Устала от маминых истерик и странной логики

Продолжение:

Последний случай: она мне позвонила вечером, я не слышала звонка, не ответила. Звоню ей вечером следующего дня, диалог:
М (мама) (с вызовом, недовольно): ну наконец-то, соизволила позвонить!
Я (я) (уже оторопевшая от негатива и дерзости): привет! Вообще-то у меня много дел было, поэтому и не могла позвонить.
М (опять недовольно): ну все понятно! Я хочу к вам завтра приехать, мне нужно вам подушки привезти.
Я: мам, завтра мой парень на работе, да и мне некогда. Приезжай лучше на следующие выходные.
М (с истерикой): чё тебе некогда?! Ну и что, что на работе, я приехать к тебе хочу! А в воскресенье?
Я: нам и в воскресенье некогда будет, у нас дела. Приезжай к нам на следующих выходных, с удовольствием увидимся.
М: я что, буду до следующей недели с подушками сидеть?! Не хотите меня видеть, приезжайте тогда сами!!! У меня отпуск начался, я не хочу к вам в последние отпуска приезжать, я хочу завтра!!!
Я: почему не хотим-то?! Просто завтра нам неудобно! Приезжай на следующих выходных!
М: не хотите меня видеть, вообще никогда к вам не приеду!

И бросила трубку.

От всей этой ситуации у меня уже второй день голова раскалывается, и сердце не на месте. Надоели эти мамины загоны и странная логика. К слову, мы виделись ровно неделю назад и собирались встретиться в следующую среду. И это ее "ну наконец-то, соизволила позвонить" уже не в первый раз, и, если честно, уже очень надоело. Чувствую себя каким-то униженным ничтожеством.

Хочется спокойно конструктивно с ней поговорить, о том, что мне не нравится, как она себя ведёт, и что нам нужно поменять в отношениях. Пыталась, но у нее очередные припадки и истерика! В такие моменты хочется самой уже сорваться на крик, но в глубине души какое-то странное чувство, что это мама, самый родной человек на свете, и грубить ей нельзя. Почему тогда ей дозволено доводить родную дочь, непонятно.

Продолжение:

Да, мама развелась 1,5 года назад, переехала от отца в другой город, взяла ипотеку, которая равна ее зарплате. Работу свою она терпеть не может, но другой ей пока не найти. Я помогаю ей по мере возможности деньгами, отец, не смотря ни на что, пересылает ей деньги, ее родители также ей пересылают. Благодарит она только своих родителей, мы с отцом уже почти не слышим слова благодарности. Я - через раз, а отец для нее всегда плохой.

Мама манипулятор, чем больше вы будете вестись, тем больше она вас будет прогибать.
Учитесь мягко, но твердо отстаивать личные границы

Не звоните первая. Подождите пока она сама позвонит. Деньги пока надо посылать я считаю, совсем уж ее не надо добивать. У вас доля есть в ее квартире?
Вы правильно делаете что ставите границы. Иначе она вам жизнь испортит и отношения с парнем.
Не чувствуйте своей вины. Вы ни в чем не виноваты и линия поведения у вас правильная.

Автор, вы терпила? Заблокируйте свою мать месяца на 2 - до нового года, да и горя не знайте. Никаких денег. И еще отца бы вам подговорить. Через 2 месяца поздравьте ее с праздником и сухо сообщите, что надеюсь, она в новом году будет больше вас уважать и с вами считаться - противное вас не устраивает. Всем спасибо, все свободны.

Моей девушке пришлось оборвать все контакты с таким же нарциссом. Это единственный способ борьбы, договариваться с такими нельзя, так как мы все для них вещи, а не люди.

Мать ваша вас не уважает, автор. Это лечится ТОЛЬКО дистанцией. ТОЛЬКО. Вы рубите с ней связь и вас не колышет. Не можете - будьте и дальше жертвой и терпилой.

ваша мама не умеет видеть и уважать чужих границ, а еще видимо не признает, что вы совершеннолетний свободный человек. Сказала, что не приедет - пожмите плечами и не звоните сами. Иначе это будет вечно, доведет вас и вашего молодого человека, а если выйдете замуж - получите тещу из анекдотов, которая порушит вам семью

Прочитала через строчку - на фига такие нудные простыни писать?
Одни лексические повторы, которые никак не добавляют смысла.
У вас, автор, видно двойка была по литературе, ага?

))) 😄😄😄 Мне очень нравятся такие разноплановые комменты!)))

Ужас какой. Хорошо, что вы ей границы ставите по телефонным звонкам.
Маме бы надо к психологу. Уговорите её, может она вместе с вами пойдёт. Сказать, что хотите улучшить с ней отношения, и психолог в этом поможет.

О, да, появилась здесь хорошая бесхарактерная дочь. Давайте ставку сделаем - сколько бы лично вы по-доброму уговаривали такую мамашу?
Варианты:
а) 50 лет;
б) 100 лет;
в) 150 лет.
Итак, ваш выбор?)))

Такие мамашки, если не при смерти, считают, что яйца курицу не учат.

Щитовидка скорее всего. Отцу вынесла мозг и вам тоже. Плохая новость в том что вы тоже такой будете в ее возрасте

Потому что автор такая же как ее мать. Только пока в лёгкой форме

Живёте с парнем- ваше дело, но почему не звоните маме каждый день?
Вы приняли сторону отца, потому что, он при деньгах? Значит, мать несносная и поэтому папа её бросил. Так выходит?

прикиньте, пятерка))) с 1 по 11 класс

Двояко все из вашего текста. Перезванивать матери, не ответив на звонок, спустя сутки - грубо. Откладывать встречу на неделю - как-то тоже не очень... Ну можно пару часов выделить, чтобы встретиться с ней вечером, к примеру. Поговорить раз в день минут 10-15 - разве так страшно? Границы границами, но вы просто пытаетесь совсем избавиться от нее. Конечно, ей обидно.

Не воспринимайте ее истерики, по началу будет трудно, потом нормально станет. Она привыкла с вами жить теперь ее клинит, через пол годика, годик отвыкнет. Истерить будет год точно, научитесь гнуть линию свою. Позвоните ей когда захотите позвонить
и говорите как ни в чем не бывало, начнет истерить ложите трубку со словами позвоню позже, и так постоянно. Она поймет, что истерикой ничего не получить, что вы к ней хорошо, а она к вам плохо. Только учтите сработает не сразу, а через время.

А что обязательно каждый день звонить?

О, а мы думали, что слово ложить мы победили! 😄😄😄

Отложить встречу на неделю это нормально.
Люди работают вообще то, им нужны выходные для своих дел

Вот про звонок вы верно подметили, а отложить встречу на неделю - что здесь глупого? Так все сейчас живут, кто с делами, крупным городом и не безработный.

Я не знаю, у всех по-своему, но я бы нашла пару часов в неделю, чтобы заскочить к матери, если ей сильно хочется увидеться. А так в принципе можно и на полгода отложить, тоже ничего страшного.

Да большинство мам таких, обычно либо вообще им на детей плевать, либо наоборот гиперопека и обижали. Даже с учетом, что я почти каждый день ВИЖУСЬ со своими родителями, они и то обидеться могут, если больше суток не звонила. Просто они меня любят, это надо принимать с пониманием. А мать автора ещё и одна, мои хоть вдвоём. Конечно, нужно осекать ее, но мягко, без скандала. Объяснить, что есть своя жизнь и дела, что подстраиваться под неё не всегда получается. Я иногда тоже злюсь на своих за их обижалки, но никуда не денешься от них.

Мама растила себе домашнего слугу, как все мамы, особенно РСПшки.
Естественно, что мама не хочет отпускать, кто же еще ее прихоти исполнять то будет?
Типичный абьюз.

Моя так же реагировала, когда я оставалась у парня, в вашем же возрасте. Мама привыкнет, что вы самостоятельная единица, главное не давайте ей чувствоват себя брошенной. Держите в курсе ваших дел, советуйтесь, спрашивайте про ее дела

Тяжело говорить с человеком который несёт негатив каждый день. Плюс если у кого то что то важное а не просто повыносить мозг то можно прислать смс. Мне по 10 звонков в день бывает что бы просто поболтать. А я после работы не могу /не хочу болтать. У кого то если что то важное смс пишут. Я не автор, но линию автора поддерживаю.

ну если ты не берешь трубку потому что тебе "неохота" то вряд ли стоит рассчитывать на хорошие отношения.
Я уже вижу что ты вздорная ду\\ра, с чего ты решила что можешь отвечать за автора?

Ну да, зачем звонить родной маме? Лучше, пьянствовать и блядствовать.

Вот мне всегда интересно как вообще выглядят люди пишущие такие комментарии? Кто они? Вообще с головой нормально у таких людей?

убогие у тебя интересы - кто как выглядит

Таких как вы стоит наверно просто пожалеть.

а мне твою мамашку жалко, которая тебе звонит целый вечер а ты сидишь рядом с телефоном и игноришь потому что тупо с матерю общаться неохота))

Доживут до 25-30 лет с родителями, а потом воют...
Сепарироватся нужно как только стали совершеннолетними. Тогда это происходит менее болезненно. К тому же одинокие родители или те у кого нет нормальных личных отношений - это группа повышенного риска.

Ваша мама манипулятор. У меня тоже такая есть. Мы с ней почти 5 лет не общаемся. Она мне тоже как то трубку бросила (очередной раз...)и после этого я поставила точку. Она там что то говорила потом что вот я ее не люблю, если бы она мне нужна была то я бы позвонила ей, еще обижалась, говорила я предала ее. А мне ***. Я сказала ей что да, все так и есть, я ее предала и вообще она мне не мать. Хотела она выяснить отношения, но не получилось. Я просто согласилась со всем этим говном которое на меня вылелось и успокоилась. За это время я кстати вышла замуж. Она мне пожелала искреннего счастье и сказала я посмотрю когда ты разведешься. Вот мы больше и не общаемся и желания даже нет. Наконец-то моя душа спокойна))) это мамаши манипуляторы, истерички, неадекватные и вампиры. Она вам спокойно жить не даст.

Думаю у вашей матери начинаются старческие изменения. Они все начинаются с такого неадеквата. Это может быть что угодно. Плюс накладывается тиранический характер и самодурство видимо. Она будет счастлива если вы монашкой будете сидеть возле нее, снабжать всю жизнь заботой и финансами. Она вам жизни не даст, звоните раз в полгода и забейте на нее.

Никому с токсичными людьми общаться не охота.

да, к сожалению ваша мама человек эгоистичный она не хочет принимать мысль о том, что взрослый ребёнок должен жить отдельно. Это ревность пожилого ( или не очень) человека который боится остаться в одиночестве. К сожалению выхода только два (я через это сама прошла) либо больше не общаться вообще либо найти ей какое нибудь занятие которое бы отвлекло от вас.....или познакомить её с мужчиной её возраста))))))

Много чего тут.
Мама проблемная.
Но и жить без свадьбы - разврат. Старшее поколение это понимает.

а вас после захвата власти в 1991 выращивают уже служебными людьми. Для обслуживание властителей. Поэтому сожительство и много партнёров для вас - типа уже норма.

Меня порождает отношение Вашей маме к Вам. Вы не родная? Вы,простите, умственно не полноценная? Вы нормальная!? Так какого черта, позволяете ломать себе жизнь? Пусть займётся своей жизнью, вышивает крестиком. А Вы делайте свою жизнь , так как Вы хотите и можете. И не важно будут там ошибки и проколы или все гладко ( дай бог) - это только Ваша жизнь! Не позволяйте топтать Вас!!! Иначе она сломает и Вас и Ваше будущее.

Так она пишет, что звонит. Моя родительница терроризировала из-за того, что не звоню. А я на работе до ночи сидела. Но кого это волнует, когда требуется полный отчет. Потом вроде как поняла и уже не обижалась. Могла только мужу позвонить и спросить, где это я так поздно.

Маме сложно, вы вдруг выпархнули из гнезда, личной жизни нет, плюс возрастные "обижульки". Отнеситесь с понимаем, она же мама!!!! Почему нельзя по 5 мин в день говорить по телефону? Вам - не сложно, маме спокойно, и мозг выносить не будет.

Согласна, Мама манипулирует с целью привязать вас к себе, отсюда и то, что она вас считает маленькой девочкой. Делает она это от недостатка любви, которую видимо ей не дали ее Родители. Но вы не обязаны это терпеть, вы не обязаны пичкать ее своей любовью, вниманием и заботой - говорю сейчас о том, что не норма. Просто ей всегда будет мало.
Главное чтобы вы это понимали и скоеее взрослели , как только это случится , то мамины манипуляции для вас будут ерундой.
Кстати очень хорошо психолог вам в этом поможет

Однозначно! Истина

Вы у мамы одна, поэтому чтобы не жалеть в дальнейшем- договоритесь. Я маме своей каждый день звоню, как прихожу с работы и так же делает моя взрослая дочь ( ваша ровесница). Бывает даже разговор минутку длится- все хорошо, дома, устала, но для родных людей и этого достаточно. И не забывайте- как Вы относитесь к своей маме- так Ваши дети будут относится к Вам. Закон бумеранга никто не отменял. Говорите с ней. Когда она истерит просто спокойно говорите, что перезвоните когда она успокоится и все. Не слушайте никого. Ваши отношения с мамой-это только ваши отношения, но не забывайте, что Вы так же можете оказаться на её месте, Просто надо её понять ... и убедить, что Вы уже выросли, но она для Вас остаётся самой любимой и родной. Мне кажется в связи с разводом ей просто кажется, что её все бросают, но надо убедить её, что Вы будете рядом, но у Вас своя жизнь .

Станете мамой, поймёте в чём тут дело...

она всё делает правильно.
каждая уступка это проблема. у меня такая же мать.
звонишь ей через день - истерика
звонишь раз в день - истерика
звонишь утром и вечером - истерика
дошло до того, что я как по молитве перед каждым приёмом пищи ей звонила.
это в девять утра, в два часа дня и в шесть вечера.
так она стала в полдень мне звонить с претензией "ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЗВОНИШЬ!!!!!!!"

с приездами в гости то же самое.
сперва я к ней ездила. и даже ежедневные визиты её не устраивали. посиди подольше. останься с ночевкой.
то, что дома муж и годовалый ребенок - ей по боку.
когда я не смогла к ней ездить, она начала таскаться. в любое удобное ей время. и плевать ей, что у меня ребенок спит. или суббота семь утра,я хочу раз в неделю нормально в кровати понежиться в обнимку с мужем

семь утра. звонок в дверь.
просьбы, увещевания, вежливые беседы не действовали.
муж (мой отчим) от неё ушел и всё. я должна сидеть около неё и развлекать. моей жизни нет и быть не может. своей семьи у меня быть на должно.

при этом никакой близости у нас с ней никогда не было. на первом месте у неё были сперва один, потом второй муж.

это просто махровый эгоизм.
и каждый раз, когда я говорю, что мне некогда или я устала к ней ехать, она раздражается "Вот попроси у меня с внуком посидеть"
А кто просит то? Она с моим ребенком за год его жизни один раз 20 минут посидела, пока я за молоком бегала.