Не понимаю вторых жен

Да, муж тогда и оставил. Мог бы конечно побегать по судам и выбить право видеться с ребенком, но у него на это вообще не было времени, он тогда свое дело поднимал и работал без выходных. И вот прошло несколько лет, бж что то осознала видимо, может ребенок захотел общения с папой. Потихоньку-полегоньку все устаканилось, они общаются хорошо сейчас, рада этому очень.

Зачем сдохнут? я просто не понимаю, ко мне какое отношение имеет его бж и его сын? Они мне никто. В болезни и здравии-это про мужа, а не про его бывшую семью. Так к какой ответственности вы, Юля, нас призываете? Надо вам было своего папу призывать, он вам родственник, а не его новая жена! Что за манера у обиженных детей виноватить людей, которые вам НИКТО, повторяю?

Ну это, действительно, ***** *****. Так испытывать ненависть, чтобы лишить ребенка отца! Это не мать, а ехидна. Вам выдержки желаю и любви, конечно, на всех. Я таких бывших не поддерживаю. В свое время, когда разводились, я не подавала на алименты из соображений, что выбивать силой гордость не позволяет, если захочет и так будет помогать. Как в воду глядела, сейчас хорошие отношения и с ним и с его новой женой. Но она его не уводила, до нее расстались, может потому у нас ней и обид нет друг на друга. Но сейчас моего старшего учим, платит его отец, много, уже 6 год. Его новая жена молчит, не жужжит, хотя знаю у них финансово последнее время не очень. Я ей очень благодарна.

Оля, вы молодец! Респект Вам огромный. Видите, как все по разному бывает. Не все же кругом ***** неразумные. Счастья вам.

У меня к папе претензий нет уже, его не вернуть. Я вот на памятник нормальный никак накопить не могу. Добрее, девочки нужно быть, добрее. Любить себя, своего мужчину, детей всех, которых господь дал. Философия это, конечно. Если бывшая жена с.в.о.л.о.ч.ь жадная,то это не поправить. Но, поверьте не все такие.

Я поняла, что к нему претензий нет, а к его жене есть. И про ответственность вы мне так и не ответили-почему новая жена должна ее взять на себя, а не родители ребенка, например?

Я бы сказала не взять на себя, а разделить с мужем. Ну если конечно это возможно, если нет препятствий непреодолимой силы, как неадекватная бывшая например.

почему новая жена должна ее взять на себя, а не родители ребенка, например?[/quote]
Про ответственность родителей я выше писала. Я считаю, что приводя детей в мир, мы изночально им должны. Отец и мать. Но вы же понимаете как все по разному это понимают. Кто то считает, что алименты да 18 лет и норм. Долг выполнен. В моем случае (моих детей), слава богу, это не так. Но с отцом вот не удачно получилось. Где сейчас его последняя жена не знаю даже. В последний раз на его похоронах видела, она даже не спросила нужна ли помощь. А любофф была, вы не поверите какая.

А помощь мне была тогда нужна. Младшему сыну было 6 мес., я без работы, только что с мужем развелась. Самое забавное, что деньги на похороны я заняла у своей мамы, т.*****. у первой бывшей жены. Вот такая вот она жизнь. Потом отдавала.

Заездочки не знаю зачем, там "то есть".

А с какого рожна совершенно левая женщина кому-то чего-то должна? Если женщина, волею судьбы оказавшаяся НЖ, и должна, то только мужу и своим детям. Я как НЖ рассуждаю. С чего именно я должна ребёнку своего мужа от его первого брака? Для меня это ЧУЖОЙ ребёнок. У меня СВОИ есть. А у чужого (для меня чужого) ребёнка есть свои родители. И неважно, что его папа это мой муж.
И вообще. Я тут могу точно также поднять хай, что МОИ дети урезаются в расходах на них из-за алиментов на ЧУЖОГО ребёнка. И даже на 147% уверена, что меня закидают тапками, что родители должны содержать своих детей. Так вот. Родители должны. А я этому ребёнку не родитель. Так что никакой ответственности ни брать на себя, ни делить с мужем я не собираюсь.
P.S. Только, пжлст, не надо "радужных вангований" про "вот сама станешь БЖ - тогда по-другому запоёшь" и пожеланий скорейшего исполнения этого пожелания

У нас нет препятствий в виде неадекватной бывшей, но убей не пойму, почему я делить ответственность должна. У ребенка есть мать для этого, логично, что этот вопрос не ко мне. Я за мужчину замуж выходила, а не за его прошлое.

По жизни так выходит, что и за прошлое тоже. За детного мужчину можно выйти, только если он о-очень хорошо обеспечен, в противном случае смысла нет( увы

Не должна, а хочу разделить жизнь любимого мужчины. Или вы готовы только сливки снимать? Ну если "рожна" и "хай", то вас конечно это не касается.

Ну выже мужчину не из род дома взяли, как же без прошлого. Без прошлого и будущего нет.

[quote="Автор" message_id="56043134"]По жизни так выходит, что и за прошлое тоже. За детного мужчину можно выйти, только если он о-очень хорошо обеспечен, в противном случае смысла нет( увы[/quote
Ой я не автор, просто гость)

Не любите вы своих мужиков. И не уважаете. Уж простите девочки, но вот из за таких как у вас суждений все несрастухи в этом мире. Сначала у ваших мужей не будет жизни до вас, потом у ваших сыновей жизни без вас. А на форуме будут плакать невестки, почему свекровь такая *****.

Чё за чушь ты несёшь?

Правда жизни, смешная вы, ей богу.

С чего вы взяли, что именно от вас она исходит? Сами вы смешная

А с какого рожна совершенно левая женщина кому-то чего-то должна? Если женщина, волею судьбы оказавшаяся НЖ

Вы сами пишете, что для своего мужа вы левая женщина, поэтому вы и не можете ни понять ни принять. Вы чужая. Адекватные люди вступают в брак не волею судьбы, как вы написали, а волею разумного ответственного выбора, своего собственного, заметьте. Ну вы же не могли не знать до загса, что у вашего мужа дети уже есть. Их обратно, простите, не засунешь, при всем вашем желании.

А вы с чего? Но я хотя бы до оскорблений не скатываюсь.

До каких оскорблений?)))))))))))) Ты реальная ***** и это тоже правда жизни)))))

Реальная тепешка

Не надо разводиться!
Надо жить единой семьёй ради развития полноценной личности.
Либо смириться с прописанными законом обязанностями родителя после развода.

И да,после 18 начинается новый этап-Вуз,работа, самостоятельная жизнь,с поддержкой родителей по возможности.
Кто то да,сажает на шею,а кто то не хочет сажать на шею(что в полных семьях,что в разведённых)

Она ничего ребёнку мужа не должна.
У ребёнка живы-мать,отец,родственники бабушки,дедушки,тети,дяди.
Это их прямая обязанность участвовать в жизни ребёнка.Но никак не НЖ.Её дело заниматься своей семьёй.

Она ничего ребёнку мужа не должна.
У ребёнка живы-мать,отец,родственники бабушки,дедушки,тети,дяди.
Это их прямая обязанность участвовать в жизни ребёнка.Но никак не НЖ.Её дело заниматься своей семьёй.

Вы не читаете что ли? Не должна она, говорила уже. Мужик ее должен, он отец. Вот вас переклинило то !






[/quote]

Ну вот.
Опять из мужчин делают инфантильных деток,которых держат Нж у ноги правдами и неправдами.
Глупости.Не оправдывайте тех мужчин,которым безразличны бж с детьми.Это их выбор поведения.
Ибо мужчина прекрасно отдаёт отчет-что он должен.Другой вопрос в желании и порядочности.
А спрятаться за юбкой Нж,это самая удобная позиция.Типа его Нж не пускает,смех и только.

Нет .не переклинило.
Все верно!Только мужчины и должны.Мужчтны-отцы.Никто другой.
А,да,и их прямые кровные родственники.Ну это у порядочных и неравнодушных.

Вы сами себе противоречите.
Мужчина имеет обязанности и его дело их выполнять.Его жену это никак не касается.ибо у ребенка есть и мать,и отец,и родня.

[quote=

И да,после 18 начинается новый этап-Вуз,работа, самостоятельная жизнь,с поддержкой родителей по возможности.
Кто то да,сажает на шею,а кто то не хочет сажать на шею(что в полных семьях,что в разведённых)

Ладно, попробую иначе. Представьте, что это ваш ребенок, которому алименты по минимуму до 18 лет, а потом на вольные хлеба. И никто никому ничего не должен. В 18, вероятно, он уже супер специалист с приличной такой зарплатой, своей квартирой, крепкой психикой и добрым сердцем. Как вам такой расклад? Квартиру вы ему, напоминаю, на алименты приобрели, как и образование. А ни есть, ни одеваться все 18 лет ему не нужно, и вуз он одновременно со школой закончил, иначе не складывается по времени.





[/quote]

Я не противоречу, просто в моем понимании муж-это родной человек. Я разделяю его жизнь, радости, горести, его пр Яестарелых и больных уже родителей и да, его детей от первого брака. Потому что я люблю его, а иначе зачем мне это все нужно. Больше вам скажу, я разделяю ребенка своего бывшего мужа, потому что он тоже не чужой человек если не мне, то моим детям.

Вот это надо в депутатскую думу вам послать.
А то они написали до 18 алименты,а дальше предоставили всем право выбора-кто на что способен.

Вы молодец.
Вот бж повезло.



Многим в радость и достаточно отца,опять же, сколько людей столько и вариантов.

Ну знаете, если мы в жизни будем исключительно на законодательство опираться, то у судебных приставов работы будт работы не перелопатить. Мы же с вами понимаем, что стстема не совершенна вся, с думы начиная. Давайте жить своим сознанием, сердцем, верой и любовью наконец. По совести, а иначе как. Сразу на клатбище можно отползать, чтобы не мучиться.

Так кто же против?

Я просто не понимаю,как женщина мать живёт детьми(это понятно),
но как отцы некоторые запросто забывают ребёнка?
И его родственники живут словно это нормально.
Вот что дико и непонятно.

И их пытаются ещё оправдать,дескать там женщина/Нж руководит.
Это самое огромное заблуждение.
Безразличие,вот что там.

Вот лично мне никто не оплачивал образование и никто не покупал квартиру, поэтому с какого ..... я буду ущемлять себя, чтобы оплатить это ЧуЖИМ мне людям?
Если это ребенок такой талантливый, значит должен учиться бесплатно. А если нет, то пусть идет и зарабатывает себе на хлеб без высшего образования. Да, не все могут потянуть высшее, это только последнее время каждого дебила пытаются в вузе учить за деньги. Как Вам такой расклад?

Нет, нужно жить именно по закону, иначе мы попадем в джунгли, где кто сильнее, тот и съел, а остальные подохли.
И примером может служить и эта тема.
Как в других темах, так никто детям не должен после 18-ти, а только по желанию. И дети должны съезжать, самостоятельно работать и учиться.
Как в этой теме, так почему-то детей БЖ должны после их совершеннолетия содержать, учить, лечить, катать по курортам и обеспечивать жильем отец и его нынешняя жена.
И нет НИ ОДНОГО поста, что родная мама этого ребенка должна на него потратить хоть копейку.
Самим не смешно?

Не мой случай. Всегда знала, что его прошлое на моей жизни не отразится, так и вышло. А почему нет смысла выходить замуж за детного мужчину, если он не миллионер?

Не из роддома, только его ребенок от первого брака каким боком ко мне? Вы хотели разделять ответственность своего мужа, я нет, да и муж не собирался на меня ее навешивать.

С чего такие выводы? С того, что не разделяем ваши взгляды?

Это вас клинит. То не должна, то должна разделить с мужем ответственность, а если не хочет-значит мужа не любит и не уважает. Определитесь наконец.

Вот у Юли и был такой отец-безразличный. А она все 12 лет виноватит его жену. А дело то не в ней. Папа предпочел спрятаться за юбку.

Если вы не знали вашу бабушку по папиной линии - просто порасспрашивайте о ней папу. Если знали сравните ее и новую женщу папы. Думаю вопросы отпадут сами. Папа так и остался ребенком, который нуждался в "новой мамочке" и теперь она у него есть, и он стал безвольным. Вправить мозги папе вряд ли получится - человек должен сам заниматься саморазвитием чтобы понять свои загоны и модели поведения. Что касается его жены и ее отношения к вам - это просто такой типаж, она так же воспитана в определенном ключе и действует как робот. За глупость вряд ли имеет смысл осуждать человека.

Ну мне тоже никто не оплачивал, но это не повод для меня так же поступать. Я делаю выводы и стараюсь не быть такой как те безразличные к моей судьбе люди.

Ну вы не живите по закону форума, вам тут много чего напишут. Живите по совести, она же есть у вас. Фильтруйте, уважаемая. Для того и вВумен.

Я не виновачу, я вам факты предоставляю из своей жизни. Пост не мой, я не автор. Меня пронзила эта тема, так как у меня похожая судьба, как у автора. Только у нее отец жив, а моего нет уже.

Ну это ваше право, если так для вас лучше.

Юля, а как вы относитесь к тому, что ваш БМ оплачивает дорогой вуз вашему общему сыну, при том, что его новая семья испытывает сейчас финансовые трудности? Почему вы не хотите подсуетиться и снизить финансовое бремя?