Живем с родителями мужа, не хочу здесь рожать детей

Очень много всего и очень хочется, чтобы на меня посмотрели со стороны, на всю мою ситуацию полностью, поэтому начну сначала)
У меня вся жизнь какая-то не слишком радужная, так вышло, но я была безумно рада, когда познакомилась со своим будущим мужем. Сколько парней не смотрели на меня, сколько не подкатывало, разные, я навсегда выбрала, и этот свой выбор я сомнению больше не подвергаю. Провстречавшись три дня, мы начали говорить о свадьбе. Ну, жили мы довольно далеко друг от друга, мне 18, ему 23, родители друг друга никого не знали, он приехал в мой родной город, познакомиться с отцом и забрать меня. Отец у меня ну со своими закидонами, очень умный человек, но есть у него вредность, много чего, не суть. Мама бросила нас с младшей 3-х летней сестрой, мне было 6, он ее любит и сейчас, но она его просто ненавидит. Что, как и почему я не помню, потому что из-за пережитого стресса я практически ничего, кроме картинок, которые можно пересчитать по пальцам, я не помню, не помню и первых лет без мамы. Отец меня отпускать не захотел, много чего случилось, ну он заявил: нет.
Я была более-менее спокойна, поговорила с батюшкой очень хорошим и была готова батюшку этого слушаться и подождать. Мы все верующие и в принципе это норма для меня, меня не запирали. Муж уехал, но не прошло недели, мне стало его так жалко, мы-то общались только в интернете, даже по видеосвязи видеть такие глаза больно. Он сам поговорил с мудрым знакомым, поговорил со мной, я уехала в свою местную столицу якобы в университет, там в городе приехала к матери, мы с ней не общались с тех пор, как она нас бросила, но она приезжала раз в год-два типа просить прощения только у нас. Там тоже видимо все завязано деньгами было, то часть дома, то одну сестру к себе забрать, алиментов мы не видели. Я приехала сказать, что прощаю, проговорили всю ночь, я много узнала о своем отце, и хорошего, и плохого. и уехала, не сказав ни слова о своих планах ни единой душе.

Очень много всего и очень хочется, чтобы на меня посмотрели со стороны, на всю мою ситуацию полностью, поэтому начну сначала)
У меня вся жизнь какая-то не слишком радужная, так вышло, но я была безумно рада, когда познакомилась со своим будущим мужем. Сколько парней не смотрели на меня, сколько не подкатывало, разные, я навсегда выбрала, и этот свой выбор я сомнению больше не подвергаю. Провстречавшись три дня, мы начали говорить о свадьбе. Ну, жили мы довольно далеко друг от друга, мне 18, ему 23, родители друг друга никого не знали, он приехал в мой родной город, познакомиться с отцом и забрать меня. Отец у меня ну со своими закидонами, очень умный человек, но есть у него вредность, много чего, не суть. Мама бросила нас с младшей 3-х летней сестрой, мне было 6, он ее любит и сейчас, но она его просто ненавидит. Что, как и почему я не помню, потому что из-за пережитого стресса я практически ничего, кроме картинок, которые можно пересчитать по пальцам, я не помню, не помню и первых лет без мамы. Отец меня отпускать не захотел, много чего случилось, ну он заявил: нет.
Я была более-менее спокойна, поговорила с батюшкой очень хорошим и была готова батюшку этого слушаться и подождать. Мы все верующие и в принципе это норма для меня, меня не запирали. Муж уехал, но не прошло недели, мне стало его так жалко, мы-то общались только в интернете, даже по видеосвязи видеть такие глаза больно. Он сам поговорил с мудрым знакомым, поговорил со мной, я уехала в свою местную столицу якобы в университет, там в городе приехала к матери, мы с ней не общались с тех пор, как она нас бросила, но она приезжала раз в год-два типа просить прощения только у нас. Там тоже видимо все завязано деньгами было, то часть дома, то одну сестру к себе забрать, алиментов мы не видели. Я приехала сказать, что прощаю, проговорили всю ночь, я много узнала о своем отце, и хорошего, и плохого. и уехала, не сказав ни слова о своих планах ни единой душе.

Автор, все головняки, которые сейчас у тебя, из-за твоей молодости, ты по глупости вышла замуж за первого встречного, из-за родителей, которые не дали своего угла. И вообще, с первым парнем всегда ошибаются девушки, и худшая ошибка - замуж после школы.
Разводись скорее, какие тебе дети нафиг?? Дети - это черная дыра, которая высасывает весь твой свет, время, молодость, ресурсы. Ребенка можно рожать только в своей квартире, только имея счет в банке, только с помогающим, хорошо зарабатывающим мужем, только от избытка и только не в Great Reset! сейчас невыносимо, прибавь к этому ребенка, которому нужно прислуживать 24\7 и при этом тебя будет еще нагружать семья мужа. С ребенком ты станешь полностью зависима. Если нет идеальных условий - не размножайся, жди удобного момента, а вот так, как попало, на табуретке не рожай! Бездетной можно жить где угодно, как угодно. А с ребенком ты уже, всё, либо выживаешь в аду, либо заранее подготовила условия и гнездо. Но даже при удачных условиях - ребенка после 30 желательно, не раньше.
Посвяти свою жизнь сначала отдельному жилью.
На счет магазина свекрови - это вообще дикость. Всё что тебе не нравится делать - не делай никогда! Учись говорить нет, это главный полезный навык во взрослой жизни. Заботься о своей выгоде и удобстве. Все что тебе мешает в жизни - исключай. Ты - интроверт, исключай чужих людей из своего круга. Срочно переезжайте от родителей.
Осознай, что ты взрослый человек, взрослые выходят замуж, а дети жениться не могут. И раз уж ты взрослая, так распоряжайся собой и своим временем как взрослая, учись отстаивать свои границы. В твоем возрасте я была очень забитой в первых отношениях, у меня была слишком активная, сверхмассивная мама парня. После этих отношений, я решила, что больше никогда я не допущу такого. Все последующие мамы парней у меня были либо милыми, добрыми и не навязчивыми, либо вообще отсутствовали. Наращивай в отношениях опыт, повышай самооценку. Чем выше она, тем лучше условия жизни ты себе создаешь.

Очень много всего и очень хочется, чтобы на меня посмотрели со стороны, на всю мою ситуацию полностью, поэтому начну сначала)
У меня вся жизнь какая-то не слишком радужная, так вышло, но я была безумно рада, когда познакомилась со своим будущим мужем. Сколько парней не смотрели на меня, сколько не подкатывало, разные, я навсегда выбрала, и этот свой выбор я сомнению больше не подвергаю. Провстречавшись три дня, мы начали говорить о свадьбе. Ну, жили мы довольно далеко друг от друга, мне 18, ему 23, родители друг друга никого не знали, он приехал в мой родной город, познакомиться с отцом и забрать меня. Отец у меня ну со своими закидонами, очень умный человек, но есть у него вредность, много чего, не суть. Мама бросила нас с младшей 3-х летней сестрой, мне было 6, он ее любит и сейчас, но она его просто ненавидит. Что, как и почему я не помню, потому что из-за пережитого стресса я практически ничего, кроме картинок, которые можно пересчитать по пальцам, я не помню, не помню и первых лет без мамы. Отец меня отпускать не захотел, много чего случилось, ну он заявил: нет.
Я была более-менее спокойна, поговорила с батюшкой очень хорошим и была готова батюшку этого слушаться и подождать. Мы все верующие и в принципе это норма для меня, меня не запирали. Муж уехал, но не прошло недели, мне стало его так жалко, мы-то общались только в интернете, даже по видеосвязи видеть такие глаза больно. Он сам поговорил с мудрым знакомым, поговорил со мной, я уехала в свою местную столицу якобы в университет, там в городе приехала к матери, мы с ней не общались с тех пор, как она нас бросила, но она приезжала раз в год-два типа просить прощения только у нас. Там тоже видимо все завязано деньгами было, то часть дома, то одну сестру к себе забрать, алиментов мы не видели. Я приехала сказать, что прощаю, проговорили всю ночь, я много узнала о своем отце, и хорошего, и плохого. и уехала, не сказав ни слова о своих планах ни единой душе.

Автор так вы живете за счет родителей мужа и муж ваш тоже.За счет той самой торговли этой семьи. Съезжайте если что вас не устраивает.

продолжаю...
Я приехала к мужу на поезде за полторы тысячи километров, он меня встретил, все радовались, познакомились с родителями, и жили мы у них как бы в гостях - я, по крайней мере. Поженились, обвенчались через время.
Мне 18 лет, я дома почти не была - всю жизнь провела на кружках, в музыкальных и художественных школах, даже в воскресенье дома была где-то в 4 вечера. Готовить я умела не особо. Папа готовит отменно, он учил меня, но это абсолютно не похоже на то, как готовят здесь. Дома я убиралась - и обязанностей мне хватало, у меня была собака, хорошая такая немецкая овчарка и раз в три дня убирать все ковры от толщи шерсти - нормально так работы. Я занималась с собакой сама, прогулки по часу-два, дома была еще меньше. Дома я спокойна варила очень вкусный суп, как учил папа и все было хорошо, ну, я не испугалась, когда меня попросили здесь приготовить суп. Не помню, что же я сделала - со сливочным маслом здесь напряг, готовим все на жиру курином, я тогда понюхала, подумала, что лучше на постном масле, чем на этом, кто его знал, что у отца мужа изжога от него, увидела, что там с поджаркой масла многовато, решила вермишели кинуть, а с ней мы суп на варили дома никогда, и перебор, конечно, случился.
Вот на эту кашу все посмотрели, есть никто не стал, но посмеялись - вроде все хорошо, ну, я полгода в общаге жила, а каждую неделю бабушка так нагружала меня яствами, что готовить было не нужно. С готовкой у меня периодически есть косяки где-то в чем-то и сейчас, все как у всех: одновременно десять дел всегда есть., конечно, случился.
Вот на эту кашу все посмотрели, есть никто не стал, но посмеялись - вроде все хорошо, ну, я полгода в общаге жила, а каждую неделю бабушка так нагружала меня яствами, что готовить было не нужно. С готовкой у меня периодически есть косяки где-то в чем-то и сейчас, все как у всех: одновременно десять дел всегда есть. , конечно, случился.
Вот на эту кашу все посмотрели, есть никто не стал, но посмеялись - вроде все хорошо.

вроде все хорошо, ну, я полгода в общаге жила, а каждую неделю бабушка так нагружала меня яствами, что готовить было не нужно. С готовкой у меня периодически есть косяки где-то в чем-то и сейчас, все как у всех: одновременно десять дел всегда есть.
В университет на бюджет перевестись не получилось, несмотря на то, что я была медалистка-отличница с очень высокими баллами, сказали, что мест нет, но я решила на следующий год на бюджет пройти, и оказалась одной из первых в списках.
Я убиралась, мелкую работу выполняла, типа начистить мешок картошки, но когда попросят. Ну я не могу взять и полезть в чужом доме что-то делать, пока мне не дадут инструкцию, что именно и как.
Просили - молча слушалась. Не просили - молчала, не возмущалась.
Мужа отправили на дистанционку в магистратуре, он дома занят, я в чужом городе, люди здесь настолько злые и некультурные по сравнению с родным краем, что с ними было непонятно, как себя вести. Мне начали говорить его родители - типа ты не улыбайся, здесь одни зэки, тебя не так поймут, и меня начало клинить. Не надо мне указывать, как именно себя вести - я и не улыбаюсь никому, я просто улыбаюсь, а общаться с людьми я не хочу, не люблю и мне вообще легче лопатой работать чем толкнуть кому-нибудь что-либо. Никого не волновало, мне начали втирать, что мне якобы отец внушил, что деньги это зло, что я под куполом жила, что ужасаются, как же я жила дома-то. Все это оскорбляло в моих глазах меня и моих родителей. Я была серьезно обижена.
Мне было очень тяжело и горестно, я убежала от любимого мной папы, который недавно инсульт перенес, работал массажистом, я одна ему со здоровьем по его же урокам массажем помогала, а он содержал младшую сестру и 73-хлетнюю бабушку. Папа обиделся на меня, не звонил, не писал, отвечал на сообщения сухо. Сестра подросток, начала косячить, стала писать мне, что с наркоманами связалась, что ее изнасиловали, всякие ужасы рассказывать, а я ей вроде как вместо мамы с детства была.

вроде все хорошо, ну, я полгода в общаге жила, а каждую неделю бабушка так нагружала меня яствами, что готовить было не нужно. С готовкой у меня периодически есть косяки где-то в чем-то и сейчас, все как у всех: одновременно десять дел всегда есть.
В университет на бюджет перевестись не получилось, несмотря на то, что я была медалистка-отличница с очень высокими баллами, сказали, что мест нет, но я решила на следующий год на бюджет пройти, и оказалась одной из первых в списках.
Я убиралась, мелкую работу выполняла, типа начистить мешок картошки, но когда попросят. Ну я не могу взять и полезть в чужом доме что-то делать, пока мне не дадут инструкцию, что именно и как.
Просили - молча слушалась. Не просили - молчала, не возмущалась.
Мужа отправили на дистанционку в магистратуре, он дома занят, я в чужом городе, люди здесь настолько злые и некультурные по сравнению с родным краем, что с ними было непонятно, как себя вести. Мне начали говорить его родители - типа ты не улыбайся, здесь одни зэки, тебя не так поймут, и меня начало клинить. Не надо мне указывать, как именно себя вести - я и не улыбаюсь никому, я просто улыбаюсь, а общаться с людьми я не хочу, не люблю и мне вообще легче лопатой работать чем толкнуть кому-нибудь что-либо. Никого не волновало, мне начали втирать, что мне якобы отец внушил, что деньги это зло, что я под куполом жила, что ужасаются, как же я жила дома-то. Все это оскорбляло в моих глазах меня и моих родителей. Я была серьезно обижена.
Мне было очень тяжело и горестно, я убежала от любимого мной папы, который недавно инсульт перенес, работал массажистом, я одна ему со здоровьем по его же урокам массажем помогала, а он содержал младшую сестру и 73-хлетнюю бабушку. Папа обиделся на меня, не звонил, не писал, отвечал на сообщения сухо. Сестра подросток, начала косячить, стала писать мне, что с наркоманами связалась, что ее изнасиловали, всякие ужасы рассказывать, а я ей вроде как вместо мамы с детства была.

она и отца с бабушкой изводила, и меня, начала общаться с мамой, та подстроила что-то, папа узнал, с сестрой поругался, сказал, что может жить, как хочет, та собрала вещи, уехала к матери. Врать про то, что с ней было, она мастер, а я благодарный доверчивый слушатель. На самом деле, я не настолько доверчивая, хотя наивность - это есть, но ни один другой ребенок меня не обманет так, как она. Она умеет это, как ложкой работать, с детства врет и не краснеет, всегда пыталась меня по-своему шантажировать, ей нельзя было доверить ничего.
Зато мне можно рассказать все.
Муж читал со мной все эти сообщения, мне логически доказывал мои предположения, я тоже понимала и соглашалась, но все равно было тяжело.
С тех пор, как она уехала к матери, я перестала с ней общаться. Со временем ее пакости прекратились, она поругалась со мной, я все ей высказала, и больше мы не общаемся.
В магазине с мамой я была недолго, всегда радовалась ехать к мужу, очень хотелось проводить с ним время, то ли пожалели, то ли болеть я стала сильно, не помню почему, но перестали меня туда таскать.
До того, как поженились, спала я водной комнате с его сестренкой и бабушкой, дом большой, но в нем уже 8 лет вечный ремонт, как я приехала, стали отделывать одну комнату соседнюю, как зал, поженились, нас отправили туда спать с ребенком, типа пока не обвенчались, шутили, но я в принципе это и так нормой не считаю. Ей 12 лет, кровати сначала поставили рядом вообще. 12.
И прежде чем мы кровати-то раздвинули, прошло...больше чем полгода точно. У бабушки свои задвиги, она дверь постоянно к нам открывает, если ребенок хоть спит, бабушка с открытой дверью в соседней комнате до двух часов ночи на кровати ворочается. Мы все, конечно, понимаем, кто чем занимается, и мне так очень некомфортно. Мне вообще некомфортно заниматься сексом, обставляясь подушками, потихоньку, мы в этом плане оба активные, хочется каждый день и не полчасика, а каждый день одно и то же. Родители спят на кухне.

Да я бы с радостью) Мы тоже оба работаем)

вам точно к психологу, есть здесь такие огромные посты пишете.
Честно говоря, прочла только два, остальные не осилила. Вам выговориться нужно, идите к психологу, а он уже натолкнет в каком направлении копать.
И запомните, что люди со здоровой самооценкой умеют говорить "нет" и любят себя.

зимой, конечно, холодно, едим у них, держа тарелки на коленях, не протолкнуться, но я бы лучше в холоде под одеялом, чем на проходном дворе.На предложение поменяться местами сделали вид что не услышали, в следующий раз сказали: "и что, так бегать будем постоянно?", а на приход бабушки заглянуть за закрытую дверь реагируют яростно.
Бабушка тоже с приколом - ходячее всевидящее око, все нужно проконтролировать. С ней почти не общаются, ей скучно, я понимаю, но и посидеть у себя в комнате, повязать, она не хочет. Если я готовлю, убираюсь, что бы то ни было делаю, либо влезет, куда не нужно, либо стоит контролирует. Мне кажется, даже полностью здоровых психически напрягало бы, если бы на вас, дай Бог, на социальной дистанции, а то и ближе, постоянно смотрят. Покомандовать бабушка любит, любое "нет" - пустой звук, абсолютно. Если свекр с ней остается, то постоянно потом рычит, а она с ним типа по делу, ей сразу блинов надо нажарить, пирожки, посуду расставить... Все то, что будучи дома одна, бабушка не делает. Активируется она когда всем надо, видит, когда злятся, но все равно наблюдает.
Я вообще сложности с компанией испытываю, а тут такое. Раздражает, естественно сильно, но я молчу, рассказываю только мужу.
Меня вроде много чего не устраивает, но если я начинаю что-то говорить, начинается скандал. Мама у него ну интеллектом не особенно одаренная, некрасиво, конечно говорить, но уж как думаю, лучше, чем врать. Абсолютно любое мое слово может перевернуться и я уже едва сдерживаюсь, чтобы со своего спокойного тона не начать орать или хотя бы в драку не полезть. Он на это все смотрит.
Мне так обидно, может, даже я не права, может, хуже будет, может мир такой жестокий, но мне никогда сильно сладко не было, разберемся как-нибудь. "подумай о наших будущих детях, ты сама бабушку-дедушку любила? радовалась? а у своих детей хочешь радость отнять"

так мы вроде и не запираемся от них.
Нашли работу, оба работаем: с утра он в своей университет на работу, я в свой университет теперь, вечером сразу репетиторство. Вот бы жили, с деньгами проблем не было, сняли бы квартиру в городе поближе-подешевле, копили бы на свой дом понемногу и наслаждались бы тихой семейной жизнью. Он едет к восьми на автобусе, прежде чем сесть на автобус, надо через всю деревню пешком по льду и сугробам прочилепать. Мне только ехать ближе, в почти соседнюю деревню 20 минут на автобусе, он едет 1,5 часа. Или 2, как повезет. Заканчиваем с учениками в 11, хочется супружеского общения, а тут еще его сестренке неспящей уроки проверять. И ложимся мы в час, в два ночи. Изо дня в день. Мне повезло еще с каникулами, но мне не долго радоваться осталось. Училась на пятерки одни, лучшая в группе по самым сложным предметам, 3-4 пары каждый день как минимум, я для себя конечно учусь, но у меня времени на домашку не было. К своим работам я на парах и между парами готовлюсь. Сессию закрывала, неделю не спала почти, он обещал, выделим 2 дня отоспаться - хрен нам его мама даст.
Мы расписание только больше забили и работаем.
Без выходных, сб вс утро оставили - хоть поспать, в церковь сходить - хрен там. У родителей свои планы.
Мне тоже так обидно, вечные скандалы, от криков вокруг меня с детства трясти начинает, а тут я виновата абсолютно во всем, к нему еще есть какое-то понимание - и то не очень по-семейному с ним поступают, а ко мне - совсем ничего ведь. У меня тоже есть мечты - и это не работать с его родителями и на них. Они задрали про "наоборот, в семью", "в семье" - мне это не семья. Я понимаю, конечно, его родителей - и так спасибо, но я бы и не хотела с ними взаимодействовать, но его с этого момента не понимаю.
У меня мечты - их публично ***. Я обожаю собак, мне сказали, что собак в доме держать грех - так и хотела заткнуть. Вот суеверные - в храм ходят. Нож упал, постучи, полы вечером не мой, стол бумажкой не вытирай....

ох, еще нет продолжения Вашей истории, но уже вижу, что позволяете на себе ездить и много ошибок сделано. Я сама такая раньше была, пока мне это все боком не вышло. Надо уметь говорить "нет" и говорить о том, что не нравится, иначе проживете не свою жизнь и будете несчастны. А Ваши вот эти жертвы никто не оценит, люди даже не подозревают, что Вам что-то не нравится, Вы ж рта не раскрыли.

Мне кажется, суеверие - это грех, а божья тварь грехом быть не может. Кошка у стола вертится, невоспитанная, отбитая, на ребенка кидаться начинает, ей на пол бросают. Я - полы каждый день намывай. То есть если мой труд ни во что ни ставится, то я понимаю свое место и значение здесь, оно меня не устраивает.
И мой вопрос - почему муж не видит этого? Почему не слышит, как мать явно желает, чтобы он меня обругал? Почему не видит, как ко мне относятся, а все это притворство, типа дочь видит? Я говорю нет, все говорят мне, что я духовно несовершенна. Такая, сякая, то не так, это не так, на себя никто не смотрит.
Ненормально взрослым детям жить с родителями - как это донести?
Неужели я так уверенно обманываюсь надеждой, что меня муж услышит?
Я могу устроить скандал, его мамочка драгоценная меня с радостью отправит, со слов, на деле - ему лично говорит, но комнаты рядом, хочешь-не хочешь, слышишь, или это специально, говорит, что я ленивая, что все назло делаю, что я лишнее делать не хочу, а мне так обидно: неужели не может заткнуть ее и уйти со мной? Неужели терпеть - это мой долг типа?
"у тебя мечты свалить просто - хоть на вокзал" - да может быть, только с чего вокзал-то?
Я люблю детей и хотела бы их потом...но каждый раз, когда месячные ненамного задерживаются, у меня паника, и теперь я жду их уже третью неделю. Неужели он не понимает, что ребенку будет плохо, если мне будет плохо, а мне не может быть хорошо здесь?
Может, я неправильно понимаю слова "семейный уют", "комфорт", "счастье"?
Может, я не права? Настолько не знаю, как мне поступить, заставить со мной поговорить, заставить выслушать? Неужели все считают, что их проблемы сложнее, чем у других, а он, что мои - просто накручивание самой себя? Он говорит, я его не слушаю. А мне кажется, не слушает он.

Если вы учитесь на дневном то это всего лишь подработки.Зарабатываете вы только на шампунь мыло и прокладки.

Извините вы феерическая...
И это уже не исправить!)

очень печально.. По мне так лучше Вам пойти работать и снимать себе комнату или квартиру, на что денег хватит, а он.. пусть выбирает сам. Не стоит тратить свои нервы и жить с людьми, которые их треплют, мама его явно Вас не очень любит

Как жить с этим я не знаю)

Очень много всего и очень хочется, чтобы на меня посмотрели со стороны, на всю мою ситуацию полностью, поэтому начну сначала)
У меня вся жизнь какая-то не слишком радужная, так вышло, но я была безумно рада, когда познакомилась со своим будущим мужем. Сколько парней не смотрели на меня, сколько не подкатывало, разные, я навсегда выбрала, и этот свой выбор я сомнению больше не подвергаю. Провстречавшись три дня, мы начали говорить о свадьбе. Ну, жили мы довольно далеко друг от друга, мне 18, ему 23, родители друг друга никого не знали, он приехал в мой родной город, познакомиться с отцом и забрать меня. Отец у меня ну со своими закидонами, очень умный человек, но есть у него вредность, много чего, не суть. Мама бросила нас с младшей 3-х летней сестрой, мне было 6, он ее любит и сейчас, но она его просто ненавидит. Что, как и почему я не помню, потому что из-за пережитого стресса я практически ничего, кроме картинок, которые можно пересчитать по пальцам, я не помню, не помню и первых лет без мамы. Отец меня отпускать не захотел, много чего случилось, ну он заявил: нет.
Я была более-менее спокойна, поговорила с батюшкой очень хорошим и была готова батюшку этого слушаться и подождать. Мы все верующие и в принципе это норма для меня, меня не запирали. Муж уехал, но не прошло недели, мне стало его так жалко, мы-то общались только в интернете, даже по видеосвязи видеть такие глаза больно. Он сам поговорил с мудрым знакомым, поговорил со мной, я уехала в свою местную столицу якобы в университет, там в городе приехала к матери, мы с ней не общались с тех пор, как она нас бросила, но она приезжала раз в год-два типа просить прощения только у нас. Там тоже видимо все завязано деньгами было, то часть дома, то одну сестру к себе забрать, алиментов мы не видели. Я приехала сказать, что прощаю, проговорили всю ночь, я много узнала о своем отце, и хорошего, и плохого. и уехала, не сказав ни слова о своих планах ни единой душе.

Ну это совсем не первый парень, за мной много парней разных ходили.
Я встречалась с какими-то неделю, с какими-то год, лет с 14-ти как то странно для такого ребенка, но я хотела найти мужа.
Много всяких и удобные, и неудобные, хотела бы денег что-ли, чем-то заниматься таким - получила бы. Нет вроде с самооценкой особых проблем, я с таким трудом над этим работала лет с 15-ти, вот: я по крайней мере ощущаю себя умной и талантливой.
Он сам мягкий и покладистый, я бы спокойно проучилась все положенные 5 лет и приехала бы, но его сердце сжимается смотреть на того, кто искренне верит, что никому не нужен, да еще и тебе просто дорог. Он ведь настолько себя не любит, что погубит, а мне смотреть на это? Я подумала, что любовь - она жертвенная, нужно отступить от своего личного счастья ради другого, возможно, я не знаю, что так будет еще лучше. Появились мечты о счастливой семье, о детях: я в какой-то момент решила, что раз - и смогу стать взрослой. С мужем я могу говорить обо всем, полностью доверяю и могу и его слушать, но я в отчаянии, потому что мне кажется, что он меня не слышит.
"Мне плохо и некомфортно, я так не могу" - "могло быть хуже, ты не ценишь"
"главное, что может быть лучше, мы хозяева своей жизни" - "не было бы денег, злые-голодные разругались бы"
Как будто на этом моменте - щелк - взаимопонимание отключается. Как будто не страшно потерпеть. Я просто натерпелась немного за короткую жизнь, больше ни единого дня не хочу. Иногда думаю, что я в силах и устроить скандал: не уйдем, сами выгонят, что я могу взять и уйти - он ведь побежит за мной, а если бы даже не побежал, я не пропаду. Но мне опять становится его жалко: то его мама, то я, меж двух огней разрывается. Сказать, что от юбки оторваться не может - сказала однажды, мне больно его обижать. Тут еще как дамские дни задержатся, у меня истерика, я обожаю детей, но не здесь, так будет только хуже, а он говорит - это счастье у детей отнимать, отнимать бабушку и дедушку.

Ну это совсем не первый парень, за мной много парней разных ходили.
Я встречалась с какими-то неделю, с какими-то год, лет с 14-ти как то странно для такого ребенка, но я хотела найти мужа.
Много всяких и удобные, и неудобные, хотела бы денег что-ли, чем-то заниматься таким - получила бы. Нет вроде с самооценкой особых проблем, я с таким трудом над этим работала лет с 15-ти, вот: я по крайней мере ощущаю себя умной и талантливой.
Он сам мягкий и покладистый, я бы спокойно проучилась все положенные 5 лет и приехала бы, но его сердце сжимается смотреть на того, кто искренне верит, что никому не нужен, да еще и тебе просто дорог. Он ведь настолько себя не любит, что погубит, а мне смотреть на это? Я подумала, что любовь - она жертвенная, нужно отступить от своего личного счастья ради другого, возможно, я не знаю, что так будет еще лучше. Появились мечты о счастливой семье, о детях: я в какой-то момент решила, что раз - и смогу стать взрослой. С мужем я могу говорить обо всем, полностью доверяю и могу и его слушать, но я в отчаянии, потому что мне кажется, что он меня не слышит.
"Мне плохо и некомфортно, я так не могу" - "могло быть хуже, ты не ценишь"
"главное, что может быть лучше, мы хозяева своей жизни" - "не было бы денег, злые-голодные разругались бы"
Как будто на этом моменте - щелк - взаимопонимание отключается. Как будто не страшно потерпеть. Я просто натерпелась немного за короткую жизнь, больше ни единого дня не хочу. Иногда думаю, что я в силах и устроить скандал: не уйдем, сами выгонят, что я могу взять и уйти - он ведь побежит за мной, а если бы даже не побежал, я не пропаду. Но мне опять становится его жалко: то его мама, то я, меж двух огней разрывается. Сказать, что от юбки оторваться не может - сказала однажды, мне больно его обижать. Тут еще как дамские дни задержатся, у меня истерика, я обожаю детей, но не здесь, так будет только хуже, а он говорит - это счастье у детей отнимать, отнимать бабушку и дедушку.

Ну это совсем не первый парень, за мной много парней разных ходили.
Я встречалась с какими-то неделю, с какими-то год, лет с 14-ти как то странно для такого ребенка, но я хотела найти мужа.
Много всяких и удобные, и неудобные, хотела бы денег что-ли, чем-то заниматься таким - получила бы. Нет вроде с самооценкой особых проблем, я с таким трудом над этим работала лет с 15-ти, вот: я по крайней мере ощущаю себя умной и талантливой.
Он сам мягкий и покладистый, я бы спокойно проучилась все положенные 5 лет и приехала бы, но его сердце сжимается смотреть на того, кто искренне верит, что никому не нужен, да еще и тебе просто дорог. Он ведь настолько себя не любит, что погубит, а мне смотреть на это? Я подумала, что любовь - она жертвенная, нужно отступить от своего личного счастья ради другого, возможно, я не знаю, что так будет еще лучше. Появились мечты о счастливой семье, о детях: я в какой-то момент решила, что раз - и смогу стать взрослой. С мужем я могу говорить обо всем, полностью доверяю и могу и его слушать, но я в отчаянии, потому что мне кажется, что он меня не слышит.
"Мне плохо и некомфортно, я так не могу" - "могло быть хуже, ты не ценишь"
"главное, что может быть лучше, мы хозяева своей жизни" - "не было бы денег, злые-голодные разругались бы"
Как будто на этом моменте - щелк - взаимопонимание отключается. Как будто не страшно потерпеть. Я просто натерпелась немного за короткую жизнь, больше ни единого дня не хочу. Иногда думаю, что я в силах и устроить скандал: не уйдем, сами выгонят, что я могу взять и уйти - он ведь побежит за мной, а если бы даже не побежал, я не пропаду. Но мне опять становится его жалко: то его мама, то я, меж двух огней разрывается. Сказать, что от юбки оторваться не может - сказала однажды, мне больно его обижать. Тут еще как дамские дни задержатся, у меня истерика, я обожаю детей, но не здесь, так будет только хуже, а он говорит - это счастье у детей отнимать, отнимать бабушку и дедушку.