Я должна готовить маме?

таким боком, что я лично училась здесь, в России, и училась на вечернем, а днем работала. И ничего, корона с головы не упала, не развалилась, прекрасно выучилась и живу отлично.
А если Россия усиленно стремится быть развитой страной и быть капиталистической страной, то неплохо не только импортные шмотки и машины покупать, стонать, что из-за санкций нет пармезана, отдыхать не в России, но и взять у Европы их правила жизни в смысле получения образования, отношения к родителям, семье, работе и т.д.

Вы должны ухаживать за детьми. А мама просто пытается вами манипулировать и требует внимания, как обычный энергетический вампир.
Не обращайте внимания.

К п.49 -да, родители должны быть всю жизнь родителями для своих детей. Это было из решение рожать! Не хочешь помогать детям не рожай! У меня сын и дай Бог мне никогда не быть обузой для него. Моя задача поставить его на ноги, а остаток жизни я уж как-нибудь проживу сама. А требовать от только что родившей женщины ухода за собой это эгоизм в высшей степени. Матери всего 70 лет, она еще лет 20 может прожить. Делать ей нечего, сидит дома, пусть потихоньку лепит себе котлеты или что ей там можно.

слава богу, вы не написали что матери автора всего лишь 70 и она вполне может в космос слетать, марафон пробежать, дочери на квартиру заработать и т.д.

откуда вы такие пафосные повылазили-то? по существу есть что сказать? риалли, автор о пармезане стонет?

следуя вашей логике, вы должны не только поставить сына на ноги и но всю жизнь ему помогать, причем в ущерб себе. А если вам станет плохо и нужна будет помощь не в коем случае потревожить сына просьбами, наоборот, даже в плохом состоянии продолжать ему помогать.....

отвязаться от свежеродившей женщины, имея под боком мужа и бездетную дочь - вполне может, почему нет?

у каждого своя ситуация в семье. Лично я считаю, что нужно находить золотую середину. Вы уже создали свою семью, в которую вы вкладываете большую часть своего времени и сил. Но и мать забывать не стоит. Договариваитесь как то и с ней и с сестрой.
И еще, у вас дети до трех, вы их жаренными котлетами кормите? Как раз таки рыба на пару и вашим детям и вашей маме подошла бы. Да и рыба на пару быстрее готовится чем котлеты!!!

Именно так. Если даже примет технику, все равно учить ее нажимать на кнопки бесполезно, она даже телевизор включает-выключает неправильно, учиться не хочет ничему.

вы задали Вопрос: "Пора уж когда-то о себе подумать, вы так не считаете?" Поэтому я спрашиваю: " Вам нужно одобрение с форума что бы не заботится/готовить матери?

В том числе жареными котлетами, да. Младший еще консервами питается. Я могу готовить, могу с ног от усталости падать, привозить все это маме, а в ответ слышать только "пересолено, пережарено, недоварено, мало лука" и т.п. Потому я готовлю по своему вкусу, и есть несоленые котлеты, с кг лука я не буду. И привозить это все к ней тоже надо. если ездить на такси в другой конец города, мы разоримся. У нас как-никак 2 детей, и я в декрете еще. К тому же, съест мои блюда, скорее всего, неработающая сестра.

Одобрение не нужно, читаю мнения и истории людей, принимаю решение, точнее, решаю, правильно ли мое решение или нет.
Здесь создают темы только затем, чтобы получить одобрение?

маленький ребенок консервы и жареные котлеты?
Интересно, чем вы тогда так заняты, что не можете детям нормаьную детскую еду готовить?

эх, было дело, готовила престарелому отцу, имея на руках малолетнего ребенка. В ответ - швырял тарелки мне в лицо - буквально, не в переносном смысле. Переварено, недожарено, все не так, а как надо - не скажу. Получила дважды тарелками в голову, ездить к нему с готовкой перестала. Покупала готовую еду, пакеты из супермаркета через порог перенесла, все, до свидания. Приходила два раза в неделю.

Ваша мама натуральный токс, записала себя в разряд "страдалиц".

Вот это я и имею ввиду когда пишу про одобрение форума. У Вас готовые оправдания почему вы это не хотите/ не можете делать:
мать вкусом не довольна, сестра не помогает, своя семья...
А есть ли у вас хотябы желание помочь матери, хоть как нибудь? Если да, то подумайте как и при каких условиях. А от этого можно уже исходить

Мясо для детей в консервах - нормальная практика. Чем еще предлагаете кормить того, кто едва перешел на прикорм? Овощи-фрукты варю сама.
Старший ест НЕ ТОЛЬКО котлеты, не цепляйтесь. Что такое утрирование, слышали? Что из России комментатор, что из Швейцарии, одно и то же: найдет слово, прицепится и будет долбить на 5 страниц)
Вопрос в теме не о питании моих детей, а о готовке матери.

поэтому, вам и написали в комментах, что паровая рыба гораздо полезнее жареных котлет для ребенка и для пожилого человека. Можно было готовить и ребенку и матери.

Оправдания или нет, как хотите, так и называйте.
Я описываю ситуацию, свое мнение по этому поводу. Не написала бы про детей, про претензии матери к еде - кричали бы, что я ужасный человек, бездельница и т.д. Я просто излагаю суть.
С чего вы взяли, что я ей не помогаю? Всегда помогали, и сейчас тоже. Но быть при ней сиделкой не могу при всем желании, увы. Во мне нуждаются дети. Предлагаю маме хотя бы в больнице полежать, там как раз все недосоленое, на пару, как ей надо - что вы, нет, ей здоровье не надо, ей надо, чтобы Я жертвовала собой.

С матерью в одной квартире еще два взрослых человека живут. Незачем совершенно напрягать живущую в другом конце города автора.

вы такая умная, не чета нам. Посоветуйте, куда девать двух малолетних детей, пока автор мамаше рыбу повезет?

Рыбу каждый день? С костями? А если ребенок не ест рыбу, то что тогда? Скажете, не так предлагаю?) Или не так готовлю?)
Хватит цепляться к еде, вопрос в другом.
Даже если я буду готовить исключительно правильную пищу детям, я все равно не смогу постоянно возить ее матери и "получать тарелкой в лоб", как выше писали.

2 пьющих человека, которые, видимо, никак не помогают матери.

Поэтому на непьющего надо все взвалить? Я так умру раньше матери, и дети сиротами останутся) Я не мать Тереза.

бывает филе без костей.
так вы тему создали- Я должна готовить маме? - что надо обсуждать? Сальвадора дали? или День взятия Бастилии?

о отцом оставить, например.

автор ясно пишет, что к вечеру она уже не в силах метнуться на другой конец города.

во первых никто не писал, что вы не помогаете! мой вопрос был насколько вы готовы сейчас помогать?
во вторых, про сиделку вы не писали. Ваш вопрос был готовить или нет!
Решения можно найти, но это в первую очередь должно быть вам удобно и возможно и исполнении.

автор не инвалид, или пусть ее муж метнется. Какие все нежные и слабые. у меня тоже двое детей выросло, ничего , все живы и здоровы.

Авторица, признайся что тебе похх на мать. вот ты и ищешь оправдания, уже и тарелкой в лоб ей прилетало оказывается, и дети рыбу не едят, а котлеты с консервами едят, и помирать уже авторица наша собралась. Ты наверно будешь хуже чем твоя мать в стрости. В декрете куи пинает, есть не готовит, дти на консервах, а она изстрадалась вся, умаялась.

речь не про вас, автор не инвалид, но не очень здорова и имеет малолетних детей, один из которых новорожденный. Ей нельзя уставать? вы лично конь с яйцами, ей-то это зачем? А у ее мужа, извините, свои родители есть, еще неизвестно какие там проблемы.

Чё тут обсуждать, если мать живёт не одна? Пусть полощет мозг тому кто под боком. Если голодная - съест и кашу, и яйцо и посолит как ей надо, не хочет это- значит не голодная. Навещайте по выходным, в набат бить будете, когда она сама себя обслуживать будет не в состоянии

никто не заставляет детей есть рыбу с костями, да и еще каждый день. Что то там про утрирование вы кажется сами писали?

я не конь с яйцами, тоже уставала + еще на работу выша, когда младшей был всего год. здесь вопрос в другом - хочет автор помогать матери или нет. Она не хочет и явно ищет одобрения своему не хотению на форуме.

явно здесь только одно - в вашем алфавите "я" - первая буква.

у автора другая первая и главная буква в ее теме или постах?

вы делаете успехи! одно из немногих ваших сообщений без "я", "а вот у меня".
Автор - автор темы, если вы не заметили, так что естественно, обсуждаем ее опыт. Заведите себе тему, там и якайте.

Ну а в случае автора выбирать кто важнее придется , она либо готовит и обслуживает маму, либо занимается своим домом и детьми, довольно четко написано что совместить никак.
И Вы странно очень читаете текст, только те слова что хотите и выворачиваете. Я написала, что люблю свою маму, но издеваться над собой ей бы не позволила и свою семью ради нее не брошу.

вы бы не хамили, для начала. и не указывали другим, что им делать.
и писав комментарии, человек пишет со своей позиции и своего жизненного опыта, поэтому, в комментариях есть - Я.

а вы странно читаете мои комменты, было написано, что мои родители не перестали быть моей семьей,после замужества и рождения детей. и родители мужа и мои мы одна семья. И кто поможет родителям как не их родные дети?

эээ, так и вы не указывайте другим, окей? или за собой не замечаете? пармезану обкушалися?

Должна готовить или нет? То, что обсуждаю я.
Котлеты - правильное питание для детей или нет? То, на чем настаиваете вы.
Это не два разных вопроса?
Причем тут Бастилия? Решили блеснуть знаниями?))

Хорошо, тогда прошу меню для детей, кроме рыбы на пару)

Тоже матери готовили, вечерами отвозили и терпели от нее упреки?
Все просто: в моей теме взрослые женщины, у которых преклонный возраст не за горами, отвечают: да, готовить.
Женщины моего возраста, у которых дети маленькие, понимают, что мать может и сама справиться.

Автор,ничего вы не должны.Мама не лежачая,у неё есть муж и ещё одна дочь,которые пьют,но живут с ней.Они и обязаны смотреть за ней,а у вас своя семья и дети,они должны быть на первом месте.

Могу сказать только одно: читаете невнимательно) Вырываете из контекста.

что еще? Немного напрягитесь сами!!!

Моей маме тоже 68 лет и живёт с пьющим отцом,здоровье плохое,часто намекает что уборку надо сделать или приготовить что то,но зачем я буду идти и выскабливать её квартиру,если потом придёт отец и везде накрошит,натопчет,наплюёт и т.д.Я сама вся больная,поэтому игнорирую.

Вы бы нападали на меня, если бы ситуация была аналогичная. Ваши родители и вы в разных странах. Как вы им помогаете? Соболезнуете по телефону?)
Не хочу, да. Не хочу готовить. Не хочу приезжать. Не хочу слушать упреки и обскорбления. Не хочу уставать еще больше и заработать еще пару диагнозов.
Одобрение? Еще раз: не жду его. Читаю, кто как объясняет свою позицию, да или нет.

все еще проще: вы можете помочь матери, если мать готова помочь вам оказать вам эту помощь (сложная получилась конструкция у предложения, но ничего). Пока она капризничает, то буду, это не буду, отказывается завести дома плиту и стол, готовить самой хотя бы минимально - неразумно вам рвать жилы на "спасение". Вам нужны силы для детей и мужа. Матери помогайте именно посильно, не более. Есть силы - делайте, нет - ну значит нет. Если вы сляжете, или ваши малыши не дай бог, вы точно матери помочь не сможете ничем, а так - хотя бы посильно.