Мать меня не любит. Обидно до слез

Какая разница? Не любит ну и не любит. Вы не 100 долларов, чтобы вас все любили. Уходите от тех, кто вас не любит.

Автор, может по молодости лет она забеременела и родила. Она рада что вы есть, но не до конца раскрылся материнской инстинкт. А ваш брат это осознанно решение вашей матери родить ребенка. Вот поэтому и разница такая.

может тебе так кажется. Зачем тебе эти теплые слова, эти сюсюсю? Ненавидела когда меня в детстве пытались обнять, поцеловать

А в чем проявляется любовь? Понятно, что у каждого свое понимание. Но мать со мной даже не разговаривает. Не в смысле игнорирует, просто первой слова не скажет. Если я не подойду - можем и неделю промолчать. А с братом она разговаривает, допустим она приходит после работы, тут же спрашивает, как день провел, как в школе дела (в учебном году), не нужно ли помочь с домашкой. Потом они могут сидеть и часа полтора о чем-то говорит. Вот то, что мать любит брата, я вижу. Это и просто так заметно, и она это ему говорит. У меня никогда такого не было.

Причем тут все? обычно родные матери детей любят. брата она любит. но я, видимо, чем-то хуже

Я не вижу ее радости. Неужели за 20 лет инстинкт не проснулся?

Вот я тоже наверное как ваша мама, я боюсь, что когда захочу ребёнка и у меня будет дочь, то я её любить не буду так как сына.

Часто люди как-то себя ведут и это на их совести, может ну например у меня племянница ей всего два года, но она такая ранимая, я понимаю она ещё маленькая, но у нее уже есть сознание, я боюсь ей травму нанести даже до абсурда бывает, хожу извиняюсь играюсь, чтобы она не подумала не дай Бог что в ней что-то не так,да да, я больной человек я знаю. Это же не значит что она как-то лучше других детей или хуже или я ее больше люблю, я в принципе всех детей одинаково люблю. Может ваш брат склонен грузиться, а вы нет допустим? Просто будьте собой, не надо ее любовь зарабатывать, зарабатывайте баллы в карму. Либо же от вас маму отталкивает чувство стыда, вины, что вы всё видите и вот так понимаете и она уже не знает, как сломать это впечатление и намеренно делает типа буду усиливать. Бывает так же что например не знаешь по какой причине но одного человека больше жалеешь, потому что он себя не жалеет или он очень милый и всегда себя ломает в угоду всем, я не знаю. Может просто ей с ним комфортнее и у них больше общего, я не знаю, не берите на свой счёт.

Просто моя племянница она мои шуточные слова по-своему трактует уже, а таким образом я знаю это по себе и по миру вокруг накапливается отношение, что типа подставлять нормально, меня могут подставить, я не могу и буду всё терпеть, либо же наоборот - всё козлы один я красавчик, всё крысы я принц/есса, баланс теряется и это больно. А я или другие люди вообще не имели ввиду плохого.

Ну так вышло - не любит. На вашем месте я бы постаралась переехать и свести общение до минимума, включить игнор по отношению к ней и ни в коем случае не добиваться внимания. Она пока не осознает, что теплое отношение дочери в старости будет важнее, чем отношение сына, ну так и снимайте с себя уже сейчас все заботы о ней. Пусть привыкает, что дочери у нее нет. А брат вас любит? Отец?

А у вас с братом общий отец или вы с ним от разных мужчин? И на кого из родственников вы больше похожи, а на кого похож брат?

Вы и ваши качества здесь вообще не причем. Любовь такая штука избирательная... Все, что в душе у нее по отношению к вам, лично от вас вообще никак не зависит, это какой-то ее негативный жизненный опыт.

трудно сказать, возможно это следствие неких причин из глубокого детства, и вы их умалчиваете. Тут никто не может знать почему у вас такие отношения. Ну и как быть тоже только вы чувствуете

Грузиться в каком плане? переживать из за мелочей? да нет

Если бы была какая-то причина, я бы написала, форум все равно анонимный. По отношению ко мне всегда было такое отношение матери, сколько себя помню

С отцом мы не общаемся, ну очень редко, чисто поздравить друг друга с праздником. Брат вроде да, ну хз, он нормально себя ведет со мной, но общаемся мы немного, со сверстниками ему все таки интереснее

Один отец. Похожи в плане внешности? сложный вопрос, я на мамину маму похожа, брат и на маму и на отца

вы, смотрю, не такая уж невинная овечка, раз перебираете теории типа "она мне завидует из-за моей молодости". мать не дура, видит ваше нутро. что удивляться.

Ко всем детям относятся по-разному. Противоположный пол любят больше. Забей, он будет маменькиным сынком, а ты будешь всегда добиваться успеха, чтобы показать, что другие тебя вот как любят, а мать, эх ты, и таким образом сделаешь свою жизнь комфортной.

Я нигде не писала ,что я невинная овечка - это ваши догадки. Прошу прощения, что не соответствую им)).
В ситуациях, похожих на мои, часто пишут, мол, мать завидует и тд. Я много похожих историй читала на форумах, поэтому специально указала, что эти варианты точно отпадают. Я вообще не верю, что мать может завидовать дочери.

Инстинкту ведь нельзя приказать. Я не говорю за всех, но многие молодые мамы с первыми детьми потом признаются что они любят своих детей в априории, но больше воспринимают их как братьев/сестер. И с возрастом это восприятие не уходит.

Нет. Вы кроме дочери еще и личность. Она бы может с вами не общалась не будь родственных связей. Бывает и смерти желают, бывает что не прочно держат перед трамваем и ребенок погибает.

А у Вашей матери с её матерью какие отношения были?
Может, она не любила свою мать (Вашу бабушку) и теперь своё отношение к ней перемещает на Вас, раз Вы на неё похожи.

Возможно, вы правы.. спасибо. Но вот это "брат будет таким сяким, а я стану зато успешной"... скорее, я этим смогу себя успокаивать, в душе понимая, что это не фига не так. Мать устроит брата себе в фирму, если он захочет. И квартиру скорее всего ему по завещанию оставит) я не удивлюсь

Инстинкт - это когда тебе нравится маленький ребенок, а учить 5-летнего всему уже половине населения в тягость. Обучение идет от осознанности. Так что, если вас родили молодой, то она не может осознать, что эта тетя ее малыш. Тут дело вообще не в вас

Отличные отношения, мать очень долго переживала ее смерть. Бабушка была очень милой, доброй женщиной. всем помогала. мать - снежная королева

Люди с возрастом могут стать мягче, вы ж не знаете как она вела себя с матерью. Холодность просто так не появляется

Во-первых, вы не можете знать, что не любит. Она не показывает вам любви, а что у нее в душе, вы не знаете. Каждая адекватная мать любит своего ребенка, просто не все могут это показывать. Но не вините ее, она просто по-другому не умеет. Помимо сюси муси, она по-видмому много вам дала, раз вы пишете на этом форуме- вы не умерли в детстве, вы сыты и у вас есть крыша над головой, у вас даже есть аптечка с медикаментами, вы можете читать, писать и пользоваться компьютером, и он у вас тоже есть! и я думаю, что если случится что-то страшное, мама не отвернется от вас. Ваша мать просто холодная женщина. Но она вас любит как умеет.

Просто ваша мать - очередная совковая штанопоклонница, для которой сыначка - свет в окошке, а вы так - бракованный материал.
Вы лично тут не при чём, такие динозавры даже золотую дочь любить не будут. Не тиранит, голодом не морит, в обносках не ходите - уже хорошо, а то всякое бывает.
Постарайтесь как можно раньше сепарироваться от неё (во всех смыслах) и любите себя сами, это тоже неплохо. Многие, увы, не умеют.

а вы меня и не поняли. я же написала - перебираете теории. то есть вам уже в голову пришли такие мысли, что и доказывает, что вы - далеко не невинная овечка. кроме того: вместо того, чтобы возмущаться за спиной матери, что она общается с вашим братом, а с вами нет, подошли бы сами к ней и завели разговор. однако же легче поливать мать на форуме, а на намек, что проблема в вас - сразу огрызаться. мать вас знает как облупленную, значит, неспроста такое отношение.

Но ведь любовь к брату автора она показывает

да наговаривает авторша на мать. не орала же, не била, а все равно все авторке не так. просто какое-то маниакальное стремление выносить мозг мамке на почве нездорового желания на мамкиных эмоциях паразитировать. вот зачем?

а. так это вы завидуете. матери - за её успешность в финансах и личному счастью, брату - за хорошие отношения с матерью и хорошее будущее. все уже посчитали, и квартиру, и бизнес. сидит такая язва в квартире и нагнетает ненависть с кислым лицом, вот так это со стороны матери смотрится.

авторша, нормальная женщина в 22 года, видя, что матери приходится делать уроки с 13летним сыном, не завидует брату, а сочувствует мамо.

ой, а ей 22? я как-то проглядела. так это уже взрослая женщина. она не может сама аптечку открыть, мама для этого нужна?

Я автор. Писала ноута, щас с телефона.

А вы тему не читали, я правильно понимаю? Я же написала, что это было в детстве. В 13, 14, 15 лет. Сейчас я, безусловно, сама беру лекарства).

Она не делает с ним уроки, она спрашивает нужна ли помощь, если конкретнее - с математикой, т.к мама очень хорошо её понимает и может объяснить. Это ненормально?

Я написала, как мать относится к брату, а как ко мне. Очень сильное разделение. Я привела примеры.

Нет, это вы меня не поняли)) я же написала - так думают многие, и среди моих знакомых, и на других форумах в похожих темах, поэтому я специально написала, что это не варианты, чтобы люди, комментирующие тему, не писали об этом

автор, ненормально такое поведение в 22 года. вы создаете нездоровую обстановку в семье своей завистью и конкуренцией с 13-летним ребенком. если вам так невыносимо, можно собрать свои вещи (которые вам купила мама) и уехать в другое место. однако ж вы этого не делаете, значит не так все плохо? сами говорите, мать вас не била, не кричала, все что надо было - дала. проблема-то в чем?

Вы проглядели все, что я писала)

Я же подробно написала все. Я написала, как мать ведёт себя со мной и братом в одинаковых ситуациях
Это нормально вы считаете?

невозможно сделать выводы, основываясь только на том, что говорите вы. нужно выслушать и другую сторону. но когда один сидит букой на всем готовом, а другой приходит и болтает полтора часа, есть разница. мать успешна финансово, все вам дала, нормально себя вела и все равно мало? еще раз говорю, если вам так плохо, почему вы не уедете?

конечно, нормально. когда тебе было 13, мать и с тобой, и с братом нянчилась, которому было 4.

Нет, в том то и дело!! В этом и проблема, что со мной она всегда общалась так, как сейчас. Иначе б я не жаловалась

Я написала, как она себя вела. И как с братом. Разница огромна - это нормально? Почему не уезжаю - потому что на стипендию квартиру снять не получится. А мать мне даёт 10000р в месяц и считает, что этого достаточно

вы упорно игнорируете то, что я вас спрашиваю. вам в ваши 22 года надо не ревностью к брату упиваться, а думать где и как вы будете дальше жить, раз вы себя сами сделали отрезанным ломтем и испортили отношения. 22 это уже даже не малолетка, через год люди заканчивают вуз, у многих уже стаж работы. у вас стаж есть? сколько маме денег даете заплатить за коммуналку? или между написанием статей про плохую маму совершаете набеги к холодильнику с бесплатной едой? какая инфантильность.

Автор, просто смиритесь, вы этого не измените, только если она сама не поймет.

Чем дальше от нее будете, тем больше шансов, что она вас начнет любить сильнее.