Не могу простить измену мужа....Прошло уже 9 месяцев...

Измена простить невозможно. А ведь изменщики ещё могут и инфекцией заразить какой! Они трутся с доступными разными женщинами, а у них может быть целый букет заболеваний!

Надо разводиться.

а вы с ним спите сейчас?
Не могу простить ....
Вас трясет, тошнит, передергивает?
У вас трешка? У детей по комнате и ваша?

Не надо тут гнусавить! Раз сомневаетесь, то пусть остаётся с ввами, а вы с ним. Делов-то!

Просто не надо нагнетать. Вдруг он 9 мес назад какой-то шлёндре всего лишь шоколадный глаз полизывал, но не вставлял. Это ж ерунда.

в самой себе разберитесь..
не можете простить? разводитесь. пилите имущество

не хотите разводиться? найдите силы если не простить то забыть об измене...

решать то вам. по любому... ну сходите в церковь - с батюшкой посоветуйтесь если верующая, или к психологу..

сядьте всей семьей - обсудите.. что дети скажут.. как ведет себя муж... если кается то видимо стоит простить если даже не пытается - однозначно развод...

Он раскаялся в содеянном? Просил прощения, пытался все исправить или нет? Вам решать что делать конечно. Но развод принесет другие трудности стоит все обдумать.
вот ссылка на статью по этой теме: https://vk.cc/caRnYu
Что нужно знать о разводе. Четыре момента
Возможные последствия. После развода ваш доход может снизиться. Не исключено, что вам придется переехать. Если детей оставят вам, возможно, будет трудно обеспечивать себя и заботиться о них должным образом
Возможные последствия. Вас может не устроить то, как суд решит вопрос опеки над вашими детьми. Если опека доверена обоим родителям, ваш бывший супруг, возможно, не будет таким благоразумным, как бы вам хотелось, в вопросах, связанных со временем пребывания с детьми, с их материальной поддержкой и тому подобным.
Возможные последствия. Не исключено, что долго не будет проходить чувство обиды и гнева, вызванное тем, как обошелся с вами бывший супруг. Временами вас может одолевать одиночество
Возможные последствия. В результате развода дети могут сильно пострадать, особенно если вы не поощряете их поддерживать здоровые отношения с вашим бывшим супругом

Нет, у нас не трёшка, у нас частный двухэтажный дом) Да мы сейчас спим, секс стал лучше, он обо мне стал заботиться, внимательнее стал, из дома ни ногой, занимается домом (стройка и т.д....) и детьми... Но у меня в душе такая дыра, что представить невозможно.....Да и эта "мадам" специально мне глаза "мозолит"... То ли от того что он прекратил с ней отношения и ее это "бесит"... То ли от того что потеряла "дурачка" при не огромных но деньгах и теперь у него всё уходит на семью....

он с этой шлёндрой около двух лет таскался, как выяснилось....от случая к случаю....

Вы должны понять одно - такое не забывается. Даже если вы его простите, отношения больше никогда не будут как прежде. Будете продолжать с ним жить - с вами постоянно будет чувство что вы предаёте себя . Уйдёте от него возможно всё наладится ,а возможно будете корить себя, что можно было простить и жить дальше . Расставьте для себя приоритеты. Забудьте на минуту,что он изменил . Подумайте о том хорошо ли вам с ним в целом ? Если он больше не делает вас счастливой , то зачем он вам ?

Звучит так, что вам нужно не его простить, а ее как то... добить...

если смотреть по моей подруге - перетерлось и ушло. вспоминает иногда. накатывает конечно. но она не могла решиться уйти. поняла что без него все же будет хуже. она боится одиночества и он у нее один мужчина был. самооценка у нее швах, но именно это позволило ей пересидеть и переждать острую фазу.
а вот такие гордячки как я ломаются сразу...я бы наверное не смогла жить потом вместе...хз

Сходите к психологу, возможно, он поможет отпустить обиду и наладить отношения с мужем (если вы хотите их наладить). А если нет желания ни наладить ни идти к психологу, то и смысла терпеть нет, только психосоматики себе нахватаете от своих мучений.

Я два раза выгоняла его из дома с вещами, два раза он уходил, но ежедневно приходил общался с детьми, делал какую то работу по дому, по огороду, хотя я просила его не приходить и говорила что сама со всем справлюсь.....Умолял простить, сейчас строит планы на будущее (чего не было как раз тот период времени пока он шлялся с ней, это я уже потом проанализировав поняла....)
Мне один единственный человек сказал "Не гони его....Он к тебе пришёл, у него была возможность уйти, он выбрал тебя и детей...Засунь гордость, засунь обиды...Пройдёт время и всё забудется...." А сколько времени должно пройти? Боль то она сидит....

Этот человек, который вам такое сказал, сделал из вас терпилу.
Муж выбрал вас не обязательно потому что любит и ценит (он 2 года таскался на стороне. Не 2 раза, а 2 года). А просто потому что вы удобная и потому что мужики не любят что-то менять в своей жизни.
Надо было выгонять и не пускать, пока она не ДОБЬЕТСЯ прощения. Пусть живет, где хочет, пусть видится с детьми, но пусть в то же время действиями добивается вашего прощения и восстанавливает доверия. Что толку, что он строит планы? Я вам тоже могу сколько угодно нарисовать воздушных замков, хотите?

к психологу. лечить зависимость

Вам нужно научиться принимать решения самостоятельно. Не слушать кого-то, а решать самой. Посторонний человек (пусть даже самый близкий) никогда не узнает, что вы чувствуете и никогда не сможет прочувствовать за вас. Чужая боль не болит, вы в курсе? Так что советчик может и мог быть жить, не замечая измены, но вы-то другой человек.
Да и сами пишете, что это был единственный, кто такое посоветовал. А это значит, что остальные были против. Выходит, что вы уцепились за тот совет, который отражал ваше истинное желание. Как будто получили от кого-то разрешение "простить". Потому что вам страшно что-то менять. И потому что вы побоялись, что оттолкнете мужа, а он убежит к той. А надо было наоборот. Если бы убежал, то показал бы, что вы не нужны. А если б жил где-то один и добивался бы вас и вашего прощения, то это показатель того, что вы в приоритете. А так он по сути и не поплатился ничем. Сейчас посидит какое-то время тише воды, а потом опять начнет гулять, только шифроваться будет лучше. Ведь место с вами ему было очень легко получить, а это значит, что с вами так можно.

городок у нас маленький....нет у нас психологов.....с радостью сходила бы.....

настолько маленький городок, что вы не можете найти психолога в инете?

её и без меня добьёт жизнь и образ её жизни.....

Вы хотите знать, как простить измену? Я Вам отвечу - НИКАК. Слово «простить» есть, а действия такого нет. Под прощением мы подразумеваем наше решение или даже намерение не обвинять, не обижаться, не злиться, не переживать, забыть, отпустить, ну, и так далее. Прекрасное, казалось бы, намерение. Но беда в том, что от нашего решения в данной ситуации абсолютно ничего не зависит, мы не можем «простить» усилием воли, не можем перестать переживать. В нашей душе, в нашем сердце, да и в наших мыслях ничего не меняется от решения простить. Мы можем только притвориться, что якобы простили и забыли, можем врать другим и самим себе. Истинное прощение просто случается (обычно именно ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ). А иногда и вообще НЕ случается.

Волевым решением не сотрёшь и не устранишь боль и обиду – нормальные, адекватные, естественные чувства, которые вызывает измена близкого человека.

«Прощение» через волевое усилие (я бы даже сказал – волевое насилие) – это вредный и опасный самообман, гарантированный путь к депрессии

Зайди на госуслуги и подавай на развод.

знать бы как правильно, тогда б и не было ни ошибок, ни боли.....иногда я завидую тем у кого гордости много....

В основе попыток простить измену лежит очень часто вовсе не великодушие и любовь, а страх перед изменениями, страх одиночества, а то и банальная меркантильность, нежелание потерять какие-то материальные выгоды или устроенный быт, привычную налаженную жизнь. Отсюда – стремление сохранить больные отношения любой ценой.

Но сама природа, сама сущность человека сопротивляется таким отношениям, не приемлет их. Пытаясь понять, простить, забыть, Вы идёте против своего естества, пытаетесь изнасиловать свою собственную душу. Это противоестественно, потому и не получается. И не получится, сколько ни пытайтесь и сколько себя ни уговаривайте. Ваша душа НИКОГДА не смирится и никогда не забудет.

Вы можете, как уже сказано, только притвориться, подавить свои настоящие чувства, наложить на них запрет. Но они от этого никуда не денутся. Потому что это правильные, адекватные, нормальные чувства. Это сигналы тревоги и протеста, которые подаёт Ваша сущность. Отмахнуться от этих сигналов не получится.

правильно так как правильно для вас.
кому-то плевать на измены потому что не любит или сам изменяет,
кто-то живет и терпит (как вы сейчас), а внутри дыра,
кто-то не прощает и уходит,
кто-то прощает и начинает с чистого листа

А каким образом она мозолит вам глаза? Зачем вы с ней общаетесь?

если городок маленький, то там скорее всего одними и теми же тропинками ходят

я с ней не общаюсь, но она знает где я работаю и постоянно ездит мимо моей работы по несколько раз на дню...и это не совпадение)

да вы правы....страх....страх не справится в одиночку с воспитанием детей....страх остаться одной....

именно так)

возьмите лист бумаги и напишите как вы видите свою жизнь с мужем через год, 5 и 10 лет.
и то же самое сделайте, если без мужа.
оцените, что из 2 вариантов вам нравится больше

любовник вам нужен?

нет....) подружки советовали завести, отомстить, но не мой случай....))))

одни советчики кругом (причем не очень умные). Видимо, вас очень легко прогнуть и вы слишком мягкая, раз лезут с советами. Отсюда и гулянки мужа. Он знает, что вы не сможете уйти или выгнать.

Видно что разводишь людей на коменты

Да нет, вы ошибаетесь не легко меня прогнуть....С советами не лезут, просто пытались "поддержать"....Да и гулянки мужа объясняются и тем что такой чудный пример в жизни у него был всё детство в лице его отца.....

Ахаха, лол, вот они скрепы, вот оно, великое женское счастье - с двумя спиногрызами терпеть измены от мужика, который тебя ни в х_рен собачий не ставит.

с советами не лезут? вы за полчаса тут привели уже 2 примера как вам советовали. И прогнуть вас очень просто, раз муж загулял и, ничего не сделав, спокойно вернулся обратно, где вы терпите его уже 9 мес. Я не хочу вас обидеть, просто взгляните трезво на свою ситуацию и на себя. Ведь признание проблемы - уже 50% ее решения.

О, ну тогда сидите и терпите дальше

Капец ты олениха! И как, вкусно ему сосать после чужой п_зды? Приятно смотреть как он целует детей тем же ртом, которым лизал промежности другой бабе? Не могу с таких как ты, ору))

зависимость у нарколога лечат

Вы его никогда не простите. Это мёртвые отношения уже.

Оправдания, оправдания, оправдания... Да легко вас прогнуть, иначе плевать вам было бы на все эти советы, вы бы их не слушали и сейчас о них не писали. Мужика выгнали и сказали не приходить - он все равно приходил и вы такая "ну ладно, а то вдруг одна останусь" - прогнулись. Другая бы один раз сказала не приходить, второй раз пришел - не пустила (какие там работы по дому, вы о чем), а в идеале на развод бы подала. Вот это не прогнулась. А вами помыкать можно как угодно, даже баба эта его ездит каждый день мимо вас и ржет в голос небось ибо не факт что они не продолжают встречи

Ну и не прощайте!Живите параллельно,как соседи.Жизнь план действий покажет,кривая вывезет.Больше внимания детям и хозяйству и не следовать слепо,в гневе и обиде,чужим советам.Это ваша жизнь,втрой раз не проживёшь.Большинство мужей загуливают налево,но единицы уходят из семьи.Не у вас одной такое горе.

Первый шаг Вы уже сделали - осознали, что простить не можете. Вы сильная, дети не маленькие, жнлаю Вам удачи в новой свободной жизни. Разводитесь, не пожалеете. Это тяжело после такого срока жизни с человеком, но разводитесь.

и к чему мне это?

ори....твоё право...рассуждаешь как эта овца, которая влезла в мою семью...да ещё и мне написала что она вся такая "охуен.ая" что измен своего мужа не терпела и развелась, но тем не менее сама превратилась в такую же *** с которыми изменяют...чем гордиться то? тем что родила, развелась, а теперь чтобы содержать себя и своего ребёнка скачет по чужим ху.м...?