Мне 29. Мать до сих пор выносит мозг.

а в чем зажрались- то? я как раз могу встать на место мамы и я могу понять что она в дгубине души хочет только добра, наверное. поэтому меня этот вопрос волнует, я же вижу что она сама не счастлива. и так как она мой родной человек я переживаю из-за этого и хочу ей помоч. но судя по всему единственное что сделает ее счастливой это если я стану жить по ее шаблону. в этом и вопрос, разве нет другово выхода

да, скорее всего так и есть как вы говорите. мама деиствительно думает что это не мога или ее жизнь а это наша обсчая жизнь , мы же все-таки семья. поэтому все у нас обсчее. можно ли будет ее научить чему-то? обижать не хочется и откровенно говорить что это не ее дело и чобы оставила в покое. там сразу слезы, далвение скачет, нервы. и опять я виновата что довожу ее до такого состояния и т.д.

да, все верно, можно сказать что она живет моей жизнью. сколько раз я ей говорила найти себе увлечение, занятся своим здоровьэм, вообсче жить себе в удовольствие. но это ей не важно. ведь самое главное это контролировать жизнь ее семьйи и детей, быть в курсе всего и пропускать это через себя. вопрос в том можно ли как-то повлиять на эту старую закалку. просто не обсчатся я немогу, потомучто знаю что она будет волноватся и шодить с ума. так странно что люди не могут иногда понять простых весчаей, и изо всех сил держатся за свои жизненные понятия, когда мир вокруг уже давно изменился.

ДОЧЬ можно понять - живет интересной жизнью, свободна, путешествует, ни в чем себе не отказывает. А мать - как завистливая тетка, завидует собственной дочери, тому, что дочь живет лучше, чем она.

вот-вот, и у меня такая же))) от нее отец гулял в открытую долгие годи и ни во что ее не ставил - она думала, что и у меня так будет. А как увидела, что я с мужем живу хорошо и он считается со мной - ну как же такое можно вытерпеть-то, она ж "лучше", "достойнее", "красивее"...и начала говорить про меня гадости мужу и дочери. Слава Богу, муж у меня умный - не повелся, а просто перестал с ней общаться, а в конфликтах всегда принимает мою сторону. Она его тогда подкаблучником стала называть - а самой завидно, что ее муж (мой отец) не был "подкаблучником", т.е. никогда ни во что ее не ставил и перед своей матерью (моей бабушкой) не защищал, даже наоборот... она всегда его обвиняла в этом и ставила других мужей в пример...

Зависть этому имя. Зависть матери к собственной дочери.

Да что вы, не видите - тут пишут такие же горе-мамаши, от которых собственные дети спят и видят, как свалить подальше))))))))))

+100

А главное - начинается манипулирование - вешать трубку ("молоко убежало"). И самой не перезванивать.

Дочь и уехала из дома потому, что ОНА не принимает жизни матери - замужество любой ценой, пусть даже с мешком проблем))) Поэтому странно со стороны мамы навязывать дочке свои ценности - НЕ авторитет она для нее.

эх.. все это так дико для меня. не могла представить себе что женская зависть может распространятся даже от матери к дочке.

Изменить ее вам не получится - это "закалка". Моя мама мне сказала один раз - а для чего мне еще жить, как не ради вас (меня и брата). Мы смысл ее жизни! Она твердо убеждена, что для каждой женщины именно так - дети - самое главное!

И мир может как угодно меняться, но для них это незыблемо. Я свою "свою программу" вроде как выполнила - замужем, есть дочь. Но мама хочет, чтобы я родила еще одного ребенка. И очень растраивается, когда я говорю, что не собираюсь. Она говорит - мне всегда хотелось братика/сестричку, поэтому я и родила вас с братом, чтобы вам не было одиноко. Разве ты хочешь, чтобы твоей дочке было одиноко?

Видите, человек проецирует свои жизненные ценности на мои, и ужасно расстраивается, когда я говорю нет.

Я с ней стараюсь не ругаться и поддакиваю почти во всем (потом делаю по-своему). Звоню ей каждый день, отчитываюсь как ее внучка спала и т.п. Поверьте, ей приятно чувствовать себя значимой.

спасибо Генны. а ваша мама не расстраивается когда вы поддакиваете а потом делаете по-своему? это получается что-то вроде какой-то дурацкой игы. я наверное с ума сойду если надо будет притворяться всевремя. получается это как общаться с человеком, который немного не в себе. не можеш быть искренним и разговаривать как с дурачком со всем соглашаясь ?

Сколько тут цитат про "взрослую зависимую тетку". Автор, мне кажется, девушка а не тетка. Я такого же возраста и на тетку не похожа совершенно.

Лола, вам такие закидоны непонятны потому что вы к счастью совсем не того характера как ваша мама. А она похожа на энергетического вампира. Может на самом деле у нее не такие уж проблемы, просто ей жизненно необходимо вас преследовать.

да я тоже вроде себя теткой не ощущаю :) а с мамой я просто не знаю как быть. игнорировать ее не могу и не хочу, она же мой единственный родной человек, мама у нас у всех одна. а с другой стороны не хочу отказываться от своих интересов. да и не правильно это. не должен никто приносить свою жизнь в жертву, от этого никто счастлив не будет.

Автор, вот когда ваша мама умрет, тогда будете жалеть, что время с ней не проводили и не общались. Неужели нельзя найти подход к собственной матери?

К сожалению,ваша мама пытается проживать вашу жизнь сейчас. Вы ниже написали,что она из тех,кто "все ради детей". Такие мамаши серьезно отравляют жизнь взрослых детей,просто не давая им жить.

Но придется учить достаточно жестоко,ибо вы пытаетесь что-то понять,а она нет,она открыто манипулирует. Это надо пресекать. Наращивайте шкуру потолще,закаляйте нервы и говорите только по делу. Но жестко отстаивайте свою территорию и privacy.

Давление скачет?-Мама,когда ты была у врача? Тебя надо лечить,менять диету.

Расстроилась?- Извини,давай тогда пекратим разговор,успокойся,а я позже перезвоню,через неделю.

Но ни в коем случае не оправдывайтесь и не отступайте.Вопросы о возвращении в Россию пресеките сразу-не вернусь. Маме предложите переезд со временем,пусть язык пока учит. Это помогает) Моя сразу тему сменила.

В моем случае пришлось на 3 года прекратить личный контакт и нечасто общаться по телефону,поскольку там вот так давили мама и бабушка,и еще каждый мой шаг обсуждали с кучей родни. Отношения наладились, но общаюсь я лишь с мамой теперь.С бабушкой и родней-редко и официально.

я хочу обшхаться и питаюсь найти подход.

я хочу общаться и пытаюсь найти подход

почему вы пишите что она самоутверждается? хорошо написано в посте 50 там нет никакого самоутверждения-все хорошо объяснено почему она так говорит и так себя ведет

маме надо понять кое-что, а не трепать самой себе нервы-маме на хочется жить спокойно- так это только мамины проблемы- нравится психовать,нервничать и потом болеть - она так и делает. Хочет быть здоровой пусть приведет свои мысли в порядок.

мне тоже было интересно узнать ответ на этот вопрос...

Лола,я понимаю,что вы маму любите. Поэтому,помимо того,что я уже писала в посте 66,рекомендую еще поговорить с мамой на многие темы и выяснить,что ей вообще интересно в жизни. Маме нужно помочь найти,чем можно скрасить или заполнить жизнь.

Моя маман оказалась компьютерным гиком) Сами с братом обалдели. Комп нас спас. И email маму сразу успокоил,что она всегда на связи, развлечения больше,я ей постоянно кучу фоток из поездок скидываю. Подружек она нашла в разных соцсетях. И даже английский стала потихоньку учить. Медленно, по паре слов в неделю,но что-то.

И еще оказалось,что мама неплохо фотографирует. А на 60 лет мы подарили ей айфон по ее желанию,счастья было выше крыши. И подружки,типа,нервно курят в углу) Вот такой неожиданный поворот.

Конечно,все не сразу пошло,долго ее уговаривали,потом учили. Но пошло дело.

И еще. Когда я контакты прекратила,то успокоилась и занялась собой. У меня тогда был очень тяжелый период в жизни. Не буду писать об учебе и работе,это был ад тогда,но вот,что я сделала за те 3 года именно для себя:занялась йогой и спортом активно, полностью перешла на здоровое питание, отрастила и привела в порядок волосы, похудела на несколько размеров,вообще вернулась в свою лучшую спортивную форму.

А перед поездкой к маме сьездила в соседний штат к одному из лучших стилистов страны,сделала хорошую стрижку,гардероб обновила. И в таком виде к маме заявилась. Сказать,что все обалдели-ничего не сказать. И все это на фоне заявлений родни и моей несчастной и никчемной жизни.

Разговоры после этого прекратились,но мне все равно было. Главное,с мамой стали общаться на совсем другом уровне,как подруги почти. Маму тогда тоже отвезла в салон красоты,а потом в санаторий вместе поехали.

2 высшых, не живеш.. мдаа

В общем,мама поняла,что если со мной и братом хорошо общаться,то мы будем всегда рядом и что с нами-то,оказывается,намного интересней,чем с остальной родней.

А мне еще повезло,что меня муж очень поддерживал. Он сам спортсмен,поэтому и подгонял,и пинка давал. Выслушивал,когда я рыдала и сопли на кулак мотала. Но все это было каким-то процессом оздоровления,что ли.

Последний мамин комплимент нам:какие у меня дети-то умные и воспитанные, это ж значит,я-замечательная мать. Мы,конечно,дружно согласились))).

Ну и зять теперь,оказывается просто золото,хоть и американец)))

Я этому очень рада,но как же долго и тяжело мы к такому общению шли...и сколько времени потеряли.

хаха :) извеняюсь за грамматику. я транслит использую. и русский не мой родной язык. да и образования не на русском получала :)

дорогая Bri, спасибо за ваши советы. вы замечательный человек и я считаю что ваш подход очень правильный. тут действительно могла бы сработать такая тактика, если бы получилось переключить ее внимание на другие вещи. конечно придется этим долго и упорно заниматся, она очень упрямая и консервативная, все новое очень тяжело принимает. сейчас ее главная задача - это вернуть меня на родину, этим сопровождается каждый телефонный разговор, упреки что наплевать на родителей ( ну типа что не приезжаю) , может и когда умрем не приедишь и т.д. она считает что если я буду под боком, то все и в ее жизжи станет замечательно. так глупо...

да и еще если вдруг резко прекращу общение боюсь что ей станет только хуже, может даже в плане здоровья. эхх... нужно прямо какую-то стратегию разрабатывать.

Спасибо)

К сожалению, прежде,чем начать действовать,надо определить поле боя.

Четко сказать,что в Россию не вернетесь. И что это даже не обсуждается.

Вот тут и придется пережить истерики,манипуляции,отказ от общения. Держитесь.

В моем случае мама даже от экстренной операции отказывалась,а бабушка в это время звонила всем знакомым,заявляя,что дочь-хирург (я) мать бросила. Хотя оперировать готов был мой учитель.

Вот где ужас-то был. И все,чтоб меня наказать.

Я срывалась,летела,выхаживала,но молча уезжала. Это тяжело,но необходимо пережить.

Иначе на новый уровень отношений вам не выйти. Проверено на горьком опыте(

Только твердость своих позиций и терпение вам помогут.

Лола, почитайте книги М. Литвака. Там разбирались похожие ситуации.

А как она узнает, что я делаю по-своему? Она же не может меня контролировать...

Да, действительно иногда бывает ощущение, что ты говоришь с немного больным человеком. Но надо смотреть на это с той точки зрения, что возраст все-таки дает о себе знать. Мама стала плаксивой, переживает по любому поводу, нервничает. Климакс(((((

Мне тоже бывает тяжело с ней говорить. Я иногда отставляю трубку от уха и делаю несколько глубоких вдох-выдох. Иногда на автомате "дакаю".

А искренность может проявляться в другом - можно поболтать на отвлеченные темы, поделиться чем-то. Мама отзывчивая, всегда выслушает.

Вы попробуйте просто вести разговор в другом ключе. Ну например ваша мама переживает по поводу вашей личной жизни. Не надо говорить ей, что мама, мне этот взамуж нафиг не сдался. все мужики казлы и т.д. Говорите более деликатно, повздыхайте, что мол, тяжко без мужчины, хочу семью создать, но вот не очень получается...

моя мама так же лезда в мою жизнь.В 27родила ей внука и оправила к ней на воспитания, чтоб от меня не достовала.Получилось, мама вся внуке, я только деньги подкидываю, забераю ребенка на каникулы.Зато я живу счастливо и спокойно.

Ну вот. Не выполнила стандартную программу "муж - дети - дом" - и всю жизнь из-за этого страдать будешь. Даже не знаю, что посоветовать. А ведь моей девушке, скорее всего, то же самое светит - если муж (в моем лице) еще имеет шанс быть, то дети вряд ли, и все это среднеобывательское счастье тоже не по ней. От слов никак и совсем, а также идите в ж.опу. Что-то нас в наши 29 ждет...

Автор, почитайте предыдущую тему о том, как у человека умерла мама и он не знает как жить дальше!

Все эти склоки и ссоры между родителями и детьми такая мелочь - живите как хотите и не заморачивайтесь, родителям помогайте по-возможности и давайте знать что все у вас хорошо и вы счастливы, что им не стоит беспокоиться. Обычно подобные метания родителей происходят исключительно от беспокойства их за свое чадо. Понять и простить, как говориться! А жить своим умом...И родителей не забывать.

Да, события немного другие, но все очень похоже. Только твердость, нишагу назад, позади своя собственная жизнь.

Почитайте http://soznatelno.ru/avtor/petranovskaya/1158-2010-05-20-19-​47-58.html

Автор, я думаю, все родители такие. мне за 40 - маманя то ж пилит регулярно. А я своего ребеночка, которому 25 скоро. ехе-хе...внимания поменьше обращать - они все же родители.

Автор, не похоже, что у вас 2 высших образования.

Ошибки такие у вас "живеш". Дипломы купили?

А насчет житья вашего. То здесь ваше право жить как вам хочется, вы же не сидите на шее у родителей. На свои путешествуете... ну и бог вам в помощь....

Знакомая ситуация. Пока получала второе высшее в Европе, маменька ныла, что вот, тебе уже 23-24-25, все уже замужем кругом, а ты....Когда выходила замуж в 26, она звонила всем знакомым "Ох, я так переживаю, я же его совсем не знаю" (с супругом мы встречались до брака три года). Сейчас новая пластинка: тебе 29, а детей нет. Говорила, что мне рано еще (кто живет в Европе, тот поймет), нет, все равно не то. Говорила, что из трех моих подруг русских, которые замуж в 21-22 вышли и тут же родили, две уже плотно в разводе. Т.е. ранний брак и дети - не спасение от всех напастий. Все не то.

Теперь звоню редко и без особого желания.

Из последних перлов "она меня всегда прощала, и вообще, друзья-подростки у меня были все потенциальные наркоманы". Для справки: я окончила школу с медалью.

Дорогой гость! Может,это Вы по стереотипам живете? Кто сказал,что так надо, в каком возрасте и с кем? Это Вы,скорее, в стаде, которому с детства вбивают в головушки,что надо выйти замуж (а то неприлично) до опр.возраста и наплодиться (не важно за кого и неважно от кого)...Любовь тут не важна..Вот это реально недалекие люди так живут...Лишь бы штамп в паспорте, а то вдруг "я бракованная"....

Каждый человек -САМ СЕБЕ ХОЗЯИН!

Лола,живите,как Вам нравится, живем один раз. У каждого свое мнение на жизнь,свои желания, свои мечты. У кого то мечта выскочить замуж и быть курицей,которая дальше курятника не бегает,у кого то мечта реализовать себя и посмотреть мир.

И мы не рабы, чтобы на нашу судьбу влиял кто то или распоряжался нашими действиями.

Вот у меня мама тоже любитель выноса мозга. Скорее,профессионал. Настоящий Генералиссимус. Вынос мозга на разные темы. Начиная от моего парня, моей "никому ненужности" в будущем, моей работы, что я ничего не делаю (то,что делается, не замечается)....Заканчивая "то не бери,это не так делаешь, там испачкала,там намусорила" и " кухня моя, полотенце это не для рук, там набрызгала, готовь на своей кухне" и т.д....Если возразить - хуже некуда. Тебя и матом могут покрыть и оскорбить как угодно. Потому есть 2 мнения -ее и неправильное (абсолютно). ЕЕ оскорблять (или ответить не ругательным словом, а приличными словами указать ей,что она не права) нельзя,так как она -мать! А я обязана слушать покорно и быть облитой гавном - это же она мне жизнь дала!!!! По мне -так это вампиризм чистой воды. Человеку нравится провоцировать ссоры, она даже придет для этого в мою комнату. Другим она так мозг не выносит (видимо,я в качестве донора ей больше подхожу)...Я пробовала и скандалить и разобраться и игнорировать. Никаких доводов она не слушает. Доведет до слез,потом ей иногда становится жалко. Прощения попросит в 1 случае из 1000.

Уйти некуда, своей квартиры нет. Игнор помогает, но потом меня мучает совесть, начинаем общаться - опять 25.

У Вас все гораздо проще, Вы хотя бы живете отдельно..Поменьше общайтесь,просто помогайте,если нужна помощь. Иначе Вы так и будете донором,как я

Я хочу поддержать автора письма.Вам всего лишь 29 лет!!!!! Живите,как считаете нужным! Живем один раз.У всех судьба разная.Кто написал сценарий школа-институт-замужество-дети-дом? Вот и меня вели по этому сценарию,чтоб как у всех.Итог:Мне 47 лет.Дважды была замужем.Двое детей 17 -ти и 9 -ти лет и я одна.Одна с ипотекой в недостроенном доме ,воспитываю двоих детей.А ведь делала все как хочет мама.А были другие планы на жизнь,другая профессия,другой муж.А теперь им нужна "отдача" за обучение в институте,за то разную помощь в свое время.Все это было,оказывается не бесплатно.Мой совет.Проживайте свою жизнь,как подсказывает вам сердце,не слушайте никого и если,не дай бог,что то не так будет в жизни,некого будет обвинять и думать,а ведь могло быть по-другому.Желаю вам удачи,везения,понимания,благополучия.

Родители росли другими приоритетами жизни в СССР. Новое поколение молодых у них другой взгляд на жизнь. Отсюда все не понимания. Не надо быть серой массой. Мы не рабы системы установок. Мы думаем свободно мыслим и делаем. Не надо жить как все жизнь не должен быть скучным. В жизни должно больше ярких моментов.

Из тебя будет/уже есть отличная яжмать...

Мне больше раздражает когда мама лезит не в свои дела, плюсом постоянно выносит мозг по крайней мере мне, то что я неправильно ухаживаю за маленьким сыночком, то если ей скажу что она была не права, сразу истерика и слышать меня не хочет, обзывается. Я конечно не в обиде какая бы не была мама все равно её люблю. И вам автор желаю самого наилучшего, маму надо прислушиваться, но слышать надо саму себя, что ты на самом деле хочешь в жизни? Если боишься потерять отношения с родственниками, то дружины, общайся, как говорится редко но метко)))

Похоже, таки в другую страну линять надо - это выход

Ох, как я вас понимаю! Мои родители выбрали за меня профессию, выучилась, в/о, пошла работать по специальности, чтоб тоже не расстраивать родителей, отработала 8 лет, на большее меня не хватило, так как мне моя специальность изначально не нравилась, сейчас работаю в такси, самой нравится, а вот родители в шокеее, очень тяжело когда от близких нет моральной поддержки! Так что, автор, живите как вам нравится! Полностью поддерживаю!

Автор, Вы просто не правильно себя ведете с матерью, она ведет себя так, как ВЫ ей позволяете и никак иначе и пока Вы будете ей потворствовать Вы только будете помогать ей быть несчастной. Она сама должна выстраивать отношения с отцом, а не взваливать это на Вас, так вот пока Вы ее выслушиваете и ей сочувствуете и потакаете ее обвинениям, она никогда не переключится на построение отношений с ним. Все плохое что есть в ее отношениях с ним, должно выговариваться ему, а не Вам. Вы же в свою очередь уже взрослая и должны с ней выстраивать отношения, так как Вам удобно. Она с Вами уже отношения выстроила и менять выстроенный формат по собственному желанию не будет))) Вы должны сами для себя понять, что Вы хотите и как Вы хотите жить и с ней общаться и маме это озвучить. Потом как только наступает с ее стороны отклонение от Вашего курса построения отношений, сразу ее прерывать, обязательно озвучивать, что для Вас это неприемлимо и почему и прекращать с ней общение на какое-то время, потом потихоньку сближаться, но уже на Ваших условиях, если она начинает выносить мозг опять отдаляться, и так до тех пор пока она не поймет, что общение с Вами возможно только на Ваших условиях.

И не надо испытывать муки совести, даже в Библии сказано, что дети должны отлепиться от своих родителей(а не родители от детей), т.е. выстраивать новые отношения с мамой(с уважением к ней), но в устраивающем Вас формате - это Ваша СВЯТАЯ, БОГОМ ОДОБРЕННАЯ, обязанность. А Вы этого не сделали и поэтому страдают сейчас все. А чтобы Вам было легче это делать, то знайте, что отлепиться от нее-это большое благо для обоих, потому что она станет свободной от дикой привязанности к Вам и начнет заниматься своей жизнью, а не Вашей, ну а для Вас благо по-моему очевидно и без моих подсказок. Для верующего человека, Бог важнее и приоритетнее матери, как он сказал, так и должен делать человек.

У меня дочери сейчас 20 лет и она начала от меня отлепляться уже в 15. Трудно было обоим, она мне грубила, отстаивала свое право не отчитываться передо мной где и что она делает, не хотела звонить, когда задерживается, съехала с четверок на тройки и двойки, начала курить, матом ругаться и даже таблетки попробовала. Я была в ужасе. Все усугублялось еще и тем, что моя мама мне мозг выносила. Все это было до тех пор пока я не оставила ее в покое. Самое интересное что она же мне помогла отлепиться от моей матери, ее бабушки, потому что, чтобы успокоиться и не пилить ее мне просто необходимо было со своей мамой разобраться и перестать слушать ее советы. У нас в семье был тройной конфликт. Она отлеплялась от меня и от бабушки, я отлеплялась от матери. И сейчас не все гладко, но как только я начинаю к ней лезть, она меня одергивает и ставит на место. Я, конечно, обижаюсь, но понимаю, что она права. Свою жизнь она должна выстраивать сама и сама нести ответственность за свои решения. Сейчас в целом мы подруги и она сама стала меня предупреждать когда поздно возвращается и где она тусит и с кем, чтобы я не волновалась. Сейчас она учится на 3 курсе престижного университета, открыла свой маникюрный салон, встречается с очень хорошим парнем, собирается замуж и мы с ней неплохо ладим.

Я очень довольна и счастлива, что у нее все хорошо и в душе все время ее благодарю за то, что она меня в свое время на место поставила и помогла мне пережить этот сложный период, хотя признаться было так плохо, что я даже впала в депрессию и подумывала о самоубийстве. А сейчас я стала спокойной и счастливой, занимаюсь своей жизнью и радуюсь за ее успехи, она моя поддержка и опора.

блин, 2 высших!