Девочки из неблагополучных семей(пьющий отец), как сложилась ваша жизнь?

а может пора перестать себя жалеть и отпустить прошлое? какой смысл пережевывать то, что было и прошло?

подруга такая. отец был алкаш и бил их. мать с ним развелась, потом они к отчиму переехали. он хороший. отец умер уже, но она все равно о нем с любовью вспоминает и плачет.
личная жизнь вообще не складывается. выбирает мужиков, которые приносят ей боль и страдает. мне кажется ей только этим и надо жить-страданиями о мужике. это ужасно

Я не жалею себя, я проделала огромный путь по восстановлению психики и адекватного восприятия себя, как девушки. Отпустить прошлое не так просто, как может показаться на первый взгляд. Это не лист тетрадный вырвать.

Родственница. Первый муж такой же алкаш, как ее отец, второго она сама споила, сейчас сошлась в ГБ с мужиком, и тот стал пить. Сама не пьет.

Да бывает, что личная жизнь не складывается. Разводов воще 60% уже.
У моей подруги отец был алкаш - ходил побирался по всему дому, когда денег на водку не хватало. Умер от инфаркта. Подруга развелась - но не потому, что отец алкаш, а потому, что в ГБ не пожила, глупая. И сама это признает.
"Хороший парень" при встречах и даже при учебе в вузе вместе оказался садистом и жмотом - но чтобы это увидеть, надо было пожить вместе. Но ее, кстати, папа и поставил условие "моя дочь не будет жить в ГБ!!!". Она послушалась. Итог. Так что может и действительно причина - отец-алкаш )) котоырй запретил дочке жить в гб.

Прекрасно сложилась жизнь! Отец ушёл когда мне было 17, чему я была очень рада. Наладились отношения с парнями, до этого было жутко стыдно. Повстречалась с кучей, выбрала перспективного, вышла замуж. Сейчас живём отлично

Тоже куча проблем со здоровьем..пережила депрессии не один раз,сейчас невроз..была у психотерапевта пару раз. Очень тяжелый отпечаток наложило детство..прям капец.До сих пор ненавижу отца...

что за идиотский вопрос вообще "какой смысл?", все ваши эмоции имеют смысл? Если у человека это травма из детства, то переживания непроизвольные

Я очень нервная, очень слабая и морально и физически. Повезло с внешностью. В меня влюбился прекрасный мужчина и мы давно вместе, он меня бережет, заботится обо мне. Но при этом все равно у меня вечный пессимизм и грусть накатывает. Почему-то стало тяжело с мамой общаться. Не понимаю почему она это терпела и меня заставляла терпеть, раньше не думала об этом, а когда мама стала мамой то задумалась.

Сама стала мамой *

Я писала о своей истории сегодня. "Прости Папа"называется
Правда я не считаю свою семью неблагополучной. Была проблема! Но были и хорошие моменты.
Как живу... Я выросла нормальным, думающим, искренним человеком. Многие думают, что я "в шоколаде". Ошибаются. Но в целом жить вполне можно.

вот у меня так..вся как струна...и муж тоже пытается оградить меня от проблем,не как тварина-алкаш папаша

Люди часто не понимают, так как сами ни с чем подобным не сталкивались.

Мой отец пил все моё сознательное детство, жили с мамой как кошка с собакой - вечные склоки, драки и ссоры. Может и было что хорошее, но я не помню. Однажды он чуть не убил меня в пьяном угаре - после этого, я сказала маме, либо он либо я. После я не воспринимала его как отца, но на его похоронах ревела от утраты... Мама давно счастлива в другом браке, отец не женился. Мне всегда не хватало взрослого мужского внимания, заботы и сильного плеча...Собственно, спустя годы это так и идёт со мной. Я не верю мужчинам, все сама, хотя я замужем. Я не чувствую ни в ком поддержки, все время прогнозирую негативные исходы ситуации. Постоянная тревога и какие-страхи. Постоянно я что-то сама себе доказываю, будто "смотрите я ведь хорошая, обратите внимание". Если признаться самой себе, в душе я маленькая девочка, которая хочет, чтобы её обняли и сказали, что все будет хорошо. Приехать бы к родителям и сесть всем вместе за стол пить чай и разговаривать обо всем....

Добавлю:
Моя история не самая печальная, есть намного ужаснее ситуации в мире. Я не закоренелый пессимист после всего этого, живу и радуюсь, но вот тревога, нервозность, недоверие к жизни - они фонят по жизни постоянно.

Ну... я росла в семье, где родители пили и даже не замечали, что в квартире отключили электричество, делала уроки в подъезде много раз даже. Ничего, после школы поступила на бюджет, переехала в столицу учиться на инженера. Сейчас все ок, зарабатываю выше среднего, муж, сын. С родственниками кровными не общаюсь, даже не знаю, кто из них жив еще и кто нет, вообще пофиг. Отпустила это все и это на меня давно никак не влияет

Вы сильный человек. К сожалению, не все такие.

У меня мать не пила, пил отец, да еще в пьяном угаре скандалил, дрался, дома обстановка была хуже некуда, психика у меня вся исковеркана. Я очень боялась повторения судьбы своей матери, поэтому тщательно подходила к выбору мужа, не хотела похожего отца своим детям. Вышла замуж очень удачно, муж мой замечательный человек, я замужем много лет, только с ним я отогрелась душой. Единственное ни о какой карьере речи не идет, ушла из дома при первой возможности, работала на тяжелой работе за копейки, когда вышла замуж, родила двоих детей, обеспечивал муж. Рабочий стаж выработала, но большую часть жизни не работала, занималась детьми и домом.

Как наш хороший отец умер ..наша жизнь пошла по другому.Моя моей сестры и мамы.

Это оставило огромный след. С детства я была забитая, с низкой ниже плинтуса самооценкой. Этот шлейф тянется всю мою жизнь. Если по молодости 18-20 лет это как-то легче переносится. Там постоянно в парке, кафешках с подругами тусишь. Посмеешься над приколами. Пива выпьешь. То к 40 годам все психологические раны так и лезут переходя в уныние и апатию. Иногда я периодами стала замечать, что ненавижу мать, за свое сломанное детство.Что она 25 лет терпела тиранию, драки,оскорбления. Из школы я боялась идти домой. Отец меня не любил. Я это чувствовала . А младшую сестру лелеял и более тепло к ней относился. Я никогда не слышала в детстве : я люблю тебя. Ты умница ! Жила в вечном каком-то страхе. Первый парень мне кстати попался моральный урод . Неудивительно. Однажды он исчез , я узнала что его посадили. Потом жила с парнем. Свадьбы не было. Так расписались, потому что я забеременела. Родила ребёнка. Но через 6 лет развод. Потом с другим жила ГБ. Но там тоже абьюз был конкретный. Я вся опустошилась в этих токсичных отношениях. Прорабатывала самооценку свою. Но все равно, где то не могу постоять за себя. Я симпатичная. Стройная. Но мужчины не подходят ко мне. И я этому даже рада. Не знаю зачем он мне!! Они для меня словно прозрачные.
В карьере тоже ничего не получилось. Так хватает на жизнь.Ногтями занималась несколько лет. Но все надоело до отвращения. Стала изучать матрицу судьбы, нумерологию тоже интерес пропал. Много чего пробовала, но денег много так и не заработала. Смотришь, другие продажами на авито занимаются. По 500-1000 продаж. У меня же 80 продаж за 3 года. Даже Отзывы люди мало пишут.
Жизнь как на паузе у меня. Читала на форумах: надо идти к психологу. Денег им нести. Они сами все в разводах и сломанные.