Как научится легко общаться с малознакомыми людьми?

Вы просто интроверт. А ваш парень вас не любит, уходите от него сами.

зачем вам разговаривать о чем-то с малознакомыми? или тут ключевое "моему парню не нравится..."? шлите ***** все его "не нравится", да и остальных недовольных, вы не 100 долларов, чтобы нравиться и услуживать всем. вы такая какая есть. Пусть лучше люди будут стараться нравиться вам ;)

есть такая хорошая штука - тренинг общения. Хороший тренинг идёт около 3-5 рабочих дней, стоит от 5 тыр. Можно и бесплатно найти. Рекомендую.

зачмырят вас, автор, все, кому не лень, если не научитесь себя ставить и будете позволять себе навешивать чужие представления о том, какой вам надо быть. Парень вот уже гнобит, а это начало конца

Карнеги.

А разве обязательно каждые 5 минут вставлять свои 5 копеек? Люди в большей части любят говорить о себе. Свободных ушей нынче не найти, а тут ты на-те, пожалуйста. Че еще надо??

Неважно, интроверт вы или экстраверт, если поддержать беседу поверхностного уровня вам трудновато - это отсутствие хорошего и нужного социального навыка. Да, именно, хотя бы чтобы люди про вас фигню не подумали, неплохо бы им владеть. Беседовать о том, что тревожит ум и сердце, в задушевной беседе с другом, может каждый. Поверхностное же общение - другой уровень и многим нужно ему специально обучаться.

ну парня же нашла себе, значит, может поддержать разговор, когда и с кем ей это действительно нужно.

Это очень просто.Старайся говорить о своем собеседнике.Люди очень любят говорить о себе. Узнай чем живет,если женщина-говори о детях,не прогадаешь.Улыбайся и больше читай,для того чтобы был словарный запас.Иногда твоё молчание люди могут принять за недовольство,а таких не любят.

ну парня же нашла себе, значит, может поддержать разговор, когда и с кем ей это действительно нужно. [/qуоте]
Мне не трудно общаться с ровесниками или с людьми с которыми у меня есть общая тема для разговора, дело общее какое-то или что то подобное. А общаться с тем кого не мало знаю, и к тому же как обычно это бывает, в большой компании людей которые постарше меня, мне трудно... Они общаются на свои темы, я просто ума не приложу что можно добавить...

*мало знаю

а потом люди садятся на уши и знай говорят только о себе, любимых, о своих чадах и делах, и сильно удивляются, куда это ты испарилась, когда тебе все это надоело слушать

Вот именно за недовольство и принимают...

Спасибо за поддержку!) всё равно не приятно, все ведь люди разные, мне просто нужно чуть больше времени, чтоб привыкнуть как-то!

Парень - тема отдельная. Может, их начальное общение во многом держалось на интересе парня к автору, и наоборот. Другие люди не на столько заинтересованы в авторе, как и она в них, поэтому и не происходит активного сближения.

Да, так оно обычно и бывает. Подавляющее большинство людей не станут вдаваться в тонкости вашей психики. Истолкуют ваше молчание по-своему и не в вашу пользу, скорее всего. Поэтому надежнее дать людям понять: я не сторонюсь вас, я к вам расположена, я не осуждаю вас, я не считаю себя ни ниже, ни выше вас.

вопрос: действительно ли это активное сближение так уж и нужно автору, или тема парня тут больше роль играет, потому она пытается себя ломать ради него? Я когда-то тоже себя за подобное гнобила, а потом поняла, что незачем мне все это, строю из себя заинтересованную такую, а по факту никто мне кроме себя и действительно близких не нужен.

кому вы нужны сами привыкнут к вам и будут принимать такой, какая вы есть.

плевать на людей, как они там увидят со стороны, и в какую пользу истолкуют, автор, у тебя одна жизнь, живи как хочешь и общайся только с тем, с кем хочешь, с кем не будет напряга и взаимный интерес

плевать на людей, как они там увидят со стороны, и в какую пользу истолкуют, автор, у тебя одна жизнь, живи как хочешь и общайся только с тем, с кем хочешь, с кем не будет напряга и взаимный интерес

Ну это конечно в идеале, чтоб напряга не было! Ну а если нужно поддерживать хорошие отношения, вот как с родственниками и близкими друзьями парня. Я как бы понимаю, что они оценивают меня, не просто как человека, это еще больше нагнетает, а делать что то надо, на контакт идти... Привыкла общаться, если не с близкими людьми, то только по делу или если обстановка позволяет, есть какая то тема общая...

Ну это конечно в идеале, чтоб напряга не было! Ну а если нужно поддерживать хорошие отношения, вот как с родственниками и близкими друзьями парня. Я как бы понимаю, что они оценивают меня, не просто как человека, это еще больше нагнетает, а делать что то надо, на контакт идти... Привыкла общаться, если не с близкими людьми, то только по делу или если обстановка позволяет, есть какая то тема общая...

Парень, конечно, ведет себя не очень красиво. Эти темы вообще стоило бы разделить.
Но если отвлечься от парня, то тема-то сама по себе актуальна для многих, я думаю.
Обычно взрослые люди прекрасно понимают, что кроме родных и близких никому никто не нужен. Поэтому вид заинтересованности может быть и с другой стороны. Это просто, скажем так, норма вежливости. Рыбье молчание могут истолковать и как отсутствие воспитания.

Автор, у вас какие-то есть комплексы? Вы боитесь показаться поверхностной?

Я боюсь быть не правильно понятой или может захочу что то добавить и сделаю это не вовремя... В чужой компании я говорю только когда спросят или обратятся лично ко мне, потому что как то не удобно влезать в разговор людей, которые очень увлеченно общаются на свои темы, обсуждают своих знакомых или еще что то . А в своей компании я как рыба в воде, даже можно сказать душа компании, и выслушать могу, и развеселить, и поддержать советом и сколько угодно болтать на самые разные темы.

Ведь обращаются же, значит, не все так плохо) А почему обращение не перерастает в ваш собственный с кем-то разговор? Наверняка же отвечаете односложно и замолкаете? Развивайте свою мысль, развивайте тему, разумеется, выражая ваши мысли так, чтобы вас поняли, демократично, спашивайте мнение собеседника и вот уже у вас возникнет тот самый Разговор, к которому вы не можете сейчас подключиться.

автор, а как у вас в семье дела обстоят? вас часто затыкали родители, указывали как, что, кому и когда говорить? часто критиковали и ругали за что-то?

Низкая самооценка у Вас. Как исправить - на форуме в 2х словах не расскажешь. Это и от страхов избавляться надо, и от чувства вины. В общем, это к психологам.

Из-за парня не стоит себя ломать. Если в жизни будет мешать лично Вам - тогда да. Это тяжёлый труд на самом деле, на месяцы и годы.

Ладно. Вот все умные. А как поступать девушке вот в таком случае? Сидит она, допустим, с друзьями МЧ. Они разноваривают ну... например об автомобилях. Ей особо сказать нечего. Кто-то, может, и спросит "Ир, а ты водишь?" Ну не водит она, допустим. Так и скажет, что "нет, летом только в а/ш собираюсь". Тут же какой -нибудь Вася вспомнит про свой карбюратор, и разговор, естественно, пойдет в этом русле. Вот что ей в данном случае говорить? Давайте лучше обсудим новую коллекцию макс мара? Естественно, будет сидеть и молчать, пока мужики железки обсуждают. Причем тут сразу низкая самооценка?

Автор, не обижайтесь, но парень вас не любит, по-настоящему. Он какие-то чувства испытывает, но оценивает вас холодной головой. Мой бывший, как мне казалось, меня любил и поступки были( я человек не избалованный правда). Но он при этом всё время мне пинал,что я не нравлюсь его маме( невзлюбила непонятно за что) или там его друзьям не то сказала. Расстались, после меня он стал встречаться с девушкой, которая имела ребёнка и не работала ( представьте, как она "нравилась" его маме и родне, она с ними поругалась быстро. Однако, это не помешало ему на ней жениться. Встретила его недавно в городе, сказал,что переехал подальше от родителей в другой город, и с ними видится раз в год,так как они мешают его отношениям с женой. Не удержалась и спросила, значит,когда я его маме не нравилась я виновата, а, как его жена не ладит,то виновата мама? Ага говорит: Мама у меня не любила никого,со всеми ссорила. Вот они мужские двойные стандарты.Судя по рассказам его сестры, он очень любит жену.

девушки априори в карбюраторах не рубят, так что тут молчание вполне понятно и нормально, можно оставить мужиков говорить о железках, а самим отойти и разговаривать о шмотках и брендах. в чем проблема?

к 31, если девушка одна в такой компании, то сидеть и молчать, что еще остается?

Та же проблема и у меня.точь в точь.но как таковой проблемой я это не считаю. С родственниками бывших парней когда сидели вместе особо никогда не общалась. Ну не хочу я и всё. О чем мне с ними говорить!?? Что у нас общего? И они как то не особо шли на разговор. А вообще я считаю что раз парень привёл знакомить девушку то старшие наоброт должны как то общаться с ней.чтоб девушка могла расслабиться в их обществе и быть своей. И если ваш парень говорит что расстанемся если такой и будешь, то ***** такой нужен то?? Это разве истинная любовь??

Ну а из-за чего тогда чувство неловкости? Даже в таком разговоре (про непонятные вещи) человек со здоровой самооценкой либо спокойно, без тревоги, посидит послушает, либо так же спокойно скажет, что он ноль в этом вопросе, попросит рассказать, объяснить и т.д. Без неловкости.

А вот вы представьте, что наша автор повзрослела, а общаться так и не научилась. Вот так и получаются те самые "старшие", которые тоже вовсе "не должны" никого расшевеливать и налаживать общение. Это от возраста не зависит.

Автор, ваш парень таскает вас исключительно в чисто мужские компании, где болтают все только о карбюраторах? Не думаю. Да и вывести разговор на более нейтральную тему всегда можно. Не нужно упускать шансы просто. Пусть вы в этом разговоре будете скорее "ушами", но вам это будет хоть как-то интересно. Жизнь мужчин не одними карбюраторами ограничивается. А если они еще и с подружками/женами, то тут и похлеще разгуляться можно.

К 35
Ну ведь автор как я поняла общаться может и любит но только когда ей самой интересно и когда есть общие темы и т д. А с родственниками которые сами особо не идут на контакт, с ними и общаться не хочется.

В семье дела хорошо обстоят! Родители мне как друзья! Конечно воспитывали, говорили что старших перебивать нельзя и мешать когда они общаются, что надо уважать окружающих и быть вежливой. Думаю все как у большинства людей...

Кстати так и получается, что какие то мои ответы поражают новую тему для разговора, и вроде бы связано с тем о чем мы говорили, но меня вообще никак не касается.

Да всем хочется. Только не все умеют завязывать это начальное общение. Любая болтовня лучше неловкого молчания малознакомых людей. Кто-то должен начать раскрутку, потом само собой наладится. А вот если все время ждать , чтобы кто-то начал "раскручивать" тебя - тут может получиться молчание двух бук. Зачем быть букой?

Да мужчины вообще с такими тараканами встречаются... Он мне в пример привел своих бывших, которые могли за один день найти общий язык с его сестрой... Только где они сейчас, все эти общительные девушки. А мне действительно нужно время чтоб раскрыться. Наверное вы правы на счёт парня.. На мой взгляд это не такой недостаток из за которого нужно непременно расставаться

буки просто сразу разойдутся и все, зато притянется тот, кто любит и захочет раскручивать сам.

Вы, может, все время хотите высказать что-то глубокомысленное, потому и стесняетесь обычного трепа?

Незнаю когда у меня была свекровь и свекор кроме здрасьте они мне никогда ничего не говорили. Не подходили. Что есть что нет.было обидно.а сама же к ним на кухню я не выпрусь мол а давайте поболтаем. Тут наверно всё ещё зависело от мужа. Держал меня в стороне.

Да. Именно так. Обычный и непринуждённый треп когда не заморачиваешься над темой для разговора, он как то подходит для более близких людей. А на первых этапах знакомства, пока ты только узнаешь человека, правильнее поговорить о чем то, что несет какой то иной смысл.

А если буки - это родственники любимого, его друзья, если это люди, с которыми просто так не разойдешься, коллеги и прочие?

Почему? Какой-такой "иной" смысл? Приведите хоть примеры таких иных смыслов?

Со свекрами вообще не знаешь как лучше. Мои меня расположили к себе, втерлись в доверия, я с ними обо всем болтала, а потом начали гадости делать. Я теперь боюсь людям открываться. От мужа конечно многое зависит. Но по-моему главное чтоб общались хорошо между собой, в конце концов не родители же жить будут с женой, не сестры и братья, а ты.

Я не говорю про панибратское общение с малознакомыми людьми. Однако к беседам о смысле жизни, политических взглядах и художественных вкусах как раз, на мой взгляд, лучше подходить не сразу, а постепенно, когда уже хоть примерно понимаешь, кто перед тобой, и как вести общение, чтобы не зацепить ненароком.

Я говорю о таких разговорах где я могу узнать о человеке, его интересах, его точки зрения, о каких то фактах его жизни, или что то еще, что позволит мне сложить картину о человеке и уже точно знать какой к нему подход.