Муж хочет забрать свекровь

Про моих это лично мои мысли. Мы об этом не говорили. Поэтому я боялась настаивать на интернате, даже речи не за водила. Говорила, как решишь, так и будет. При этом мы с ним обсуждали, что она все последние годы жила одна, творила, что хотела. Конечно, она не будет в квартире сидеть. Она путать привыкла. И конечно мы не знаем, что от неё ожидать. Но вот эти её слезы, истерики, давит ему на мозг.

Ну так предложите нанять хорошую сиделку за квартиру. Муж свою долю пусть отпишет.

Автор, а вы не боитесь что это - первые звоночки шизофрении у мужа? Она так-то по наследству передается...
По уму: донесите мужу насколько опасна шизофрения - дайте ссылки, книги об этом. Предупредите что вы боитесь за себя и детей. Притащит в кв - съезжайте к родителям и просто наблюдайте за тем что будет дальше. На развод не торопитесь подавать. А там - куда кривая вывезет. Либо до мужа дойдет вся патовость ситуации либо он примкнет к матери и тогда все понятно.

Человек в психоневрологическом интернате, тут не поможет сидела. Только опекун. Никто не хочет такую ответственность брать на себя. Да и она посторонних не будет слушаться. Она не согласится квартиру отдать. Её всю жизнь преследует бред, что её отобрать хотят

Просто детские воспоминания. Никакие не звоночки. Думаю, он в таком стрессе был после такого, что вполне мог забыть.

Марина как всегда не читает тему а пишет с фонаря. Автор и сейчас живет в квартире мужа и свекрови а ипотечная еще в стройке.

Мы живём в ипотечное.

Если он будет опекуном, то как тогда с юр. точки зрения в эту формулу вписывается его работа с 6 утра до 9 вечера? Кто тогда будет её опекуном по факту? Ему жалко маму, но как в таком случае изменится его жизнь? Никак. Он как работал, так и будет работать. Получить нужный ему результат вашими руками - это конечно, хитро.

Автор, говорю как человек, проживший пару месяцев с женщиной в неадеквате. Это ппц и хана. Упирайтесь всеми лапами, но не позволяйте ей жить с вами и детишками.

а вариант забрать мать и нанять сиделку вы не рассматривали?

Она недееспособная, и до её смерти ни о каких передачах имущества речи быть не может.

Сиделки с психически больными отказываются работать или работают за такие деньги, что мамадарагая. Для обычного больного, без заскоков и ночных бдений с приколами сиделка стоит от 25-30 тысяч рублей, в этом случае там сумма до 50 дойдет. Всякая семья безболезненно или с минимальными потерями может выделить такую сумму? Тем более вряд ли там будет согласие сиделки, сиделки требуют отдельной комнаты для сна и отдыха, и в куче мусора вряд ли кто-то согласится.

Что-то мне непонятно в этой истории. У знакомой сейчас примерно такая ситуация с опекунством над дальней родственницей и забиранием ее домой из интерната. Там все ОЧЕНЬ сложно. Комиссия из опекунского совета будет регулярно приходить и оценивать условия, в которых проживает недееспособный. И ДО оформления опекунства эта комиссия должна прийти, чтобы принять решение, может ли больной проживать с опекуном. Ваш муж, автор, об этом в курсе? Автор пишет, что в квартире матери ей жить не дадут, а вот у меня большие сомнения, что наоборот позволят жить больному человеку в двушке с малолетними детьми. Я не понимаю, почему нельзя мать забрать в ее квартиру жить как раньше жила, кто это сказал, что нельзя и почему.

Зачем это надо ? Муж явно с кукукнутой башкой, если семья живет с ипотекой и двое детей малолеток . Он куда эту мамашу селить собрался? К детям в комнату или рядом с собой койку поставит, будет мамочку за руку держать и наслаждаться? Вот такой повернутый зомби и есть. Бесполезно объяснять, у него же там мама плачет. Сам в детдоме рос. За что эту мамашу любить, объяснить не может. Жена уже плохая, мешает мамочку любить и заботиться. Такие же живут с алкашами, зеками, гулящими, бьющими, альфонсами, пишут здесь - я его люблююююю... памагите ! Бегают по подругам ночевать, битые, по родне, потом обратно ползут. Люди помогают, сочувствуют, а потом посмотрят и плюнут, когда в очередной раз это всё. Им так жить нравится, нужен надрыв, страдание, битие себя пятками в грудь, поиск геморроя и проблем. Как только все хорошо, они начинают это портить. Не умеют жить счастливо.

Тогда в чем проблема и о чем вопрос? Ни автор, ни кто иной, не может помешать свекрови вернуться в ее квартиру. Автор, если ее перестают устраивать условия жизни в квартире мужа, может вернуться к своим родителям, тогда и вопрос с уходом за ее отцом решается. А ипотечной квартире ничего не грозит, пока построится, все проблемы так или иначе решиться могут, кто на ноги встанет, кто окончательно в интернат ляжет.
Вот в этом случае вообще париться не о чем, сидя в чужой квартире рассуждать, может ли хозяйка туда вернуться и куда перевозить родителей -бред
Непонятно только одно: кто одобрил направление маткапитала на не сданное ещё жилье? Или автор ещё только планирует пустить его на погашение ипотеки, когда дом будет сдан? Ну тогда лучше бы с этой ипотекой завязать сейчас, недострой перепродать, деньги приберечь, сейчас у семьи не та ситуация, чтобы в долги влезать и общее имущество покупать. Маткапитал от них не уйдет, но сначала пусть видно будет, как семья это испытание пройдет, если не разведутся -потом можно и ипотеку.

Зато как здесь умиленно разахались про расчудесного заботливого сыночку. с правильной установкой)) Ситуация с мужем в который раз показывает, что у таких при наступлении хорошей жизни возникает сильный диссонанс в сознании и подсознании, для них именно "зона комфорта" это жить в проблемах и говвне. Они с детства так привыкли. Автор пишет, вот, все хорошо было , работа, муж хороший... но! Взяли жилье в ипотеку... Вдруг! Неомфортно! Надо влезть опять в какое-то деррьмо. И жену туда засунуть с детьми . Поперла эта дуррь.. желание загадить свою жизнь. Жена уже враг, мешает войти в эту "зону комфорта" . Это если пример привести, свинью вытащи их лужи и помоев, намой, заведи в дом, она снова в хлев понесется и в эту лужу полезет.
Как это свои дети будут жить радостно, счастливо? С родителями? Комната своя, игрушки? А я так не жил! У меня не было!

В какой, ***, автор чужой квартире сидит и рассуждает? Какого мужа? Читать надо вообще-то. Квартира ипотечная общая за маткапитал и какие-то там местные плюшки. Лишь бы в тему влезть и голосить бред.

Автор для меня анриал что вы вообще все это рассматриваете...?
Но наверное многим просто надо понять что ВЫ вышли замуж и родили 2 детей..., от детдомовца с плохой псих наследственностью и странностями, который хочет свою мать психическую которая голая по селу бегала и ела в подъезде..., притащить домой...где дети малолетние..., ну автор это ВАШ выбор...
По ТВ иногда показывают аутисты и дауны женятся..., детей рожают 🤷‍♀️

А для чего ещё создают семьи, как не для того, чтоб поддерживать друг друга?
И надо носить ну я не знаю какие розовые очки, чтобы считать, что тот, кто наплевал на больных родителей будет заботиться о детях или о супруге, если тот заболеет
Другой вопрос, что забота об одном члене семьи не должна ущемлять интересы другого. Если муж должен ухаживать за своей матерью -он должен ухаживать за ней в ее квартире, а не в детской . Если он хороший сын, то должен понимать, что нельзя и комфорт свой сохранить с борщом и интимом под боком и маму досмотреть.
А жена и дети должны понять и принять, что бабушка сейчас нуждается в заботе больше, чем все остальные. И лучше мужа и отца видеть два раза в неделю, и каждый раз это будет счастливым семейным вечером, чем каждый день скандалить на темы "из-за тебя страдает моя мать- нет, это ты о детях не думаешь", и начинать друг друга ненавидеть.
Смысл торчать под одной крышей и накалять обстановку? Чтоб в итоге развестись нафиг , зато жена сколько могла, держала принцип "супруги должны жить вместе, и точка"? Это если живут в общей квартире.
А если она ещё и в квартире свекрови живёт, то в принципе не может владельцам указывать, кого им забирать и что делать. Не понравилось - собрала вещи и выдвинулась к себе, все, проблема отпала

Яркий пример, что с детьми из детдома и с такими генами НИКОГДА не надо строить семью и заводить общее имущество. Потому что своей кукукнутой башкой только сам и сидит именно в психушке рядом с мамашей. Ничего не видя, что рядом, жена, дети, жилье купили, всё пофигу, вокруг только палата № 6. Психологически там находится. Это интересное определение "ходит сам не свой".

Мне тоже показалось из начального поста, что квартира общая. И тогда логично мужу ехать досматривать мать в ее квартиру , а не тащить ее в квартиру на четверых владельцев ( что, кстати, и соцзащита вряд ли позволит) Но тут уточняют, что общая ещё строится ( с маткапиталом? ), а живут у свекрови. Но тогда, получается, автор и дети вообще не при делах .
Автор, где вы, наконец, на данный момент живёте? Если квартира на вас четверых, то ваша позиция правомерна, да и увезти инвалида не в его законный дом, а неизвестно куда, никто не даст. Если это квартира мужа и свекрови - нет, и помешать ему взять мать вы не можете

Она недееспособная, может проживать только с опекун ом. Мужу предложили опекунство перед помещением в интернат. Нужно ему тогда с ней проживать

Вы тоже из этой палаты вещаете? Это заметно.

Это уже кто-то приплел, что наша квартира строится. Мы живём в своей ипотечной квартире, а свекровь жила в посёлке в другой области одна, в своей 2 к, которую завалила. Я там даже не была ни разу, не то что жила

Выбросите эту фразу из своего лексикона. Настало время сделать это.

Опекун дальний родственник и родной сын это разные вещи. Они будут смотреть жилье, т.к опекуны заберут к себе. Изначально Опека предложила мужу, он объяснил, что живёт в другом городе, они сказали, что опекун и опекаемый должны проживать на одной территории. И тогда только интернат. Если б мы жили в одном городе, муж бы стал опекуном, и просто приходил навещал. А в нашей ситуации мы далеко

в общем, я так поняла из пояснений знающих людей - "забрать мамо" мужу можно лишь уволившись, оформив опекунство и поехав жить с матерью в ее халупу в жооопе мира?
Вэлкам! Автор, что вы волнуетесь? Пусть так и делает. Или он еще не допер и полагает, что привезет мать в вашу двушку, будет по прежнему работать, а жена ухаживать за свекровью, ведь "она же все равно в декрете и ей не фиг делать"?
Дайте мужу почитать тему про "леночку".

Тогда о каком опекунстве и забирании речь, если вы сами пишете, что это невозможно?

Однозначно!!! Чему может научить детский дом..., если человек видел в детстве псих больную мать, у него все устои и морали сдвинуты уже, а дальше жизнь в дет доме, затем снова больная мать..., по селу голая бегает...🤦‍♀️😂 это уже НОРМа у него.

Вы нормальная? Человек опасен детям и обществу в целом..!
Ваша мать по селу голая бегает или помои ест?

Намеки, это ещё не в лоб, так что намеками и останется, оргументируете, что у нее не все в порядке с головой и она может причинить вред детям, а про ваших родителей, так у них с головой все в порядке, это разное, если человек опасен, нафига так рисковать

Да не факт, знаю другие истории, муж моей подруги стал сиротой в 90г, отец их бросил, мать стала пить и он попал в приют, так вот, он поадекватней многих , и с имуществом у него в порядке, хороший парень. Все очень относительно, гены тех кто оказался в детдомах, особенно 90,не отличаются от ваших, тк время было очень тяжёлое, многих убивали, люди с горя пили, это распад СССР, безысходность, голод в конце концов. Так что если у этого парня мать бы не лишилась работы, жилья и другие трудности, может и не пила, причем она пила не долго, алкоголичкой не стала, ее убили через 3мес как ушел муж.

И какое отношение имеет моя цитата к вашему тексту о сироте?

Нет. моя буквально год назад завершила читать лекции в вузе и окончательно вышла на пенсию, сейчас осваивает ткацкий станок в качестве хобби. А ваша?
Но мы говорим о матери мужа автора. Если бы она реально нуждалась только в специализированном уходе, сыну бы опекунство не предлагали. Но опекунство подразумевает. что этот опекун едет к маме. разгребает квартиру. создает инвалиду нормальные условия проживания в его квартире и поддерживает их там, и следит. чтобы она нормально питалась и одевалась. а не нарушала общественный порядок. А не то. чтобы он забрал дезориентированную старушку из интерната, увез ее в другой город, где даже вселить ее на законных основаниях не сможет, и где. кстати. для инвалида нет условий - отдельной комнаты хотя бы, возможности зарегистрироваться, наблюдаться у врача, услугами соцзащиты пользоваться сложнее будет.
И да. ход мыслей у тех. кто с такими людими работает, заточен на повышенную бдительность. Куда и зачем хотят вывезти бабку - владелицу квартиры? Почему сын сначала от опекунства отказался, а сейчас передумал? Может. устал наследства ждать? А вдруг потом окажется. что бабка до дома сына не доехала. или оттуда "ушла и не вернулась"? Или она ребенку вред причинит, будет разбирательство?
Ну и кто в здравом уме возьмет на себя риски? Мужик об этом не подозревает. он. желая забрать мать. эти моменты не обсуждал? Да ладно!
С любой точки зрения у сына вариант один: ехать к матери. Или тогда уж не бить себя пяткой в грудь, какой он благородный и как хочет маму забрать, белое пальто снять и нервы жене не трепать.

И все таки тут не в последнюю очередь играет роль то что это не ваша мать.

Другая область? Автор. выдохните. У свекрови тяжелое заболевание, она нуждается в медицинском наблюдении. даже если ее заберут домой. Значит. надо прикрепляться к медучреждению в вашей области. то есть. регистрироваться по месту жительства. Если в том же городе свекровь могла бы неофициально жить хоть у сына. хоть у брата, хоть у свата, хоть в подьезде на куче мусора, а к врачу по своему официальному адресу ходить, то тут не получится. Тогда сразу встает вопрос: где инвалиду организуют регистрацию. Тут же выяснится. что эта квартира общая с вами и детьми, и понадобится ваше согласие на совместное проживание.
Кроме того, всплывет, что квартира в ипотеке. При оформлении опекунства нужна еще и справка о доходах, учтывая двух иждивенцев они у мужа и так невысоки, а уж с ипотекой...
В общем. сядьте с мужем и поинтересуйтесь, как он юридические тонкости этого процесса решать собрался? Вот четко так. с законом об опекунстве в руках и с четко обозначенной позицией. что вы никаких разрешений о совместном проживании подписывать не будете.у него есть друой адрес. у него есть вариант повысить доходы. чтобы . с учетом долгов и двоих детей. их хватало и на третьего опекаемого? Если нет - то и нефиг трындеть.

У меня один только вопрос об этом благородном в белом пальто . Как он работать собирается с 6 утра до 21 ? Почитав многое на данном форуме, давно убеждаюсь , что у всех таких над белым пальто находится кукукнутый жбан бредогенератор. И рядом с такими всегда кто-то должен разгребать последствия их "ценных идей" и взваливать на себя. А они будут величаться напоказ сами перед собой и окружением любующихся таких же болванов и полудурошных.

Главную роль тут ирают нормативные акты и собственно. условия , которыми располагает опекун.
Из постов автора выясняется. что в городе, где они живут, он ими не располагает от слова совсем вообще.
Тогда одно из двух: либо сын только на словах собирается забрать мать, и знает. что этого не произойдет - но зачем он тогда треплет нервы жене, психологический тиран? Либо это прожектер, который только мечтает, но никогда опу не поднимает. В любом случае автора угораздило, и я бы на ее месте на долгий и счастливый брак все равно не рассчитывала, даже без учета свекрови.

Его проблемы. Он хоче забрать мать? Пусть ищет варианты. чтобы и содержать ее и за ней присматривать. Меняет работу на дистанционую, берет подработки на дому. устраивается на три работы с 7 до 24. и нанимает штат сиделок, живет на сбережения и огородом пробавляется. Те родственики инвалидов, кторые реально хотят за ними ухаживать. решают эти вопросы.
Он не хочет пересмотреть свою жизнь с учетом проблем матери , он хочет оставить за собой и привычную работу. и привычное место проживания. и привычный стиль общения с женой? Тогда увы и ах. но забрать мать он не хочет, ему просто нравится думать. что он хороший сын. ее забрал бы. но "бы" мешает. И ему придется это признать. И на елку влезть и кое-что не ободрать не получается обычно.

В детском доме оказываются люди с разными "генами". Даже идеальная семья дипломатов может погибнуть в авиакатастрофе, а про банаьные ДТП. инфаркты. инсульты. окологию вообще молчу. никакие деньги и статус от этого не страхуют.
А с нынешней тенденцией рожать не больше одного , да попозже, у многих детей просто нет теть, дядь, совершеннолетних братьев-сестер и прочих родственников. которые могли бы выступить опекунами. Бабушки тоже не у всех живы или в силе. некоторым бабушкам сирот самим уже уход нужен. Так что не только социальные сироты там оказываются.
Другой вопрос, что автор знала, почему муж оказался в детском доме. Могла бы и задуматься над вопросом. устраивает ли ее перспектива. что эта женщина будет бабушкой ее внуков, и как устаканивать с мужем проблемы опекунства и прочего , когда они возникнут

После таких историй который раз убеждаюсь, что российские мужчины - конченые эгоисты и невротики с кучей комплексов и без капли мозгов. Почему все пишут, что муж - такой весь хороший - хочет заботиться о маме родной?! Вдумайтесь люди - много вы знаете примеров, когда мужчина в 30 лет самоотверженно годами выхаживал тяжело больную жену, отца, мать? Да их нет, все они поступают одинаково - забирают проблемного родственника и полностью вешают тяжелый уход на жену по предлогом "мне же работать надо, она же женщина я не знаю как вам что надо делать", а потом и вовсе сбегают из такой семьи "потому что он устал от вашей бытовухи". Мужчины российские даже о себе полноценно позаботиться не могут, даже о родных здоровых маленьких детях, что уж говорит про шизофреническую больную из интерната... Он просто мучим комплексом недолюбленного сына, пытается заслужить мамину любовь, при этом за счет автора - стопудов он притащит больную женщину к своим двум маленьким детям и неработающей жене в двушку и скажет - это моя мама, ухаживай за ней и уживайся с ней как знаешь, а я - на работу.
Автор, выход один - либо мужа отправить на сеансы к психотерапевту - пусть там прорабатывает свои детские проблемы, пусть там ему объяснят, что заслужить любовь шизофренического больного невозможно, что он превратит жизнь свою и своих детей в ад и разрушит семью. Либо разводитесь сразу. С его мамой в одной квартире вы долго не протянете плюс она постоянная угроза для ваших детей, а если вы откажетесь брать ее, муж вас возненавидит. Вам так и так путь к разводу. Из-за тупости упрямого как баран эгоистичного мужичка женщине придется одной физически и финансово поднимать двоих детей, сыновья отца будут видеть только по выходным - столько жизней разрушить одним своим решение может только тупое рашн ***

По закону она ему никто. А воспитывал его дед и детдом. Если муж автора кукукнутый, то это до него потому и не доходит. Другой бы радовался, что не обязан за плоумной бабкой ухаживать и её опреднлили в заведение. Один раз вытасккивал, опять поместили, так этому неймется. Еще и в гости тащил. Зачем? Звонки эти зачем? Точно, кто таким добро делает, занимается ими, те так сеюбе кто-то там, свою семью заведут, тоже на заднем плане. Одна "мамочка" плачется. Вот и не надо удивляться всяким случаям, берут домой таких, потом у них резко едет крыша, то газ рванут, то резню ножом устроит, то еще что. Потому что такие вот "добренькие и правильные" их оттуда забирают. Им же жааалко! Они там плааачут, просятся. У жалостливых сердце болит. Потом люди страдают от этой "доброты".

Надо было еще тогда автору насторожиться, когда этот ей от начала знакомства про свою мамашу долбил , долбил и вываливал. Со всеми подробностями причем)) Это явная клиника. Нормальный человек не станет этого делать. Свекровь автору точно так всякую мерзость мелет, пока сынка рядом нет, а муж ей не верит, мама хорошая. Они оба больные люди. Автор только кивает - решай сам, боится возразить . Это как в психушке с такими надо. Именно. Иначе агрессия и что угодно.

Этот Грачев вроде бы нормальный был, а потом переклинило и руки порубал. Тоже двое мылышей родили. Нафиг таких кавалеров надо. Тем более тут у мужа отягчающий анамнез , когда выстрелит, никто не знает. Так замуж хочется за "хорошего-работающего", что бегут волосы назад в ЗАГС и от от таких плодиться.

Дмитрий Грачев получил высшее образование по специальности "семейный психолог". Семью Маргариты не смущало криминальное прошлое отца Дмитрия, который отсидел 10 лет за особо тяжкое преступление.
))))

Граждане бабы, что мы тут распинаемся, начнём с того, ну—ка поднимите руки те, кто готов в ипотечную квартиру, купленную с использованием материнского капитала, двушку впустить даже здоровую свекровь? Начинаем вумановскую перепись сумасшедших! Да те, кто готов впустить при тех же условиях шизофреничку голосовать не надо, вам сейчас таблетосы принесут и свет погасят. Да бред все и разговора не стоящий. В стописятый раз на вумане повторяю — час пробыть равнодушной гадиной всегда выгоденее, чем десять лет в аду быть душкой.

Вы комментарии вообще не читаете? Вам сотый раз тут отвечают,что автор живет в ипотечной квартире,а квартира свекрови закрытая стоит.

Читая подобную бредятину, становится понятно, почему весь форум завален темами -
Муж решил
Муж пригласил семью друзей в гости , сою у плиты
Муж хочет к нам взять ребенка от первого брака
Муж содержит родню
Муж требует
Муж хочет
Муж дал знакомому крупную сумму в долг
Муж содержит брата бездельника
Муж набрал кредитов на "бизнес", его кинули , что делать?
Мать мужа будет жить с нами, меня никто не спрашивает
...

Это разве СЕМЬЯ? Где женщина только должна соглашаться, молчать и кивать головой, терпеть, когда такие штаны что-то РЕШАЮТ?

Иногда такого жениха послать выгоднее, чем потом годами в рабском аду пресмыкаться и терпеть . *** сдалась такая "семейная жизнь".

Потому что надо мозги иногда включать, слушая повествования своих подобных кавалеров про пьяниц родню, про семью многодетную, о проблемных родственниках , о брате наркомане, сестре тунеядке, куче болящих развалин , про маму , требующую содержания и курортов, ежедневно с почтительным сыначкой на связи , о сидевшем папаше и прочие подробности. Каждая замуж идет и считает, что вся эта семейка , родня жениха останется где-то там, за горизонтом сзади? Ничего подобного, как раз наоборот, затащат в ту яму. Это редкий случай, когда человек от таких хочет вырваться , а так выходит, что ищет вариант по жизни устроиться через кого-то ( автор пишет, что родители её помогали), потом начинает тащить своих и ненавидеть этих.