Не понимаю вторых жен

В том же городе, только вот такая же жена, как у автора этого не хотела. Только вот почему то, когда его не стало, на трьетьи сутки, разыскали меня. И мне отца хоронить.

Печально все. Я даже не успела ему сказать, что я его люблю.

Я женщина, новая жена. Меня там выше убеждала одна мадам, что муж должен первому ребенку компенсировать в полном объеме то, что у него было бы в полной семье, вплоть до отпусков и подарков, лепетала про какой то моральный вред. Про СК та дама не слышала, вы похоже тоже. Да, Юлия, отец ДОЛЖЕН только алименты и помощь в воспитании. И все.

То есть новая жена отца отвадила его от вас? Я вас разочарую, Юля. Ваш отец сделал выбор не в вашу пользу, он жену любил, она ему дороже оказалась. Были бы вы ему дороги, он бы общался и виделся с вами. Вот видите, а тут нас уверяют, что ребенок-это навсегда, а БАПП-море. Нифига не море. Проще детей за борт из своей жизни выкинуть.

Что вам помешало? Вы жили в одном городе. Что мешает двум родным людям втихаря встречаться и общаться, раз его жена против была? Ну да, не хотела она этого, против была, папа ваш не хотел скандалов и разборок-что мешало встречаться на нейтральной территории, без доклада об этом новой жене? Это все отговорки. Вы ему были просто не очень нужны, свалил на вторую половину-мол, она запрещает. Никому ничего нельзя запретить.

Ну это перебор. Ничего там компенсировать уже невозможно. Наладить нормальное, адекватное общение. Ну и вы, конечно, как жена не должны особо терпеть. Компромисс, что ли. Но это сложно.

Не сложно, когда люди умеют договариваться. Я против конечно равнозначных трат на первого ребенка и своего, не буду сравнивать и высчитывать. Нормальное общение и помощь отца сыну, когда он просит-обязательно.

вот вы совершенно не правы, почему у вас претензии к чужой женщине , хотя во всем виноват только ваш отец, вот с ним и разбираетесь

[quote="Гость"]
Что вам помешало? Вы жили в одном городе. Что мешает двум родным людям втихаря встречаться и общаться, раз его жена против была? Ну да, не хотела она этого, против была, папа ваш не хотел скандалов и разборок-что мешало встречаться на нейтральной территории, без доклада об этом новой жене? Это все отговорки. Вы ему были просто не очень нужны, свалил на вторую половину-мол, она запрещает. Никому ничего нельзя запретить.

Вы знаете, это вопрос совести. Вот вы бы смогли жить с сознанием, что где то ваш родной ребенок болтается? Я думаю, что нет, как и я. Поэтому, если мы выходим замуж за мужиков с детьми. То... ну понимаете. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. А как же без нее.

Гость, возможно это еще и порядочность. Ну то как мы в жизни отгосимся к своим близкии. Но это уже не по теме.

.Вы знаете, это вопрос совести. Вот вы бы смогли жить с сознанием, что где то ваш родной ребенок болтается? Я думаю, что нет, как и я. Поэтому, если мы выходим замуж за мужиков с детьми. То... ну понимаете. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. А как же без нее.[/quote]
Чья это ответственность? Это ответственность отца, а не его новой жены, этот ребенок ей НИКТО. Она имеет право его не любить и не хотеть видеть. Все вопросы к папе. Не оправдывайте своего, вина то здесь его, а не посторонней к вам тетки.

Юля, я уже писала, что мой муж несколько лет не общался со своим сыном. БЖ пыталась выставить меня виноватой, мол это я запрещаю. Так противно было. Сама сделала своими руками ситуацию, когда муж предпочел прекратить все общение( она этого хотела тогда, надеялась наказать его этим). А наказала только своего ребенка.

Я же не спорю. Но почему, тогда не эта любимая женщина нашла его мертвым, а менты, которые разаскали меня, после его смерти серез несколько дней. Прошу прощения перед Автором.

Молодец вы! Но вот только второго вы рожали уже, будучи "рогатой"??? Вы написали " нашими детьми". Тогда понятно, почему вы его БЫВШАЯ, хоть и в выигрыше.Знаете, вот мне как-то пофиг в каком я статусе рожала и в каком сейчас...главное я осталась и останусь человеком)! Да и вообще эти ваши бж и нж это все *****...Есть любимая женщина,есть мама, есть подруга! Нормальный мужчина, никогда не припишет женщине "статус" бывшая ...скорее первая, вторая и сколько их там было. Знаете, я тут читаю ваши переписки и сделала вывод...Вот первые жёны практически молчат, а вот последующие все время недовольны)! То алементы большие, то в гости ходят часто, то наследство и т.д! А знаете откуда такая злость, да потому что последующих жен все время сравнивают с первой), какая бы та не была! Вас это бесит так?

Чья это ответственность? Это ответственность отца, а не его новой жены, этот ребенок ей НИКТО. Она имеет право его не любить и не хотеть видеть. Все вопросы к папе. Не оправдывайте своего, вина то здесь его, а не посторонней к вам тетки.

Вы имеете право его любить, не любить, относится аморфно, но, вы же мужа любите. Вы наверняка хотите стобы он был счастлив (муж ваш конечно).Позвольте ему быть счастливым со всеми своими детьми, сколько есть. И будет Вам счастье.

Ну я же не знаю, что там у них было и как они жили. Ясно тут одно-ваш папа сам не стремился общаться с вами. Проще было на новую жену кивать.

Вы имеете право его любить, не любить, относится аморфно, но, вы же мужа любите. Вы наверняка хотите стобы он был счастлив (муж ваш конечно).Позвольте ему быть счастливым со всеми своими детьми, сколько есть. И будет Вам счастье.
Я то позволяю. И не против. Почему вы снимаете ответственность за решения со своего отца? Он что, тряпка? Не мог позволить себе быть с вами счастливым? Ответьте честно себе самой.

Знаете, что человек поделился своей болью...а вы тут сидите и гнобите ее мол не любил и т.д! Зачем? Вам от чужого горя радостнее становится? И откуда вам знать истинную причину, почему отец мало внимания уделял...Может мне повезло, но я в жизни не видела, не одного мужчину которые не любят или любили своих детей! Скрывают многие, и чувство вины и стыда всю жизнь глошит! А показаться слабыми они не любят, их воспитывают так! Чужая душа потемки)!

Автор, послушайте меня пожалуйста. Не обращайте внимание, на то что говорит жена вашего мужа, и не лезьте туда, к ним. Почаще говорите отцу (папе) что любите его и что он очень дорог. Каждый раз говорите. Потом будет поздно и вы будете жалеть, как я сейчас.

И по-своему первому мужу вижу, что он обожает наших детей! А мы расстались 3 года назад! Старшего возит каждый день в школу, а доча вообще с него не слазиет когда тот в гостях, все время что-то рисуют или просто балуются! И ничего его нынешняя девушка не изменит), только испортит с ним отнашение!

Я думаю, что это не умная женщина, выша бывшая жена. Вней говорит злость и обида. Значит вы будьте мудрее. Прерывать связь между отцом и детьми не хорошо. Хотя советовать легче. Может церковь? Мне когда то помогло.

Они уже 2 года как хорошо общаются. И я с сыном познакомилась. БЖ успокоилась, поменяла поведение, слава Богу. Все хорошо сейчас.

Я называю вещи своими именами, где вы увидели гнобление, не пойму. Я просто Юле посоветовала не валить все на жену отца.

Я то позволяю. И не против. Почему вы снимаете ответственность за решения со своего отца? Он что, тряпка? Не мог позволить себе быть с вами счастливым? Ответьте честно себе самой.

Честно самой себе, не знаю. Может и тряпка, но другого отца у меня не было. Я помню, как он умел кружить мегя, за обе руки брал и кружил.

И еще помню, когда я с катка приходила, в коньках. Разувал меня и ноги дыханьем грел. Я не верю, что он меня не любил. Скорее обстоятельства так для него сложились.

Да конечно любил. Просто на поводу шел у жены.

А вообще, дорогие мои. Я еще и бывшая жена, и настоящая. С первым мужем у меня 2 мальчика, во втором браке уже не планируем. Но у моего первого мужа третий мальчик от второго брака. Они приходят к нам в гости, без мамы конечно, но она в курсе. И мы им очень рады, малышу 5 лет и хоть они не все от одной матери, очень похожи. Иной раз и бесит меня, ну честно, но усмиряю себя тем, что они братья. Нас не будет, а им будет легче. Если конечно у них будут добрые отношения. Это от нас зависит, взрослых. Меня, моего бывшего мужа, его новой жены красавицы, и моего нынешнего мужа. Понимаете?

новые жены не любят детей от бжихи всегда из за поведения их мам,которые воспитывают их в ненависти к отцу и его новой семье.независимо от того,что их бывший муж ушел не к женщине,а от жены, и встретил новую любовь после развода. у нас уже 3 года прошло после развода, а бжиха все не может успокоиться и бесится,хоть и живет уже с другим мужчиной и ей была оставлена квартира. поэтому враждебно настроенная дочь мне в гостях не нужна

Я вам тоже открою страшную тайну. Мой муж всегда приносил неплохо денег, просто сложив наши усилия их получается гораздо больше. Грубо говоря, его потолок в нашем регионе 60-70 тысяч рублей. Для мужчины здесь это отличная зарплата, у нас семье из 3 человек на 50 можно неплохо жить. Мой потолок, работая на кого-то 80. Очень неплохо для женщины, я в 20 получала 50, это позволило к 24 уже все иметь. Вместе с мужем мы организовали бизнес (без общих усилий тут никак, у нас разные умения), без проблем поднимаем 200 и более в месяц. Это позволяет весьма неплохо жить, не олигархи, но на все хватает. Бж могла при его доходах откладывать (пусть не миллионы, но на первоначалку бы хватило), но предпочитала прогуливать и истерить, почему 70, а не 150. Сейчас то же самое. Ребёнка содержимое мы, она живёт в сьемной комнате общаги, но упорно продолжает искать принца по кабакам. Лет 5 уже ищет, все найти не может. Тётке уже за 30 перевалило. После 30 молодой и красивой можно быть, только если одежда приличная, косметика хорошая, авто по статусу, да едешь домой в приличный ЖК. А если все род девочку в клубе косишь в шмотках твоё, да обувке центро, то это убого. Я её вижу частенько, у нас цех возле общаги, где она поселилась. Года 2 пыталась плохого мужа вернуть. Сейчас так же сына просрет, как плохого мужа. Потому что все что угодно, кроме родного ребёнка важно. Спокойно его больного одного может бросить и пойти в кабак. А мне то что? Я молодая, ухоженная, не в чем себе не отказываю, меня любят два мужчины - муж и ребёнок, скоро ещё один сын родится. Мне моих мальчиков хватает, счастлива.

Вот именно. Бжихи - овцы не могут понять, что ребенком мужика не удержишь и начинают шантажировать. А мужик, если у него с любимой женщиной все хорошо, не будет рисковать и портить в своей семье отношения ради того, чтобы ему разрешали навестить приплод.

я - ровесница автора, странно, что в этом возрасте ей непонятна ситуация с новой женой отца. Я уже как 5 лет замужем, у моего мужа, к сожалению, есть нагулянный внебрачный до брака. Но, думаю, даже если бы он был рожден в браке - мое отношение не сильно бы изменилось. Мамашка его уже весь мозг проела вытягиванием денег, только выучила слово "ты должен!" и сопляка своего также учит, и вот теперь из-за ее поведения во мне проснулся защитный инстинкт - я их на дух не переношу. И у мужа выработалось со временем то же самое - видеть своего внебрачного не хочет даже.
Возможно новая жена отца автора чувствует ее претензии к отцу вот и ведет себя так пренебрежительно.

а никакого общения не нужно ни ребенку от первого брака, ни БЖ. Нужны только материальные ресурсы, желательно всё, что отец и БМ зарабатывает. Старо, как мир. И в браке тоже так было. Поэтому таких БЖ с детьми и бросают.

Вот! Запрещение видеться, а также всяческие требования и претензии взамен на разрешение видеться очень быстро надоедают. И мужчина предпочитает оставить в покое манипуляторшу и истеричку с её ребенком.

Это что, меня убеждали, что я ещё и приплачивать из своей зарплаты должна.
Забейте. Им всегда мало, нужно просто говорить НЕТ и закрывать перед жадными носами дверь

+10000000000000000000
Вот!!! Это самое главное в этой ситуации. Никто не будет жертвовать хорошими отношениями ради разрешения общения с ребенком, которому в голову вбивают то, что папа только виноват и должен.

я именно так и сделала.. Дочь мужа жить мне не давала, врала папе, хитрила. А однажды просто меня избила. И я подала заяву в милицию. После этого я ее на горизонте не вижу.

Как часто на Вумене, все пишут про свою боль, но не слышат голоса первоначального автора. Автор не сказала,что ей алиментов не хватает. Ей общения с отцом не хватает. Вы меня, извините, уважаемые, но вот как вы пишете "бжихи" уже говорит о вашем отношении к своему мужу и его прошлому. У вас между строк яд каплет, а у мужчины, между прочим до вас настоящая жизнь была, которую он сам строил, сам. Кто ему взрослому чуваку ее навязывал. Или автор в 29 взрослая тетка, как тут выше писали, а отец ее рожавший несмышленыш прям, в том же примерно возрасте. А как вас новых Жен встретил, так глазки у него и открылись.

Чья это ответственность? Это ответственность отца, а не его новой жены, этот ребенок ей НИКТО.

А как вы понимаете"и в болезни и в здравии, и в богатстве, и в бедности" Или вы расчитывали, что после вашей клятвы, прошлые жены со своими отпрысками от чумы сдохнут?

Тоже не понимаю ,что все к НЖ прицепились.
Есть папаша,его родня-т.e. самые прямые родственники.Это их обязанность принимать участие в жизни ребёнка,а не левой тетки.

Расскажу про себя. Я мачеха, мне и мужу по 40 лет, падчерице и моему сыну от первого брака 21 год, общему сыну 4 года. Падчерица в 16 лет от мамы к нам ушла, в 19 к парню уехала, сейчас опять с нами живет.

Я как раз настолько не против общения с папой, что мы к себе её приняли. И раньше б взяли, но первая жена не отдавала, а в 16 девочка сама выбрала нас. Хочу все справедливо разделить между детьми, когда нас не станет... Ну и сейчас стараюсь...

Да, муж тогда и оставил. Мог бы конечно побегать по судам и выбить право видеться с ребенком, но у него на это вообще не было времени, он тогда свое дело поднимал и работал без выходных. И вот прошло несколько лет, бж что то осознала видимо, может ребенок захотел общения с папой. Потихоньку-полегоньку все устаканилось, они общаются хорошо сейчас, рада этому очень.

Зачем сдохнут? я просто не понимаю, ко мне какое отношение имеет его бж и его сын? Они мне никто. В болезни и здравии-это про мужа, а не про его бывшую семью. Так к какой ответственности вы, Юля, нас призываете? Надо вам было своего папу призывать, он вам родственник, а не его новая жена! Что за манера у обиженных детей виноватить людей, которые вам НИКТО, повторяю?

Ну это, действительно, ***** *****. Так испытывать ненависть, чтобы лишить ребенка отца! Это не мать, а ехидна. Вам выдержки желаю и любви, конечно, на всех. Я таких бывших не поддерживаю. В свое время, когда разводились, я не подавала на алименты из соображений, что выбивать силой гордость не позволяет, если захочет и так будет помогать. Как в воду глядела, сейчас хорошие отношения и с ним и с его новой женой. Но она его не уводила, до нее расстались, может потому у нас ней и обид нет друг на друга. Но сейчас моего старшего учим, платит его отец, много, уже 6 год. Его новая жена молчит, не жужжит, хотя знаю у них финансово последнее время не очень. Я ей очень благодарна.

Оля, вы молодец! Респект Вам огромный. Видите, как все по разному бывает. Не все же кругом ***** неразумные. Счастья вам.

У меня к папе претензий нет уже, его не вернуть. Я вот на памятник нормальный никак накопить не могу. Добрее, девочки нужно быть, добрее. Любить себя, своего мужчину, детей всех, которых господь дал. Философия это, конечно. Если бывшая жена с.в.о.л.о.ч.ь жадная,то это не поправить. Но, поверьте не все такие.

Я поняла, что к нему претензий нет, а к его жене есть. И про ответственность вы мне так и не ответили-почему новая жена должна ее взять на себя, а не родители ребенка, например?

Я бы сказала не взять на себя, а разделить с мужем. Ну если конечно это возможно, если нет препятствий непреодолимой силы, как неадекватная бывшая например.

почему новая жена должна ее взять на себя, а не родители ребенка, например?[/quote]
Про ответственность родителей я выше писала. Я считаю, что приводя детей в мир, мы изночально им должны. Отец и мать. Но вы же понимаете как все по разному это понимают. Кто то считает, что алименты да 18 лет и норм. Долг выполнен. В моем случае (моих детей), слава богу, это не так. Но с отцом вот не удачно получилось. Где сейчас его последняя жена не знаю даже. В последний раз на его похоронах видела, она даже не спросила нужна ли помощь. А любофф была, вы не поверите какая.

А помощь мне была тогда нужна. Младшему сыну было 6 мес., я без работы, только что с мужем развелась. Самое забавное, что деньги на похороны я заняла у своей мамы, т.*****. у первой бывшей жены. Вот такая вот она жизнь. Потом отдавала.

Заездочки не знаю зачем, там "то есть".