Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Инициатива или дистанция?

Сложная ситуация.
Дано: гражданский брак 4 года, мама мужа не принимает новую жену сына, не может ему простить уход из прежней семьи.С бывшей снохой отношения у нее так же складывались сложно. В последний год мама сдается и начинает поддерживать вежливые отношения с новой женой,но постоянно давая понять свою позицию.НЖ всегда ровно и приветливо.
Мама серьезно заболевает. На порыв НЖ придти в больницу,просит сына чтоб он приходил один.
При этом НЖ готовит все что нужно для больницы и т.д.,сын относит.
Болезнь серьезно затягивается и переходит в очень сложную стадию,мама лежит в больнице,не встает, за ней ухаживает ее муж, они оба пенсионеры, по выходным и сын. С ней круглосуточно есть кто-то.Сын у нее один.Понятно ,что нет женского ухода. Сын и НЖ решают нанять еще и сиделку,папе тяжело.
Вопрос: как себя вести НЖ по отношению к ситуации и к маме?
Проявлять ли инициативу в уходе за мамой мужа?
Естественно не обсуждается поддержка мужа,приготовить покушать,купить лекарства и тп.
Воспитание и ответственность с одной стороны с другой стороны чужой человек, который плохо к ней относится и не хотел ранее видеть.
Общих детей с мужем нет.
Обоим по 40 лет.

Нравится0
Не нравится0
Ответы (16) Ответить
  • Берите все что нужно и что-нибуть в подарочек и заявляйтесь к ней не стесняясь!При первых же ее возражениях скажите "Я знаю что вы ко мне не хорошо относитесь, но я вас люблю и считаю вас моей второй мамой. По- этому буду ухаживать за вами даже через ваше не хочу."
    Так бы сделала я....
    Знаете как иудаизм принимают? 3 раза вам равин отказывает, а вы все равно просите принять вас в иудеи и в синагогу.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Реклама

  • Иудаизм не та религия которая для меня авторитет.Они кстати Христа за Бога не считают,это вам так,для информации.
    Ваш совет - я вас люблю ,вторая мама и т.п. - вранье с моей стороны чистой воды и вообще глупо звучит как минимум.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, вы, как я понимаю, пишете о себе в третьем лице. Проконсультируйтесь у психолога насчет вашего поста, вернее, ситуации, когда человек пишет подобным образом.
    Многое о себе услышите...
    Мать вашего сожителя, именно сожителя, а никакого не мужа, не хочет вас видеть даже в ее нелегкой ситуации, видно, противны вы ей. Поэтому вам му..., ой сожитель, и хочет нанять сиделку, чтобы лишний раз не травмировать мать.
    И не надо лепетать тут о повышенной ответственности - вы просто хотите продемонстрировать сожителю, какая вы хорошая, чтобы в конце-то концов прекратить этот четырехлетний, явно затянувшийся для вас гражданский рак.
    И мать и муж давно это раскусили.
    Поэтому и отказываются от фальшивой помощи.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Буквоедка,примитивно.
    В третьем лице писала для объективности.
    Мне 40 лет,я самодостаточный человек,вопрос официального оформления отношений в таком возрасте без общих детей при наличии недвижимости и т.п с моей стороны - ненужная формальность.
    По поводу сиделки,а вы не задумывались,что муж меня просто бережет?
    Да,мама его меня не хочет видеть,но и бывшая сноха ее не устраивала. и у сына отношения с ней не близкие.
    Сожитель,муж- не муж,мне совершенно все равно,поскольку не в названии дело ,а в отношении. Законных жен побитых и кинутых законными мужьями -полный форум.
    Про ответственность.Не волновала бы меня тема - я бы тут посты не создавала.
    Номер изменен- с домашнего компа пишу.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, какой бы ответственной вы не были, ситуацию вам не изменить. Насильно мил не будешь. Вряд ли стоит навязывать свое общество тяжело больному человеку, ему сейчас и так плохо. Проявляйте свою заботу по другому - вкусная еда, которую принес ее сын, приятные мелочи, вроде букета цветов или фотографии, теплые носки - это тоже ваша забота. А ухаживать непосредственно за ней может и сиделка, ничего страшного в этом нет. Мало того, некоторые люди отказываются от помощи близких и выбирают чужого, по сути, человека, потому что не хотят, чтобы их видели в таком состоянии, не хотят быть обузой.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Mollusk

    Берите все что нужно и что-нибуть в подарочек и заявляйтесь к ней не стесняясь!При первых же ее возражениях скажите "Я знаю что вы ко мне не хорошо относитесь, но я вас люблю и считаю вас моей второй мамой. По- этому буду ухаживать за вами даже через ваше не хочу."


    Ужас, это лицемерно просто. Если бы отношения действительно были хорошие, а тут! Два человека мягко говоря друг друга недолюбливают, и тут автор заваливается к ней в палату и начинает петь о любви и второй маме. Это просто глупо и неправильно, мне кажется. Все же всё понимают, что это вранье.
    Автор, можете просто попробовать придти, поговорить, предложить пока отложить обиды и принять помощь. Скажите ей, что вам не надо что бы вы её любили и обожали, просто нейтралитет. Ей нужна помощь, вы можете её дать. Предложите подумать. Захочет-хорошо, нет-не надо. Если это ей действительно неприятно, не надо мучить человека.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Маме самой до себя....В смысле, ей плохо и ни до чего. Отнеситесь с пониманием. Её сейчас все раздражает.....

    Нравится0
    Не нравится0
  • Да,вы правы. Она очень очень устала от болезни . И мне ее жаль. Самая тоже считаю,что лучше не навязываться,а поддерживать и помогать по ситуации.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Написала что это Я бы так поступила, наверное по-тому что не любить маму своего мужа возможным не считаю. Не думала что автор не искренна в желание помочь.
    По-поводу названия муж не муж. Согласна, главное отношение в паре. А если муж-сожитель не донес матери насколько вы ему дороги...задуматься стоит.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Я бы не навязывалась. Насильно мил не будешь.

    Нравится0
    Не нравится0
  • 10. Девушка,ну простите за резкость,но вы глуповаты. Или вы слишком молоды.
    Что значит "не донес"? Как нужно доносить,силой что ли? То,что он живет хорошо,она видит и сама это признает,но есть такая категория,к сожалению,"классические свекрови",которым хоть медом намажь жену сына и золотом обсыпь,но будет плохая .
    Кстати,и о чем мне стоит задуматься исходя из ваших выводов?

    Нравится0
    Не нравится0
  • ))))))я действительно глуповата и действительно молода))))
    Но суть не во мне. Бирку "классическая свекровь" повесить легко. Почему вы так злитесь на нее?Что она не приняла вас с распростертыми объятиями? Ну положим что она и в правду злая женщина, зачем вам тогда ей помогать?Что конкретно в этой ситуации вам не нравится?Я так поняла на свекровь вы обижены, и хороших отношений искренне не хотите?Так что тогда вас не устраивает?
    А задуматься, я имела ввиду что ваш гражданский муж не отстоял ваших прав перед мамой хотя бы видимых. Сыновья всегда могут повлиять на маму, если захотят.

    Нравится0
    Не нравится0
  • 13. Отвечу вам,наверное хочется вам объяснить именно для вас,может будет полезно.
    То,что она не приняла меня,ее право,мы уже взрослые люди, я могу понять,что ей тяжело переживать такие перемены,хотя есть понятие житейской мудрости,что подразумевает сглаживание,а не обострение острых углов.
    Я не навязывалась,когда она пожелала общаться,относилась с уважением,спокойно и проявляя внимание из уважения к возрасту даже.
    Классическая свекровь - это вечно недовольная снохой какая бы она не была, этот штамп я употребила,т.к. и бывшая жена не устраивала долгое время.
    Обижаться мне на нее не за что.Да,бывало что-то говорила не совсем приятное.но это такие мелочи, которые я забывала на следующий день.Хороших отношений я искренне хотела даже по причине банального душевного спокойствия.
    Меня все устраивает,меня беспокоит что я не могу понять как мне себя вести.С одной стороны мне четко дали понять,что меня не хотят видеть,что тоже можно объяснить,когда человек болеет,не нужны лишние раздражители,а с другой стороны я понимаю,что самые золотые муж и сын не могут сделать так как сделает женщина.Ей самой плохо без женского ухода и внимания,почему и наняли сиделку.
    Мой муж взрослый человек и тратить время на то,чтоб заставить маму меня любить....наверное не очень правильно. Нежелание со мной общаться не ущемляло мои права никак. И НИКОГДА мужчина не может повлиять на женщину если только она сама не захочет что-то сделать или если у него есть рычаг давления на нее,в данном случае не та ситуация чтоб надо было давить на маму.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Кстати то,что она все же стала общаться со мной ,как раз заслуга мужа,который спокойно,но настойчиво подводил маму к этому решению.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Лилит, вы уже всё делаете правильно. Вы готовите еду для свекрови, а она её ест. Вы стираете одежду свекрови, вы поддерживаете мужа, этого уже достаточно. А сиделка сделает своё дело. Смотрите на реакцию мужа: он доволен, как вы поступаете? Значит всё нормально. Главное - чтобы муж ценил ваше отношение к свекрови. Чтобы не метался меж двух огней. Вам нужна любовь свекрови? Нет! Вам нужна любовь мужа. Вот и делайте всё для этого.

    Нравится0
    Не нравится0
Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь
Форум: любовь