35 лет - все впереди или жизнь закончена

Мне 35. Я частенько сталкиваюсь с позицией, что это (примерно) тот возраст, когда половина жизни прожита, причём лучшая ее часть, когда осознаёшь, что ты чего-то (или много чего) не достиг и уже скорее всего не достигнешь, когда дальше только увядание и старость, и тд. и тп... Вот не пойму, толи это психологи навязывают такое восприятие этого возраста, толи действительно большинство людей, в частности женщин (мужчины наверное попозже) именно так себя ощущают? Я сейчас себя ощущаю лет на 28, выгляжу примерно также и планов на жизнь ещё целая куча, которые я надеюсь реализовать. Не исключаю, что не все они сбудутся, но как-то в целом не парюсь, я чувствую, что времени ещё предостаточно)) расскажите, что для вас 35 (плюс минус), есть ли ощущение, что чего-то не успели? Разочарование в целом в жизни? Несбывшиеся мечты? И что будет дальше: интересная насыщенная жизнь, которую вы всегда представляли, или постепенный закат - молодости, энергии, амбиций и проч.

Часто даже когда деньги есть, люди себя загоняют. У моей бабушки покойной есть приятельница. У неё слёг муж, звонит мне «скажи что делать? Ты же знаешь» ну я ей сказала искать пансионат,растрясать детей мужа,которым он оставил в сове время все и ещё квартиры купил, в двушке в одной комнате с ним сиделка бы вышла бы по деньгам в безумие — кто согласиться с лежачим ночевать? Ну нашла. Звонит «я его забрала,они не так за ним ухаживают» ну и вот так. Ладно он умер. Звонит, плачет «я так скучаю», я уж тут перестала проявлять понимание, говорю ей «тетя Света, ты вся больная, еле живая, да поживи ты уже для себя!!!». Ответ «а скучно мне» и плачет. Скучно. Без комментариев.

У меня вообще странное ощущение, подозрение, если хотите, что жизнь некоторых людей просто испытывает чтоли, загоняет так что не выбраться даже если все деньги потратишь, не выбраться.. И деньги потеряешь и человека и здоровье. Я не знаю почему так происходит. Я пытаюсь, стараюсь, мирно решить, договориться, умоляю тех же врачей, чуть ли не на коленях стою но далеко не всегда находится понимание. Денег хотят. Все хотят денег и ещё не факт что за деньги будут что то делать. Просто хотят бабла. Всем дай. Всем. Где взять столько или мне умирать человека отправлять? Я ничего уже не понимаю. Мне порой просто хочется бросить все, вот все что есть и уехать из страны, куда нибудь в теплые края и затеряться там. Хоть бомжевать где нибудь на Гоа, дауншифтером. Валяться голодная и босая на берегу океана и будь что будет.. Но деньги все равно какие то нужны. Задрало все. Зато всю жизнь работала, честно и с отдачей. И что. И нихя

И умирать теперь уже страшно. Инстинкт не пускает выпилиться. Зачем рожали? Я все время задаю этот риторический водопадом "зачем меня рожали?". Я не просилась в этот ад, я не хочу так, у меня нет сил чтобы бороться, я не умею так и не согласна. Найдите что нибудь абсурднее чем эта ситуация. Проклинаю тот день и когда родилась. Не хочу. Так вот - не хочу. И сделать ничего уже невозможно. *** какой то. Хуже жизни нет ничего.

И умирать теперь уже страшно. Инстинкт не пускает выпилиться. Зачем рожали? Я все время задаю этот риторический водопадом "зачем меня рожали?". Я не просилась в этот ад, я не хочу так, у меня нет сил чтобы бороться, я не умею так и не согласна. Найдите что нибудь абсурднее чем эта ситуация. Проклинаю тот день и когда родилась. Не хочу. Так вот - не хочу. И сделать ничего уже невозможно. *** какой то. Хуже жизни нет ничего.

Та же фигня. Бывает так не прет, что ужас... Я в последний раз когда хотела жизнь поменять просто в ужас попала - болезнь матери, потеряла большие деньги, нет работы, у самой здоровье полетело... Я понимаю, что всему причина и следствие есть. Что одна из причин - всю жизнь в стрессе и психика так себе. Из-за этого принимаю порой неправильные решения. Но ведь все ошибаются. все. Но здесь с детства "не прет". Думаю - ну почему мне такой отец, такие проблемы... .

Часто даже когда деньги есть, люди себя загоняют. У моей бабушки покойной есть приятельница. У неё слёг муж, звонит мне «скажи что делать? Ты же знаешь» ну я ей сказала искать пансионат,растрясать детей мужа,которым он оставил в сове время все и ещё квартиры купил, в двушке в одной комнате с ним сиделка бы вышла бы по деньгам в безумие — кто согласиться с лежачим ночевать? Ну нашла. Звонит «я его забрала,они не так за ним ухаживают» ну и вот так. Ладно он умер. Звонит, плачет «я так скучаю», я уж тут перестала проявлять понимание, говорю ей «тетя Света, ты вся больная, еле живая, да поживи ты уже для себя!!!». Ответ «а скучно мне» и плачет. Скучно. Без комментариев.

Это, наверное, у вас проблемы во всем вашем роде на много поколений назад

А мне было бы совсем не страшно умирать, если бы я точно знала, что ТАМ ничего нет, ни рая ни ада. Ну подумаешь будет небытие, это же как очень крепкий сон в бесконечности

Мне страшно умереть, мне страшно при этом Присутстсвовать... В идеале конечно не рождаться...

Но мужики так не полагают. Они полагают в точности до наоборот!)))

Я сама девушка, но честное слово, большинство особей женского пола просто ничтожества, настолько они никчемные, что им скучно с собой.

Скажи любой тетке - что что тебе дать мужа-васеньку или миллион долларов. И любая выберет деньги. И никакой вася уже и не нужен. Все уже есть.

Хах) Ну это да, в данном случае выбор очевиден) Но я немного о другом. Что-то мне подсказывает, что уже даже на этапе обладания миллионом долларов некоторые продолжили бы скакать с одного нефритового стержня на другой) Только уровень Вась поменялся бы, да и все) Ибо если дама впринципе не способна вынести общество самой себя, то она и с Миллионом долларов этого не сможет)

А что плохого вы видите в сексе? Да и мужчины, и женщины - большинство хотят секса с молодым сексуальным партнером. Причем тут общество самой себя - вы монах?

Человек может быть вполне развитый и самодостаточный, но любить секс. Это нормально. Вот Трамп тоже с моделями скакал - это его ущербность что ли?

Да, многие видят себя лишь приложением к дяде, отдельно - никак)) Я вовсе не за то, чтоб быть бабомужиком, и в некоторой степени это нормальный ход вещей, когда дядя главный, а тетя второстепенна, но все хорошо в меру. На некоторых баб посмотришь - такие уже цацы, аж противно. Кочуют тупо с одного х..ена на другой, не очень-то разбираясь, кому этот самый х..ен принадлежит. Просто потому, что не в состоянии и дня провести наедине с собой. Бесят люди, у которых напрочь отсутствует самодостаточность.

Пропустила текст случайно. Хотела сказать - есть кто в 60 хотят общества мужчин, есть кто в 30 один спокойно. Но вот это все вася и родить - это часто от желания устроить так сказать жизнь и СТРАХА остаться одним. При наличие ДЕНЕГ уже никто за мужика не держится и не сходит с ума, ища васю

Намного ли не знаю. Но есть причинно-следственная связь. Закомплексованная неуверенная в себе мать, у которой умер отец,братьев-сестер нет, за 30 вышла замуж за совсем не подходящего мужчину в попытки создать семью и не остаться одной. А тут 90-ые и это мужчина спивается. у нее едет крыша от нищеты, безысходности и тд, взять себя в руки не может. А мать как я уже писала - и так психически не сильная, закомплексованная, забитая - такая не могла вдруг бизнес создать из ничего. Да и здоровье за 40 полетело... Т.е. мои пробемы начались с того, что закомплексованная и неустойчивая, но культурная мама вышла замуж за ***-безотцовщину, привыкшего, что ему в 40лет мама трусы стирает и ужин из 4х блюд, т.е. к обслуживанию... А с чего мамины проблемы начались - трудно сказать... Но у нее очень - как бы объяснить - тяжелая энергетика - с детства что-то такое чувствую, как будто всегда чего-то плохого ждала... Язнаю с чем это может быть связано, но это не объясняет до конца.

Причем ту мужика-бабы. В 30-35 главное деньги. На мужиков просто многие надеются, что вывезет из болота. Кто-то от недалекости ума, кто-то как за соломинку хватается за эту надежду, так как понимают что сам ничего не сможет достичь. Но это бесперспективно. И выходят замуж и рожают часто чтобы как-то жизнь свою устроить получше. Одной страшновато и старость пугает.

Скажи любой тетке - что что тебе дать мужа-васеньку или миллион долларов. И любая выберет деньги. И никакой вася уже и не нужен. Все уже есть.

Я вот почему то даже из страха одиночества не смогла выйти за абы кого. Не понимаю, то ли что то с инстинктами то ли просто пробелы в воспитании. Не могу ничего абы с кем. Просто до дрожи не могу. В канаве одна подыхать буду а за абы кого не могу.

А я просто по той семье где я выросла, в детства вижу, что само по себе "замуж и родить" не дает ни стабильности, ничего. Чем выходить за абы кого - лучше не выходить вовсе. Опять же - выйдешь допустим за обеспеченного, но отвратительного тебе - сколько ты подержишься до нервного срыва? Поэтому вот и я одна. Я лишь констатирую тот факт, что многие выходят и рожают из страха остаться одними в бедности в нашей стране. И если бы предложили СВОИ деньги, тот же мешок с долларами, то многие бы не создавали семью.

А я просто по той семье где я выросла, в детства вижу, что само по себе "замуж и родить" не дает ни стабильности, ничего. Чем выходить за абы кого - лучше не выходить вовсе. Опять же - выйдешь допустим за обеспеченного, но отвратительного тебе - сколько ты подержишься до нервного срыва? Поэтому вот и я одна. Я лишь констатирую тот факт, что многие выходят и рожают из страха остаться одними в бедности в нашей стране. И если бы предложили СВОИ деньги, тот же мешок с долларами, то многие бы не создавали семью.

Я вот почему то даже из страха одиночества не смогла выйти за абы кого. Не понимаю, то ли что то с инстинктами то ли просто пробелы в воспитании. Не могу ничего абы с кем. Просто до дрожи не могу. В канаве одна подыхать буду а за абы кого не могу.

Можно выйти, но не рожать

Вот и я точно так же рассуждаю - ну можно было в свое время попытаться хотя бы с обеспеченным мужчиной (все же пару вариантов было) ну вот и сколько бы я выдержала до невроза? Год, два? Ну а дальше? Развод и одиночество. Пришла бы к тому же что и сейчас только плюсом невроз и что? И стоило оно того? Нет, дело в себе. Не могу я абы с кем, не могу себя преодолеть. Мне рождаться не надо было. Я ошибка. В этом все дело.

Аналогично.И это абсолютно нормально, по моему скромному мнению) Зачем вообще так себя мучить??

Нас тут таких "ошибок" миллион на этом форуме. Не преувеличивайте)

Ну может и так. Просто все как то сумели адаптироваться а я нет. Время идёт, проблемы множатся а я как стояла с глупым, растерянным видом на распутье так и стою. Полжизни пржито а может и больше а у меня ничего не нажито, ничего не сделано, не создано. Впрочем и некому наследство то оставлять. Просто вот так живут недолюбленные, изуродовпнные морально дети. Мы не знаем как жить. Совсем. Не знаем как реагировать, как взаимодействовать с этим миром и людьми в нем. Нам сложно адаптироваться, ассимилироваться, интегрироваться в общество. Я не умею почти ничего. Ничего. Не знаю как я дожила до сеголняшнего дня. Вот честно. Как во сне. Случайно видимо. Мне всё страшно, всё сложно, боязно, неловко, проблемно. Боюсь всего и всех. Кажется я везде лишняя, ненужная, несвоевременная, несуразная. Поэтому нигде стараюсь не отсвечивать, не вмешиваться, не проявлять инициативу, не говорить, не предлагать, инертна. Но не всегда это возможно. Порой ситуация требует радикального решения, активности и вот тут я обезоружена.

А образование получили? Работаете сейчас?

Можно выйти, но не рожать

А что в вашем понимании самодостаточность? Я к примеру давно без мужа и мужчины, живу на Украине что заработала, проблемы все решать сама как могу, за *** не цепляюсь, давно забила на это. Живу своими интересами, подруги есть, приятельницы. Но если что случись-все сама, помочь некому, мужчины нет заботливого. Никому не нужна. Разве это хорошо?

Получила, да. Работаю.. Но все равно удовлетворения нет.. Мне страшно.. А вы работаете?

Возможно, я как-то не совсем понятно сказала) В моем понимании самодостаточность - это не есть бабомужик, которОЕ прёт все на себе. Я считаю , что это способность безболезненно переносить общество самой себя до момента встречи своего человека, если таковая вообще состоится.. Способность не бросаться хоть на кого-то по принципу "лишьбыбыл", не терпеть хамское обращение во имя брюк в шкафу) Ну вот как-то так ...) Я не ханжа и понимаю, что у вас сейчас беда и финансы очень нужны. И именно поэтому хочется, чтобы кто-то поддержал, и морально, и материально. Так сложились обстоятельства, что фин. вопрос сейчас в приоритете. Понимаю. Но если посмотреть на другую сторону проблемы... Что хорошего в том, чтобы быть нужной тому, кто, скажем, тебе самой нафиг не нужен? Ну поддержит он тебя, а сколько ты его вытерпишь? Все равно в итоге слезы на форуме будешь лить и материться, что вообще в эти отношения ввязалась... Как говорят англичане, трава всегда зеленее по другую сторону забора... Классно - это когда взаимно, все остальное в итоге все равно ...овно.Вам, кстати, сколько лет? До 40 или?

Да, работаю. Не по специальности, но мне все равно нравится. Долго материлась, ибо это нифига не работа мЯчты даже близко, но в итоге все равно втянулась и даже стало нравиться.. Но, опять же, на это не один год ушел..Да я, по большому счету, по сей день в поисках лучшей доли) Только вот, как выше сказала, к 35-и как-то сдулась, немного по течению поплыла...((

Возможно, я как-то не совсем понятно сказала) В моем понимании самодостаточность - это не есть бабомужик, которОЕ прёт все на себе. Я считаю , что это способность безболезненно переносить общество самой себя до момента встречи своего человека, если таковая вообще состоится.. Способность не бросаться хоть на кого-то по принципу "лишьбыбыл", не терпеть хамское обращение во имя брюк в шкафу) Ну вот как-то так ...) Я не ханжа и понимаю, что у вас сейчас беда и финансы очень нужны. И именно поэтому хочется, чтобы кто-то поддержал, и морально, и материально. Так сложились обстоятельства, что фин. вопрос сейчас в приоритете. Понимаю. Но если посмотреть на другую сторону проблемы... Что хорошего в том, чтобы быть нужной тому, кто, скажем, тебе самой нафиг не нужен? Ну поддержит он тебя, а сколько ты его вытерпишь? Все равно в итоге слезы на форуме будешь лить и материться, что вообще в эти отношения ввязалась... Как говорят англичане, трава всегда зеленее по другую сторону забора... Классно - это когда взаимно, все остальное в итоге все равно ...овно.Вам, кстати, сколько лет? До 40 или?

Вот так всю жизнь и потратили мы на то чтобы приспособиться.. В радость никогда не жили. Только и делали что приспосабливались-к людям, обстоятельствам, ситуациям, явлениям и прочему.. Так достало это приспособление. Как же бессмысленно все. Зачем живёт человек? Борется, сражается за то чтобы по могу умереть. Мы боремся не за жизнь а за смерть в итоге.

Или..) мне уже или)..
В том контексте что вы описали, я самодостаточна. Мужчину давно не жду ибо понимаю что давнотне нужна им, да и никогда особо нужна не была.. Парадокс в том что одиночество люблю но совсем одна быть страшусь. Не знаю как бы в идеале выглядело моё комфортное состояние. Дозированное присутствие мне нужно наверное. Хотя чего о пустом. Теперь как есть. Просто всё не так. Вот все. Все как мне не нравится. Мне не нравиться как все устроено в этом мире. Мне в нем некомфортно. Поэтому я и жалею что родилась. Этого не должно было случиться. Все не так.

Да, это точно.. Куда ни сунься, везде нужно приспосабливаться.. И смысла в человеческой жизни нет. Всю жизнь боремся с ветряными мельницами. Что самое интересное, лет до 30 об этом вообще не задумываешься, а вот потом начинается..... Только я уже поняла, что мысли о смысле жизни - первый признак депры. Когда ее нет, мыслей этих гораздо меньше. Что ж , тут мы все в одной упряжке...) И вы, и я, и даже Дональд Трамп) Дёргаемся чего-то, а в итоге все равно помрем. Я, наверное, последние года 3 себе этой мыслью мозг вскрывала... А теперь устала вскрывать и просто живу...)

Ну, совсем без родственников остаться всем страшно, я думаю... Хотя ловлю себя на мысли, что уже ко всему готова...Вы говорили, что были в браке? Брак был по любви или абы было?)