Возвращаются ли мужья?

Гость, можно я тоже отвечу, хоть я не Юлечка. Вы всё верно говорите. Умом мы все это понимаем, а на деле ой как непросто выходит "отцепиться" от прошлой жизни. Будущее туманно. И страшно. Кому-то страшно остаться одной, кто-то боится, что новые отношения не будут лучше. И доверять теперь страшно, в каждом будешь искать подвох. И в нас теплится надежда, что наши мужья действительно оступились. И такое бывает. Случаи, конечно еденичные, но они есть. Когда человек глубоко раскаивается и не повторяет ошибок.
Вот мы и надеемся, и верим, и цепляемся. На всё нужно время

в таком случаи не надо было спешить сходиться...пусть бы он реально за вами соскучился, начал возвращать поступками...а не просто пришёл, потому что там его выгнали

Это вы верно говорите. Возможно, Юлечка поторопилась. Если бы мой попросился, я бы не приняла сразу. У него бы в мозгу отложилось, что всё дозволено теперь. Но, сделанного не воротишь...

Девчонки, сижу опять реву, согласна с вами во всем. Сегодня зашла с его страницы соц сети, она ему прислала подарок на день автомобилиста. Так мило. Куда я попала. Теперь всё ясно. Я знала, что рано или поздно все вылезет. У нас двое детей, я в декрете. С работы прошлой ушла. Жизнь и правда призрачна, не знаю как жить. Как получится. А я то, сегодня ездила за его здоровье молебен заказала. Пусть. Не помрем. Все наладится. Сегодня мне поклялся что не сьрасывал, у них связь плохая. Может. Но раздражение я чувствую. Надо любить себя. Надо как то себя за шкирку поднимать и нести.

Юлечка, Бога ради, не принимайте так близко к сердцу. Попробуйте абстрагироваться. Ну прислала она ему этот "подарок ", ну и что? Вы же женщина, вы прекрасно понимаете, ЧТО "она" делает. Это манипуляция в чистом виде. Она делает это специально, чтобы вывести вас из равновесия. Напоминает о себе любыми способами. Подумайте, зачем ей это? Это все от неуверенности . Если бы она была уверена в себе, уверена в том, что мужчина принадлежит ей, стала бы она заниматься такой ерундой?

Так она же не знает, что я это вижу. Он бы не принял его, это тпк, милое для него от нее. Нет, это просто связь.

В том то и дело, мне кажется, что она уверена, что это ее мужчина. Он ей это позволил. Она это чувствует. Я так думаю.

И ещё хочу добавить, поддержать как-то. С меня самой сейчас советчик, мягко говоря, не очень, но я попробую:
Юлечка, я прекрасно понимаю, как вам сейчас тяжело. Хочется забиться в угол и сидеть там, пока весь этот кошмар не кончится. Но подумайте, что вам это даёт? Если вы себя "закопаете" окончательно, кому будет легче? Просто живите, на автомате, через "не могу" занимайтесь привычными делами. Успокойтесь хотя бы внешне. Кажется, что это нереально, но заставляйте себя. Хотите плакать- плачьте. Только так, чтобы никто не видел. Нужно выговориться? Пишите сюда. Найдутся люди, которые откликнутся. Еще раз повторю: абстрагируйтесь. Как будто все это происходит не с вами. Вы сейчас не можете ничего изменить, вы можете только наблюдать. Не терзайте себя. От вас лично сейчас ничего не зависит. Это не у вас проблема, а у вашего мужа. Позвольте ему самому её решить. Вы никак не можете повлиять на конечный результат.

Я это проходила просто уже, позотем летом. Когда он сказал, что уходит, по телефону, не в глаза. И потом 2 года прохожу все это, стараюсь и опять слезы от того, что узнаю. Каждый раз легче вроде, закаляюсь типа. Но я такая, все близко к сердцу. Родители вообще про это ничего не знают, только прдружка, дочь старшая. Все. тяжело одной. Только младшая и заставляла меня вставатт и делать дела. Я чувствую, что погружаюсь в депрессию.

Я внушаю себе, типа психолог. Только немного отойду от всего, успокоюсь и вот он опять, у меня нет ничего, я дома, я с вами.

Да не уверена она ни в чем, поверьте. И она прекрасно знает, что вы увидите её "подарочек". Не знаю, как объяснить, но это же чистой воды манипуляция. Она "расшатывает" вашего мужа. Это игра: она присылает "подарок" - вы это видите - устраиваете мужу "разбор полётов " - муж начинает дергаться - очередная ссора - любовница в выигрыше. Если вы решили, что хотите быть с мужем, не ведитесь на это. Дайте ему возможность самому разрулить ситуацию

Нельзя погружаться в депрессию. Вы застрянете окончательно. Юлечка, прислушайтесь к себе. Я сейчас вам советую не с "потолка", а из своих ощущений. Мне ой как плохо. И я вас понимаю очень. Я столько слез выплакала, всю душу вывернула наизнанку. А потом устала. Просто устала. Прям физически. Сейчас, как только мне хочется "пореветь", я вспоминаю, как мне было плохо и больно, и я настолько боюсь этих ощущений, что сразу отпадает желание страдать. Прям гоню от себя это все. Не знаю, как описать, я не мастер слОва. Но я поняла для себя одно: я никак не повлияю на ситуацию. Это не моя проблема. Да, меня "запихнули" в это состояние. Моя задача вытащить себя. Не пытаться вытащить мужа. Не пытаться думать за него, за "неё". Тащить только СЕБЯ. И уже потом смотреть по обстановке.

Он говорит, что я виновата во всем. По моей вине он начал это. Нас на море прям все для этого делал, а сам планы строил. У меня от этого состояния бессоница, и так не сплю ночами, зубы режутся у дочи, давление поднимается. Но пока наверное все не выплачешь, пока пустота не насиупит, не сможешь наполняться чем то. Да, надо себя пожалеть. Я устала. Все для семьи. Всегда покушать первое, второе. 2 раза с ребёнком погулять, и прочее и прочее. Но я рада что естт смысл жизни, наверное это никогда не забыть. Всегдв будет больно. А может и нет. Правильно ты говоришь, отпусти ситуацию. Я ее не отпускала, пыталась все делать для нас сейчас, но наверное поздно.

Он бы не принял этот подарок, знает, что увижу, это просио ее игры, так, прислала, нр знает, что не примет. Интересно же так скрываться. Она то фото с букетами выкладывает, наверное для меня. Не знаю. У меня сразу мысли. Боже, дет сад. Чем думает эта *** лезть в семью, где ребёнок родился.

Он говорит, что вы виноваты во всем только потому, что виноват сам. Просто ему так проще. Ему нужно оправдать себя как-то. Мой муж поначалу тоже пытался меня "завиноватить". И я тоже в это поверила сначала. А потом усилием воли "сделала морду тяпкой ". И он ударился в истерику, сам себя обвинил во всем. Я выслушала молча, понимающе покивала и ушла. Не доставила ему шанса сделать во всем виноватой меня. А ваш муж прекрасно видит ваше состояние. Успокойтесь внешне. Он "питается" вашей энергией. "Спокойствие, только спокойствие...(с). Дайте ему возможность разобраться в себе самому.

Спасибо за поддержку. Сами себе советы даем как бы. Да, надо вытаскивать себя из этой лужи. Пусть любят др др. Может я правда не то что ему нужно. А вот такая зажигательная с *** взглядом. С дочей чужой впридачу.

Он вроде принял решение, он в семье, но не может от нее отказаться, любит. Ужас. Он сам ничего не решит. Ни один мужчина сам ничего не решает. Только бабы. Кто терпеливее окажется из нас. Только там любят и облизывают а мною просто пользуются

Так ты сама от него ушла? Он просто не пошел за тобой. Живёт там сейчас?

Естественно, она "играет" для вас. Сами же говорите, детский сад... Стали бы вы заниматься чем-то подобным, будучи уверенной в вашем мужчине? Если ваш муж не совсем "дурачок", как мой, то он вскоре поймёт, ЧТО она из себя представляет. А ваша задача быть мудрее и сохранять спокойствие

Ой, они дурачки еще те, одурманены. Любовь, все прощают, на все глаза закрывают я думаю.

Нет, это он ушел к ней жить. Живет сейчас с ней. Говорит, что запутался и не знает, чего хочет. Что любит меня, а там сам не знает что. Сказал при последней встрече:" скажи, что твоя дверь для меня еще открыта. Я хочу вернуться и скоро вернусь". Карлсон, блин. "Улетел, но обещал вернуться..". Я сказала, что не приму его, если его "там" выгонят и он ко мне прискачет. Посоветовала ему разобраться в себе и не болтаться как *овно в проруби. И на этом всё. Не звоню, не пишу, ничего о нем не знаю. Понятия не имею, что будет дальше. Но живу, работаю, ставлю цели. Иногда хочется лечь и помереть. Но тут же понимаю, что лучше от этого точно никому не будет. Практически успокоилась. Захочет вернуться - буду смотреть по обстановке. Не захочет - так тому и быть. Я не в силах ни на что повлиять

Спасибо что немного меня разгрузила, Лисичка. Трезвый взгляд со стороны, но понимающий. Это важно, что есть такой опыт у советника, не будет говорить просто, гони его, пошли его. Сам все прошел и понимает.

Да, так и есть. Одурманены. Но это временный эффект. "Любовь любовью, а кушать хочется всегда..." Не бывает вечного праздника. И мужчины это понимают. Просто нужно дать им возможность "нажраться " своей "любовью". Не тянуть одеяло на себя, оставить в покое.

Самое страшное. Качели. Позови меня, да, скажи, что нужен. А что дальше. Как *** правда они, кто позовёт, кто обогреет с тем и буду. Я говорю, решают женщина.

Время пройдёт просто, ты сильнее станешь, переживешь всё, и нужен не станет. Я боюсь этого, и он там вроде приживется. Раз жена не зовет, не облизывает. Вот и все, я чувствую, что так конец и наступает. Спустя 18 лет знакомства, станем чужими

Да не за что)). Мне самой важно выговориться кому-то. Тут все поголовно советуют "выгони, забудь и т.д. и т.п." С одной стороны, они правЫ, конечно. Но у меня есть жизненный принцип: я всегда прощаю оступившегося человека, каким бы страшным ни был его поступок. Но только один раз. Право на ошибку имеют все. Если предаст снова, тогда да, будет больнее, и намного. Но тогда я точно буду знать, что сделала всё, что могла и смогу разорвать отношения окончательно.

Я тоже думаю быт даст о себе знать. Тем более там ребёнок ее ещё. Правда он часто в командировках, но все равно. Хотя он не так давно говорил что я хреново готовлю, у меня срач. Меня это так обижало. Вечно стараюсь. Но. Значит сравнивал. Все думаю, чтож за королева такая. Успевает все и еще и хозяйка какая.

Это точно. Прощают два раза, первый и последний. Но пока желания сильно не вижу, что хочет этого прощения , потому что он там тоже жизнь ведет. А, он сказал, что никогда не попросит прощения, не ждала чтобы. Он не виноват.

Я тоже так думала, что "приживется" раз я не "облизываю". А потом разозлилась. На себя. Почему я воспринимаю мужа как собачку, которая пойдет туда, где кормят ? Вот я же не пойду сейчас к мужику, который меня "облизывать" начнет, верно? На кой он мне сдался, если я его не люблю? Так и мужья наши. Если ты живешь по принципу "она меня облизывает, поэтому буду жить тут" - значит, ты не мой человек.

"Старая песня на новый лад". И откуда они эти речи берут? У всех как под копирку. И готовишь ты плохо, и засранка по жизни, и буквой "зю" в постели не умеешь... А еще пилишь, не понимаешь. Чувства уже не те, "романтизьму" не хватает. Умереть-не встать.
Они все так говорят. Не стОит придавать этому значения. Вы же не пол года встречались. То есть, они прямо все эти годы с женами жили и мучались. А тут "нимфа" прискакала и сразу на саои места все встало.

Спасибо, рассмешила. Это точно. Бедные, собачонки. Да, все под капирку. Я тоже сказала, я ж от твоего не внимания не побежала мужика искать.

Я согласна, что в распаде семьи виноваты всегда оба. Любовница - не причина. Она следствие. Просто не все мужья пытаются "работать с тем, что есть", пытаться наладить отношения с женой. Они копят, копят всё в себе. И тут на горизонте появляется "она": ласковая, заботливая, понимающая. И всё. Мужчине кажется, что вот эта женщина ему нужна, она его "спасет" от проблем. Позже приходит понимание, что "шило на мыло поменял", и что жена-то не так уж и плохА. Но не каждый может в этом признаться самому себе. Нужно помнить одно: с женой мужчину связывает прошлое, общие дети, совместные победы и поражения. Эту связь не так просто оборвать. А любовница что? Кроме "постели" и "заботы" она ничего дать не может. Ей нужно прстоянно "держать марку", быть на чеку. Долго она так "протянет"? Нет. В итоге будет всё то же самое, если не хуже. Незавидная участь. И у мужей незавидная. С женой можно было быть собой, а тут нужно "соответствовать". А это стресс, причем не малый. Жены страдают, "болеют", а затем "выздаравливают". При этом находятся в своей обычной среде: с ними остаются дети, родные, друзья. Это очень помогает. А у мужей что? Новая тетка, к которой нужно "притираться", её дети, её родня и круг общения. Чужие люди, с которыми как ни крути придется налаживать контакт, в то время как прежние родственники и друзья отворачиваются. Или молчат, но смотрят с неодобрением или осуждением. И что в этом хорошего? Сами загоняют себя в яму и барахтаются там. Не позавидуешь. Бог им судья

Засижусь всё таки с вами)..Вот Юля, смотрите он вас винит в своих изменах..Попробуйте зеркалить ему его же слова....Вините его тоже во всех косяках......Затыкайте ему рот...и прям всё ему высказывайте, припоминайте всё что можно....Только он на вас бочку катит---сразу разворачивайтесь и , мысленно посылайте и можно ещё сказать ему в лицо, ты манипулируешь сейчас мной, ты газлайтишь, ты искажаешь реальность...ты вкладываешь мнеив голову свои мысли....переваливаешь с больной головы на здоровую ( вспомните все те приёмчики которые он на вас употреблял и смело ему зеркальте)..Я не думаю, что он у вас прям такой идеальный...и ещё есть совет----почаще оставляйте ему детей...а сами к подругам,в салоны, в спорт залы...или просто на прогулку...Оставляйте его в в изоляции и с хлопотами, у него тогда в голове меньше гульни разной будет..а вы окрепнете, наберётесь сил.....Вы сейчасв позиции слабой...вы виноваты типо ,а он не при чём....А вы смело на него валите всю вину..пусть заёрзает на ***..Не бойтесь показаться какой то плохой, вот увидите когда борзость включите, сразу и силы свои почувствуете)

Юлечка, Гость вам верно советует. Только, я бы еще добавила: "зеркальте" с холодной головой. Не срываясь на крик и истерики. Четко, твердо, спокойно, как в армии. Ваша задача не допустить скандала. Кричащего не слышно. Слышат и слушают того, кто тихо говорит. Пусть он кричит, срывается на вас, переходит на "ультразвук". А вы "бейте" его же словами, парируйте, но спокойным голосом.

Да, он меня в принципе не хочет слушать, глворит мне пох... Даже из за этого я делаю вывод, что у него свое в голове, на мое наплевать. Сейчас правда перестал так говорить, но смвысл мало поменялся. Да я стала на его вечные обвинения говорить, что у меня то поболее есть, что вспомнить. Что ничего и не забыто. Его грехи припоминаю, он такой не пробивной. Он никогда не заводит разговоры, он все держит в себе. Типа сильный. Но я сказала ему, что он тряпка, не может принять решение. Эти его обвинения это просто себя обелить, я понимаю.

Юлечка, главное не начинайте первой скандалить. Пусть разбирается в себе. Нам всё кажется, что наши мужья дети малые и им нужно подсказывать да подталкивать. Сам натворил дел - сам пусть расхлебывает

Сегодня поговорили, мягко говоря. Я все сказала, что знаю, что он по прежнему с ней. Ты что, с чего взяла, приснилось. Клянусь нет. Но я не верю. В конце начал злиться, что я его вывожу, достала всем этим и послал в по.. Я его. Нет в его речи слов, добрых, Юль, ну хватит. Все наладится и прочее. Он только раздражается и я опять виновата. Начал выпрашивать с чего я это взяла. Ничего не сказала. На душе не спокойно, прям в груди все болит. Налоело говорю вас двоих, блядунов на себе нести, устала. Не звони, алименты и кредитв чтоб со сл месяца. Я думаю мне легче без него будет. Надо только пережить. И в то же время жалко всё, детей. Правильно ты сказала, надо вытаскивать себя из этой ситуации. Хватит к ним относиться как к маленьким детям. Сегодня смотрела немногг совсем Зимняя вишня, сериал из 90х. Вот там жизнь любовницы показывают, реально, живет отношениями с ним, жизнь проходит.

Хотела вам тоже ответить. С детьми его оставть, ага, он дома то не часто. А если дома, то он устал. Дайте отдохнуть. Санаторий здесь как будто. Ну ты что, они должны чувствовать себя дома так, чтоб не хотелось уйти. Я это все ему обеспечиваю. Сейчас перестаю только. Хватит. Устала. Лежит на диване и орет, ты где, забери ребёнка, наигрался, 10мин, вот на сколько его хватает. За все лето раз 5 может с нами погулял. Соседи стали спрашивать, а где папа ваш. Фотографироваться не хочет, тем более со мной. Пару раз сделала селфи, психует. Знает, что выложу и его подпишу. С 17го года, как с ней связался, ни одной фото в его соц сетях не прибавилось. А ребенок родился. Наверное чтоб ее не тревожить. Зато она несколько раз выкладывала фото себя с нашей машиной, ну кто мог ее фотографировать. Я как увидела, такую бучу поднчла. Убрала, видимо поговорил. После я туда даже садитьсч не сталв. Продал. Новую купил, но и в ней явно катал. Фу.

Говорит иди работай тогда, я буду сидеть. Он типа работает и устает. Так что это вообще бабье дело он говорит, с детьми. Только на 10мин посюсюкаться. Одна отмазка. Я работаю.

Юлечка, прочитала всё, что вы написали. Хочу посоветовать: попробуйте перечитать эти ваши три последних текста так, как будто их написали не вы, а другой человек. Я, например. Что бы вы мне посоветовали исходя из прочитанного?
Юлечка, вы не справляетесь. Любой ваш разговор с мужем в итоге скатывается к теме любовницы. Я прекрасно знаю, что очень трудно перебороть себя и не думать о ней. Мало того, что ваш муж, возможно, о ней вспоминает и "мечется", так еще и вы "подогреваете" его воспоминания, не даете забыть. Вы себя "съедаете". У вас всего два выхода, они на поверхности.
Первый: "устать" от всего этого, расстаться с мужем окончательно и "переболеть" ещё раз, но уже с окончательным "выздоровлением". Это трудно, долго и больно. Но сейчас же тоже больно? И не понятно, когда полегчает. А если вы поставите цель избавить себя от страданий, то далеко на горизонте начнет маячить огонек надежды, что со временем это все пройдет и вы обретете спокойствие.
И второй выход: если вы всё-таки хотите быть с мужем, "отцепитесь" от него. Живите как жили. Занимайтесь домом, ребенком, собой. Общайтесь с мужем на любые темы. И ни слова о любовнице. Совсем. Никогда. Если начнет говорить о ней сам - выслушайте. Молча. Один раз. Не отвечайте ему, не советуйте ничего, если он будет говорить, что запутался и не знает, как выпутаться - скажите примерно следующее: "Я НЕ ЗНАЮ, что тебе сказать на этот счет, это ТВОЯ проблема, и только ТЫ можешь её решить. Выбор за тобой".
Как-то так, Юлечка. Не знаю, как вы поступите, это только моё вИдение и мой совет. Решать вам. Будет трудно - пишите сюда, "выплескивайте" эмоции здесь. Или на бумаге. Где угодно. Только не на муже. Абстрагируйтесь от него

И еще добавлю: Юлечка, ваш муж сейчас "болен". Он сумасшедший. Представьте на минуту, ваш родной и близкий человек сошел с ума. С катушек съехал. Вы хотите ему помочь? Если да, то вы должны быть "здорова". Больного может вылечить только врач. Человек с "холодной головой". А вы сейчас сами становитесь "пациентом". Таким же, как и ваш муж. Сидите с ним в одной палате, "кукушкой" поехавшие. И страдаете вместе с ним. Сможете вы ему помочь, находясь в таком же состоянии? Нет. Начните с себя. Успокойтесь, обретите равновесие. Тогда и люди, находящиеся рядом с вами начнут успокаиваться.

Да, согласна. Сама больна, мне не меньше больнее, чем ему. Только я еще терплю его плохое настроение, периодически узнаю про эту коровну, я прям стараюсь, ничего не говорю про нее, вообще. Но. Когда начинает пахнуть из общением, всё, меня накрывает. Я знала на что иду. Я ж терплю не месяц, а год. как он принял свое решение. Я много сделала для него, он видит. Но свои срывы я оправдываю тем, что отношение ко мне меняется очень медленно. Порой мне кажется, что вместо меня он ее представляет в постели. Короче крыша у меня, правда, течет. Все мысли про нее. А хочется жить и не оглядываться, что опять они вместе. Требую просто правды от него. Сегодня опять разговаривали, я конечно не успркоилась. Но поняла, что не уйдет. Хотя нельзя быть уверенным в таких людях. Сказал чтоб успокоилась, что я за баба такая. Первый раз слышу такое выражение от него. Он не хочет слышать меня, вот в чем дело. Не дает то, что я хочу услышать, поэтому делаю выводы. Начинаю жить для себя, детей, как хочу я. Надоело. Даже готова уже на то, что он уйдёт. Мне легче будет. Но на чеку. Я не могу вкладываться в него, дарить ему положит эмоции и прочее, когда думаю о их связи.

Просто если абстрагироваться от него, не напоминать, можно долго ждать его решения. Ему так и понравится. Жена молчит, всё хорошо, все довольны. Я так и вела себя пол года точно, давала ему время, хавала все. Сейчас мне становится пофиг, не хочет, не надо. Я устала.

Да, хотите изменить мир вокруг себя, начните с себя. 100 процентов. Но и у меня получается метания, то я норм, то срыв. Я готова лечить его, но зная, что нет опять там ничего.

Юлечка, попробую "расшифровать" то, что вы сейчас написали. Вы боитесь, что если абстрагируетесь и будете молчать, то очень долго придется ждать решения вашего мужа, ведь ему может показаться, что вас все устраивает, так?
Но загляните с другой стороны : в течение года вы не абстрагировались, а решение ваш муж всё равно принять не может.
Что так, что эдак - а "мозаика" не складывается. Значит, что-то здесь не так. Что-то упущено. Бывает, решаешь длинное математическое уравнение, расписываешь все подробно. Вроде ход решения верен, а ответ не сходится. Почему? Значит, где-то затесалась неверная цифра или буква. Её сложно заметить, но именно она всё портит. Так и у вас. Может, я немного сумбурно написала. Вам нужно придерживаться одной линии поведения, а вы "перескакиваете"

Перечитайте ваше последнее предложение. Что значит "я готова лечить его, зная, что "там"нет опять ничего..."
Юлечка, это как? Если "там" у вашего мужа совсем ничего нет, то что тогда лечить? Значит, он здоров и без вашей помощи.
Если вы решили его "лечить", вы должны понять, что "там" в любом случае что-то есть. Я не говорю о физическом контакте вашего мужа с любовницей. Я говорю о его эмоциональном состоянии: мысли, метания, воспоминания. Это никуда не денется само. Нужна работа над собой. И ваша поддержка, если вы готовы к этому.
А сейчас вы хотите "лечить" только на своих условиях, чтобы "там" ничего не было.
Вот у вас есть ребенок. Время от времени дети болеют, правильно? Вспомните ваши ощущения, когда ваш ребенок болен, например, простудой: у него температура, нос забит, голова болит и т.д. и т.п. Он психует, плачет, страдает. Его всё раздражает, он капризничает, не хочет принимать лекарства. Срывается на вас. Что вы делаете в такой ситуации? Лечите. Несмотря на капризы, вы хотите помочь и помогаете, как бы ни было тяжело.
Примерно так же и с мужем. Он так же болен, только симптомы другие.

,, если там ничего нет,, значит близости и общения, а лечить голову, душу, пытаться налаживать между нами отношения. А если есть отношения, значит он не пытается, или плохо пытается. Как строитть отношения с ним, семью, если он там питается.

Да, я начала прыгать. Но потому что прошло время, я думаю достаточно, он должен был что то делать, я молчала в общем, сейчас, думаю хватит тянуть, опять обманы,или снова. Должна быть след ступень. А так можно бесконечно их ждать. Чем больше об этом думаю, тем больше убеждаюсь, что ничего не выходит. Наверное любовь. Ничего не хочет менять, не понял, что может нас потерять. Не прочувствовал этого.

Опять имя слетело. Это я пишу😉

Да, вы правы. Он не "прочувствовал". Потому что он сейчас как мячик для пинг-понга. А вы с его "дамой" игроки. Его туда-сюда швыряет, а он определиться не может. Любовь там у него или что - не знает никто. Возможно, даже он сам. И я прекрасно понимаю ваши чувства - я сама была в таком состоянии. И сейчас иногда "накатывает". Но сижу и не дергаюсь. После развода я перестала бороться и начала собирать себя по кусочкам. У меня был шанс "надавить" на мужа, "перетянуть одеяло" в свою сторону. Ведь он ни разу не сказал, что любит ту "даму". Но при каждой встрече говорил, что любит меня и сам не понял, что натворил. И не знает как выбраться. Смешно. Он ждал, что за него в очередной раз примут решение. А я не стала. Мы не в силах помочь тому, кто не просит помощи.
Вам нужно принять решение, Юлечка. Фраза избитая, но " иногда, чтобы вернуть, нужно отпустить". Это действительно работает. Не факт, что муж вернется к вам окончательно. Но, если придерживаться этой позиции, то вам самой будет легче со временем. С каждым днем вы будете ждать все меньше и меньше. Я сама не верила, что это работает. Но, как ни странно, так и есть.
Мы очень сильно отличаемся от мужчин. "Они с Марса, мы с Венеры". Нам, женщинам, нужно всё и сразу. Нам нужно, чтобы ситуация разрешилась вот прям здесь и сейчас. Мужчины так не умеют. Они "тугодумы". К вашему мужу придет полное осознание того, что он натворил, но со временем. И обидно, что может стать слишком поздно.