Мать хочет контролировать мою жизнь. Мне 40

дело-то не в матери. просто ты всю жизнь косячила, а мамка, видимо, твои косяки исправляла. перестань косячить - и тебя не надо будет контролировать.

Уезжайте, меньше с ней общайтесь

Сколько бы еще постов не написали, этот ваш будет лучшим и самым правильным)

Все матери такие.
Просто не общайтесь и все.

Если убегать из дома, то зачем было возвращаться? Как это могло получиться? Если уж стала самостоятельная, то и живи самостоятельно. Чего на мать пенять!

Как то странно автор, раз вы работали с 18 лет, то уже должны были стать не зависимой, тем более выскочили замуж. Каким образом мама лезет и что контролирует?
Я пошла работать с 17 лет, через год со своим мч мы сняли квартиру, жили своим умом и своей жизнью. С мамой общались и если она начанала вмешиваться и что то навязывать, то я мякого отвечала что сама разберусь. Прошло время и мама поняла и приняла что я самостоятельный взрослый человек.

А я больше удивляюсь злобным бабцам, которые так пишут про свою мать

Главное , чтобы за вашими Матерями горшки годами таскали, мужичишко- сыночка корзиночка.

Автор, вот Вам 40 лет. Почему Вы до сих пор не пошли к психологу и не проработали сепарацию? И что мешает сделать это сейчас?

Да, она постоянно находит «косяки» в моих действиях, хотя по факту это просто другой вариант жизни. И никаких глобальных «косяков» у меня нет и меня никогда не тянуло «пропить» свою жизнь, наоборот я считаюсь вполне успешной женщиной. Но по ее мнению - я все делаю не так, как надо.

Легко, не даем контролировать. Если Вы на это не способны, значит, это в первую очередь нужно лично Вам, а не Вашей маме

Я убегала из дома в 16. С 20 живу в другой доме (вышла замуж в 20). Никуда я не возвращалась, вы так пишите, как будто сейчас каменный век и нет средств связи.

Ну, уезжайте в другой регион, если хочется, живите сами, отделяйтесь психологически, создавайте свою семью. Или это мама должна за вас сделать или форум?

В 40 лет жаловаться на мать чужим людям и винить ее в своих проблемах стыдно. Живите по-взрослому и будет вам счастье.

Вот так вот. Психологически она меня «держит», а так конечно, я живу в своём доме и финансово я не завишу ни от кого.

автор, те у кого здоровые отношения с матерью никогда нас не поймут.
у меня тоже токсичная мамаша, но у меня хватило характера от нее сепарироваться и обозначить границы, а в детстве и юности, что только я от нее не натерпелась...мне 37.

Я и спрашиваю у кого такая же ситуация. Психологически очень сложно «отделиться», боюсь что даже переезд ничего не даст. Хочу узнать, как было других.

Спасибо, что поддержали меня. Да, это сложно объяснить людям. Все начинают думать, что я живу у мамы и беру у неё деньги из пенсии. Нет, я живу сама и сама прекрасно и обеспечиваю себя и родителям помогаю, тут дело вообще не в материальном аспекте. А именно все как-то внутри меня.

Причём у мамы есть и другие дети. Но вцепилась она в меня с самого детства. С другими детьми у неё обычные «ровные» нормальные отношения.

У других было как у других, ваша проблема решается с психологом или психотерапевтом, это же очевидно. А зачем вам вообще отделяться?

Чтобы стать взрослой, чтобы жить своей жизнью.

Возможно вы правы... иногда я думаю, если я «психологически уйду» в свою жизнь - ей будет плохо и одиноко. И она почувствует себя старой женщиной. А так она как будто мама с молодой дочкой (хотя мне 40!!) но ведёт себя и чувствует так, как будто я ещё маленькое и время застыло.

Как появится ваша взрослость, как она не проявляется сейчас? Как будет выглядеть ваша своя жизнь?

у нее с ними ровные отношения, потому что ваши сестры ,братья выстраили свои границы с ней ,не позволяют делать то, что позволяете вы, а вы все стерпите ,вот поэтому к вам такое отношения....вам 40, начните с себя ,то что вы уедите в другой регион, проблемы не решит, токсичность не прекратиться, контроль тоже и от себя еще никто не убежал....

Сколько же неадекватных мамаш в треде отписались, которые тоже хотят детё на коротком поводке держать и ломать психику, только чтоб не ощущать одиночество и ненужность. Какие же вы мерзкие.

Автор, советую в ютюбе смотреть ролики психологов Марины Линдхолм, Татьяны Дьяченко. Ищите по их фамилиям и словам мать дочь. Там много роликов. Ещё советы философа Анны Кирьяновой ( Психологическая защита)

У меня наконец-то будет жизнь, где я буду хозяйкой, я буду брать на себя ответственность... просто я по факту сбежала и живу легкой жизнью: развлечения, рестораны, друзья, максимум моя ответственность это работа. (Естественно я давно в разводе) Я никого не организовываю сейчас (как мама всех организовывает на семейные праздники), я никого не контролирую (опять таки это делает она по всем семейным делам) я только постоянно уворачиваюсь от желающих контролировать и организовывать меня. А мне надо взять жизнь в свои руки. В общем, видимо тут много проблем переплелось. Все не выразишь даже словами:((.

Так видимо потому мать и контролирует, потому что вы не берете ответственность за себя..... Сначала надо взять ответственность за себя, жить самостоятельно, на свои средства, без маминой помощи, а потом уже начинать отодвигать посягательства на свою жизнь (если они будут).

Как происходит, что ваша мама постоянно "находит косяки", если вы давно живете отдельно и от неё не зависите материально и жилищно? Вы ей все докладываете и отчитываетесь , вываливаете, как пионерка перед училкой и классом?))

Жить своей жизнью = скопировать образ жизни мамы? Собственно, ваш побег и развлечения это ваш собственный выбор и вы, хотите или не хотите, несете за это ответственность, у вас выбора нет. Может, смысл отделения в том, чтобы признать это и перестать обвинять маму в том, что вы считаете своими неудачами?

Сама собой мама не отстанет.

Будет, буду, надо взять...
Кто и что мешало вам это сделать в прошлом или не дает сейчас? Ваша мама собирает сборища родни и они там вас критикуют, ей поддакивая? Так можно встать и выйти или сидеть за столом и поддакивать встречно , внутри считая их стадом дураков и делать по-своему.

Вот 100%. Сколько знаю в жизни таких 40-летних детей, у которых мамка до пенсии будет виновата, они косячят как надо, а потом сами же к мамкам бегут.

Задолбали со своим средствами, я живу на свои средства с 20 лет!! Это ничего не меняет.

Так ответьте СЕБЕ, почему ничего не меняет. Что именно ВЫ делаете не так.

У меня такая же мама. Мне 39, я замужем. Так она звонит моему мужу и пытает его, почему мы пьем вместе пиво, почему то, почему се... Они с мужем даже ругались из за этого. Но, как терроризировала, так и терроризирует. Даже выход замуж не помог от нее избавиться.

Конечно я стараюсь по минимуму ей рассказывать. Но она всегда все выведывает под разными предлогами. Когда мы встречаемся (примерно раз в неделю я заезжаю причём всегда находится дело, почему я должна заехать, хотя я бы и сама заезжала, все таки я люблю свою маму) ей всегда удаётся вывести меня на искренню душевную беседу и все выведать. А потом резко начать критиковать, все что она узнала. Я знаю, что нельзя ничего рассказывать, но всю жизнь попадаюсь на эту психологическую удочку.

Это барахло уже 300 раз обсудили жертвы токсов мамаш в теме "У кого мать-деспот и тиран?" и толку там ноль целых и фиг десятых.))

Что то мешает.. не знаю.. ступор какой-то

Вы знаете и продолжаете делать. Это же вы делаете, верно? Так перестаньте делать) Да, вам будет весьма некомфортно и непривычно. Но это же того стоит, как вы говорите.

Ступор в том, что вы назначили маму причиной того, что происходит в вашей жизни и ждете, что она, а не вы сами. поменяет образ действий по отношению к вам. Она , естественно, не меняет - вы не видите причины что-то делать по-другому. Круг замкнулся. Ну, переназначьте себя ответственной.

Я хотела бы сама быть центром чего-то. Пока я просто ныкаюсь по периметру ее орбиты отбивая атаки на свою независимость.

Я люблю свою маму и потому попадаюсь на удочку.
................
Так любите , кто вам запрещает, вас спрашивают, почему вы все вываливаете о себе и вам всегда нужно заезжать и докладывать? Вам без мамы месяц не прожить? Она заняла всю нишу и не дает вас иметь другие отношения.

Еще раз перечитала ваше сообщение - может вы и правы. Нужно начать с того, чтобы перестать переносить вину (а вина это по сути ответственность) на неё.

Ну, определение ступор как раз подходит под цыганский гипноз , когда жертва стоит болваном и отдает деньги и ещё идет домой и оттуда выносит. Ничего не соображая. Никакие Линдхольм и прочие не помогают, там просто происходит включение этого же оболванивания и слушания текста бубубубу....

Давайте на простом примере. Если я хочу есть - я иду на кухню и ем. Если я хочу есть, но при этом ожидаю, что кто-то мне должен принести еду - я не иду на кухню, ругаю тех, кто мне не несет еду и остаюсь голодной. Вы не берет сами контроль - мама любезно привносит его в вашу жизнь. А если вдруг перестанет , так вы сами побежите (своего то у вас нет), собственно, раз в неделю вы за этим и едете) .

А ваш муж не может отключить телефон?))) Зачем ругаться? Энерговампиру это и нужно. А то женился на управляемой тряпке и теперь сам стал таким? С чего он теперь должен терпеть выкрики и критику тещи? Потому что женился на неотсепарированой терпиле? Так в теме про мать-тиран такие откровенно высказывались, найти себе защитника и за него спрятаться. А пусть на того летит мамашино говвно!

И моя ведет себя аналогично. А еще у нее есть фишка ходить по страничкам в соц сетях моих детей, находить там "что то ужасное и начинать мне капать на мозги о том что я не слежу за детьми, о том что я плохая мать и тд, хотя при этом ничего плохого мои дети не делают (например дочка моя в 21 сделала селфи на улице и выложила на страничку, но не обратила внимания что за спиной реклама спиртного, все моя мама выносит мне мозги "неприлично порядочной девушке на фоне такого фотографироваться, она ж не алкоголичка и не из семьи потомственных алкошей). И перечислять можно долго и упорно, но от таких мам не спасает ни замужество, ни фин независимость, на расстояние (мы живет в 500км друг от друга), ни возраст ничего. Это наш крест и надо его нести достойно с оптимизацией для своего покоя.

Вам нужно усвоить одно: ваша мать просто человек, просто женщина, а не божество. Глупая контролерша, которая не умеет строить отношения и хочет поднять самооценку за ваш счет. Вы имеете право не уважать мать как истину в последней инстанции, если уважать там нечего. Вы имеете право просто терпеть и ограничивать ее заскоки. Когда поймете, что мамы бывают глупыми, бывают нелюбящими своих детей, бывают готовыми устраивать себе жизнь получше за счет интересов собственных детей и т.д., тогда вы станете свободной в своем выборе как вести себя с вашей мамой. Лично я, когда ко мне в 40 лет, насмотревшись на подружек, полезли с навязыванием диванов в мою квартиру, покупками мне купальников на свой вкус, не постеснялась жестко обозначить истинные причины такого поведения. Но у нас другое. Никогда и не было теплых чувств. А когда мне в жизни очень была нужна помощь, то было удобно жить своей жизнью и "не лезть в мою". А тут накрыло к возрасту.
Не стесняйтесь высказать. Когда вы видете явно то, что вас не устраивает. А вы стесняетесь. Мама учила вас быть хорошей девочкой. Боитесь стать плохой.