Я в шоке... надоела после 10 лет брака.

"Все семьи разные, и единый стиль "смени замки и он прибежит" не всем подходит. Это шаблон, один из возможных в данном случае. В моем случае он НЕ подходит. Почему? Потому что тогда это ВСЕ. Этого мне нужно? Потом писать тут что он ушел, а я жалею?"

Я в этом была уверена. Не хотела совершать роковую ошибку. Через два месяца все равно пришлось это сделать, потому что ничего не менялось. Собрала остатки мужества и рассталась по-настоящему. Только тогда все изменилось.

И кстати, все кроме "мудрых женщин" кричали в один голос:"Делай это. Это нужно."

Хо, вот тут как раз вы не правы. Скажет, причем вслух.

Трусиха! Представь, что было бы, если б он умер?

Что б ты сказала Господу Богу? Это шаблон, это всЕ!, а мне это не подходит, я не хочу сидеть и писать в форуме: он умер, а я жалею?

Пойми, от тебя это не зависит!

Если не понимаешЬ, ты впала в детство и грезишь.

ага, он зомби, а ты его гипнотизируешь?

или у вас уже были такие случаи, он уже уходил от тебя к другой женищине, а потом раскаялся вслух? :)

Привязанность - это одна из важнейших составляющих семьи и вообще любви. Это тоже биология. Присутствие человека рядом вызывает определенные процессы. Когда его нет рядом, чувствуешь, будто нет еды или воды.

Вы именно это чувствуете. Ваш организм, природа держат Вас возле него.

Он этого не чувствует, а почувствовать должен. Это поможет остановить другие процессы, связанные не с Вами. Ваш поступок в состоянии на это повлиять.

Загадка!Они все ДАВЯТ на одно! Почитайте, что они Ухты советуют! С Вами то же самое!Бросить, уйти, сменить замки...

Только легче не станет! Сами-то сохранили своих мужчин. Прочти, раньше все писали про измены своих мужей. Может кто-то добивается своего и таким образом. Но, повторяю, и мужчины все разные и мы тоже. Смотрите сами свою ситуацию. То, что Вам очень тяжело, это - да! Но взять и самой отдать того, кто столько лет был дорог - глупо. А выгнать самой его сейчас - это только на руку той сучке. Я думаю так.

"Если коротко, я села вечером напротив, и ровным монологом объяснила все действия ТОЙ женщины глазами женщины. Не важно жены или не жены. Без криков, просьб, слез. Похоже, что он после этого начал делать попытки "соображать"."

Загадка, Вы не понимаете. Даже если он продвинется далеко вперед и благодаря Вашим наставлениям чего-нибудь сообразит, он не разлюбит другую женщину и не полюбит Вас. Это очень важно. Это самое важное.

А тут я с вами не согласна! Не согласна! Я же вижу, что отдаляя, только все порчу. А мне вокруг: "смени, смени замки".

Знаю, что меня опять помидорами закидают на предмет невменяемости, но отвечу: ПОСМОТРИМ.

Кстати, Загадка, Вы не то говорите. Точнее этого не достаточно. Ему нужно сказать, что Вы все эти годы любили его спокойной и ровной любовью. Доверяли и расчитывали на взаимность. И Вы бы руку отдали за его порядочность, если бы кто-то обвинил его в измене. Потому что Вы ему верите, потому что знаете его, как сильную и ответственную личность и уважаете за это. Страсть проходит у всех через несколько лет, зато остается нечто гораздо более ценное.

"А тут я с вами не согласна! Не согласна! Я же вижу, что отдаляя, только все порчу. А мне вокруг: "смени, смени замки"."

Как же все одинаково!

Я тоже видела и говорила:"Меня не покидает ощущение, что он во мне нуждается."

А вот этого я не говорила. :)

Возможно кому-то покажется глупостью, но таково моё мнение на примерах которые я видела.

Мужчина, который уважает себя и своих женщин, не будет играть в несознанку он уйдёт. Ваш мужчина, увы, из той породы который будет со стороны смотреть как за него "бьются" две женщины, как обе стараются без истерик тянуть в свою сторону действуя то кнутом то пряником.

Чисто гипотетически предполагаются несколько вариантов.

1) Ей подвернётся кто-то другой (командировки же не частые и не в соседний дом). Вы и Ваш муж ещё пару лет живёте в скрытом неврозе, воспитываете ребёнка, далее всё как у всех.

2) Вы обе тянете одеяло на себя, со временем перестаёте остро реагировать на присутствие друг друга, мужик радостно получает обеды и секс уже в двух семьях. Через пяток лет не исключаются звонки типа "Слушай, а тебе не кажется, что наш то нам изменяет!?"

3) Тоже через пару лет, Вам это всё надоедает, расходится вы не расходитесь, но Вам уже наплевать...покатается приедет.

4) Ему надоедаете вы обе, он встречает очередную "любовь всей жизни" и понеслась по кругу.

А вообще уйти он сам не уйдёт и мямлить будет до последнего ни да, ни нет...им ох как сложно насиженный унитаз на новый менять. Так что если Вы готовы остаток жизни мириться с незримым присутствием второй женщины, как бы он Вам не заливал о том что всё кончено, ничего не делайте. Сами не выгоните не уйдёт.

Что же такое обезличивание?

Есь вещи, которые не зависят, а есть, которые зависят. Важно их не путать и понять, какие из них какие!. А ты уже путаешь. Хочешь влиять на то, что уже ушло. У тебя в голове путаница.

Ты не можешь видеть, что, отдаляя портишь, просто у тебя внутри становится тяжелее, но это совсем другое.

Что за фигня про смену замков. Прямо детство какое-то

Загадка, знаешь, какой эффект от твоих правильных разговоров с мужем? тебе кажется, что он начал очухиваться, в действительности,ничего не изменилось, просто чувство вины перед тобой и ребенком.Света тебе правильно написала,что по-настоящему человек осознает нужность или ненужность другого близкого человека только на расстоянии.Твоя задача - дать ему понять,что ты НУЖНА БОЛЬШЕ, чем та, другая.В этом случае может сработать элементарный рефлекс собаки Павлова по типу,что приносит боль, повторять НЕЛЬЗЯ.Я не призываю тебя выгонять мужа,ты боишься, оно понятно.Забей на все душещипательные разговоры,вообще никак не проявляй своего отношения к нему, хотя бы временно, выдержи паузу. Он привык к твоему вниманию,теперь пускай подумает, как она жизнь без твоего участия.предоставь ему свободу для размышлений,действий.В противном случае получишь такой расклад событий, как пофигист написала.Извини что на ты,как-то само собой получилось)))

Это ужасный фильм, такой текст загубили! И особенно эта Яковлева совковая, фуу!

Зачем Вам надо, чтоб он очнулся? Чтобы снова гнобить, тиранить и унижать? Люди не меняются. Думайте о себе.

Загадка, я тоже со своим в те времена (когда любовница была у него) говорила много. Но все как об стенку горох. По вашим постам видно, что с юмором вы дружите. Вот и отнеситесь к ситуации чуть-чуть с юмором, не роняйте своего достоинства, но и не задевайте его. Что бы ни было потом в вашей жизни (а я думаю, что будет все хорошо), он оценит это.

А насчет отсутствия любви к вам он ошибается, только не понимает этого. Если у вас с ним была любовь, она не может взять и деться куда-то. Как недавно один священник сказал, что бывает любовь семейная. Так вот любовь-страсть в нее и переходит. А от вас теперь по большому счету ничего не зависит (что бы вы не делали), он сам переболеть должен. Будьте сама-собой и даже еще лучше, чем были- веселей, энергичней, дайте ему понять, что проблема-то у него, а не у вас.

А наша дамочка ребенка родила уже от моего мужа. И ничего не поделаешь с этой бедой. Из разряда любовниц перешла в почти жены. Я общалась с ней по телефону: так уверена в своем особом месте в жизни мужа, хотя чувствую несчастна. А его устраивает эта ситуация: старая жена - для всех, молодая - для утех, обе связаны детьми. Моральная сторона не волнует, озабочен материальной - всех прокормить надо. При этом заверяет, что жена есть и будет одна. Ей наверно тоже напевает что-то. Я понимаю Загадку. Дело не в том, чтобы уйти или остаться. Это все равно решаешь только сам. Можно годами жить, несмотря на советы, а потом уйти в один день, хотя день был прекрасный и ничего не предвещало. А вот как жить, пока еще не решил ничего!? А больно как! И противно от себя!!

Айна, а зачем же вы продолжаете с ним жить? Материальные проблемы или что? Может лучше раз "отрезать собаке хвост", чем мучить ее, отрезая по частм? Ведь все равно такая боль не проходит бесследно ни для отношений, ни для вашего здоровья, да и ребенку так ли уж хорошо в такой семье? И лучше ли рядом мужчина, не любящий и не уважающий, чем никакого?

Найт, если Айна его выгонит, он пойдет ко второй - обидно, понимаешь!

:(

Если тебе прям в лоб сказано - не люблю- что еще ждать то. Какие могут быть еще вопросы " как поступить". Неужели гордости не капли. Это как в лицо плюнули- тут ясно что делать, да? Пункт раз - отойти подальше от плювуна. Пункт два- отмыть лицо. Пункт три найти кого нибудь получше и как можно скорее ( читай плюнуть в ответ но с растояния). У меня всегда был этот вопрос к людям - зачем вам нужен тот, кому вы не нужны? " о, я лублу ега, я немогу безнега..." лублу пройдет, это нвзывается move on.

Ведь дело в том, что человек, который любит может сказать многое с обиды. Может сказать" мне уже все равно". Может сказать" уходи, плакать не буду." может сказать"" а ну и чего покрепче сказать может. Но никто, кто и правда любит, не скажет " я тебя больше не люблю". Это полная жесть, проглатить ее не легко.

Хе-хе, девочки, мой может! Все от темперамента зависит. И "не люблю, ненавижу, провались ты пропадом!" Дальше не хочу. Но я знаю, какой он будет завтра. Распустила его, понимаю. Но так же знаю, что если плюнет (и плюется часто) - я утрусь и прощу, а вот если плюну я (один раз) - он утонет. Так уж жизнь сложилась. На другой день: "Кисюля-масюля! А что такого сказал? Да??? Ну, прости-прости, это ж только слова, ты знаешь, что на самом-то деле..." После последнего концерта сказала: "На самом деле это было в последний раз. Еще такое услышу - вылетишь вместе с рамами. Думай." Слишком много мы с ними носимся, имхо.

Белоснежка, так-то оно так.:( Но может посоветуете женам с 10-20-ти летним стажем и с детьми как это сделать-то? Вот сказал муж такие слова и что дальше? Как себя вести и что делать? Выставить его из дома? Так он упираться будет. Уйти самой с детьми? Да какой стати? Бросить все (и детей тоже) и рвануть тут же на поиски того, "кто оценит"?:))) Эх, если бы было все так просто.

А я не согласна. Жду порцию помидоров. :) Вот скажите мне, почему жена должна включить гордость и все такое на полную катушку и тут же выпереть тепленького еще мужа на радость любовницы, которая только этого и ждет?! У мужика мозги не на месте, разговаривает мыслями навеянными любовницей (кто-то будет спорить о женской хитрости? ;). Любовница счастлива, жена остается одна с детьми. Если для кого-то эта ситуация приемлема: ради бога, меняем замки и в путь... А я буду бороться. Да, мне досталось сильно. НО! Пишу откровенно: да, я была слишком уверена в себе. И считала что со мной такое не произойдет. Получила. Расписалась. :)

Теперь думаю так: если муж сможет расставить все по своим местам и сделает так, что я смогу ему снова доверять, то однозначно ни о каком разводе речи быть не может.

Писала быстро, может не достаточно хорошо формулировала фразы. Сорри.

Хорошая позиция Загадка. Будет эффективной лишь в случае, если муж - безмозглый барашек. Кто за ошейник взял, тот в стойло и поставил.

Муж в поездку уехал?

Загадка, а муж собирается расставлять все по местам? Высказывал такое намерение? Разве он пытается заслужить ваше доверие? В чем это выражается?

Что он говрил вообще? Его позиция как-то изменилась?

Или это все ожидается, когда он очнется?

А как он очнется, если вы будете ему навязываться, утираться и опять навязываться?

Ах, Загадка, Загадка. Увидев сходство характеров, ситуации, наделав, в свое время, достаточно ошибок, хотелось Вам помочь, уберечь от повторения этих ошибок. Увы. Очевидно, Вы должны наделать их сами, чтобы потом понять главное.

Если Вы узнаете о другой женщине, стоите перед фактом, лучшее, что можно сделать - это сразу граммотно растаться. Жаль, что Вам не удалось это здесь понять.

Он уже приехал обратно :) Значит будем искать правильную позицию. Окси, ну можно же не "за ошейник", а менее радикальными способами. Вот говорят: "увела мужа", сама по себе фраза похожа на того же барашка со стойлом. А тут стойло (дом) есть, барана бы туда... ::))))))))

ХО, я не навязываюсь, не плачу, не истерю. И что интересно - муж мою позицию не понимает! Даже сам сказал, что я веду себя совсем не так, как логично бы в данной ситуации. А у меня новая прическа (ой-ой, срочно в гости позвали, а у меня голова не в порядке), и жизнь типа не изменилась. В гости, так в гости, в ресторан, так в ресторан. Муж подстраивается под меня. Ну да, ему сейчас так проще. Сказал, что пытается все забыть, ошибки понять. Я пока не обольщаюсь.

Света, понимаете, я не вижу в тех отношениях чего-то суперсерьезного. Мне кажется это временный снос крышы, недостающая романтика и т.п. А это ненадолго.

Привет, Загадка. Ох, я бы не расслаблялась... Так он запросто начнет на два дома жить, тьма таких историй. Очень неприятно Вам будет, поверьте, у меня мама в такой капкан попала. И все равно ушел отчим. Все его "бла-бла-бла" - в сторону: конкретно - или я или она. Вы НИЧЕГО не знаете про их отношения, исходите из этого.

Самое неприятное - что он там про Вас болтает, а он болтает, это точно. Пусть ее при Вас пошлет, не загоняйте себя в ловушку.

Понимаете, АНИК, вы правы на все 100%. Но дело в том, что женщины, которые не могут порвать сразу, как Загадка или я, например, все время ищут какую-то лазейку для себя, что бы сохранить отношения. Разными способами, но сохраняют брак. Вот вы говорите, порвите и живите дальше. Не получается. Как раз у тех, кто рвет не задумываясь, не мучаясь выбором - и жизнь устраивается, и замуж с кучей детей выходят. А такие как я сидят и страдают, потом успокаиваются, но в полном одиночестве. Вроде ни любви, ни ненависти уже нет, а прошлое не отпускает. Этот же страх, который не давал уйти в свое время, потом не дает сил устраивать свою жизнь. Самое смешное, что молодая не боялась ничего, тогда муж не отпускал. Так что вывод: беги, пока молодой!)))))

Это и было одним моим обязательным условием. Одно СМС. Текст я видела.

Т.е. не СМСка, а письмо по электронке, сорри.

[quote="Айна"]"Понимаете, АНИК, вы правы на все 100%. "...

Айна, я ж не говорю - бегите. Я только за сохранение семьи. Но усилия надо прилагать к тому, чтобы этот ...(вставьте эпитет) покинул мозг твой. Знаю, трудно. Но сейчас весь мир видит надпись на Вашем лбу: "Я так по нему страдаю!" Ну, кому это надо? Не надо выбирать такой сценарий.

Вот, уже что-то.))) Думаю, она довольна!

Привет, Загадка. Привет всем оставшимся.

Ну что, есть какие-нибудь новости, интересные наблюдения?

Письма по эл.почте не совсем достаточно, т.к. в личном разговоре его можно здорово откорректировать, изменив смысл до неузнаваемости. Вы сами его читали?

Пардон, вижу, читали.

Автор, вы верующая? Попробуйте молиться. Всевышний разрулит ситуацию к лучшему для вас. Мне когда-то было так тяжело, когда мой ушел, я думала, что у меня сосуды в голове полопаются, так рыдала. Выла сидела посреди пустой комнаты. А потом через 4 месяца он позвонил. Типа, хочу обратно. А во мне все перегорело, поняла, что не хочу этого тяжелого человека больше в свою жизнь. И сказала "нет". И сейчас у меня мужчина, с которым мне лучше, чем с тем. Молитесь, Бог может все. Хотите, чтоб муж остался - молитесь об этом

Я считаю что если вы его любите, то нестоит отпускать. Я за свое счастье бы глотку любой порвала. А если это просто привычка жить вместе? Так сами вещи его соберите и отправляйте н все 4 стороны. Может я и не права, но ведь такой как он сейчас... это мы - это сделали!

Ваш текстВот вот верный совет !Нужно быть сильной пусть он задумается что может потерять !Понятно что тяжело,но виду нельзя показывать .

в таких ситуациях мне всегда помогала перемена в себе))) внешне кардинально...следовательно и внутренне(хотя с этим было по сложнее)...но девушка должна быть хитрее и мудрее, я менялась, делала вид что мне пофиг, я милая и приветливая и у меня постоянно какие то дела))) а он бегает и думает где я с кем я и как я так могла))) ну и потом у него включается синдром самца, он возвращается с подарками и с извинениями)))) короче вывод от нормальной девушки нормальный мужик не уйдет....а если он и после этого выкабениваться будет, то пинком под зад) и зря время не терять жить дальше и наслаждаться жизнью)))) Удачи Вам!!!

Вопрос автору. Как изменилась ваша жизнь сейчас? Вы расстались с мужем?

Ну бабы и *****!!!!!!!!
А ведь все было и делается ради вас. За что же мы вас так любим? Только себе проблемы на одно место наживаем. Жду - не дождусь того счастливого момента, когда постель зимняя рыбалка заменит. Вот Х тогда вам влиять на мой мозг!