как Ваша мама, НИКОГДА добровольно не смиряются с тем, что дочка выросла. Ваша взрослость может быть получена только в боях с мамой за свою независимость.

И как такие мамы не понимают, что так опекая, они не дают ребенку познавать внешний мир поступательно и самостоятельно.

Вот и яркий пример, автор думает, что с МЧ, которого знает полдня можно гулять позднее 23 часов. Мама, охраняя, полностью лишила автора чувства опасности и самосохраненеия. Автор, НЕЛЬЗЯ, категорически нельзя гулять допозна с малознакомыми МЧ. Нужно днем, потом вечером во многолюдных местах, потом с друзьями познакомить.

Да, я считаю ненормальным в 20 лет возвращаться домой до 23 часов, потому что мама велела. А если сходить в кафе или на дискотеку и прийти в 1-2, для мамы мир рухнет?

Дело не в говорить, что приказали, а в том, что я сама хочу вечером погулять. Я даже без сопровождения взрослых вечерний город не видела толком. Как посмотрю накануне субботнего вечера, как молодёжь в центр стекается, а я доооома сидеть опять буду, головой о стену удариться хочется!

Инфантильная дурочка...

Нужно сначала подружиться с девчонками, чтобы ходить с ними на дискотеки, чтобы они знали с кем ты встречаешься. А в 1-2 ночи можно вообще не вернуться домой, если никто не знает с кем ты пошла, куда и зачем...

Ну, так созвонись со знакомыми девушками или бывшими однокласницами и иди с ними гулять вечером. А вернешься в 23-24 часа, мама скандал устроит обязательно, скажешь, что взрослая и сама будешь решать, что делать. Или страшно?

Мне пока 2 варианта видятся: или найти лучшую работу (хотя заочников брать не хотят), или ещё 4 года отмучиться и пробовать в аспирантуру поступать.

стесняюсь спросить, а кому ты после заочного нужна в аспирантуре?

Тебе просто на втором курсе кто-то просто сболтнул про аспирантуру, а ты уж и уши развесила. Ищи прямо СЕЙЧАС другую, более денежную работу, если считаешь, что корень проблемы в деньгах.

Автор, я вот чего понять не могу - почему именно Вы боитесь возразить маме? Что конкретно она сделает, если Вы явитесь не в 23, а в 24 часа или откажетесь отдать ей всю зарплату или мама узнает, что вы ищете другую работу?

видимо, потому что с детства внушали, что я же мать, пока ты живешь со мной - будет, как я сказала, ты обязана слушаться родителей, родители старше, жизнь прожили, все знают, из-за тебя я всю ночь не спала, у меня голова болела, сердце болело, я могла умереть, а виновата во всем ты, ты неблагодарная скотина, я могла отдать тебя в детдом, а я посвятила тебе всю жизнь и т.д.

ну, по крайней мере у меня именно так и было))

и съехать я смогла только в 25, причем меня прокляли и считали сумасшедшей (сумасшествие в том, чтобы снимать квартиру, имея свое жилье) и предательницей (нормальные дети родителей не бросают).

а так все как у автора, в 20 лет - гулять до 9 максимум. институт мне выбрали, парня, которого выбрала я, убрали. и все со словами - если ты так сделаешь, ты доведешь меня до смерти (а был рак). а я верила. дура. потом только в 25 дошла до того, что ну сведу - так сведу. тут уже или я - или они. и тут-то и выяснилось, что все без меня прекрасно живут. и наконец-то возникли и нормальные отношения и поддержка взаимная, и все.

но пришлось заново все делать. другой институт, другая специальность, другая работа. и своя семья.

но лучше не доводите. мне лично жаль, что я не переломила раньше ситуацию.

А я вот не понимаю вас. А что ненормального в том, что на первом свидании вернуться позже 11 вечера? Это опасно? Так ведут себя только девицы легкого поведения? Или что? Господи, как же вас всех растили, амебы бесхребетные, что слова пикнуть в ответ не можете и живете по чужой указке. Какая я была независимая и свободолюбивая, жила как хотела, возвращалась, когда хотела, ночевала, где я хотела. Боролась за свои права. И отстаивала то, что мне было нужно. Начала курить, так сразу придя домой заявила матери об этом, а не позорно пряталась в подворотне. Курила в открытую и дома. Понятное дело, что были скандалы, вопли, но ничего, смирилась, сама потом мне сигареты покупала. Вот Кетрин что-то все понтуется, а у меня в голове не укладывается, как можно было жить в рамках (гулять в светлое время суток, а допоздна всего 2 раза в год). Это какая такая, скажите мне, индивидуальность, а?

Автор мне на самом деле очень симпатична - своей тягой к независимости, мозгами (чувствуется), характером (он есть, и это здорово). Не пойму, что все так на нее набросились на тему того, что какой кошмар - вернуться позже 11. Взрослая баба, 20 лет, уже все может и все должна.

???????? 4 года в таком же режиме? Автор, вы мазохистка, похоже. А представляете, не поступите? Получится, зря мучились 4 года. А вот еще вариант: вы поступите, соберетесь уезжать, и тут мама начнет раз в неделю кататься на скорой в больничку, и по возвращении домой капать вам на мозги, что вы бессовестная, оставляете тяжело больную мать.

Нет, вам надо аккуратно, постепенно расширять границы. У вас же, скорее всего, проблема не только в том, что мама вас контролирует не по возрасту; вам придется учиться многим вещам, которые необходимы самостоятельным людям. Вы будете делать ошибки, у вас будут провалы и неудачи. Поэтому лучше, чтобы хотя бы в начале пути у вас были крыша над головой и еда в холодильнике. А то поедете вы одна в другой город, и только там обнаружите, что к жизни абсолютно не готовы - вот будет невесело. Учитесь лучше сейчас, чтобы, когда вы решите сделать рывок в другую жизнь, у вас уже были хоть какие-то навыки.

Спасибо всем за советы. Неоднократно звучал вопрос, почему я боюсь поступить наперекор. А потому что без денег я никто. Сколько раз мать пыталась меня заткнуть: "Если поступишь так же - я тебе больше ни одной вещи новой не куплю, донашивай то, что есть, и ходи, как оборванка. Ты неблагодарная с*ка, я тебя кормлю, обуваю, одеваю - а ты, на моём хлебе сидя и под моей крышей живя, осмеливаешься мне нервы трепать! Если ты меня своими выходками до инфаркта доведёшь - ты же одна никому не нужна будешь, пропадёшь! Ты же никто - пока без образования и без работы нормальной. За образование тоже мне спасибо скажи - я тебе денег немеряно даю каждую сессию, а ты обратно фигуру из трёх пальцев привозишь - куда только тратишь так?" А на самом-то деле мама слабо представляет, что расходы в столице значительно выше расходов в нашем городе. И денег она мне даёт ровненько на оплату койко-места в комнате, на обратный билет, а сумму на питание рассчитывает исходя из 3 долларов на день. Я недоедаю - лишь бы лак для ногтей грёбаный за сессию купить и, если повезёт, тени. С сессии как скелет возвращаюсь. Насчёт того, что я неспособна нормально заработать, я постоянно возражаю, что не буду оставаться на этой работе, найду нормального. Так - вновь по 10-му кругу: скажи спасибо, что туда устроили, попробуй рыпнись, не получится - жрать за свой счёт начнёшь! Сама-то мать на рынке торгует, зарабатывает далеко не фонтан, мне даже мобильный купить не может. А на сессиях каждый вечер ровно в 21.00 звонит хозяйке на городской телефон, контролирует. Вот какие тут друзья? Я на установочную сессию поехала, познакомилась с девчонками с факультета, и решили вместе на диско пойти. Мать на расстоянии скандал устроила и сказала: "Только пойди - я тебе по приезде такое устрою!" На сессиях вдали от матери я чувствую себя уверенным человеком, никто даже не догадывается, что у меня домашняя тирания. И здесь люди меня уважают, я пользуюсь авторитетом в группе. Вот что значит, когда матери нет рядом!

"найду нормального" = "найду нормальную"

Надеюсь, за 4 года бабушка переубедит мать. Есть ещё моя тётя и кузина. Кузина как никто меня понимает и искренне сочувствует. Но пока они не могут переубедить маму. Своей сестре она отвечает: "Тебе легко говорить, когда у тебя двое детей, а моя малая одна!" А какая разница, не понимаю? Оттого, что двое, значит, они менее ценны? И внутренне я чувствую, что я сильный человек и сумею выжить в другом городе. На сессиях я просто забываю, что у меня дома, и там реально ощущаю себя собой. Просто мать пресекает все мои попытки сказать своё "Я". А сейчас думаю, может, и правда, не обязательно в аспирантуру идти. Если, ближе к старшим курсам, попробовать найти работу в столице во время сессии. Хотя для этого нужна редкая удача - ведь времени в обрез и далеко не факт, что меня подождут, пока я из магазина уволюсь. В противном случае можно новую трудовую завести, я думаю. Но реально я чувствую себя на грани.

А зачем Вы матери по телефону отчитываетесь, что собрались на дискотеку?

Если главная проблема в деньгах - пытайтесь уже сейчас найти работу в том городе, где Вы сессии сдаете, чем крупнее город - тем больше возможностей. Сможете сами себя содержать - пошлете мать подальше со всеми ее манипуляциями.

Еще вариант - парня найти, может замуж позовет или так жить, но это конечно менее надежно, потому что как позовет - так и обратно выгнать может.

А что ваш отец? Вы его единственный раз упомянули как он Вас с дискотеки забирал... он одобряет такое к Вам отношение со стороны матери?

Моей бабушке 80, а маме 52 и вот бабушка до сих пор против ее встречь с подругами, следит во сколько она приходит с работы и если она задерживается хоть на час устраивает скандал. ну для родителей всегда мы дети. Единственный шанс это уехать в другой город. А вот заловка моя наподобе вас росла никуда ее не водили и работа рядом с домом на копейки. Ничего не умеет и не хочет. Вырывается из дома с помощью замужества.

Классика психологического террора. Не позволять учиться и развиваться, при этом постоянно тыкая ребенка носом в то, что он сам ничего не может. Готовьтесь, автор, будет тяжело. Но если не вырвитесь, так и будете на задних лапках всю жизнь перед мамой ходить.

И бросайте ей возражать. "Найду нормальную" - пустой разговор, не стоит ссоры. Да и когда найдете? Ведь если у мамы все схвачено на вашей нынешней работе, вам может быть сложно получить нормальные отзывы для нового работодателя.

Не можете ли вы временно пожить у бабушки? Это бы позволило вам и работу новую искать без оглядки на маму, и жить с более вменяемым человеком.

Автор, мне тут в голову пришла мысль...Когда ты не сессии - маме труднее тебя контролировать.И ты можешь попросить работников вуза (думаю, лучше всего секретаршу - у таких больше всего связей) подобрать тебе работу в этом же городе.С таким же вопросом можно обратиться и к хозяйке,у которой ты снимаешь жилье на время экзаменов.

А когда найдешь подходящую работу, тогда снимешь комнату (или даже полкомнаты на 1-е время). что и позволит тебе жить более свободно.

По поводу отца. Честно, сейчас ему на меня положить, потому что обстановка в семье нездоровая, фактически сейчас он с нами не живёт. В школьные годы тоже не ахти было, но худо-бедно жили. Найти парня только для того, чтоб освободиться от матери - для меня не выход: если и при парне пикнуть не смогу только потому, что от него завишу, - нет, второй раз я такого не выдержу. А зачем матери отчитываюсь? А она может позвонить хозяйке потом и в 22.00, и в 23, и не прекратит бренчать до тех пор, пока дома не буду. Почему, собственно, об аспирантуре думала? Слышала, аспиранты, работя в ВУЗАх, получают неплохо, даже вначале совмещая работу с учёбой. Но поговорила с нашими девчонками - они развеяли этот миф, поэтому лучше пробовать по специальности уцепиться. Однако 2-й курс - рановато для этого.

Жить у бабушки не могу. Во-первых, дом без удобств, во-вторых, всё маме будет докладывать, в-третьих, она человек консервативный, и хоть она не против моего поступления в аспирантуру, но в плане личной жизни у неё взгляды диковатые, при ней я точно себе не найду никого. Насчёт работы она тоже считает, что пока я нигде никому не нужна буду.

Автор, вас почитать, так против Вас весь мир. А что Вы сама стоите? Вот с доме без удобств Вы жить не хотите, искать молодого человека, чтобы жить вместе - так а вдруг принцем не окажется. В аспирантуру поступать, так только потому, что тма бабла срубить по легкому можно вроде, а как оказалось, что нет, так и не нужна аспирантура. У вас в постах только гульки, лак и тени. Вы предстаете весьма забитой и ограниченной особой, причем еще и ленивой. Эдакий типичный представитель серой российской массы, которая еще сама ничего не достигла, из себя ничего не представляет, однако хочет хорошей жизни с гарантиями. Чтобы получить то, что Вы хотите, Вам нужно выше головы прыгнуть, но у Вас потенциала нет. Сидите уж дома подле маминой юбки и не жужжите.

Безымянная, ты не представляешь. какие дети получаются у таких мамочек.Автор - нормальная, только искалеченная мамой!Хочешь ей помочь? - Так будь ей хотя бы подругой,этакой интернет-жилеткой!Научи ее жить по-нормальному!Ей нужна база для того. чтоб было куда сбежать от такой мамы - а у нее - благодаря маме - ни знаний, ни навыков;одни комплексы.Мама специально держит ее в таком состоянии. чтоб было на ком срывать свое настроение.

Согласна. Маме такое состояние автора выгодно. Но и автор должна понять, что, если она захочет отделиться, ее размажут по стенке, а потом смешают с грязью - причем в случае отделения от мамы это сделает жизнь, а в случае дальнейшего проживания под коблуком мамы это сделает мама. Так что в любом случае придется идти на жертвы, терпеть лишения.

Кактус-умничка!Тут не гнобить человека нужно,а советы давать дельные да глаза открывать на происходящее.А фразы,типа "сама виновата"-ну так о каждом из нас сказать можно и что?Это значит,что она не имеет права теперь искать выход из ситуации?Да здорово,что глаза открыла всего в 20!! И действовать нужно СРОЧНО!! Потому как в 30 быть беспомощным птенчиком при маме-собственнице,без нормальной работы,жилья,семьи....Вот тогда,Автор,ваши комплексы только прибавляться начнут со страшной силой!!Поэтому терпеть и ждать"сейчас, вот-вот,я подрасту ,и жить станет легче"-ошибка.Только бежать туда,где вы учитесь,где появились друзья,где вас уважают!Там вы уже избавились от комплексов родного города,маму с ее "опусканиями"-подальше(есть смысл вообще "потеряться" на время и телефон сменить).У вас детей на руках нет,а самой можно и поесть скромно,и пожить скромно на первых порах.Будет трудно,но вы и сейчас,извините,далеко не в раю...Просто,больше всего на свете человек боится перемен!потому,первый шаг труднее всего.Удачи!!!