Муж строит дом родителям. Насколько велик риск оказаться потом во всём виноватой( и моим родителям в том числе)?

Хотим в скором времени брать своё жильё( могли бы и раньше, но для мужа важна стройка дома: немало сил и денег туда), но мне уже будет за 30 к этому времени, ещё неизвестно, сколько уйдёт времени на попытку забеременеть ( хотя здоровье хорошее, нет в/п, абортов, но мало ли что…). Есть опасения и страхи, что может потом и не получится ребёнок.. и я окажусь виновата в глазах свекрови ( «не любишь детей, иначе родила бы раньше и всё равно в каких условиях»), также дети очень важны для мужа( он меня не старше, а даже немного помладше), как-то завела с ним разговор на тему усыновления, он категоричен - только свой. То есть если вдруг детей не будет, это же сколько негатива обрушится на меня.. и уйдёт к той, что 20-25. И можно понять: у него детей нет, они ему нужны, нужны они и свекрови: та не реализовала себя как бабушка. И пойду я тогда, в лет 40-45, искать мужчину, с которым составлю, может, женское, но уже не материнское счастье …Что касается меня: я из Москвы, замужем ( до мужа) не была, детей, как вы поняли, нет, в семье один ребёнок, родители поженились по молодости( отец чуть старше матери), семья не богатая, но и не бедная( что-то мои родители, благо,заработали), в моей помощи пока не нуждаются: они самостоятельные люди, кроме работы есть и пассивный доход от недвижимости.К слову, свекровь как-то намекала, что я могла бы уже родить( или быстрее накопить на своё), если бы родители мои не были такими эгоистами : освободили бы одно жилье, которое сдают, и поселили меня туда с её сыном , но нет, говорит, всё о себе только думают твои родители. Мои родители на такой расклад не согласны. Настроены, что мы с мужем поживём там, только когда будет взято уже своё жилье и там будет ремонт(т.е чтоб не платить за съем, а вкладывать в своё уже). Что также как-то в диалоге со мной прокомментировала свекровь : «помогать, я считаю,надо своевременно». Кстати, насчёт стройки дома свекровь любит говорить: «мне уже не 30, это всё вам останется, всё внукам», но обходит стороной

но обходит стороной тот факт, что рожать я буду не там.. Что вообще скажете об этой истории ? Велик ли риск, что потом, если бог детей не даст, окажусь виноватой я и мои родители в том числе ? Всем спасибо за мнения, даже резкие )

а че тут думать, рожать надо, все ждут, а вы сомневаетесь, хотите что бы муж купил совместное, что бы было что делить при разводе?

Нет, хочу, чтоб у ребёнка были человеческие условия : не чужой угол ( съем) и чтоб своя комната была у него. Не было дурдома. Я хочу ему хорошего детства.. чтоб не видел те разборки, которые видел у своих родителей мой муж. Основа их скандалов - это неуйстройка бытовая, в которую погрузил взрослый мужчина молодую женщину. И ничего улучшать не хотел. Муж вырос достойным человеком, но всё равно навсегда травмирован теми родительскими разборками. Не хочу потом винить и тихо ненавидеть мужа , как свекровь…

И ждёт свекровь( судит по своему примеру: родила в неустройке), муж не торопит, но он просто не до конца в курсе, что после 30-35 могут быть уже проблемы по этой части…

вы свое желание приобрести совместно нажитое, выдаете как защиту ребенка, поверьте, можно ругаться одинаково в съёмной и в собственной квартире. говорите честно, что вас злит то, что у мужа нечего отобрать при разводе, а разводиться вы планируете, видно из вашего текста.

Конечно, я сплю и вижу, как бы оказаться в статусе разведенной матери-одиночки. Именно на такой «счастливый» сюжет женской судьбы я претендую.

это исходя из вашего текста, я конечно понимаю, что свекровь потеряла личные границы и давит на вас, но вы так обрисовали, что вас сдерживает лишь совместная квартира

Сдерживала бы, если бы мне некуда было идти ( кроме как самой снимать), но у меня с этим проблем нет. Мне есть где жить, образование есть и т.д. Я не отношусь к числу хищных акул, иначе бы даже не взглянула на мужчину без жилья

если вы пришли пожаловаться на свекровь, и не более, то да, тут я вас понимаю, звонят посторонние люди и решают как тебе жить, но а какой у вас выход, просто игнор, и меньше нервов.

Интересная вы женщина.Я так поняла,вас все устраивает....Тогда надо рожать.

Устраивало бы-уже родила.

На кого будет записан дом?
Если не на мужа, то стоит ли оставаттся в этой семье?

а ты хочешь что то украсть?

Автор, а на какой стадии строительства дом? Свекр живой ещё? Стройка может годами длиться, херак и пенсия уже на носу.
Мы тут Вам сейчас насоветуем. Возьмите ответственность за принятие решения на себя. Сядьте, лист бумаги разделите на две колонки: плюсы и минусы. В одну напишите плюсы от рождения ребёнка сейчас, в другую проблемы, с которыми можете столкнуться, минусы. И посмотрите, чего больше и что весомее.
Первым пунктом напишите:радость материнства. Даже не так, а «счастье- быть мамой.»
Вы слишком много ходов вперёд продумали-вот я не рожу, муж уйдёт и тп. Из детдома брать. Начните анализы хотя бы сдавать, Ваш организм к родам готов?
Скажите свекрови, что если она так хочет внуков, то пусть как-то поубавят стройку, Вы же в декрет пойдёте-финансов будет меньше, нужна будет помощь мужа. И вообще она могла бы какую-то лёгкую работу найти, типа вахтёра. Но видимо замуж выходила за блатного, чтобы не работать.
Ещё вариант-взять жильё в ипотеку,и пока дом строится ехать на квартиру к родителям, уж точно не выкинут, если ещё и беременная будете.
Самое главное-это решение о ребёнке принимаете Вы совместно с мужем. Он-то сам готов стать отцом?

Девушка, вам нужно первым делом озаботиться своим собственным жильём....если даже у вас и не будет детей, вы что собираетесь всю жизнь в сьёмной квартире прожить??..зачем это вам?

Всю жизнь на съемном не проживу - я москвичка

Врспитывать свекровь--- это только конфликт будет)..Тут надо тупо о себе заботиться и на всех болт забить

Рожать надо для себя, а не для свекрови. И думать надо своей головой. Если боитесь, что муж не будет с вами задерживаться, если ребенка общего не родите, то не откладывайте и рожайте. Муж понимает, что на ребенка и на жену в декрете нужны деньги?

Разумеется. Он и содержит без ребёнка.. две семьи, считай. От меня если и вклад, то «на шпильки».

Решите сами что вам нужнее ребёнок или жильё...и из этого исходите...Я бы сначало собственным жильём обзавелась...На сьёмной не планировала бы

Какая-то странная ситуация - муж вырос в деревне, с родителями, которые не стеснялись устраивать разборки, травмировали психику....но попав зятем в хорошую семью и который очень хочет детей, работает не на благо своей семьи (жены и будущих детей), а на благо родителей, которые все профукали!

Вам не свекровь нужно слушать, и не за родителей своих переживать (пострадают ли они в будущем в случае, если не будет у вас детей. Ваши родители не могут рот закрыть свекрови????) а с мужем спокойно эту ситуацию обсуждать.

Ночная кукушка дневную перекукует - слышали такое?
Вот и действуйте.

А вообще, нужно и другую сторону послушать или хотя бы больше подробностей.
У вас очень субъективный и односторонний взгляд.

И ещё

Не думайте что и как будет в 45 лет.
Не грузите себя вопросами надуманными. Много воды утечёт.

Насчёт «почему он строит дом, прежде всего, там, где вырос» и насчёт «у вас односторонний взгляд». Отвечаю: несмотря на то, что он привязан по работе к Москве, он очень любит место, где вырос. Думаю, это не надо пояснять .. это же очевидно. Он вообще любит загородную жизнь, планирует часто там бывать, так что строит это дом, как и он сам говорит, для своей семьи в том числе, но только я вот не загородный житель, я к Москве привязана, прежде всего. Я с родителями в нашем загородном доме(20км от Москвы, уже Новая Москва) бываю крайне редко, а уж тут.. да ещё шесть часов езды на авто. Не моё. Он первое время расстраивался, что я не буду с ним ездить почти - сейчас смирился, принял это, я приняла его времяпровождение там. Далее.. конечно, его родители не без достоинств( это на тему одностороннего взгляда). Они его хорошо воспитали, отец его воспитывал как мужчину : учил работать руками. Да, это так, я это признаю, но вот материально - зеро, они не смогли создать нормальных условий даже для себя ( не то что что-то ещё ему дать). То есть он фактически делает сейчас то, что должно было быть сделано ещё больше 20-ти лет назад. Он делает их работу….Мои родители, конечно, заткнули их уже. Между нашими мамами была стычка, из которой стало очевидно, что свекровь мою маму побаивается даже.. сразу стала заискивать и конфликт ( на него тогда была готова мама пойти ) гасить.

А ваши родители собственно чем помогли молодой семье. Ничем вот пускай тоже заткнуться. Решает тот кто приносит деньги в семью а ост.молчат в тряпочку. Как муж решит так и будет и собственно в плане жилья скорее всего начнет строить дом в Подмосковье после родительского.

Автор, вы понимаете, что у вас с мужем не совпадают взгляды на два вопроса:
1) где жить (город или деревня) и 2) рождение ребёнка.

Это такие важные моменты для построения семьи и гармонии, что смысла что-то решать другое на данный момент нет.

Всю жизнь вы будете спорить и уступать - куда ехать на выходные или в отпуск, деревню вы сейчас не воспринимаете, а позже просто возненавидите.
Муж рвётся в деревню, на поле и в дом.....а вы любите столицу и жизнь в ней.

Готовы ( и вы, и он) порознь жить и детей по очереди растить (иначе не получится)...я не имею ввиду развод, а фактическое положение вещей : когда грудничок будет, вам захочется заботы и помощи ( муж на стройке), потом первые годы отпуск где? В деревню вы не поедете...эх..долго писать

Я кстати тоже заметила у мужа интерес к частному домовладению это видно невооруженн.взглядом. Скорее и здесь захочет строить дом воплощение своей мечти. Дом со всеми удобствами на своей земле. Мнение автора здесь вторично.

Родители мои хотя бы не висят на моей шее ( как его), они автономны. Деньги из молодой семьи не тянут. И готовы помочь тем, что как возьмём жильё, и там будет ремонт, снимать не будем. Это уже экономия и вклад в своё ( ремонт, обстановка.. экономия порядка миллиона и больше). Также мои родители на свадьбу подарили деньги на отдых. Мало? Ну а так от его родителей ничего и никак. А зарабатывает деньги он.. а мы завели речь про родителей, что они, где как..

У него работа в Москве, так что жить в основном планирует в городе. С рождением ребёнка он не хочет спешить, как и я.

И дополню : дети ( внуки) получат в итоге наследство с моей стороны, там они будут жить, ибо мои родители не вечны, а я один ребёнок. Также и на старость нам с мужем деньги от аренды недвижимости с моей стороны. Если этого мало, ну извините.. что уже здесь и сейчас не поселили, чтоб муж спокойно строил дом двум долпаёпам, всё профукавшим.

Нет. Хочет квартиру в районе поближе к работе . Дом в городе не рассматривает, считает , что в МО не загородная жизнь , плохая экология.

Когда будет грудничок, вот свекровь и приедет помогать вовсю.. пусть возится, а я буду восстанавливаться. А как повзрослеет - его могут в деревню забирать без меня, я тоже буду отдыхать , одна ( я люблю одиночество).

Все это перекр.заработок мужа котор. в несколько раз больше вашего.И решения принимает он. Захотел и строит дом родителям. и попробуйте запретите.Просто не советую наезжать на его родителей.

Его родители уже помогли бы тем, если бы всё себе давно построили ( как мои) и не были на содержании. Иногда помощь - это когда не надо помогать. Тут такое только со стороны моей семьи. Я никого не содержу и дома никому не строю

Его заработок никогда не перекроет стоимость того имущества, которое есть у моей семьи. Так ему никто не запрещал , но сроки обозначил( будешь со стройкой затягивать, квартиры не будет в скором времени - развод) - он их принял. В курсе того и свекровь, кстати со свекровью моя мама уже разобралась ,да так, что заискивать стала, огурчики с огорода предлагать) Смех и грех

Т.е решения принимает он лишь внешне. Правда на сторона моей семьи ( они не висят на моей шее и из семьи молодой ничего не тянут) , так что внутри - очевидно, кто заказывает музыку)

Стоп!
Если говорить о вложениях ( имея ввиду современные нравы и понятия), то в вашу семью (вы + муж) вкладывается муж и ваши родители. А вы лично и свекры просто наблюдаете.

Так когда муж содержит жену - это норма. Со стороны тоже вклад. На ком быт, на кого планируется ребёнка вешать ? Вот-вот. А вот создавать родителям то, что должны были создать они-он не обязан. Раз уж на то пошло, то я - его добровольная «обуза»( в кавычках, потому что никакая не обуза, конечно, а напротив, облегаю жизнь в том же быту здорово) , которую он взял на себя, потому что любовь , потому что жена и т.д А что родители? Почему они не создали себе своевременно условий, чтоб сейчас никто за них не делал их работу?

Чего-то я недопонимаю....

Вы тут прям драму расписали, если вы не сможете родить детей после 30 - 35 лет, которые не за горами, и уже не против думать о планировании беременности, но вот только не всё так, как вы сами всё распланировали.

Если бы муж не ездил в деревню, вы же согласны вот прямо сейчас готовиться к материнству.
Да, так обстоятельства сложились, что деньги уходят на родителей мужа.
Делайте выводы, расставляйте приоритеты и живите.

Неа, я сама ещё к материнству не готова

Вы так серьёзно жизнь распланировали, а этого всего может и не быть.
В силу разных причин.

Наивная вы((((

Всего может не быть. Завтра кирпич на голову и всё.. Или страшная болезнь и всё, нет имущества. Это и так понятно. Но не всегда по судьбе какие-то катастрофы. Если всё без грандиозных потрясений , то всё так, как описала я. В семье один ребёнок, родители не вечные. Кому и куда всё это? Очевидно, что мне и детям, если они будут у меня

Как всё у Вас запущено!

Какая свекровь с помощью?
Вы же друг другу глотки перегрызете.

Начерта рожать ДЛЯ СВЕКРОВИ, если вы любите быть одной?
Вы хоть представляете, что такое ребёнок, уход, развитие, воспитание и мама рядом (спокойная, адекватная, любящая, заботливая), а не деревенская бабушка в Москве???

Ну так это вашей семьи а не его и вашем может лет через 40 станет.А развестись можно через пару лет. И каким боком имущество бж к бм. Это как морковка перед осликом. А сейчас вступили на скользкий путь осуждения его родителей.И еще ваши родители зачем то рот открили на свекровь.

Так вы же сами написали «кто будет помогать». Вот и пишу: приедет и поможет. А помощь будет необходима , пока совсем маленький. Нет, не перегрызём глотки, если территория будет большая)) Разумеется, я планирую ребёнком полноценно заниматься, но что, маме вообще не нужно от ребёнка никогда отдыхать ? Стала матерью , так всё, должна прилипнуть на 24 часа к нему, никакого воздуха и личного времени женщине теперь?

Вас насильно выдали замуж?

Вы прекрасно всё видели до свадьбы, знали, чем и как живут родители мужа.

Теперь не получится в чужой жизни и в чужой семье порядки наводить.

Мужу в лицо скажите : хватит содержать дармоедов ленивых!

СлабО?

Посмейтесь еще неизвестно что сказала свекровь вашему мужу наедине.

Ваш муж и заказ. раз строит дом родителям а злится на них почему то жена.

Я как раз вижу реалии. Ещё неизвестно , как буду себя чувствовать после родов и т.д. Бывает, что женщины и с постели встают с трудом. Разные бывают состояния, так что первое время помощь со стороны с ребёнком может быть просто необходима. Бабушка из деревни или из Манхеттена-не суть.. помощь может быть нужна и в том же быту. Чтоб было кому суп сварить и т.д

Так это решение мужа.

Злятся на них и мои родители ) точнее в шоке, что есть такие кадры, всё так профукавшие. Им не понять - они люди финансово грамотные. Ну, он был заказывал музыку полноценно, если бы заявил, что будет строить дом столько, сколько нужно, но нет, он прекрасно услышал меня и моих родителей, что ждать годами этого никто не будет, так что сейчас более чем поторапливается и циан просматривает )))