Странное поведение бывшего мужа

Ты его любила хоть? Не думаешь, что половина ситуации это твоя вина?

Плохо с д•лбо•бами дело иметь, тем более рожать от таких. Презираю алиментщиков и на пушечный выстрел не подпускаю.

Связалась с алиментщиков, вот последствия. Тебе уже никак не помочь, а бездетным девушкам запомнить: алиментщик- сразу на••й.

По-моему к вам относятся как раз плюс-минус как сами этого и заслуживаете. В каком смысле "я терпела"? Так говорите, будто к нему не дочь приходила, а жена бывшая. Избавляйтесь от мыслей, будто мир вокруг вас вращается. Глядишь, и отношения с людьми наладятся

Как поставить точку?
Ну как минимум никуда не ехать вдвоем

а зачем вам бывший ? он уже показал какой он г-о-в-н-ю-к

а откровенно вы с ним разговаривали? обсуждали его поведение? сами вообще знаете, чего от него хотите?

Сын ещё маленький чтобы так переживать. Вы ему приписываете взрослые эмоции. Это вы переживаете что папа то приходит, то не приходит и сын чувствует ваше состояние. Относились бы с пофигизмом к этому и сын бы не переживал. А вообще вы же знали что у него дочь есть когда беременели. Думали что он от неё отвернётся и будет только вами занят?

Тут скорее дело не в том, любила она его или нет, а в том, что она изначально, зная, что у него есть ребенок, согласилась на эти отношения. Хотя тут тоже вопрос, обсуждал ли он с ней вот эти тусовки его дочери на выходных у них дома.

Зависит от того, как они обговаривали этот момент изначально. Если дочь в таких количествах не предусматривалась, а потом мужик решил играть в папочку - тот ее-то вина в чем?

и даже не в том, что согласилась на отношения с детным, а в том, что замалчивала свое недовольство. Не все в этом мире телепаты, может там мужчина очень тугой в этом плане. Автор психанула и ушла, показывает, что справляется без него, вот он и не помогает ей никак, а может еще и обижен ее уходом. А то, что с тестем и дочкой поехал, так, а с кем ему еще ехать? Он идет туда, где чувствует себя нужным.
Я не обвиняю автора, я ей просто предлагаю взглянуть на ситуацию не только со своей стороны, но и попробовать посмотреть глазами мужа.

Нууу, вообще-то да. У тебя семья, беременная жена - как минимум можно больного ребенка не тащить в квартиру и уделять внимание В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ жене.

Про замалчивание да, согласна. Хотя в идеале все эти приходы ребенка и т.д. обговариваются ДО брака. Чтобы не пришлось потом мужу объяснять, что вам не нравится

Вы сами ждёте от него подачек. Вы показали, что с вами так можно себя вести. То пришёл, то ушёл. И так уже 2 года.
Я бы прекратила с ним контакты, дабы ложных надежд не питать и нервы не рвать. Алименты через суд и всё.

В любом случае жена тут тоже виновата. Дочь от бывшего брака у него не внезапно появилась. Отец и так ее видит только по выходным. Если автора такая ситуация не устраивала, то надо было обсуждать это до беременности и до того как вышла замуж и стала с ним жить. А- то она сначала согласилась на это, забеременела, а потом «ой мне так не нравится, пойду я».

Действительно зависит. Но в целом впечатление о поведении автора именно такое, что она обижается и уходит, при этом ожидает, что за ней пойдут и будут упрашивать рассказать, что случилось. И когда на кухне сидела, пока муж с ребенком, и когда ушла и осталась одна и без поддержки

Интересно от автора услышать, какие у них были договоренности на этот счет. Но и мужик тут тоже хорошо - все же если ты новую семью создал, то извини, но расставляй правильно приоритеты и как минимум беременная жена точно должна быть на первом месте. А таких оголтелых разведенных отцов не понимаю - хочешь общаться с ребенком, не можешь без него - оставайся жить с бывшей женой

В идеале да. И при этом инициатором лучше быть той стороне, которая, так скажем, в менее выгодной позиции. Чтобы защитить себя. Потому что батя приводит своего ребенка, ему-то какие неудобства? А вот автор мучается от этого, а это значит надо было прояснять ситуацию. Раз не сделали этого на берегу, то можно и потом обговорить, разве кто-то запрещает?

мужчин тоже никто не учит отношениям. Как и женщин. Поэтому оба делали какие-то ошибки.

Неужели так трудно относиться ко всему равнодушно? Столько времени прошло.
Похоже, вы и не развелись. Почему не поехать в пансионат? Он с ребёнком. Вы по своим делам, в смысле в сторонке читаете. Не обязательно ходить парой. Или рвать отношения и устраивать демонстрацию. Ребёнок-то общий. Терпение и терпимость в себе воспитывайте. А не его меняйте.
В пансионате готовить не надо. Отдохните. Я с ребёнком с 4-х лет ездила, одна. А у вас вторые руки. Хватит носиться со своей обидой, Сколько уделяет внимания ребёнку, столько пусть и будет. Есть вещи, которые изменить нельзя. Он живёт, как ему удобно. Вы свою жизнь сделайте удобной. И спрашивайте только с себя, что не так и почему.

вы реально не понимаете что у вас идет заочная борьба с его бывшей женой за мужичка?
а вот...)
Поэтому он и дочку таскал, точнее ее мама ее подсылала
и Поэтому он на море ездил...
а теперь муж дает вам шанс его великого царька ублажить тксзть...
если честно я бы послала и стала бы жить своей жизнью. и вообще - отдавайте ему сына на выходные. А сама ходите на спорт, общение с друзьями и другими мужчинами.

Там такая дочка у них, что она что угодно может сделать с сыном из за ревности. Потому что ее мама сколько раз ей говорит, что папа тебя не любит потому что у него сын родился и тд
Это все не шутки , а мужу говорила- ничего не слышит. Вместе жить у нас не получается из за ее приходов, а на нейтральной территории видиться с ней, он категорически Отказывается. А то что мне и ребёнку не комфортно (она хлопает дверью специально, орет и тд) , мужу наплевать.
Я не понимаю, и жить не живем вместе, но и его звонки , приходы тоже не знаю нафига

Договоренностей никаких не было. Я не против его дочери, я все понимаю, но не каждые выходные то. Хочется и своей семьей побыть . А все что у нас происходит, она передаёт маме, те обсуждают это и тд
Мне все равно, просто не комфортно. Как будто я терпила какая то. Девочка там не простая, ей 12 лет, спит с мужем в кровати, я отдельно спала беременная. В живот меня зимой ударила (типо в шутку она играет), но я была беременна на тот момент и пальто зимнее меня уберегло. Мужу сказала, он в штыки. Теперь вообще отрицает, что такое и вовсе было! Когда мы с мужем ругаемся, в основном из за неё, она радуется и не скрывает этого. Муж ей позволяет меня «тыкать», хотя я объясняла девочке, что так нельзя и тд
Она постоянно кричит, что у неё самая лучшая мама, а я тут вообще никто и если бы ни я, то папа жил бы с ними! А брат ей вообще не нужен. Это все слова ее матери, которые девочке каждодневно вдалбливают в голову. Мне ребёнка страдно было бы оставить с ней. Не говоря о том, чтобы жить и терпеть ее приходы.

у вас проблемы не с девочкой
или с мужем
у вас проблемы с самооценкой и границами

С границами у автора все в порядке - она ушла жить к себе. А вот с мужем бывшим проблема - он делает вид что его диточка нормальная. Автору надо бы пару раз ее втихую ударить по роже, за волосы потаскать, слабительного в еду подсыпать и все отрицать наглухо.

Сразу стоп. Так если никаких договоренностей не было, то какие теперь претензии к нему? Вас каждые выходные не устраивают, вы ДУМАЛИ, что будет по-другому - а почему вы так думали? Сами решили что-то за него, а он виноват, что ваши фантазии не сбылись.
Вы изначально не правы, все вопросы касаемо ребенка от прошлых отношений обязательно обговариваются заранее с точностью до минуты и секунды их общения с отцом.
В общем, как не прискорбно, но в ситуации по большому счету виноваты вы сами как минимум тем, что не спросили как он видит свое общение с дочерью