Мои родственники считаеют что я - ненормальная

Токсичные отношения. Вы не хотите меняться сами (хотя я вообще не вижу поводов тут меняться), но хотите что бы изменились они. Не общайтесь с ними. Или по саааамому минимуму. Они не изменятся. Вообще, они какие то ограниченные люди.

Удивительно, что жизнь свою, радость и счастье автор ставит в завивисимость от токсичных людей.

Вы сами-то, разве не понимаете, что это вы делаете несчастной себя?
Поменяйте отношение ко всем им.
Пусть они остаются такие, какие есть, а вы-такая, какая есть.
И какая разница, кто там вычекрнул вас из фейсбука?
Как малые дети.

Нельзя взрослому человеку так зависеть от кого бы то ни было....

Автор, заканчивайте доводить своих родственников своей кислой рожей заумности, что вы выше них.
Вам значит хочется выражать свои эмоции в виде скандалов с мужем, а вашей сестре вам нахамить нельзя?
Не слишком ли вы много вы позволяете себе, но не спускаете другим?
Вам не нравится вся жизнь вашей родни, однако вы требуете от нее, чтобы ваша жизнь нравилась им. Заканчивайте скандалить, вы здоровая тетка, замужняя, а прогибаете людей под себя. Нашли себе удобную вам безропотную свекровь и упиваетесь теперь, доводя мать.

Давайте попорядку, единственное что мне надо чтоб мои родственники меня оставили в покое, я к ним не лезу, честное слово, на оборот... Свекровь у меня скажем строгая, она знает себе цену и не прогибается, но при этом и принимает меня такой какая я есть

Знаетея честно к ним не лезу своим уставом, я не советую им как одеваться, как жить, но они часто мне делают замечания, я не знаю как остановить все это, мне не приятно...

Автор, так бывает. Вы же нашли себе вторую семью? Так и выстраивайте гармоничные отношения там. С прежней общайтесь поменьше или не общайтесь вообще. Они изменятся, но слишком поздно, лет под 70. Живите как вам нравится, каждый человек - индивидуальность. И не пытайтесь им ничего доказать - сами поймут на склоне лет. Если уж приходится сталкиваться, просто побольше объясняйте в общении свою точку зрения, не через агрессию, а приводите в пример факты и опыт других людей. Пытайтесь вспоминать больше положительных моментов в жизни, запретите себе думать о плохом.

Спасибо большое , вы правы у меня начинается сразу агрессия ) очень хороший совет

Странно ваша сестра может открыто хамить а вы должны молчать.И вообще вы вышли ЗАМУЖ при чем тут родители? Ну не общайтесь с ними или делайте это редко в случае крайней необходимости.

Все будет хорошо, автор🌺🌼🍁

"мой муж и моя свекровь помогли мне выражать свои эмоции, говорить прямо что не нравится, я открыто спорю с мужем и это НОРМАЛЬНО в их семье" Так хорошо написали, так вкусно и душевно, мм! Попросите у психолога помощи в том, чтобы понизить степень зависимости от оценки своей прежней родней. Воспримите это как интересную работу. Счастья Вам.

Общаться с родственниками надо, но жизнь строить нужно по своим правилам.😊
У меня брат женился, мы только потом узнали, потому что ревностно относилась, перебирала: эта гидроперольная, эта полгорода прошла...он ушел из дома в общежитию и молча женился..в 28 лет.
И она поняла, что распоряжаться своей жизнью он не позволит.
Второй раз женился так же ...
Это же мужчина, почему он перед бабенками должен отчитываться как , когда и с кем?

Спасибо вам

Отчасти понимаю. Советую минимизировать общение, оставить в рамках необходимого. Постараться не варить негативные мысли в голове. Чем меньше Вы будете сталкиваться с их негативом, тем больше будет радости в жизни ) Удачи Вам и веры в себя!

Почему ваш родственники в курсе о каждом вашем шаге и событии в семейной жизни? Висите на телефоне и докладываете? Отчитываететесь по требованию? В Фейсбуке что-то там писанули, заигнорировали , горе-то какое! ) У меня его вообще нет. Сестра хамит, мама грозится инсультом? ))) Грозись дальше.

следят за фейсбуком, точнее сестра высказалась что у меня проблемы раз я не выкладываю много фотографии в сеть , как то так , а вообще проблема в том что я им мало рассказываю и винят в том что я отдалилась от них

нужно ограничить общение со словами "мне надоело слушать что я какая-то не такая". Мою маму тоже иногда заносит, позвонит и давай мне навязывать свои взгляды на жизнь, когда слышу что уже все, завелась не остановить - просто вешаю трубку. Когда перезванивает спокойным тоном говорю что слушать это не собираюсь. По нормальному она просто не понимает, если говоришь спокойно. Вот не слышит и все.

Вы понимаете, что это ваши личные проблемы? С вашими тараканами здесь никто разбираться не будет

Токсичные отношения. Просто отдалится от них и все. Или дальше получать мазохистский кайф от своих обид.

Ваша сестра вам в чем-то сильно завидует. А управлять чужим в Фейсбуке это вообще смешно должно быть. Вы не в детстве, чтобы эта старшая поучала и командовала. Так требовалось, да? Заставляли смотреть за вами, контролировать, докладывать, ябедничать ? Так она с той роли не вышла и зарабатывает очки перед родителями.
-А я там смотрела, а я ей сказала, велела, сделала замечание, а она то, она се!
-Молодец, правильно!
Слишком вошла в эту роль и задачу не хочет принимать, что вы вышли из-под контроля. А вы этому потакаете.

И что же вам мешает закрыть вход на свои страницы в соцсетях от подобных? Вас удалили, вы бросаетесь выяснять отношения?) Удалите их сами. Насовсем. Это решение взрослого человека, живущего своей жизнью, а не младшей сестры и дочки, которую надо воспитывать и критиковать, следить за её поведением, водя на помочах. Потому что у них такого права НЕТ.

Автор, с вами так именно общаются ваши родственники?) Сколько злобы, ненависти, зависти, желания облить грязью и контролировать, влезать в вашу жизнь и портить там радость , что у вас свекровь хорошая, муж и что вам повезло.

Детсад какой-то. С чего несчастной быть, совершенно неясно.
Если мать грозит инсультом, потому что где-то мало фото, то это манипулятор и с головой там проблемы явные. Автор, в детстве тоже так было? Чуть что, маме плохо!! довели!! Все вокруг бегают, завиновачены.
Тут давно тема есть У кого мать-деспот и тиран? , где с первых страниц все имеется, полезно почитать. Как можно дочь выдергивать из аэропорта, улетающую с женихом. А надо было не звонить перед посадкой.
"Плохо, умираю! Лети, доченька, меня есть кому хоронить!"
В итоге жених там разругался и улетел один. А доча с мамой сидит. Чуть что, шаг на улицу, домой задержалась, мама умирает. В 10000 раз.

Вы ответили точно, да, она меня воспитывает и все докладывает маме, старается доказывать что она лучше дочь ей, даже показывает наши переписки маме, есть такое...

В детстве больше держала на обиде и на скандалах, обижается плачет или скандалит так долго пока добивается своего, конечно сестра защищает её ведь маме плохо из-за меня! В итоге не знаешь что делать! Сходили с мужем на свадьбу а не к моим родителям, у неё была истерика что её не уважают, были мало у них в гостях, не остались ночевать, тоже обида, не тот подарок купили, тоже обида... у меня уже страх поступать по своему или отказать в чём-то...

Сестра такая же столько скандалит пока не добивается своего...

А Вы "установку" поменяйте и не парьтесь по этому поводу - не "ненормальная" а "уникальная","неповторимая","одна в своем роде","не на кого не похожая" и т.д. ))Все друг на друга похожи,одинаковые в семье,а Вы от всех отличайтесь))Это же круто на самом деле!))Радоваться надо,а не унывать и нервничать ))

Спасибо ❤️

А что касается сестры ("конкуренция" за любовь мамы),то тут я Вас разочарую...Тут Вы не "уникальная",у Всех так ))))))У меня есть аж целых 2 сестры и они тоже себя так ведут ))))))"Ревнуют" маму дико ))))Конкурируют за ее внимание,любовь и одобрение ))))Но я не парюсь по этому поводу,а тихо мирно наблюдаю за всем этим "цирком" со стороны и ржу ))))))))Потому что я не такая как они,я тоже "уникум" в своей семье )))))))И мама меня за это любит не меньше )))

Родители "создания" мудрые на самом деле (хоть в редких случаях трудно в это поверить,но это действительно так).Они всех своих детей любят одинаково сильно,ДАЖЕ если НАМ КАЖЕТСЯ,что это не так,даже когда злятся и критикуют и т.д. .Любят,потому что вы их дети,их плоть и кровь,лучшая версия их самих.А конкурировать за то,что УЖЕ ИМЕЕШЬ,просто тупо ))))))))

Это ложь.

Я понимаю,что 99% всех,кто здесь находится поддержат и разделят именно Вашу точку зрения,но я спорить не собираюсь ))Думайте как Вам угодно.

Почему вы виноватитесь за то, что делаете самые обычные вещи в СВОЕЙ семье? С чего этот страх? Вы - ведомый человек без прав на СВОИ желания и поступки? Ваш муж должен тоже согласовывать с вашей мамой, куда , когда и к кому пойти? Зачем вы докладываете, что пошли на свадьбу? Это нужно знать вашим во всех подробностях? Пошли, оставили дома телефоны.
Что вам мама сделать может? Побьет, ворвется к вам и начнет скандал? Упадет с воплями на лестнице у дверей, изображая припадок перед соседями вашими? Ей-богу, это смешно.

Я и думаю, как мне угодно. А вы любите за всех говорить, уверять и вещать? Это неверная позиция. Если вас в детстве и далее расцеловывали в задницу, то это не означает, что у всех так. Вам лучше пойти в ту тему Укого мать деспот и тиран и там за всех декларировать, что они ошибаются и быть того не может, нужно только подождать и тогда всё увидится, польется любовь материнская ручьями. Главное это слушаться и лучше прогибаться в рабстве.

Автор, угадайте, кто будет досматривать вашу мать, должна и обязана будете вы , а кому наследство отпишут, понятно ) А еще ваша сестра будет и за тем следить, вас отчитывать, контролировать, зарабатывать очки перед матушкой за это наследство скандалами и обвинениями, что это вы довели мамочку.

Сами задали вопрос и сами же на него ответили )))Вы же его МНЕ задали,может стоило подождать МОЕГО ответа?))))))))В противном случаи на*рена Вы его задали?))))))
Нет,я не любительница говорить за всех (уверять,вещать).Я говорю только за себя естественно ))Насчет "целования в задницу" Вы опять же не правы )))Мама у меня строгая и властная женщина,она с нами НИКОГДА не сюсюкалась и не баловала.Во время споров в моим мч ВСЕГДА была на его стороне.Он мужчина-значит он прав!А ты сиди и помалкивай )))А папа всегда говорил что хочет мальчика,с девочками "перебор".Так что особо внимания на нас не обращал .А после смерти оставил "приличную" сумму долгов нам "в подарок" ))))))
А что касается "поливания материнской любви ручьями" тут уже вопрос возник у меня.А ЧТО ИМЕННО должна сделать мама,что бы Вы поняли,что она Вас любит?У меня есть уже неутешительный ответ на свой же вопрос,но я все же хочу подождать,пока Вы сами на него ответите .

Мне ваш ответ не нужен, потму то свой имеется.
Что должна сделать мама и мне станет понятно, что она меня любит? НИЧЕГО.
Потому что мне это не надо абсолютно, поскольку Я ЕЁ НЕ ЛЮБЛЮ и видеть не желаю. У неё есть любимый сыночка, которому всегда все доставалось, любовь, внимание, лучшие куски, игрушки, развлечения, поездки на море , в том числе и наследство отписано.
Вам это не понять - Я НЕ ЛЮБЛЮ, потому не стоит бросаться меня переубеждать и осуждать. Мне это тоже всё равно, я чужими мнениями не живу и с того не плачу и не терзаюсь , когда кто-то что-то там где-то говорит.
Так понятнее?
НЕ ЛЮБЛЮ и всё тут. У меня внуки уже есть и преотлично обхожусь без всяких мам. Никто в мою жизнь не лезет и не гадит в ней, не орет по телефону и не шантажирует. Поскольку нечем.) МНЕ НЕ НУЖНО. Горшки выносить не собираюсь с чувством вины и желанием, чтобы меня за это полюбили.

НЕ ИМЕЮ и НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ и не конкурирую. У меня свое всё есть и поболее.
Не может быть такого? Может! Благодать, покой, никто нервы не треплет, не требует и не совестит, не шантажирует мнениями каких-то знакомых и соседок своих, троюродных теток . И меня нисколько не волнует, не цепляет всё это там что у кого.
Потому что НЕ ЛЮБЛЮ. И нет иструментов и воздействий.

Странная Вы...Вроде бы взрослая женщина,а на вопросы отвечайте,как 16 летний обиженный подросток ))
Я ЗНАЮ ЧТО У ВАС СВОЙ ОТВЕТ ИМЕЕТСЯ,поэтому и дождалась ВАШЕГО ответа,а не ответила сама на свой же вопрос (как это сделали Вы).
Я никоим образом не собираюсь Вас осуждать и (тем более) переубеждать (на*рена мне это?).Ваша семья-Ваши проблемы.

Но заметьте,что Ваш рассказ (опыт,биография,называйте как хотите) никак не опровергает тот факт,что родители ЛЮБЯТ своих детей.У Вас характер "мама не горюй" и я так понимаю Вы всегда были такой.И я не удивляюсь тому факту,что мама Вас "не любила" (якобы).ДА ОНА ВАС ПРОСТО ИЗБЕГАЛА!Держалась от греха подальше,не связывалась!ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ОНА ВАС НЕ ЛЮБИЛА!ВЫ НЕ ДАВАЛИ ЕЙ СЕБЯ ЛЮБИТЬ !,потому что как Вы сами сказали Вам это "не нужно было" !Не надо СВОИ "недостатки" переписывать на родителя ! и Всем говорить,что "родители не всегда любят своих детей!".
Короче.Это Вы лжете.Вы обыкновенная меркантильная эгоистка.Вы хотели,что бы Ваша мама (не удивлюсь,если Вы ее назовете "старой каргой") поскорее
бы сдохла (Господи прости) и переписала квартиру на Вас!ДАЖЕ ЕСЛИ БЫ ОНА ЭТО СДЕЛАЛА,ВЫ БЫ ЕЕ ВСЕ РАВНО НЕ ПОЛЮБИЛИ!!!А знайте почему?ПОТОМУ ЧТО ВЫ ЗЛАЯ,МАЛОДУШНАЯ,БЕСЧУВСТВЕННАЯ БЕСТОЛОЧЬ!!И мама Ваша это знала !Вот и держала дистанцию от Вас!
И не надо тут Всем рассказывать,что родители "твари" !На себя посмотрите !

Перестаньте вести эти переписки, где из вас выжимают целенаправленно разную информацию, задавая наводящие вопросы. Привет-пока! ( это еще если желание ваше будет, автор). Начинает морали и критику , обвинения строчить, выходите из переписки, а не вовлекайтесь в оправдания и дискуссию.
Вы должны стать сильнее манипуляторов. "Меня это не интересует и мне некогда. Чем занимаюсь, что делаю, какие планы? Где и когда будем отпуск проводить? Мы это с мужем обсудим позже. Выходные? Это дела нашей семьи. Я занята, отдыхаю, читаю, готовлю, иду гулять, еду по делам . Мама опять плачет? Волнуешься? Своди её к врачу, пусть выпишет успокоительное, давно пора. Пока. ".

Это не ваше дело, доморощенные психолухи) Найдите себе других объектов пачку и строчите им свою ахинею и по затасканым шаблонам нищего совка. о причинах, следствиях и как надо правильно, кто плох, хорош и кто виноват.
Я здесь с автором переписываюсь и тема эта не ваша. Так что у вас перетянуть и влезть не получится, завалить своим "ящитаю!"

Автор, когда я замуж вышла, у меня было точно так. Мне вскровь стала ближе, роднее , это странно, но я о такой матери и мечтала, а не слушать оры , критику и выносить хамство с затрещинами, требуя тут же после пощечин из-за наябедничавшего брата - чмокать и обнимать, просить прощения(?) , доказывать любовь.
Вы за мужа держитесь и за свекровь.
Я до сих пор не люблю эти объятия и тесный контакт с посторонними. Здорования-прощания. Руку не подаю и отступаю, когда лезут обниматься.
Могу рукой помахать только.

Женщина кем Вы себя возомнили?)))То что Вы старше меня,не говорит а том,что Вы "умнее".Мудрость не всегда приходит вместе со старостью,старость иногда (и это Ваш случай) приходит одна ))У Вас мания преследования )))))ЗАЧЕМ КОМУ ТО ТЯНУТЬ ИЗ АВТОРА (или из Вас!) ИНФОРМАЦИЮ?)))))))))Вы в своем уме вообще?)))))))))))Она что президент страны или иностранный шпион?))))))))))))ОЧНИТЕСЬ !!У Вас психика нарушена ))))))))) А отвечаю я Вам только потому что ЭТО ВЫ МНЕ ПЕРВОЙ НАПИСАЛИ,Я ВАС ДО ЭТОГО НЕ ТРОГАЛА )))))))Я ПРОСТО ОТВЕТИЛА НА ВАШ ОТЗЫВ ))))))))))))))))Боже..с кем я время теряю?...))))Короче здоровья Вам,в первую очередь психического)))У меня все )))))

Вас в семье мужа уважают и считаются с вашим мнением. А родственники не могут с этим смириться. Здесь в тему такая же влезла точно. Меня уже пытается поменять, это не смешно, а просто равнодушно. Вот и вам так должно быть.
Цените, что имеете в браке. А эти.. пусть там бесятся.

Дамочка, ваши домыслы и фантазии оставьте при себе. Выпейте успокоительного и примите холодный душ , а то вас точно от злобы тарарахнет по содержимому головы, мозгом это не называю. Там другая субстанция.
Вы один в один мамаша автора.

Пример, она нас ждала несколько дней, я ей предупредила что будем заняты, она сказала хорошо, но внутри не согласилась, откуда мне было знать, она отказ не принимает, обижается как маленькая девочка, сестра её поддерживает мол они уже взрослые (57 лет) сегодня живы завтра умрут и грех на душе будет зачем ей делать больно (для сравнения свекрови 75), , но из-за такого характера мама начинает пить успокоительное, плакать и у неё поднимается давление, ее игнорировали, не уважают, и мне становится страшно и начинаю чувствовать вину за то что ей сделала якобы плохо, какая я плохая дочь и тд... совершенно не хотят принимать что я занята, у меня планы, или я устала, не верят во все это, считают что я им должна... и не докажешь что не должна...

Вы пришли пожаловаться или хотите менять отношения с ними?

Я хочу найти в себе силы ставить хоть какие то границы и не идти на поводу , честно, на сегодняшний день мои отказы принимаются очень остро и мне выносят мозг ...

Вы имеете право быть счастливой и общаться с приятными вам людьми. Все эти «долги» кому то по кровному родству это негативные установки и способ доить вас ради личных целей.
Вы должна быть счастливой, а с кем то или одной это не имеет значения.

И что вам мешает найти эти силы? Вопли родни?) Вы в ступор впадаете?