Не понимаю маму

у нее нервная истерика

Когда слышу подобное, то просто радуюсь, что моя мамочка золото. У моей подруги мама тоже вечно всем недовольно и всем командует, когда приезжает, дошло до того, что она почти перестала с ней общаться и приглашать ее. Сочувствую вам, старайытесь общаться с ней реже, не позволяйте, приходить в ваше отсутствие.

Автор, у меня также. Только у меня мама не авторитарная, а всю жизнь жила со свекровью ( моей бабушкой), а как бабушки не стало - она начала вроде, как самоутверждаться ( правда, очень запоздало, на мой взгляд) за мой счет. Но мне то уже 30 :)) также отмазываюсь от нее напрашиваний и непрошенных советов, иногда даже игнорю по 3-4 дня - иначе не понимает.

не похоже)

Девчонки, ну когда вы поймете, что две взрослые женщины это всегда практически конкурентки? Ну единицы матерей адекватных, удачливых, счастливых, как и вообще людей, которые живут своей жизнью и не цепляются к другим. Ну ведь взрослые же, а всё на мамино одобрение смотрят или любви требуют. Когда вы поймёте, что мама это просто человек, со всеми слабостями, который от того, что вы его ребенок, не станет сердечнее и добрее и не поменяет свою натуру.

это я уже поняла

я не понимаю, чему она радуется

точнее я офигела, когда поняла - она радуется своей власти за__ахать меня до такой степени, что я видеть ее не желаю.

прикольно осознавать, что тебя вырастил такой человек

Автор, хорошо еще, что вы живете раздельно! иначе был бы настоящий ад. ( у меня так живут свекровь и золовка).

так скажите прямо-мама , задолбала....

Вооот! Скажите судьбе спасибо, что вырастил, вам теперь никакие шторма не страшны. А что касается смеется, то сколько ей лет? Возраст это не только морщины на коже, это плохие сосуды, в том числе и в мозгах. Микроинстульты, знаете как могут повлиять на психику?

Вы знаете, у меня была сумашедшая родственница, она тоже начинала с этого. Потихоньку так, незаметно, мы даже и не поняли, чужие люди, которые её не видели долгое время намекнули. Так что пускай смеется. А вам желаю покоя. Вы наверное спорите с мамой, а вы соглашайтесь во всем и делайте по своему. Сбережете нервы себе. В конце концов, вы ж сама себе хозяйка. Или нет?

Марин, а смех это выплеск эмоций. Я, например, когда возмущена чьим-то хамством или вероломством тоже смеюсь. Это как фрустрация гнева.

ей 57 лет

делать по-своему получается не всегда, потому что так или иначе я зависима от родителей - других близких людей у меня нет, ну вот так сложилось - ни мужа, ни мужчины, сама со всем ковыряюсь..

например, мама против того, чтобы я ехала в отпуск в Тайланд (у нее предубеждения, она считает, что это опасно для жизни).. и в качестве шантажа говорит, что не приедет ко мне кормить моего кота и поливать цветы. А больше мне некого попросить. Вот я хозяйка себе или не хозяйка?

Или мне нужно помочь - привезти для ремонта некоторые материалы. Машины у меня нет, она есть у папы. Доступ к папе только через маму (ну вот такая у меня семья).

Или я приезжаю домой и вижу, что в мое отсутствие мне привезли какие-то ложки-поварешки, страшные кухонные полотенца и салфетки - ни функционально ни эстетически мне не нужные. Для мамы это потраченные деньги, для меня барахло. Прошу забрать обратно - скандал. И в итоге меня еще мегерой выставляют "ты только сильно не кричи, но я тебе гостинцы привезла"

Автор, может она радуется, потому что в эти моменты Вы ведете себя как маленькая? Типа капризничаете?

У меня у подруги так. Ее мама смеется, когда подруга начинает повышать на нее голос и просит что-то не делать. А мама ее воспринимает это как "Не буду кашу, не хочу, не буду"

Автор, я вас очень понимаю! Моя мама тоже упивалась своей властью надо мной. Сказать что-то обидное - для нее кайф! Когда я спокойно говорила ей об этом - она не понимала! Есть только ее мнение и другое - не правильное! И вот месяц назад я ее очень жестко поставила на место! И что вы думаете? Теперь она сама нащупывает почву, чтобы со мной сблизится. Знаю, что переживает. А мне от нее уже ничего не надо. А самое главное на душе как-то легче. Так что вамперизм нужно отсекать, от кого бы он не исходил.

Согласна с такой трактовкой смеха. Но вот честно - не похоже было на гнев, даже подавленный.

Видимо, это точно вампиризм

Забыла написать, от мамы я не завишу материально, а теперь еще и морально!!!

Марин, эти все вопросы решаемы. Машина нужна - пожалуйте, такси. Кота пристоить - гостиница для животных. Цветы - за денежку любая бабулька из дома досмотрит и будет трястись над вашими цветочками больше, чем за своими. Ну не проблема это, а расходы. Знаете поговорку такую? Что касаемо подарочков. Возьмите их и спрячьте, передарите, отдайте той же бабушке соседке за досмотр за цветочками. Зачем обратно то? Вы конечно её оскорбляете, потому что она в своем мнении старалась для вас, заботилась о вас. Ну вкус не у всех бывает, понимаете, что же теперь делать? И поводов быть мегерой у вас не будет.

Вот вырастишь чадо, дашь образование, а оно потом норовит запихнуть в психушку. Ну скучно маме и одиноко, хочется с родным поговорить, почувствовать себя ещё нужной и молодой. У нас на работе трудится такая вот "сумасшедшая" мама, которая отдала квартиру, которую унаследовала дочери, а могла бы продать и потратить на себя, позвонит дочери спросить как дела и что делаешь вечером, и слышно как там визжат оставь меня в покое, не лезь в мою жизнь - это на справедливое, что в 22 рано селить мужика с собой в квартире без работного.

нет, я не капризничаю

обычно сценарий такой:

- мама высказывает точку зрения

- я высказываю точку зрения

- мама не слушает и продолжает настаивать

- я начинаю кипятиться от того, что с моим мнением не желают считаться (хотя я совершенно самостоятельный человек, у меня хорошее образование, я работаю с 17 лет, у меня хорошая работа, я полностью себя обеспечиваю.. в общем социально я успешнее моей мамы (в том числе благодаря ее воспитанию))

- мама радуется, что вывела меня из себя.. потому что выгляжу как неадекват - повышаю голос и ругаюсь.. то есть она такая спокойная мудрая женщина, а я истеричка - видимо, что и требовалось доказать

Кстати да, это действительно смешно, а взрослый ребенок этого может и на замечать.

Не обижайтесь - но Вы ведете себя действительно как маленькая.

"Мама, я уезжаю отдыхать, поливай пожалуйста цветы"

"Не буду".

"Если они погибнут- это будет на твоей совести"

На счет папы. Ну что мешает к папе обратиться на прямую? Вы сами (с папой) устроили для нее авторитарный режим.

На счет подарков- сложно сказать спасибо что ли? Когда друзья ненужное дарят - тоже отдаете обратно?

А я вот думаю, как же надо было ребёнка достать, что он был таким неблагодарным.... Это же ребенок или природный психопат, что называется гены или таким воспитали...

А по поводу благодарности - если что-то в консерваториях сгнило, то никакой подарок не подправит и не заменит духовное. Я так считаю.

И она понимает, что поступает правильно, когда настаивает на своей точке зрения - потому что это Ваше поведение- поведение незрелого человека.

Выслушали маму и сделали по своему. Сложно что ли?

А вы когда-нибудь пробовали жить, полностью избегая близких людей? Я прекрасно знаю, что эти проблемы решаются за деньги. Я по настоянию психолога пытаюсь выживать в близких отношениях.

Задайте себе вопрос, почему вы ведётесь на неё и не можете по другому смотреть на её слова. Бьет по больному месту? Очень хорошо, что она вам эти больные места раскрыла, можно теперь со своими слабостями работать. Или боитесь быть плохой в глазах других, если не будете угождать маме? Боитесь, что Бог вас накажет за то, что маму не слушаетесь?

см выше пример про Тайланд

Не ведитесь на манипуляции! Вы думаете она даст погибнуть коту?

Маришка, вот у меня похожий был сценарий, как вы описали в 21 посте. Я вам говорю, выскажите ей все, что думаете. Моя мама долго слушать не смогла, тут же заткнулась. Но зато после этого ни одного обидного слова в мой адрес! Прямо белая и пушистая! А если заикнется, так я опять отвечу! И самое главное, в душе стало действительно легче! Чувства вины у меня нет! Есть даже ощущение, как будто какую-то невидимую пуповину перерезала. Так что, автор, мы сами позволяем своим мамам так с нами поступать!

Ваша мама- классический пример энергетического вампира, поэтому ведите себя сответственно.

Пробовала. И так пробовала и эдак. Многих вычеркнула из жизни вообще. Остальным теперь сама звоню и беру инициативу в свои руки. За пять минут рассказываю, своё "всё нормально". Пять минут слушаю и молчу, а потом под любым предлогом прекращаю разговор. В гости не зову после одной из выходок отца. Он в коридоре общем (слышимость для соседей идеальная) очень громко начал говорить (спустя кстати почти часа после того, как говорили уже на другую тему и я имела глупость высказать свою точку зрения), что я его расстраиваю, что у него больное сердце. Больше он ко мне ни ногой. Совесть меня не мучает, вопреки его расчетам. Соседи к счастью были все на дачах. Теперь у меня тысяча причин, что бы ко мне нельзя было приехать.

Сведите общение к минимуму, вам повезло что живете раздельно.

У меня вот нет возможности снимать квартиру и приходиться жить с матерью и отчимом. Они даже не стесняются при мне меня обсуждать, какая я плохая, неудачница, с работой не везет, мужа нет и т.д., домой я вообще никогда не спешу, там не спрашивают как у меня дела, разговор всегда один изо дня в день "дай денег у нас даже на продукты нет".

Я не могу сказать что у них нет денег, мать на пенсии, подрабатывает, отчим работает, просто тратят они не по доходам. Я дома практически не ем, на ужин покупаю продукты в супермаркете и сама себе готовлю.

Все мои вещи должны строго лежать в моей комнате и даже обувь в которой я прихожу и верхняя одежда, если не убираю из коридора, все кидается ко мне на кровать, со словами, что нет места для моих вещей(живем в трешке).

Я встречаюсь с мужчиной, который мягко говоря ко мне не очень относится, но приходится терпеть, так как я могу часто оставаться у него и не ехать домой, доходило до того, что я просто ночевала в соей машине. Вот так бывает.

Не знаю)

Нормальная женщина, адекватная. Её вина только в том, что не стала выходить второй раз замуж и тянула дочь одна. И если позвонит и спросит, что у тебя на счетчике, то для того чтобы оплатить коммуналку. Мне она жаловалось, когда напекло, просто хочет пару раз в месяц сходить с дочерью в театр или вместе за покупками и всё, она понимает, что у девочки своя жизнь. Но всё же родные и единственные люди то друг у друга.

Да уж(( сочувствую вам.

Это не всегда помогает. Лишь тогда, когда мама искренне не понимает, что она творит и готова выслушать для начала. И вообще в состоянии понять о чем речь. Ну и в третьих, в состоянии измениться сама. Я такого, если честно, никогда не наблюдала. Вообще, если покопаться, лет 10 назад был такой разговор, временные улучшения, а потом опять как снежный ком за своё. Ну не меняются так просто люди. И если всю жизнь не понимали, то озарение на них вряд ли снизойдёт.

Мне свекровь тоже притаскивает всякие чаи для иммунитета, микстуры и настойки с расписанным как принимать. Я вежливо благодарю иногда когда вижу, что полезная вещь спою семье. А её супер иммунная домашнего приготовления пошел в мусорное ведро, ей об этом знать не надо. Ну прийдет раз в месяц ну притащит с нас не будет. Мы ей стараемся тоже помогать, покупаем кастрюлки или посуду. Семья ведь это работа над отношениями всю жизнь. Не знаешь как обернётся. Сейчас вся такая авторша самостоятельная. А если припечёт, родит муж свалит, чтобы жить нужно работать, а с работы выставят. Да мало ли что может случиться.

Самое противное то, что когда вы дадите маме приблизиться, то всё начнется сначала. Она будет пытаться вернуть свои позиции. Вам, к сожалению, всю жизнь придется "держать удар".

Вы вообще о чем, сами- то поняли? Кучу предположений сделали, абсолютно не зная меня и мою маму, а также наших отношений. Фантазия буйная!

По поводу передарить - это не работает. На ДР мама подарила мне ужасный плед для кровати - купила какой-то дешевый на распродаже. Я не хочу им накрывать свою кровать. И не накрываю. И каждый раз когда мама приезжает - я слышу вопрос "а почему ты не пользуешься моим пледом, он тебе не нравится" и т.д. и т.п. Если скажу, ч то не нравится- будет обида. А, простите, каждый раз менять плед к маминому приезду - это дорога в никуда. Сегодня плед, завтра еще куча вещей.

так и есть

Конечно сложно. Мама же не дура. и на такие действия есть два противодействия. Ты сделала по своему? ТЫ неблагодарная дочь, ой, мне плохо я сейчас умру. Или, ах ты с.ка неблагодарная, для тебя всё, а ты не хочешь сделать маме приятное, сделать, как она говорит. Вот я умру, тогда и будешь жить, как сама считаешь нужным.

Не бывает так, чтобы без причин. Значит чем-то досаждает. Мы многого не знаем, чтобы судить об отношениях других людей. Не знаем подробностей общения. Люди врут, когда рассказывают, сами все в белом, а собеседники их обижают. Ну а даже если и так, мама идеал и дочка такая, то все равно мама так воспитала, что нету близости, наверняка между словами намекнула, про то какие жертвы и т.п. Слова она незаметно вылетают, на автомате, и забываются, а собеседник их может десятилетия помнить. Ну не бывает в отношениях кто-то один ответственным за их поломку. Если только со стороны одного человека это не болезнь.

Я в шоке какое Вы имеете право так сказать высказывать всё человеку который в своё время не выскреб вас в качестве аборта, дал жизнь? Ночей не досыпала, не сдала в интернат, не приводила толпами сомнительных мужиков. У моих подопечных матери алкоголички, детям ЖРАТЬ НЕЧЕГО, тараканы бегают, а они всё равно любят родителей.

Зажравшиеся и обнаглевшие рожи.

Если к маме относится по-человечески с любовью, потратить 1 час в два дня, чтобы прибежать и сказать мамочка я тебя люблю, у тебя котлетки вкусные ты не приготовишь нам я тебе денежку на мясо дам возьми. И пусть котлеты вам не нужны, но как дороги эти слова для мамы. Моя 1 раз в неделю приходит и готовит борщ для зятя будучи уверенна, что по четвергам зятю просто по зарез нужен борщ на ужин. У неё целый ритуал по этому поводу. Нам это ничего не стоит, а близком человеку приятно.

Это всё понятно... Но, Вы видимо рассуждаете чисто теоретически. Потому что описанное Вами требует времени и сил дополнительных. Тут и так нужно бороться со всем миром и выживать, а Вам вместо поддержки только толчки в спину светят...

Сомневаетесь - проверьте. Ели она пойдет на принцип - сократите общение до минимума и не обращайтесь ни с какими просьбами.

Нет, это не фантазия, это невнимательность. Я автору темы писала, какие возможны варианты. Извините, что вас задела.

+100500

Конечно это работа огромная! И траты по деньгам на специалиста, который поможет разобраться, гипноз там всякий, упражнения. Но что же поделать, если жизнь ставит в такие условия? Кто сказал, что будет легко? И нужно быть к этому готовой. Шаги какие-то делать, а не просто жаловаться. Жаловаться можно до бесконечности.