Как пережить смерть мамы?

Вы нищий душой, это куда хуже)) лучше об этом переживайте

знаете я вам сочувствую сопереживаю и принимаю как свою боль. Сейчас столько смертей что за всю свою жизнь не видовала. Выросло новое кладбище. Я тоже потеряла родного человека без которого не представляю свою жизнь. Но это произошло с нами. Ничего не изменить. Всё кто не испытал горечь утраты могут трепать языком. Но время всех накроет. Дело времени. Всё временноУход близкого человека - горе. То горе, которое будет еще какое-то время прибывать в душе...
Продолжать жить после смерти дорогих нам людей бывает крайне непросто, потому что эмоции либо слишком все наваливаются, либо внутри образуется пустота, бездна, в которой не видно дна, в которую человек как-будто погружается, это очень тяжело.
Все чувства: шок, вина, страх, грусть, боль, обида, злость, потерянность и другие очень тяжелы, порой непонятны, но для переживания горя и принятия факта случившегося человеку даны не просто так.
Пройти через все стадии горя, через все чувства, пережить их человек может, потому что после проживания горя он сможет идти и двигаться дальше по жизни, если позволит себе это.
Человеческие потери бывают разные и сила их переживания связана порой не с возрастом переживающего или ушедшего, а с той близостью душевной, которая была между людьми. На ее место придет со временем память, воспоминания и благодарность за годы тепла и поддержки, очень важно не спешить в этом моменте.
Все в жизни происходит своим чередом, сначала слезы, потом горевание, потом светлые воспоминания...
Дайте себе время!
Поддержка и помощь близких людей в этот период крайне важна. Те с кем можно это горе разделить, поговорить о прошлых светлых моментах и поплакать о грусти и боли...не замыкаться в себе и не терпеть молча ради других... Быть сильным человек может, быть самим собой и проживать горе так чтобы оно было выносимым он тоже имеет право.
Если со временем пережить утрату самостоятельно не получается - можно обратиться к психологу, психотерапевту.

Соболезную вашей утрате. Сама иногда думаю об этом... что родителей когда-то не станет и не верится... как без них? Никого роднее нету.

Мне всегда казалось, что те отношения, которые у Вас были с мамой, должны быть у мужа и жены. У Вас с женихом есть что-то похожее в плане доверия?

У нас прекрасные отношения, я ему очень благодарна за его поддержку, но это немного другое) связь между самой и дочерью ни с чем не сравнима

От ведь какая вы злая. А ещё про маму пишете. А сами на людей кидайтесь. Стыдно вам должно быть! Фу как некрасиво!

Сепарироваться от мамы. Стать самой себе родителем. Есть техника. Пишите письмо маме. Описываете все за что благодарны ей. Пишите что она в вас вложила и как это поможет во взрослой жизне. Например ты всегда принимала меня такой какая я есть, благодаря этому у меня хорошая самооценка. И т.д. и т.п. потрм пишите чего вам сильно не хватает и даете обещание, что дадите это сами себе как мама научила. Например, мне не хватает поддержки, ты всегда меня подбадривала когда у меня что то не получалось, теперь я буду сама себя подбадривать и хвалить. Утешала вас как то по особенному, например пекла пирог. Теперь сами его испеките себе. Мне помогло в свое время. Но лучше обратитесь к психологу. Самому сложно копаться в себе.

4 года назад внезапно умерла мама: оторвался тромб. Её не спасли((Я сама врач и понимаю, что с таким диагнозом чудом выживают единицы. Сказать, что это был шок, ничего не сказать. Мама~спортсменка, красавица, чудесной души человек, ничем не болела и умерла. ((( Горе пришло под Новый год. Я до сих пор не могу поверить, что мамы нет. Несколько раз в день я напоминаю себе, что надо же маме позвонить, узнать, как дела? И вспоминаю, что её нет. Если едем семьями машиной на отдых или шашлыки, невольно промелькает мысль, а мама где сядет? Это подсознательно происходит. Мне становится легче, когда по дороге на работу или домой я рассказываю маме все, что происходит у нас. С годами боль утраты ощущается сильнее. И никакой муж, дети, отец не заменит маму. Я позволяю себе горевать, плакать. Мне так легче. Я очень сочувствую Вашему горю, но приходит время, когда родители уходят в мир иной. Если сами не можете справиться с горем, обратитесь к психиатру. Опытный врач всегда подберёт препараты для поднятия настроения и желания жить и двигаться дальше. Ведь есть другие близкие люди, которым тоже необходимы Ваше внимание и забота,любовь Появятся дети, Вы тоже будете мамой. Счастливые хлопоты изменят ВАШУ жизнь к лучшему. Будьте сильной. В этом мире много испытаний

Мне всегда казалось, что те отношения, которые у Вас были с мамой, должны быть у мужа и жены. У Вас с женихом есть что-то похожее в плане доверия?

Сочувствую. Вот моя мама умерла неделю назад. Её подруга помогает мне с похоронами. Конечно, мне очень грустно. Мама давно болела ( деменция). Я давно ждала такого исхода. Думала, что буду очень мучиться от одиночества. А оно меня совсем не мучит. Хочется наоборот никого не видеть и не слышать. Надоели чужие равнодушные люди. Никому нет до меня дела, это очень видно. А если так, то зачем общаться? И даже с мамиными подругами общаться не хочу. Они считают меня неприятной и избалованной. Я их тоже не очень люблю. А они помогали нам с мамой. Я неблагодарная, да😊

Дочка моя успокойся. Мы все теряем своих. Но это не значит страдать. Надо ради мамы жить и трудиться. И создать свою новую семью. И мама твоя все знает сейчас о тебе. И гордиться будет тобой. Мама твоя жива, она всегда рядом с тобой. Когда ты страдаешь и мама страдает. А когда ты радуешься и мама радуется. Не забывай, мама всегда рядом с тобой. Просто она невидимая сила. Брось все свои грусти и иди вперёд. Ради мамы. Если ты любишь свою маму. Начинай свою жизнь из чистого листа. Чем унывать и тасковать маму. Это жизнь и ее права. Давай дочка начинай, шагай иди вперёд. И вот увидишь какое счастье тебе идёт впереди. Не забывай, что мама твоя всегда с тобой. Не плач доча, мама всегда с тобой. Это письмо от твоей мамы. Так как ты ее печалишь, поэтому дочка я желаю тебе счастье. Когда ты счастлива и я счастлива. Иди дочка вперёд. От мамы это письмо. Смотри дочка, я за тобой слежу. Я все вижу с тобой. А ты меня нет. Таков наш мир. Давай дочка вставай и иди вперёд. Я тебя благославляю. А так грустить печалится обо мне мне очень больно. Я всегда буду рядом с тобой и защищать. Такова наша природа. Все мы приходим и все мы уходим.

Три дня назад умерла мама, спасибо вам за это письмо,как будто с мамой поговорила

Три дня назад умерла мама, спасибо вам за это письмо,как будто с мамой поговорила

Нету больше солнца, мир стал черно белый, мамочка любимая умерла в апреле..
Мамочка родная, как так получилось, боженьку молю я, чтобы ты приснилась...
Так хочу прижаться я к твоим ладоням, попросить прощения и обнять тихонько.
Только рок жестокий разъедает душу, ты ушла и в сердце поселилась стужа....
Посвящается Моей любимой Мамочке Нине от скорбящей дочери Ирины

Онкология. Метастазы в легких, без первичного очага. Упала сатурациия до 86, сделали КТ, и объявили приговор...сильное поражение лёгких...

Ирин, сколько мамочке было?

Мама была в возрасте. Но её уход стал для меня трагедией..Думала, когда пойду на пенсию, а она станет совсем старенькая, буду за ней ухаживать, как она за своей мамой, которая дожила до 90, больше с ней проводить с ней времени. Не случилось, от этого ещё более тоскливо...

Я думаю, что уход мамы - это всегда трагедия. Независимо от возраста. В 19 ты ее теряешь, в 30, в 50 - все равно. Моя жизнь вообще в кошмар превратилась после смерти мамы....

Я Вам соболезную, но это пока так. Вы очень устали морально и физически, поэтому хочется отдохнуть. Закрыться в замкнутом пространстве и никого не видеть. Дайте себе время, это нормально. Лучше конечно не отталкивать от себя людей, потому что прийдет время, когда Вам нужна будет поддержка.

знаете я вам сочувствую сопереживаю и принимаю как свою боль. Сейчас столько смертей что за всю свою жизнь не видовала. Выросло новое кладбище. Я тоже потеряла родного человека без которого не представляю свою жизнь. Но это произошло с нами. Ничего не изменить. Всё кто не испытал горечь утраты могут трепать языком. Но время всех накроет. Дело времени. Всё временноУход близкого человека - горе. То горе, которое будет еще какое-то время прибывать в душе...
Продолжать жить после смерти дорогих нам людей бывает крайне непросто, потому что эмоции либо слишком все наваливаются, либо внутри образуется пустота, бездна, в которой не видно дна, в которую человек как-будто погружается, это очень тяжело.
Все чувства: шок, вина, страх, грусть, боль, обида, злость, потерянность и другие очень тяжелы, порой непонятны, но для переживания горя и принятия факта случившегося человеку даны не просто так.
Пройти через все стадии горя, через все чувства, пережить их человек может, потому что после проживания горя он сможет идти и двигаться дальше по жизни, если позволит себе это.
Человеческие потери бывают разные и сила их переживания связана порой не с возрастом переживающего или ушедшего, а с той близостью душевной, которая была между людьми. На ее место придет со временем память, воспоминания и благодарность за годы тепла и поддержки, очень важно не спешить в этом моменте.
Все в жизни происходит своим чередом, сначала слезы, потом горевание, потом светлые воспоминания...
Дайте себе время!
Поддержка и помощь близких людей в этот период крайне важна. Те с кем можно это горе разделить, поговорить о прошлых светлых моментах и поплакать о грусти и боли...не замыкаться в себе и не терпеть молча ради других... Быть сильным человек может, быть самим собой и проживать горе так чтобы оно было выносимым он тоже имеет право.
Если со временем пережить утрату самостоятельно не получается - можно обратиться к психологу, психотерапевту.

Около 2 месяцев назад умерла моя мама. Жизнь закончилась. Мы были очень близки. Читаю советы психологов, общалась со саященниками. Пытаюсь хотя за что-то зацепиться. Маме было 65, смерть внезапная. Было много планов. Была уверенна, что мама еще долго будет жить. У меня больше никого нет. Умом понимаю, что мы все когда-то будем хоронить своих родителей, но даже не думала, что это так тяжело. Сколько же нас таких ходит по земле: с разбитым сердцем и невосполнимой утратой. Я очень сочувствую всем, кто потерял маму и так хочется знать какой-то рецепт, чтобы хоть как-то унять боль. Но увы..... Держитесь как только можете. Главное не подорвать здоровье, у меня уже начались проблемы с ыизическим здоровьем на нервной почве.

Около 2 месяцев назад умерла моя мама. Жизнь закончилась. Мы были очень близки. Читаю советы психологов, общалась со саященниками. Пытаюсь хотя за что-то зацепиться. Маме было 65, смерть внезапная. Было много планов. Была уверенна, что мама еще долго будет жить. У меня больше никого нет. Умом понимаю, что мы все когда-то будем хоронить своих родителей, но даже не думала, что это так тяжело. Сколько же нас таких ходит по земле: с разбитым сердцем и невосполнимой утратой. Я очень сочувствую всем, кто потерял маму и так хочется знать какой-то рецепт, чтобы хоть как-то унять боль. Но увы..... Держитесь как только можете. Главное не подорвать здоровье, у меня уже начались проблемы с ыизическим здоровьем на нервной почве.

У меня мама умерла 15 лет назад а папа 10 лет назад. Были очень близки. Всегда вместе. Я до сих пор не могу войти в реальность жизни. Очень скучаю. Плачу. Родных и близких нет никого. Я одна совсем. Целую фотографии. Разговариваю с ними. Время не лечит. Вам повезло что есть родные. Жених и друзья. Может будет легче со временем. Общение важно. У меня нет такого. С годами все более ощущается одиночество и недостаток родителей

В октябре 2022 года я потеряла свою мамочку …. Она была у меня одна единственная (росла я без отца)… она была мне всем, близкой подругой, сестрой, мамой… сказать, что я потеряла смысл жизни — не сказать ничего…. Она была самым чистейшим человеком, доброй души , веселой , жизнерадостной , в самом расцвете сил… её не стало по причине остановки сердца , без видимых на то причин…. Она жила отдельно, у меня семья (муж и сын), я приезжала к ней день через день и мы даже с сыном оставались ночевать довольно часто, вместе гуляли , вместе готовили, вместе ездили по делам и магазинам …. За пару дней до её смерти мы как раз с сыном ночевали у неё , ничего не предвещало беды , все было прекрасно , никто и подумать не мог о том, что через пару дней её не станет …. Она была как 2 года на пенсии , но занималась детским массажем , только жить можно сказать начала , раскветалась со всеми долгами, и даже копила денежки нам на дом….Казалось бы, живи , есть всё, ничего не обременяет и не мешает , а нет …. Жизнь распорядится иначе …. 1 октября было её день рождение , все прошло замечательно, в кругу близких подруг и родственников, она отметила свои 63 года, а 30 октября её не стало ….. Как сейчас помню этот день , мы должны были поехать к тете (её родной сестре) в воскресенье, а в субботу мы поговорили по телефону , договорились о времени и я ждала её дома, она должна была заехать за мной и мы бы поехали …. Утро воскресенья …. 10 утра , 11 (она уже должна была быть у меня) …. Звоню … тишина …. Раз, другой , третий …. Понимаю что что-то не то… звоню тете, та говорит едь к ней….. выезжаю , уже у дома мамы , машина её во дворе, у меня были запасные ключи от квартиры, вставляю ключ , не могу провернуть (она всегда закрываюсь с внутренней стороны замка), понимаю что она точно дома, звоню в звонок …. Тишина, на телефон звоню …. Тишина …. Звоню мужу и говорю приезжай , вскроем дверь…. Уже понимаю, что точно произошло что-то плохое … такого раньше никогда не было… спустя минут 10 приехал муж с

Братом и уже через минуту дверь была вскрыта…. Захожу смотрю на кухню, её нет, в зале нет , и тут мой взор падает в ванную комнату, вижу лежит на полу, неподвижно, муж нагнулся потрогать её и произносит «о господи»…. И тут я понимаю , что всё…. Тут же растерянность, слезы…. Он меня уводит подальше и начинается ад….. я не могу поверить в произошедшее, он сильно прижимает к себе и просит успокоиться ….. а я будто во сне… не могу поверить что пару дней назад была у неё с сыном , ночевали, было всё прекрасно, гуляли , проводили время вместе и тут спустя 2 дня её больше нет …. Скорая, участковый , вопросы, расспросы, всё как в тумане …. После всех процедур, поехали к родителям мужа… Они подбадривали как могли, мы жили у них довольно долго, примерно пол года, чтобы я не оставалась наедине с собой и не наделала глупостей … если бы не похоронные дела, я бы точно свихнулась …. То туда поехать надо, то туда, даже поплакать спокойно времени не было в суете …. Я будто существовала на автомате …. В реальность возвращалась крайне редко… и вот в этом году 30 октября будет ровно год как её не стало…. Я будто до сих пор сплю…. Понимаю, что её больше нет, а принять это не могу…. Не верю до сих пор… каждый день о ней думаю, день через день она мне снится и я не хочу просыпаться …. У меня замечательная семья, любящий муж и сыночек… но боль утраты никто не может понять и помочь пережить… думала время лечит, а нет …. Как сейчас перед глазами похороны …. Её лицо, ледяные ручки…. Похороны были 3 ноября, холодно, по крайней мере так говорили все… а я ничего не помню, мне было жарко … всё как в тумане… я будто на зомбированная была, не помню сильных слез… я просто была в шоке… говорят время лечит — но могу сказать, что меня нет …. Время проходит, а я не могу смириться с болью утраты…. Утешаю лишь себя тем, что мамочке бы не понравилось, что я грущу… живу и радуюсь жизни, если можно так это назвать, ради неё, чтобы она не расстраивалась …
Хочу лишь пожелать людям, пережившим такое горе

А если ты остался один. Некому тебя утешить. И ты понимаешь, что это одиночество до конца твоих дней.

Терпения, огромных сил , и желания жить дальше….
Любимые не умирают, лишь только рядом быть перестают …
Меня преследуют знаки, то там увижу её облик или услышу фразу знакомую, недавно была на ногтях и у меня был мастер по имени и первой буквы фамилии, как моя мама ….
Я чувствую её везде рядом со мной… она мой ангел хранитель….
Я безмерно её люблю и никогда не забуду
Благодарна за всё хорошее и светлое, что нас связывало…
Пусть земля ей будет пухом ….

Братом и уже через минуту дверь была вскрыта…. Захожу смотрю на кухню, её нет, в зале нет , и тут мой взор падает в ванную комнату, вижу лежит на полу, неподвижно, муж нагнулся потрогать её и произносит «о господи»…. И тут я понимаю , что всё…. Тут же растерянность, слезы…. Он меня уводит подальше и начинается ад….. я не могу поверить в произошедшее, он сильно прижимает к себе и просит успокоиться ….. а я будто во сне… не могу поверить что пару дней назад была у неё с сыном , ночевали, было всё прекрасно, гуляли , проводили время вместе и тут спустя 2 дня её больше нет …. Скорая, участковый , вопросы, расспросы, всё как в тумане …. После всех процедур, поехали к родителям мужа… Они подбадривали как могли, мы жили у них довольно долго, примерно пол года, чтобы я не оставалась наедине с собой и не наделала глупостей … если бы не похоронные дела, я бы точно свихнулась …. То туда поехать надо, то туда, даже поплакать спокойно времени не было в суете …. Я будто существовала на автомате …. В реальность возвращалась крайне редко… и вот в этом году 30 октября будет ровно год как её не стало…. Я будто до сих пор сплю…. Понимаю, что её больше нет, а принять это не могу…. Не верю до сих пор… каждый день о ней думаю, день через день она мне снится и я не хочу просыпаться …. У меня замечательная семья, любящий муж и сыночек… но боль утраты никто не может понять и помочь пережить… думала время лечит, а нет …. Как сейчас перед глазами похороны …. Её лицо, ледяные ручки…. Похороны были 3 ноября, холодно, по крайней мере так говорили все… а я ничего не помню, мне было жарко … всё как в тумане… я будто на зомбированная была, не помню сильных слез… я просто была в шоке… говорят время лечит — но могу сказать, что меня нет …. Время проходит, а я не могу смириться с болью утраты…. Утешаю лишь себя тем, что мамочке бы не понравилось, что я грущу… живу и радуюсь жизни, если можно так это назвать, ради неё, чтобы она не расстраивалась …
Хочу лишь пожелать людям, пережившим такое горе

В октябре 2022 года я потеряла свою мамочку …. Она была у меня одна единственная (росла я без отца)… она была мне всем, близкой подругой, сестрой, мамой… сказать, что я потеряла смысл жизни — не сказать ничего…. Она была самым чистейшим человеком, доброй души , веселой , жизнерадостной , в самом расцвете сил… её не стало по причине остановки сердца , без видимых на то причин…. Она жила отдельно, у меня семья (муж и сын), я приезжала к ней день через день и мы даже с сыном оставались ночевать довольно часто, вместе гуляли , вместе готовили, вместе ездили по делам и магазинам …. За пару дней до её смерти мы как раз с сыном ночевали у неё , ничего не предвещало беды , все было прекрасно , никто и подумать не мог о том, что через пару дней её не станет …. Она была как 2 года на пенсии , но занималась детским массажем , только жить можно сказать начала , раскветалась со всеми долгами, и даже копила денежки нам на дом….Казалось бы, живи , есть всё, ничего не обременяет и не мешает , а нет …. Жизнь распорядится иначе …. 1 октября было её день рождение , все прошло замечательно, в кругу близких подруг и родственников, она отметила свои 63 года, а 30 октября её не стало ….. Как сейчас помню этот день , мы должны были поехать к тете (её родной сестре) в воскресенье, а в субботу мы поговорили по телефону , договорились о времени и я ждала её дома, она должна была заехать за мной и мы бы поехали …. Утро воскресенья …. 10 утра , 11 (она уже должна была быть у меня) …. Звоню … тишина …. Раз, другой , третий …. Понимаю что что-то не то… звоню тете, та говорит едь к ней….. выезжаю , уже у дома мамы , машина её во дворе, у меня были запасные ключи от квартиры, вставляю ключ , не могу провернуть (она всегда закрываюсь с внутренней стороны замка), понимаю что она точно дома, звоню в звонок …. Тишина, на телефон звоню …. Тишина …. Звоню мужу и говорю приезжай , вскроем дверь…. Уже понимаю, что точно произошло что-то плохое … такого раньше никогда не было… спустя минут 10 приехал муж с

Братом и уже через минуту дверь была вскрыта…. Захожу смотрю на кухню, её нет, в зале нет , и тут мой взор падает в ванную комнату, вижу лежит на полу, неподвижно, муж нагнулся потрогать её и произносит «о господи»…. И тут я понимаю , что всё…. Тут же растерянность, слезы…. Он меня уводит подальше и начинается ад….. я не могу поверить в произошедшее, он сильно прижимает к себе и просит успокоиться ….. а я будто во сне… не могу поверить что пару дней назад была у неё с сыном , ночевали, было всё прекрасно, гуляли , проводили время вместе и тут спустя 2 дня её больше нет …. Скорая, участковый , вопросы, расспросы, всё как в тумане …. После всех процедур, поехали к родителям мужа… Они подбадривали как могли, мы жили у них довольно долго, примерно пол года, чтобы я не оставалась наедине с собой и не наделала глупостей … если бы не похоронные дела, я бы точно свихнулась …. То туда поехать надо, то туда, даже поплакать спокойно времени не было в суете …. Я будто существовала на автомате …. В реальность возвращалась крайне редко… и вот в этом году 30 октября будет ровно год как её не стало…. Я будто до сих пор сплю…. Понимаю, что её больше нет, а принять это не могу…. Не верю до сих пор… каждый день о ней думаю, день через день она мне снится и я не хочу просыпаться …. У меня замечательная семья, любящий муж и сыночек… но боль утраты никто не может понять и помочь пережить… думала время лечит, а нет …. Как сейчас перед глазами похороны …. Её лицо, ледяные ручки…. Похороны были 3 ноября, холодно, по крайней мере так говорили все… а я ничего не помню, мне было жарко … всё как в тумане… я будто на зомбированная была, не помню сильных слез… я просто была в шоке… говорят время лечит — но могу сказать, что меня нет …. Время проходит, а я не могу смириться с болью утраты…. Утешаю лишь себя тем, что мамочке бы не понравилось, что я грущу… живу и радуюсь жизни, если можно так это назвать, ради неё, чтобы она не расстраивалась …
Хочу лишь пожелать людям, пережившим такое горе