Мама не даёт жить

ООО, Вы не одна такая, меня мать поедом ест, всегда находит повод, видимо, это для нее какое-то своеобразное удовольствие.В воскресенье вечером устроила истерику в Скайпе на ровном месте, буквально с места в карьер, 4 дня я проболела после этого разговора.Живем в разных города, в мае она ко мне собирается, жду с ужасом.

переезжайте в её маленькую квартирку.а она пусть в двушке.тесно но спокойно.

У матери просто нет своей жизни, а раздражение, видимо, общая неудовлетворенность, страх старости, типа лучшие годы позади, впереди ничего хорошего... Просто женщина в семье с детьми привыкает к активной жизни, а когда дети взрослеют и перестают нуждаться материнской опеке, хотят жить своей жизнью, у матери образуется вакуум, уходит смысл...Некоторые находят себя, заполняют его собственными занятиями и интересами и не терроризируют своих детей. А другие не могут себя найти, поэтому продолжают нуждаться в контроле над детьми, чтобы чувствовать свою значимость.

Можно маме прямо сказать, что вам тесно в двушке вчетвером.

О..,это жесть.Я от своей мамы сбежала в 13 лет.живем в разных городах слава богу.поэтому и можем общаться.но вообще родных хорошо любить издалека,чем дальше-тем сильнее. ищите выход-это не реально,так жить. Иначе вам грозит преждевременное старение и нервное истощение

Мама всегда такой была или недавно стала?

Ставьте ее на место. И держите удар. Не сразу, но должно получиться. У меня 10 лет на это ушло, но и сейчас с рецидивами.

автор, возникает самый главный вопрос: чья квантира по документам (в которой вы живете с дочками)? Если она ваша, шлите нахрен маманю. Я свою мамочку очень люблю, хотя удачно замужем. Мама всегда стописят раз уточнит, не помешает ли, если она приедет, причем с моим мужем у них полнейшее взаимопонимание и очень теплые отношения. Зачем Вы впускаете в свою жизнь человека, который привносит дискомфорт в Вашу жизнь?

Автор, после очередного скандала все ее вещи собрать и отвезти в ее квартиру. Забрать у мамы ключи и отправить жить своей жизнью. На словах скажите, что Вы своим детям нужна живая и здоровая. Хочет выселять, пусть выселяет через суд. Выселит, тогда и будете решать. Она Вас держит на крючке этой квартирой и издевается. Дайте ей отпор, только настоящий отпор, чтобы она поняла и испугалась, ведь останется одна на старости лет.

как мама может мешать?Подружитесь с ней,как с подружкой.Мне вообще хорошо с мамой она на больничном может посидеть с ребенком,на каникулах,у меня работа такая лучше всегда там находиться,да еще она подарки дарит ребенку,муж не любит мою маму,его мама настраивает его против.Но моя мама не обижается говорит все зятья не любят тещу,когда он дома она не заходит,до двери доведет ребенка и уходит.Мне больно,что так происходит,но мама говорит,не обижайся на него,я же не обижаюсь,не думай обо мне,живи с ним нормально не ругайся из за меня

Ваша мама умная женщина,у нее есть чему поучиться...

так а квартиры то чьи? похоже что материны обе. потому и пишете что снимать возможности нет. а кто платит - тот и музыку заказывает. когда научитесь сами себя содержать - тогда и будете права качать. а пока сидите и не кусайте руку которая вас содержит.

не нравится в маминой квартире - снимайте свою или покупайте .мать то права -вы неудачница

Сама вы неудачница. Я очень сомневабсь, что мать автора заработал на обе квартиры сама. Или наследство или от мужа. И неплохо маме об этом напомнить.

Мамаша конечно тиран, манипуляторша и лезет не в своё дело. Но, автор, детей вы 2-х наплодили, а жилья своего не заимели, вот отсюда все проблемы. Снимать не можете, своего нет, с мужем напряжёнка , детей девать некуда...Приходится терпеть маму.

Вообще-то квартира маман. Она разобидится и подарит её молодому любовнику) А автор с дочками на улицу жить пойдет.
Вообще-то автор тоже страноватая. Вот это, например: "Когда мы с мужем расходились, у меня появлялись мужчины, которые могли придти в гости". Адекватная женщина не тянет в дом левых мужиков, особенно, если это видят дети.

вообще мать права. .. ты заняла ее квартиру, толстая и нифига не зараюатываешь... еще брак развалила и кобелей таскаешь... она у себя дома. . а баба с двумя отпрысками в сороковник свое жилье должна иметь

Сама вы неудачница. Я очень сомневабсь, что мать автора заработал на обе квартиры сама. Или наследство или от мужа. И неплохо маме об этом напомнить.

какая разница как матери жилье досталось, она собственник, у авторши даже от мужа жилья нет, и ни от работы.... так что именно она должна маман напомнить?

1. Квартира матери, и она будет делать там что хочет.
2. Мать не изменится.

Отсюда вывод: хотите душевного покоя - ищите возможность заработать на съём.
А пока Литвака "Психологическое айкидо " прочтите, чтобы знать как вести себя с мамой

Автор, ну надо просто сказать, что жить она должна у себя и на ночь оставаться не разрешайте! Скажите: тебе пора домой и все!
Акцентируйте? что вы не запрещаете к себе приезжать, пусть хоть каждый день у вас ДНЕМ тусуется! Но своих вещей МИНИМУМ и ночевать себя!

вообще она у себя и ночует))))

Что значит мамины квартиры? А автор где-то должен быть прописан?

Что значит мамины квартиры? А автор где-то должен быть прописан?

прописки уже сто лет нет.. есть регистрация и к праву собственности никакого отношения не имеет

у авторши брак 20 лет, почему ее маман должна где то регистрировать

Даже если это мамина квартира и поведение дочери не идеально, то почему нет доброжелательности, любви к ребенку не смотря ни на что?
Ведь дочь имеет двоих детей, идет по нормальному пути, старается строить семью. Неужели во всем этом нельзя найти положительные моменты и все-таки поддерживать дочь морально или, как говорят, лучшая помощь - не мешать.
Автору стоит пожелать продумать стратегию решения проблемы, записать ее на лист и методично ее исполнять. Найдите вдохновение, измените себя, поставьте мать в известность, что будете менять свою жизнь. При этом нужно реально меняться... Советую почитать, послушать в ютубе Хакамаду, у нее есть готовые рецепты.

Поддерживаю!!!

Автор, учитесь строить свою мамашку-манипуляторшу и шантажистку.
А Ваш брак развалился не при участии Вашей маман?

За 20 лет можно и на свою квартиру заработать.

такие мамы, как у автора, внезапно не становятся ими. Автор прекрасно знала, на что она способна и каким образом будет общаться. Если автор, зная это, сама решила жить в квартире мамы и там детей рожать, понимая, что это даст повод постоянно выносить ей мозг, то как бы это был ее выбор, сейчас она все равно выступает в роли жертвы и приняла позицию "а что я могу, я бедная-несчастная", в итоге уже ее дочери живут и видят каждый день неадекватные отношения двух взрослых людей, а ответственная за дочерей уже полностью автор, мама ее тут не при чем. Автору нужно сделать наконец что-то самостоятельно, решить в своей жизни и в жизни детей проблемы, которые с ее одобрения создались, очевидно же, что мама - человек нездоровый, с особенностями психики и мировоззрения, она в состоянии ничего осознавать и меняться, только автор в данной ситуации может что-то сделать. Но главное, это для начала понять, что именно она ответственная и она должна действовать, никто другой за нее это не сделает

у меня, например, мама тоже очень тяжелый человек, с ней невозможно нормально общаться и дай ей волю - будет 24 часа в сутки командовать и лезть. Однако я переехала как только возможность появилась и семью создавала только вдали от ее полномочий (и моральных, и материальных), прекрасно понимая, что мне вынос мозга в жизни не нужен, хватило детства и взросления в отчем доме. Сейчас отношения стали более менее, так как видимся только когда я выбираю время и сама приезжаю, а по телефону любое мозговыносительство всегда легко прервать. В результате все привыкли к такому общению, но оно было достигнуто постепенно, путем разных шагов, нервов. Если бы я просто поддавалась влиянию и плыла по течению, что мама захочет - пусть делает, а я мол не при чем, то сейчас бы имела то, что автор

вы счастливый человек, который не понимает, о каком человеке идет речь, с такими дружить никак, они питаются скандалами, там только дистанция помогает и отпор. Мой совет- взбрыкните и официально запретите маме к вам приезжать, ключи забрать. Сначала будет смертельная обида, не исключены "серьезные" проблемы со здоровьем у мамы с угрызениями совести и у вас (я плохая дочьЮ довела маму итд) Но пару недель изоляции маму образумят и она сбавит обороты. но в дом пожить больше не пускать, только в гости, раз в неделю, по предварительной договоренности

И еще добавлю- вы обязательно должны, что то менять в этой ситуации. На себя вы похоже забили и вообще склонны видно плыть по течению, но вы должны подумать о своих детях. Такая обстановка и такой человек, который бесконтрольно пилит и награждает эпитетами и детей тоже им абсолютно не нужен, они имеют право на личное пространство, уютный и спокойный дом, счастливое детство, а не смотреть, как вы там характерами меряетесь. Странно, что ваш муж ничего не предпринимает или к детям тоже гостевое отношение? Вы сами сбегаете к мужу отдохнуть, а детей оставляете дальше вариться в этом дурдоме, совесть есть вообще? Где живет муж, почему он не может вам помочь с покупкой своего жилья, разменять свое итд Вы как дети, никакой ответственности.

У меня высшее образование, но моя профессия не позволяет заработать МНОГО денег и оплачивать кредиты или ипотеку. К тому же двое детей, которых я фактически одна поднимаю, сводят такую возможность к минимуму.
К нашему разрыву с мужем мама не имеет прямого отношения, но если вспомнить, что она постоянно присутствовала и вторгалась в нашу жизнь тем или иным образом, то некоторая её причастность есть. Хотя я её не обвиняю всё же, т.к. мы с мужем взрослые люди и всегда могли всё обсудить, но вот пришли к такой жизни.

Часть мужниной квартиры я имею в собственности, т.к. получали мы её вместе. В маминой двушке я прописана с ребенком.
И ещё - я НЕ ТОЛСТАЯ. Это мама так считает. Меня моя внешность устраивает. А вот если её спросить, какая я, красивая ли? Всегда ответ - ты ОБЫКНОВЕННАЯ. И дети мои тоже ничего особенного.
Да, маму выгнать из её квартиры я не могу конечно. Она прописана в ней. А другой владеет. Наследство.
Предлагала ей сдать ту, чтобы сделать ремонт или самой маме поехать куда, зубы сделать ей же, Ответ - мне ничего не надо. Сдавать не собираюсь. Ремонт - хорошо и так, её ВСЁ устраивает. Зато за картошкой по 2 рубля она ездит через весь город.
Когда-то мама была спокойней намного. С годами - всё злее и злее. Всё ей не так.
У неё была хорошая работа, но она расхотела работать и уволилась. Ну имеет право - на пенсии. Сидит теперь и смотрит все сериалы и ток-шоу. А между ними - имеет мой мозг.
Я симпатичная и не старая вообще-то. Почему я не могу строить свою личную жизнь параллельно с воспитанием детей? При них я мужчин не вожу.
За 20 лет брака потребность в отделении от мамы возникла в последние годы.
Спасибо посту 25 и другим за реальные предложения!

Вы мать свою не измените, вы можете лишь принципиально изменить, повернуть ситуацию. Если есть возможность, конечно. Меняться, разъезжаться, что угодно. И потом уже уже как-то выстраивать границы, ограничивать общение. Наверное, в метрах вы потеряете, да нервы ваши и ваших девочек целее будут.
Но пока вы от неё зависимы, все так и будет продолжаться годами, десятилетиями. И даже усугубляться. И на самом деле тут не важно, права ли ваша мама или правы вы.

Ну, моя маман любит повторять: "Ну, мне-то гордится нечем" (это она про меня))). Я спрашиваю: ""Мам, а что не так? Я такая хозяйственная, муж такой хороший, любим друг друга, в доме покой и уют, что ещё нужно?" Она: "Так-то оно так, но... Чем тут гордится?" Не, ну нормально? )))
Так что не только вам так "повезло". Я в свою очередь по максимуму стараюсь ограничить общение. Если чувствую себя усталой или раздраженной - все телефоны отключаю, поскольку на её вампирство уже сил не остается. Но мы живем отдельно, это принципиальный момент. А когда она таки приперается и дело опять доходит до споров и упреков, то просто помалкиваю и думаю о своем. Типа, как радио слушаю. Научится было не просто не реагировать, но долгие годы тренировок берут свое )))

Ей про Фому, она про Ерему. Нам все равно, толстая вы в реале или худая, вы правы или мама, не в этом дело.

Маму надо просто послать, потому что она нормальных слов не понимает, поменять замки, и номер телефона, не общаться, не реагировать на скандалы.
живите по месту своей регистрации и никто вам никаких предъяв делать не будет.

вы не научились быть взрослым человеком .В этом ваша проблема.

А почему все так бояться ограничить личное пространство? Что здесь такого? В мою спальню входить вот так запросто нельзя. Просто нельзя. Не обсуждается. Нельзя даже кошке. Даже она притормаживает на пороге и смотрит можно или нет. Кошка? Существо наглое от природы. Почему нельзя четко и понятно сказать маме "будь любезна не входить ко мне в комнату. Мне это неприятно. Ты не причем. Просто я вот такая?", почему нельзя сказать "Свете, Маше, Глаше нужно больше места, давай разделим вашу комнату на две равные зоны, давай уберем вещи в другое место?" Ну почему нельзя? Мне два года назад остопистело собирать фужеры по всему дому. Молча взяла тазы, налила воды, собрала ВСЮ посуду, все перемыла и расставила как мне удобно. На возражения бабули я сказала "Ба, посуду мою Я! На стол ставлю Я!. Поэтому давай я и поставлю как удобно, ладно?" просто может рот открыть и начать уже говорить? Не простить, не угрожать, не требовать, а ОБСУЖДАТЬ уже?

Отдайте детей мужу, сама идите на съем. Тогда не будете маме ничем обязаны. Да и мужу полезно перенять эстафету по взращиванию собственного потомства.

Моя мать не лучше, я уже её не навижу

Очень дельный совет. Особенно, если учесть, что мама - хозяйка квартиры)

А бабуля скажет "А мне пофик на твои хотелки" и чё?

Вы пост автора читали или только о себе думаете?Мать автора - садистка подлая,которая наслаждается, издеваясь над дочерью.И вы спрашиваете,чем эта тв арь может помешать?

Автору - нет у вас иного выхода,кроме как с мужем мириться.Другого не будет,в ваши годы и с 2 детьми.И от этой крокодилицы он вас защитит.

А может маме найти мужчину...переключится на него,глядишь и от вас отстанет...

А лучше всех конечно муж устроился в этой семейке. Алименты хоть платит?

Мария, сочувствую Вам очень. Дети тут усугубляют проблему, конечно. Если бы Вы били одна, то, наверное, стоило бы отойти и от мамы и от мужа и постараться строить другую жизнь, может быть, и с другим мужчиной. Или одной.
Не могу ничего Вам посоветовать, у самой похожая история. Муж жил-жил отдельно, а прошлым летом переехал к нам (в общем-то сбежал) из Украины, и теперь ему почти всё в нашей квартире не нравится, и мама моя тоже ведет себя как типичная тёща, и меня задевает постоянно (у нас с ней и так непростые отношения были). Да и муж тоже у меня не сахар, странноватый. Сильное напряжение. Я так вымоталась, что скоро пойду в клинику неврозов, но уже не амбулаторно, а в круглосуточный стационар - не могу больше, нет сил.

Нууу, даже не знаю. МЫ как-то всегда договаривались. Но однажды мне так сказали.. Хммм, последняя моего отца. Да не вопрос.. вообще. Сумка-шмотки-всем пока-пока.. Это вопрос гордости. Но при детях во множественном количестве такие жесты не очень разумны, поэтому где-то придется договариваться, где-то уступать. Обычная жизнь..

И кому надо будет собирать сумку - автору или её маме?

А тва.рь она потому что не уходила из дому, когда к автору тра.хари в гости приходили? Или почему?