Если простить, как отпустить эту боль и обиду

А чего вернулась то, не можешь простить сиди одна, зачем мозг выносить челу?

Я бы ещё один вопрос тут поставила - А стоит ли мужу (который, кстати, вас поддерживал, по вашим же словам) давать вам второй шанс и не направите ли вы всю свою женскую энергию опять куда угодно, кроме мужа?

Это отвратительно, что в тяжелейший момент вашей жизни он так по-свински поступил.. я бы не смогла простить, это очень больно.. и я не верю, что ему нужна только семья, нужна была бы, не стал бы так делать! Дело ваше: прощать или нет, но вряд ли эта боль утихнет внутри вас…

Я бы дала возможность, исключив посиделки с друзьями. У меня был опыт, когда мч бегал к бывшей, узнала, простила, сказала ему, что в след.раз не прощу. Прошло время, поженились, родился сын, как только уехала погостить с сыном к родителям, он сразу же нашёл какую-то мадам. Спалится настолько глупо, что я на 99 процентов могла об этой встрече никогда не узнать. После этого случая поняла, что горбатого могила исправит, не протянула и полгода, Ушла. Сына ращу одна, он походил немного и нашёл другую, живут уже лет 5, она его стережёт везде))))

Ппц ну и скотина! Как такое можно простить? Никак.
Живите с ним как соседи, самой сложно вам будет. Но и прощать эту тварь не надо, он опять с вами так же поступит, не сомневайтесь.

Такие люди реально не меняются, согласна с Вами. Изменил раз, будут и другие! Жаль, что вы с ним столько времени потратили…

Да ему то семья нужна как раз - и ее поддерживал, и прощения вымаливал. Но он живет под постоянным прессом ее манипуляций - я мать, положившая себя на алтарь материнства и быта, а вот ты такой-сякой, не положил.
У него тоже был трудный период - работу потерял. От жены эмоций - ноль. Да, пошел налево, не оправдываю. Но и вешать всех собак на мужика тут неоправданно. Она тоже хороша.

Исходя из Ваших слов, Вы либо не в состоянии простить предательство, как бы не желали сохранить семью, либо вы манипулятор. Надеюсь первое. Но в любом случае, прощение подразумевает то, что конфликт закрыт и остался в прошлом, т е вспоминать его нельзя, т к не судят дважды за одно и то же преступление. Из этого следует, что для Вашего же комфорта вы можете: 1) простить мужа, вернуться, поговорить обо всём по душам и никогда больше этого не вспоминать; 2) развод со всем вытекающим. Какой вариант выбрать,решать только Вам.

Есть вина автора в том, что не уделяла внимания. Хотя с особенным ребёнком это и правда сложно.
Я поэтому после родов как только врач дал зелёный свет на половую жизнь, сразу на мужа запрыгнула 😀 да и самой уже не терпелось. Стараюсь уделять ему внимания как могу. Вроде не жалуется, даже иногда говорит, что меня много 😆 перебарщиваю

Ну, видите, вы себя правильно вели в отношениях с мужем и у вас сейчас не стоит такого вопроса, как у автора - а что ж, б**ть, делать то???
Была у автора одна проблема - держала мужа за робота - банкомата, принес зарплату, ну и пошел нафиг со своими проблемами. А стало две - как ещё теперь и простить его за измену?
В общем, я не знаю, по-моему им лучше расстаться. Или к психотерапевту всем вместе за ручки, причем очень надолго.

Ну да.. я тоже думаю, что вряд ли они смогут сохранить семью. Все тут очень сложно..

Последствия измены можно уподобить последствиям урагана, который разрушает дом и причиняют невыносимую боль. Если неверность вызывает такие муки, то можно спросить: «Означает ли измена конец брака?» Необязательно. Согласно Библии у верного спутника есть выбор развестись или нет, но это не значит, что он обязан разводиться. Даже если совершена измена, некоторые невиновные спутники решают сохранить брак. Важно подумать о потребностях детей, о своих собственных потребностях: эмоциональных, физических и финансовых.
Прежде чем приступать к восстановлению дома, пострадавшего от урагана, строитель должен определить, возможно ли отстроить дом. Так и вам нужно трезво оценить, насколько реально восстановить близость и доверие в браке.
Нужно учесть проявляет ли виновный супруг искреннее раскаяние. Видно ли, что он порвал безнравственные отношения? Винит ли он вас в том, что совершил измену? Если да, то вряд ли удастся восстановить доверие в браке. С другой стороны, если он прекращает незаконные связи, принимает ответственность за проступок и твердо решает восстанавливать брак, то возможно надеяться на то, что когда-нибудь снова придет подлинное доверие.
И еще: можете ли вы найти в себе силы простить? Для этого нужно время, но прощение поможет заложить прочное основание, на котором можно заново строить брак.
Как после урагана необходимо расчищать обломки вокруг пострадавшего дома, точно так же нужно убирать и «обломки» вокруг разбитого брака. Это достигается тем, что супруги выражают свои чувства. Для этого требуется благоразумие, самообладание и умение слушать. Восстановление брака — дело обоих супругов.

Да хватит уже мужика виноватить. Поймите уже наконец, что измена - это следствие, СЛЕДСТВИЕ основной проблемы - неправильно расставленных женой приоритетов в семье. Ей не измену и последствия измены сейчас надо лечить, а основную проблему. Сейчас же она великодушно дает ему второй шанс. Второй шанс на что?? - Опять быть роботом-обеспечуном в семье, в которой на тебя плюют? Ну так закономерно последуют дальнейшие измены! Неужели непонятны такие очевидные вещи??
Если автор продолжит считать (а походу, она так и продолжает), что вот эта конкретная измена мужа - это его (и исключительно его!) огроменная вина, а ее, предшествующее этому, наплевательство на мужа - ну, так, подумаешь, закопалась в хозяйстве, четакова, с кем не бывает - все повторится, да и все.

Не пишите чушь. Измена изменой, а шляться, когда жена с ребёнком в больницу попали - это дикое предательство. Такому нет оправдания, этот человек не достоин быть чьим то мужем.

Согласен, измена есть измена, независимо кто там ге досмотрел, не долюбил, виноват ,тот кто первый перешел черту , проще говоря тот кто оешился на предательство

Это не чушь, это правда . А вы просто недостойных мужей мало видели. Когда бросают семью с больным ребенком и бегут разводиться, роняя тапки на ходу.
А у автора ещё и назад, в так называемую семью просится, вымаливая прощение. Где его ни в грош не ставят, где больной ребенок. Но вам же надо сделать из него козла отпущения, правда?

Да никто не отрицает его вину за измену, где вы это увидели?

Всей ситуации Вы конечно не знаете. В работе поддержка была, помогала ему когда могла, время ему уделяла, но видимо не достаточно. В быту всегда все постирано, поглажено, вкусно приготовлено. В интимной сфере, да проблемы, но опять же проблемы вызванные его же гулянками, так бывает, доверие подрывается и к человеку не хочется приближаться. В финансовом вопросе опять же я не соглашусь, в основном деньги в семью выкладывала я, его деньги были для реализации его так называемых хотело. Если учитывать все факторы, не все так радужно не только с моей стороны было.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
Тогда зачем вы хотите вернуть себе это "счастье"? - Гулящий, финансово не обеспечивал? Для чего? Или вы опять не все факты излагаете?

Вижу недостойного в этой теме и очень зла на него. Так нельзя поступать, а самое главное, это то, что человек с такой низкой моральной планкой ещё не раз предаст автора и ребёнка.
Не надо бежать разводиться, если одной тяжело будет с ребёнком. Но спокойно готовить пути к отступлению не помешало бы

Вернуть, это громко сказано! Внутреннее замешательство и привело меня сюда, чтобы изложить свою проблему и услышать мнения. Брак сроком в 6 лет, накладывает свой отпечаток, да и замуж я выходила по любви и с чёткой установкой, что хочу с этим человеком прожить всю жизнь, преодолевая все преграды и сложности. На мой взгляд, я справлялась со своими функциями хранительницы домашнего очага. Но случилась такая ситуация, его мимолетная слабость, которая сломала меня внутри. Сейчас я в замешательстве, либо все это восстанавливать по кусочкам, полагаясь на его слова и обещания, либо обрывать все с концами и обесценить все то что я выкладывала в эту семью.

Автор, у вас с вашим мужем просто нет связи, и поэтому так произошло. Я так думаю. Не ваш это человек. Мужайтесь. Будет тяжело, но вы справитесь. Муж ваш, как поняла из рассказа, маленько эгоист, и вам не по пути с ним..

Да опять же не все так однозначно. Можно запилить мозги своим "я хранительница домашнего очага и геройская мать" по самое не могу.

Да, в который раз убеждаюсь, что оценивать приходится не действительную ситуацию автора, а какое-то его сочинение на вольную тему.
Автор, муж постоянно вам изменял или это была одноразова акция с его стороны (гулянки - это походы налево или что)?
Его вклад в семью какой?

Ну вот и оцениваю то что рассказано было.. реальную ситуацию сложно описать, ибо у каждого своя правда. 🤷‍♀️

До этого измен не было, были гулянки с друзьями. Где то в гараже, где то в баре. Клянётся что это его первая и последняя измена.

Автор, а вам и не надо его прощать...Раз он уговорил вас вернуться...значит крутите его сейчас по максимуму, на бабки, на помощь с ребёнком...Опу больше перд ним заносить не надо, можете ему больше не готовить и не шуршать перед ним...пусть искупает свою вину...А зачем просто так легко прощать? ему должно гыкнуться хорошенько

перестаньте быть хранительницей домашнего очага...вот это уже делать не надо...живите в своё удовольствие за его счёт...ухаживайте только за собой и ребёнком...если ему не нравится---то пошёл вон!