Ненавижу свою мать

Печально. Спасибо за откровение, если вам полегчало, я за вас рада.

Оксан, вам уже 30,а вы все тащите этот груз, это не прощение. Вы должны простить мать, простить искренне, не ради неё, а ради себя. Обида разъедает изнутри вас, а не её. Нйдите в себе силы простить её, иначе жизнь будет отравлена. Ни к чему все это тащить с собой, освободите себя

Я тоже ненавижу своих родителей

А вот это неправильно. Мать нельзя ненавидеть, какая бы они ни была, но она твоя мать, без неё и тебя и бы на этом свете не было! Матери всё можно простить, как и матери многое прощают нам. Есть единственная женщина в жизни, которой можно всё простить - мать!

Ничего она никому не должна. Вот насели, моралисты. Сами простите тех кто вас травмировал в детстве.
Такое сильное чувство как ненависть нужно лечить у психотерапевта. Его надо выразить, высказать и перегореть. Проговорить пока не отпустит. Ещё есть такие методы как арт-терапия, психодрама, телесная терапия, выбирайте на свой вкус и не мучайте себя.

Перестаньте,пожалуйста.

Считайте,что вы свободны.Рвите отношения,живите свободно, у вас матери нет.Вас напрямую бог родил,к нему и обращайтесь.

Автор, я вас поддерживаю. Ненавижу людей которые обижают маленьких. Ваша мать в нормальной стране давно бы уже в тюряге сидела за издевательства. Не слушайте никого и живите так как вам хорошо, легко и спокойно. А люди.. они всегда что-то говорят.. я их не слушаю)

Дети, которых лелеешь, слова обидного не скажешь, вытирают ноги только из за того, что остыла к сексу, ммминет не делаю. Надо опуститься по сознанию до уровня моего сына, опущенная я буду хороша для семьи.

Вы ей ничем не обязаны. Мать абьюзер. Держитесь от нее подальше и живите легко и как вам хочется

Правильно делаете, родных - в сад!

С матерью я давно не разговариваю и рада этому, но каждый раз когда мои родственники начинают говорить мне о том, что я её гроблю, у меня просыпается эта самая ненависть и я ничего не могу поделать с ней. Моим словам они не хотят верить (я живу в другом городе, полагаю что мать часто обсуждает меня с ними, поэтому они и верят) но я КЛЯНУСЬ что было все не так, как она говорит. И не знаю как убедить в этом остальных

Начинайте слушать на ютуб Анну Богинскую и Таню Танк. Сразу найдутся ответы на многие вопросы. И ни перед кем не оправдывайтесь

эта таня танк просто пересказывает, как было, а реальных советов не даёт, как людям бороться с общественным давлением. автору надо меньше воды, больше практического

Танк прекрасно описывает все механизмы и расскладывает все по полочкам. Прослушав такую информацию все становится на свои места и никакие советы не нужны, жертва начинает действовать из теперь уже полученных знаний

Просто не говорите с ними об этом. С психологом да, с родными нет.

Как говорят психологи Расстановщики, все проблемы в жизни не прекратятся, если с матерью не общаться спокойно, дружелюбно.
Полюбите маму, пожалуйста, я в 38 с мамой помирилась, сама пришла , посидели 19 минут чай почти молча попили, дальше немного подольше, но не дольше 1 часа, и жизнь стала гармоничнее внутри дома и в душе.
Просите её о поручениях, и сами предлагайте помощь, дарите цветы, живите отдельно, но навещайте ненадолго.
Любите и будьте любимы, сердечной доброты вашему дому!

Чтобы общаться спокойно и дружелюбно, надо испытывать покой и тепло рядом с ней. Или сквозь зубы улыбаться?

Были попытки помириться с моей стороны, но они все заканчивались полным провалом, потому что человек совсем не изменился и от ее поведения и лицемерия начинает каждый раз воротить, видимо мы несовместимы.

Да и ей это как мне кажется не нужно, ей нравится быть в роли обиженной жертвы. Уже не знаю как быть

Поезжайте в другой город, смените номер телефона и запомните, что вы - сирота. Даже из головы её выбросить. Полностью. И вздохнуть полной грудью. И жить свою единственную жизнь. И наслаждаться каждым днём.

Я Вам верю. У меня ситуация похожа. Я Вас значительно старше, но за всю прожитую жизнь ни разу не встретила семью с похожей ситуацией. какой она была в нашей семье: на всю жизнь остались в памяти материны небесно -голубые глаза, полные ненависти ко мне. Побои, маты, оскорбления, которые не выдержали бы и взрослые. За детство ни разу не назвала меня по имени. Но для посторонних она была хорошей матерью , к тому же, матерью-жертвой, одиночкой, самоотверженно, тянущей одна троих детей. Её двуличность зашкаливала! С отцом они расстались очень плохо. И свою ненависть к нему ,она перенесла на меня. Я внешне очень на него похожа. Короче, детство я вспоминаю с ужасом. Естественно, даром для моей психики это не прошло. Прошло с тех пор много лет, но эта тема прокручивается у меня в голове снова и снова. Спустя много-много лет она как-то призналась, что у неё обнаружили шизофрению. Но мы-дети к тому времени уже выросли и разъехались ( я галопом " свалила" из этого дома в 17 лет, переехав через всю страну, чтоб " не достала". Лично мне это " открытие" уже ничем не помогло.

Какие хорошие слова, я чтобы не лопнуть от боли тоже себе придумала так говорить.. ), спасибо вам добрый человек..

Хочу ещё добавить один вопрос: ПОЧЕМУ БЫ У НАС В СТРАНЕ НЕ ВВЕСТИ ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ОСМОТР БУДУЩИХ ИЛИ УЖЕ МОЛОДЫХ РОДИТЕЛЕЙ ПСИХИАТОРОМ? Я уверена, что таких малолетних жертв,как я и Оксана, психику которых уродуют такие вот "родители" очень и очень много наберётся по миру.

Знаю похожую историю у знакомой. Дочь тоже ушла как выросла, у матери потом нашли шизу. Она лечилась и в ремиссии. Но дочь к 40 так и не устроила личную жизнь, у неё даже парня не было. И до сих пор терпит мамину агрессию.

О каком прощении Вы говорите!? У меня такая же мама. Наступил момент, когда я научилась говорить ей нет. Очень ограничено помогаю(помогать так, как могла бы и хотелось чревато. Начинаются требования в приказом порядке), очень редкие звонки для галочки и все! По другому она не пони ает! А я тоже хочу жить человеком, а не её личной прислугой! Те же разговоры-лучше бы ты умерла, лучше бы я тебя в детдом сдала. За что боролась, на то и напоролась! И, слава Богу, я уже в том возрасте, когда мнение каких-то посторонних людей мне безразлично. Тем более, кто знает меня на протяжении моей жизни, перестали общаться с моей мамой именно из-за её выпадоа в мой адрес.

Начинается старая песня. А кто дал право матери ненавидеть? У меня очень похожая история жизни, моя так называемая мать даже не скрывала, что она меня не переваривает. С детства я, маленький ребенок, слышала только то, что я тварь которая сломала маме жизнь своим рождением, что если бы меня не было, она бы стала блестящим адвокатом, что мой отец *** которую надо было кастрировать, а меня задушить пока маленькая была. Про побои и унижения промолчу. Я видеть не хочу эту биомассу, и не назову матерью. Вас это удивляет до сих пор? То, что она меня родила не даёт ей прав калечить психику ребенка.

В такой ситуации надо бежать без оглядки. Находиться рядом с больным человеком просто опасно. Может перечеркнуть вам жизнь и физически, и психологически. Женщине надо было бы вовремя уехать. Сейчас бы уже и дом, и семья была. А там уже и не за горами почётный статус любящей бабушки... Посвящать свою жизнь психически больному человеку вещь неблагодарная. Они не оценят...

К слову моя мать тоже мне в детстве говорила «я из за тебя в психушке лечилась», но я не помню этого т.к. не было очень давно, помню лишь что она болела чем то связанным с нервами( голос пропадал на этом фоне), может как всегда «приукрашивала» и лечилась в обычной больнице. Но мне кажется что у неё есть синдром мюнхаузена - когда человек хочет болеть, придумывает или приукрашает свои болезни, чтобы ее жалели, но это лишь мои предположения

Я была всю жизнь нежеланным ребенком, папаша псих, ненавистный моральный урод и тиран, психопат издевающийся над всей семьёй и детьми, мамаша созавимая, без стержня и закомплексованная, не предпринимавшая никаких усилий, чтобы защитить нас с братом. Ничего, выжили, но на прощение уже не расщитывают. Сочувствую и сожалею тебе, но кто раскидывает камни, пусть к старости их и собирает. Забудь их, как страшный сон и живи дальше.

Девушка автор, посмлтрите на ютюбе ролики Марины Линдхолм « вас не любит мама» и Татьяны Дьяченко « стадии жертвы» и другие их ролики. Мне помогло

Матери всё можно простить, как и матери многое прощают нам. Есть единственная женщина в жизни, которой можно всё простить - мать! Это что за бред диби*ьный, не несите ерунды, МАТЬ ВАШУ.

У меня тоже тяжёлые отношения с матерью. Вы хоть единственная дочка, наверняка она вас любит. А я из многодетной семьи, у меня ещё есть сёстры. Мать была строгая и холодная, била нас за каждую мелочь, за 4 , за плохой почерк, за разбитую чашку и тд. Один раз она побила нас за то, что мы потеряли бантики 🤦‍♀️ Я никогда этого не забуду. У меня двое детей, и я ни разу не подняла на них руку. Когда рассказываю им , что меня лупили в детстве, они не верят. Ни у кого из моих ровесниц такого не было, никого так не били. Больше доставалось мне. Сёстры как-то забывали наказания, а я затаила обиду и злобу с детства.

Я тоже с детства затаила обиду на ***, которая меня родила. А сейчас мщу ей при любой удобной ситуации. И использую её в своих целях. За всё нужно платить. А сына своего люблю, ценю и не обижаю.

Это большой грех ненавидеть свою мать Неизвестно еще что жизнь вам преподнесет И вы когда то будте мамой и вам воздастся в три раза больше Ибо это бумеранг Ну и как вам перспектива Не нравится А с горяча можно все сказать Я не оправдываю мать которая вас оскорбляла но надо уметь прощать и мирится с мамой В 13 лет ребенок еще очень не разумный и эгоистом может быть таким что мама не горюй Вам мой совет простите и у вас жизнь наладится и все заиграет другими красками И зачем обижаться друг на друга жизнь и так коротка Так что не враждуйте и живите Утром проснулись скажите доброе утро страна Спасибо Господи за новый день и позвоните маме поинтересуйтесь ее здоровьем Она вас родила Дала вам жизнь в детский дом не сдала воспитывала как умела А теперь ваша обязанность досмотреть мать до конца Как гражданская так и христианская обязанностьЕсли мать пойдет на пенсию и вы не будете о ней заботится то с вас можно истребовать алименты на ее содержание Поэтому пока не поздно миритесь и общайтесь И все будет окей

Надавали советов автору.
Вы думаете все знаете? Однобоко видите мир.
Есть люди с которыми невозможно.
Вон выше писали что у некоторых матерей диагностировадись какие-то болезни типа шизофрении.
Я помню к примеру из своего детства конда пыталась мириться с мамой, я ее обняла, а она меня оттолкнула и очень зло обозвала. Я упала сильно. Ей хоть бы хны.
Так мерзко и противно в душе.
Свою то я прощала всю жизнь. Много чего бвло...
Видимо я была такой же мамшей в одной из прошлых жизней или что это за рок в таком случае?
Но вот не со всеми родителями эти Ваги советы работают.
Сытый голодного не поймет.
Много наивности в ваших словах.

Сначала "советчикам" простить. Если бы вас насиловали 13 лет, причем с побоями, а потом предложили - прости и ухаживай за.., куда лично вы бы послали? Называйте вещи своими именами - девочке пытали циничным способом мозг все 13 лет до ее ухода от матери. Поэтому - не должна. Теперь Оксане. У тебя сейчас есть выбор: продолжить помнить в том же ключе, и поэтому страдать; типа забыть и снова-таки страдать, но уже не понимая причин; откровенно признать, что, да, тебя психологически насиловали все это время, но постараться для себя один раз в течение максимум недели разобраться - почему. Это удовольствие взрослых (мамы) от власти? Это последствия предыдущей травмы в отношениях (семье) и такая дикая форма защиты? Это стереотип поведения в семье и просто его повторение? или еще куча вариантов. Это нужно для того, чтобы не просто знать, а ощутить - не ты виновата, а человек такой потому, что... (сюда результат анализа). Дальше самое главное: понимание, что гены у вас одни. И поэтому только твой осознанный выбор позволит сформировать НОВОЕ поведение. Тут отслеживается несколько вещей: не копируешь ли ты теперь стиль поведения кого-то из семьи (анализ, определение, формирование своего), не делаешь ли ты что-то только потому, что это противоположно их поведению (анализ, выработка своего сознательного). Пример: меня наказывали. и я наказываю ребенка. Или - меня наказывали, и я никогда не буду наказывать ребенка. Оба варианта - ущербны, пока не выработаешь свой - хоть меня и наказывали, я буду объяснять ребенку, но выработаю систему запретов для недопустимого поведения, которая уважает его личность, но позволяет понимать "нельзя". И так во всех сферах. Следующий шаг - аналогичная "разборка" с отцом - он-то разрешил этому быть. И внутри у девочки претензия к мужчинам... Аналогично с родственниками. Ты сможешь принять, что травмирующая ситуация была. И это твоя жизнь, твой опыт. А новая жизнь - уже твой осознанно выбранный сценарий. Будь счастлива!

Иногда замечаю, что могу сесть в такую же позу как мать, но когда это осознаю, сразу же пересаживаюсь (я сейчас не только о позе сидения,но и другие сходства ). Для себя поняла и твёрдо решила, что я не буду такой мамой для своих деток, буду слушать и слышать их, поддерживать их и быть им подругой и опорой. Спасибо вам всем девочки за поддержку! Мы все справимся со всем и все у нас будет хорошо! Счастья вам!

Ничего она матери не должна. У меня та же история, ну простила, а облегчения нет

уверена, со стороны матери будет не менее душещипательная история.....

Я думаю вы честно рассказали об этом и это уже делает Вас честным человеком и если Вы не любите свою мать и не любите - Ваше право и не надо заставлять себя. Просто поймите что она такая и есть и она не понимала как по другому жить и себя за это не гнобите , просто мать не обижайте и не оскорбляйте и послушайте Лабковского он об этом тоже говорил

1) эта молодая дама не просила у своей матери своего рождение - дочь родилась в следствии игры маминых гормонов за 9 месяцев до рождения дочери, а само рождение дочери - результат игры этих самых гормонов - так что не надо тут ложного героизма мамаши показывать...
2) мамашка эту дочь родила не себе в радость, а себе в утешение - и "утешаться" на дочери она сподобилась как на козле отпущения - сгонять свою злобу за все свои жизненные неудачи - вместо родительской любви - оскорбления, вместо заботы - обливание грязью, вместо помощи - преграды - и тогда вопрос - а зачем и на кой такая мамаша нужна?
3) но если мать заслужила такие отношения, то какие претензии к дочери?

Не надо лепить религию в жизнь. “Христианство и здравый смысл несовместимы” - Вольтер. Ненависть - сильное чувство, но не грех. И прощение, как и всепрощение - акт добровольный, а не принудительный. Прощать, потому что так надо, принято или это по-христиански - это как соглашаться на секс, которого не хочешь. И психологическое состояние после такого “прощения” соответствующее. И страшилки о воздаянии - ага, главное, как мантру повторять, что бох есть любовь.
Автор, Вы абсолютно правы в своем отношении к матери, адекватны. То, что не понимают родственники - попробуйте обьяснить, или вообще ничего не обьясняйте. Не обязаны Вы никому ничего обьяснять. Вы уже провели колоссальную и качественную работу над собой и своим психологическим состоянием, адекватно называете свое отношение к матери, соответствующе определили причину такого отношения. Вы молодец！ Живите спокойно и счастливо дальше. А это все оставьте в прошлом.

А матери можно ненавидить своего ребенка бить,оскорблять,унижать можно? наша героиня может её простить но, да лучше бы она её никогда не рожала бы чем родила и мучила я не понимаю ребенок поздний,долгожданный тогда какого фига она над ней издевалась и вы хотите сказать нашей героине что бы та стала жертвой абьюзивных отношений она никому не чего не должна я сама не простила бы такую мать это не мать это зверь такую мамашу пора уже за решетку сажать а вы её защищаете!.

Оксаночка забудьте про неё живите спокойна вы никому не чего не должны не матери своей не своим родственником но только к своими деткам так не относитесь то что творила с вами мать это не норма запомните это вы не в чем не виноваты то что вас родили на этот свет.

Тоже самое хотела написать. Автор вот прям всё помнит, какая она была хорошая и примерная, а мать г@вно, а пипл хавает и давай матери кости перемывать. Очень "умный" поступок. Нет, чтобы пойти к психологу и решать свои проблемы/комплексы у него. 30 лет, ума нет, всё мамаку в своих бедах обвиняют. А может взрослому человеку пора поступать по взрослому и начинать с себя?

Как же у такой матери выросло такое чудо-чудное и диво-дивное.

Зеркаль ее.Устрой истерику на ровном месте,но без свиделей.На людях быть паинькой.Жалуйся родственникам и соседям на снос крыши у любимой мамочки.Пусть побудет в вашей шкуре.Люди,вообще-то не меняются.Она станет осторожнее с вами.Такие люди никогда не раскаются. Не пускайте ее в свою жизнь.Чем меньше вы будете посвящать в свои дела,тем меньше возможности ей прицепиться к вам.Будьте очень вежливыми с ней .Она ещё не упустит случая все взять в свои руки.Своего будущего ребенка пропишите в квартире и она не сможет выкинуть вас из нее.