Развод родителей и последствия

Никак. Это ее право на такую жизнь. Хотите разрушить свою семью - тогда выходите раньше, и давайте больше денег. Хотите сохранить свою семью, ставьте жесткие границы в отношениях с мамой. Четкое количество денег, определенные дни для продуктов. Иначе от Вас в Вашей семье ничего не останется, и Вам после ухода мужа придется уже окончательно стать мамой своей маме. То, что Вы делаете сейчас. Насильно осчастливить нельзя.

автор, а вы не понимаете, что ваша мама была несчастлива столько времени, да всю свою сознательную жизнь! а вы еще и отца поддерживаете..посмотрела бы я на вас, еслиб вас муж одну с ребенком бросил ради другой

Ее муж НЕ с ребенком бросал, ребенку на тот момент было 22 года!

Шлите маму лесом! Вот противная тетя, представляю как жилось вашему папе. Ей удобно быть жертвой. Она и вас несчастной сделает.

У мамы депрессия. Единственно, чем вы можете помочь - отвести к специалисту срочно. Никакие деньги ей не помогут и никакие ваши слова поддержки, потому что вы не знаете, как себя вести в такой ситуации и только вредите ей.

Да, я тоже думаю оплатить ей психолога. Но у нас уже поднималась эта тема и она сказала, что ей ничем не помогут. Проще говоря она никогда и никогда не слушала и не собирается, потому что есть только ее мнение и оно самое правильное. Просто боюсь, что походит,а толку не будет. Но как гвоорится надежда умирает последней.

я не гвоорила, что она всю жизнь была несчастна. она очень сильная личность и всегда отстаивала свое мнение и считала, что все знает лучше всех. В этом я своего папу не поддерживаю, никогда не интересовалась с кем он живет и не собираюсь даже знакомиться с его женой. В то время я сама очень за них переживала, муж(в то еще время МЧ) меня очень поддержал! Хотя я в их разводе винила себя!( что если бы мама не забеременела,то они может и не поженились и были бы счастливы по-своему)
И в то время я уже ей помогала и не была ребенком!!

Я понимаю, что нельзя. Но хочется же как лучше. А как лучше уже и не знаю

Да, полностью согласна с п.5. У Вашей мамы самая настоящая депрессия. Безшабашная трата денег, кажущаяся безответственность - это типичные симптомы депрессии. Я сама по себе это знаю. Вашей маме нужна квалифицированная помощь психотерапевта.
Ну а с папой общайтесь тайно от мамы. Пока мама больна, никакие Ваши доводы не подействуют.

Автор, не вините себя ни в чем! Какая ерунда, поженились из-за беременности, прожили более 20 лет, а ребенок виноват! Кто мешал им развестись раньше, если им было так плохо вместе? Никто ни в чем не виноват, это жизнь. Наоборот, это счастье для мамы, что у нее есть Вы.
Просто уговорите маму сходить к хороему психологу или психотерапевту. Первоначально постарайтесь найти ХОРОШЕГО специалиста. Это будет лучшая помощь!

8 - Вы пока делаете только хуже. Вы делаете все, чтобы и дальше поддерживать ее состояние жертвы, и усугублять его. Запомните - она самостоятельно от этого состояния может никогда не отказаться, то вся Ваша жизнь уйдет на служение ее "жертве". К психологу - бесполезно, пока не попросит сама мама. Инициатива должна идти только от нее.

Спасибо за совет!! Я считаю, что именно этим мы и займемся.

Да, с этим я согласна. Но надеюсь, что специалист все таки поможет.

Я сама специалист. Я знаю не поможет, пока клиент сам не захочет, что-то поменять в своей жизни. Если при первой же встречи клиент не выразит желания работать, никто уговаривать его не будет. Терапевт - не будет клиенту мамой как Вы
Терапевт - не волшебник.

Я знаю похожую ситуацию. Там мужик жену бросил, ушел к другой. Она стала травиться и вешаться, но так, чтобы ее успевали спасти. В психушку ее забрали. Шизофрения, инвалидность 2 группы. Периодически выходила из больницы. Опять попытки суицида. Однажды попыталась взорвать газ. За одно забрать с собой в могилу двух дочерей 22 и 14 лет. Опять клиника. В больнице ее стали привлекать шить постельное белье, ведь она швея.
Потом, наконец, пришла ремиссия. Надо сказать, что ее бывший продолжал помогать им материально, но не деньгами (ругался, что они тратят их не рационально на всякую ерунду), а продуктами, дочкам одежду покупал, коммуналку оплачивал.
Потом эта женщина устроилась на работу в хорошее ателье, хоть и продолжает наблюдаться у психиатра. Поработала пол года, наверное. То ли ей зарплата не понравилась, то ли надоела. В общем уволилась и с концом.
Теперь с ней живет еще ее мама-пенсионерка, с минимальной пенсией.
А кто же работает? Младшая дочь. Старшая вышла замуж и помогает деньгами по возможности. А младшая, которой 19 лет, вносит основной вклад. А ей еще в вуз поступать (год назад она не смогла поступить даже на платное отделение). Она работает промоутером по ночам в ночном клубе, рекламирует сигареты. Работа заканчивается примерно в 4 утра. Зарплата хорошая, но приходится работать ночью с пьянью разговаривать, шум-гам, а утром на подготовительные курсы.
А эта женщина села на шею своей младшей дочери. И работать не собирается, хотя работа есть. Понимает, что как только пойдет работать, ее отправят на хозрасчет.
Извините, что много букв.

Денег не давайте.
Достала Ваша мать Вашего отца, он Вас вырастил и смылся. И правильно сделал. А мать теперь на вас с мужем присела. Так и будет на вас паразитировать. Всё она прекрасно понимает, в ситуации ориентируется, никаких психологов ей не надо и депрессии у нее нет.
Так что будьте тверже. Помочь - дело святое. Но то, что вы сейчас делаете, называется не помощь, а разврат.

Какой вы "грамотный" специалист(((( Прям при встречИ все поймете

Автор, попытайтесь ее понять. Возможно ваш отец ее не любил, потому они и не ладили, и плюс ко всему бросил в 47 лет, когда она уже свою жизнь личную не сможет обустроить. Я бы с таким отцом не общалась. Просто представьте на минуту себя на ее месте. Я бы маму не бросила и поддерживала бы.

Обратитесь сами к психологу,чтобы правильно выстроить отношения с мамой.Позиция жертвы очень удобна и "уйти от неё " самостоятельно ваша мама не захочет, пока будет получать нужные дивиденды от вас.Если вы и дальше будете потакать её манипуляциям, вы можете потерять свою семью и позже сами возненавидите её за свою "слабость".Вы уже взрослая и в первую очередь должны защищать свою семью :детей,мужа и только потом остальных членов семьи.За ними ваше будущее,такова жизнь.И если от поведения вашей мамы страдает ваша семья,значит вы неправильно расставили приоритеты и не умеете отстаивать свои границы.Любовь не являться оправданием потребительского отношения.

))) Она такой специалист, что даже не в курсе о провокативной терапии и не владеет манипулятивными техниками))

у мамы не депрессия. у мамы инфантилизм и эгоизм зашкаливает. Взрослый человек, а все пытается свои проблемы на кого-то переложить и кого-то виноватым сделать. Хватит ей потакать в ее слабости и глупости и негативизм ее подпитывать, пора взрослеть ей.

Потому маман и не хочет к психологу идти, потому что посторонний человек её сразу выведет на чистую воду. Она вас на жалость будет давить всю жизнь, либюо боритесь, либо лапки ко дну. Можете сразу от мужа уйти, потому что рано или поздно он сам не вытерпит такую жизнь (пахать всё время на тёщу ненаглядную).

Полностью согласна с постом 23! Маменька свою семью разрушила, теперь надо и дочкину сломать. Отводите маман к психологу. Иначе Вам будут всю жизнь мотать нервы. Сейчас на жалость давить будет, потом когда Вы разведётесь (не дай Бог, конечно) и вернётесь к мамо - будет Вас обвинять, что Вы плохая жена были, плохая мать и плохая дочь.
В общем, гоните эту эгоистку взашей! Так и говорите, что у меня ребёнок маленький, у меня муж, мне их надо обихаживать.
Вообще неудивительно, что от этой маман ушёл муж. Удивительно, что он так долго терпел эту инфантильную эгоистку

Нет, блин, надо положить на мужа и ребёнка, и мчаться к маман по каждому свитку! Вы чё, совсем охренели? Автор без семьи останется. Но зато "хорошей послушной дочечкой". Ну и нафига это надо????? Это мамо, видимо, из мужа всю жизнь кровь пила, а когда он наконец-то сбежал принялась за дочку

Вот и ответ на все вопросы! Маман банально не хочет идти к специалисту! Это как ипоходрика тащить к врачу. Однозначно ведите маман к психологу! Всеми правдами и неправдами. Вплоть до шантажа. "Мама, пойми, если я буду твоим карманным психологом, то останусь без мужа". Ведь это же и есть цель Вашей маменьки, не так ли? А будучи пойманной с поличным, она вряд ли сможет вразумительно выкрутиться

Знаю историю так сказать с другой стороны баррикад. Одна знакомая увела мужика из семьи. Тот ей голову морочил лет 15, пока дети ВУЗ не закончили. Только после этого ушёл. Там бывшая жена дама крайне неадекватная. Мужа дочери вынудила испариться. Сын не рыба не мясо. И уже лет 15 донимает своего бывшего звонками, смсками и прочей лабудой

То есть предлагаете положить на себя, остаться без мужа и превратиться в жилетку для рыданий и источник денег для маменьки в одном флаконе?

а если ее мама не справится одна с собой??? и будет холдить в жуткой депрессии и не сможет хотеть жить, или начнет опускаться--дочке легче будет от того что с ее мамой так?? или дочка будет жить, не обращая внимания- а у мамы от одиночества вообще не будет сил к жизни-то зачахнет и умрет на нервной почве. дочке остаться без тыла мамы-(даже пусть косвенного-родители)-каково??? муж??? сегодня есть-а завтра -раз - и нету-и одна и мамы нету. а могли бы вместе с ммамой все вместе быть нельзя бросать человека одного НЕЛЬЗЯ

а потом муж дочкин мало ли что, и ее ребенок тоже потом вырастет и отвернется от проблемной невеселой мамы.. а где ж веселится повод? на ее месте можете себя представить? что есть страх-просто паралтзующий страх. и ничего с ним не сделать. жить-одной в 50 лет смысл?

да вы что!!!!!!!!!!!!!!! а другие женщины-которых бросают мужья-все вдруг в 50 расцветают и носятся радуясь?? или если муж бросил-то не зря!! такая баба значит!! значит всех кого бросили мужья--всех правильно бросили "замечательные!" мужчины...