Девушки, помогите оценить ситуацию. Подскажите, пожалуйста, что делать. Не могу больше...
Мать за последнее время сильно выматывает мне нервы. Устраивает истерики на пустом месте, …
Продолжение:
Да, мама развелась 1,5 года назад, переехала от отца в другой город, взяла ипотеку, которая равна ее зарплате. Работу свою она терпеть не может, но другой ей пока не найти. Я помогаю ей по мере возможности деньгами, отец, не смотря ни на что, пересылает ей деньги, ее родители также ей пересылают. Благодарит она только своих родителей, мы с отцом уже почти не слышим слова благодарности. Я - через раз, а отец для нее всегда плохой.
Знаете, у меня складывается впечатление, что роль жертвы вам самой по кайфу. Тому, кого такие отношения с близкими тяжелы, достаточно одного раза сказать им,что или мы что-то меняем и навсегда или навсегда меняется наш статус с родных,но чужих, на близких,но отдельных! Проверено на личном опыте. Долго я терпела Матушкина причуды,пока однажды не сказала ей, что ни в ее заботе, ни в ее опеке я больше не нуждаюсь, каждодневное присутствие ее в моей жизни больше не требуется.
У меня были проблемы с мамой насчет личных границ. Несколько лет она жила со мной. В какой то момент я поняла, что устала от ее придирок и наставлений, и отправила ее к себе, в другой город. Она конечно жутко обиделась, я тоже была взвинчена, поэтому сама не звонила, но на ее звонки отвечала, при этом если разговор заходил не туда, просто прощалась и клала трубку. После долгих месяцев она все таки сепарировалась от меня, нашла себе занятия по душе, привыкла жить своей жизнью. Теперь все намного легче. Поэтому автору лишь один совет: соблюдайте свои границы жестко, живите своей жизнью, донесите эту программу до мамы, не понимает - игнорьте.
Юля выросла достаточно, чтобы съехать от мамы обслуживать чужого мужика у него на дому и теперь бесстрашно отправляет прошлую жизнь в мусорную корзинку. Пока мужик Юлю не выгнал, она уверенна, что сеперируется таким образом от мамы. Не имея ни кола, ни двора в свои 25 лет и тратя всю свою молодую силу на обихаживание парня, который даже не захотел сделать Юлю своей женой, прежде чем задумал припахать ее на хозяйство в своей хате, Юля отчаянно ищет поддержку на форуме. Мама Юле временно не нужна. Юля решила твердо и без экивоков поставить маму на ее законное место - загнать подальше под плинтус. Куда Юля побежит, когда ее сожитель решит, что надоела, Юля пока не думает - не до того, слишком азартно ей сейчас побольнее пнуть взволнованную юлиным безумием мать. А вот мама Юли думает, ведь ей потом зализывать дочкины раны, давть хлеб и кров, поднимать нагуляного внука, возрождать унылую Юлю к жизни. Модолец, девочка! Дай своей мамке поддых посильнее, вот, твой парень порадуется - гордиться тобой будет!
а как вам такой вариант. После расставания с парнем, она не беременна и не бежит к маме зализывать раны, а снимает квартиру, работает, сама строит свою жизнь. Что за манипуляции про то, что потом сама пожаеет. Если мозг есть, то не пожалеет. Дети взрослеют и живут своей жизнью - это нормально.
Она боится остаться одна. Это эгоистично, но частое явление. Она привыкла к вашей помощи, определенному укладу, вашим деньгам, в т. ч. И теперь боится перемен. Увы, часто это приводит к попыткам вбить клин в отношения детей и их семьи. Это вне логики. Кому-то помогает просто поговорить, а кому-то приходится бежать. Главное, не соглашайтесь жить вместе с нею. Будет ревность к вашему мужчине. Уже есть, он же диточку от нее забрал!
Продолжение:
Да, мама развелась 1,5 года назад, переехала от отца в другой город, взяла ипотеку, которая равна ее зарплате. Работу свою она терпеть не может, но другой ей пока не найти. Я помогаю ей по мере возможности деньгами, отец, не смотря ни на что, пересылает ей деньги, ее родители также ей пересылают. Благодарит она только своих родителей, мы с отцом уже почти не слышим слова благодарности. Я - через раз, а отец для нее всегда плохой.
Это эгоизм, ей так удобно. Вы сами ее "питаете" на этом пути. Стоит дать ей оценить ваши усилия. Отступите, пусть сделает что-то сама.
Щитовидка скорее всего. Отцу вынесла мозг и вам тоже. Плохая новость в том что вы тоже такой будете в ее возрасте
Это банальный эгоизм. Вовремя отпор не получила и зарвалась.
У вашей мамы старческий маразм. Тяжелое дело. Коечно, вы не будете сдавать ее в дом престарелых. Нужно терпеть до ее смерти.
До чьей смерти? Такими придирками первой она загонит в гроб родную дочку.
Шантаж чистой воды. Найдите маме мужчину ее возраста на сайте знакомств. Ей будет не до вас.😜🤩😄😄
??? Как это? Вместо нее самой, нарушая ее границы лезть? И тем самым дать право лезть в свои границы? Такое себе...
Замуж надо выходить, а не шнырять по чужим постелям, как проститутка. Вот что маму беспокоит. Принесёшь в подоле "подарок" маме и ... что?
И что? Не в подоле, а счастье материнства.
Думаю у вашей матери начинаются старческие изменения. Они все начинаются с такого неадеквата. Это может быть что угодно. Плюс накладывается тиранический характер и самодурство видимо. Она будет счастлива если вы монашкой будете сидеть возле нее, снабжать всю жизнь заботой и финансами. Она вам жизни не даст, звоните раз в полгода и забейте на нее.
Какие старческие изменения? Ей и пятидесяти нет. Она работает, да еще все ей обязаны деньги высылать - и бывший муж, и дочь. Непонятно, с какой стати. А то, что муж ушел - это понятно. Истеричка, манипулятор, всех достала - и мужа, и дочь. Муж человек редкой порядочности, если ей деньги высылает. Обычно мужчины детям стараются не посылать, а здесь здоровой, работающей кобыле посылают. Дочери надо прекратить общение, пока не поймет, что ее власть окончилась.
Продолжение:
Последний случай: она мне позвонила вечером, я не слышала звонка, не ответила. Звоню ей вечером следующего дня, диалог:
М (мама) (с вызовом, недовольно): ну наконец-то, соизволила позвонить!
Я (я) (уже оторопевшая от негатива и дерзости): привет! Вообще-то у меня много дел было, поэтому и не могла позвонить.
М (опять недовольно): ну все понятно! Я хочу к вам завтра приехать, мне нужно вам подушки привезти.
Я: мам, завтра мой парень на работе, да и мне некогда. Приезжай лучше на следующие выходные.
М (с истерикой): чё тебе некогда?! Ну и что, что на работе, я приехать к тебе хочу! А в воскресенье?
Я: нам и в воскресенье некогда будет, у нас дела. Приезжай к нам на следующих выходных, с удовольствием увидимся.
М: я что, буду до следующей недели с подушками сидеть?! Не хотите меня видеть, приезжайте тогда сами!!! У меня отпуск начался, я не хочу к вам в последние отпуска приезжать, я хочу завтра!!!
Я: почему не хотим-то?! Просто завтра нам неудобно! Приезжай на следующих выходных!
М: не хотите меня видеть, вообще никогда к вам не приеду!
И бросила трубку.
От всей этой ситуации у меня уже второй день голова раскалывается, и сердце не на месте. Надоели эти мамины загоны и странная логика. К слову, мы виделись ровно неделю назад и собирались встретиться в следующую среду. И это ее "ну наконец-то, соизволила позвонить" уже не в первый раз, и, если честно, уже очень надоело. Чувствую себя каким-то униженным ничтожеством.
Хочется спокойно конструктивно с ней поговорить, о том, что мне не нравится, как она себя ведёт, и что нам нужно поменять в отношениях. Пыталась, но у нее очередные припадки и истерика! В такие моменты хочется самой уже сорваться на крик, но в глубине души какое-то странное чувство, что это мама, самый родной человек на свете, и грубить ей нельзя. Почему тогда ей дозволено доводить родную дочь, непонятно.
Ваша мама собственник. Она считает, что Вы ее собственность, которой она может распоряжаться так, как хочет. Ее уже не переделать, она Вам будет портить жизнь. Поставить ее на место и объясните ей, что Вы будете поступать в своей жизни так, как считаете нужным и не обращайте внимания на ее истерики. Она привыкла, что это срабатывает. Несколько раз не сработает и она изменится, я уверен.
Игорь Чекрыжов
У меня такая же маман. Помогло не общаться совсем, года три. Сама первая потом позвонила и криво-косо извинилась. Но она не изменилась, просто ждет момента снова надавить на чувство вины и утвердиться.
Это не старческий маразм, как пишут, и не «синдром пустого гнезда» - эти люди всегда такими были, они в принципе не умеют выстраивать отношения на равных: только «кто кого», только война. Нет, они не способны на разговор, и к психологу они не пойдут, потому что не желают анализировать свое поведение и признавать свои ошибки.
Таких мам только игнорить и жить своей жизнью. Ну и еще вполне справедливо можно пожалеть себя, что вот не повезло с родителями.
Такие мамашки, если не при смерти, считают, что яйца курицу не учат.
Это не мамашки, а матери(мамы наши)!!!! Имеют право!!! Спасибо, что любят, спасибо помогают и имеют свое право высказать ЗА И ПРОТИВ!!!!