Балансируем на грани развода...

Вам точно лучше развестись. Мужик, судя по всему, крайне положительный, а ты ему лишь судьбу калечишь.

Н-да... я тоже ему так говорила. Но он тоже не без недостатков, поверьте. И мы были счастливы, не все время ж мы ругались. Было очень много хорошего.

НУ и истеричка ему досталось. Разводись он найдёт себе вменяемую. а сама пополняй ряды феменисток.

Наверное, чтобы остановиться себя самое важное понять то, что от развода ничего не измениться.

Вы и другого мужчину начнете вампирить также.

Не нужно себя обманывать Вы сделали все не для того, чтобы спасти отношения, а все, для того, чтобы убедить себя в необходимости развода

Ну что вы хотите. Он ее не очень любит. Она это чувствует и не может с этим жить. Почему вы вините женщину? Несправедливо.

Девушка, если вам холодно в этих отношениях, не бойтесь их прикончить, скорее всего, вам так никогда и не потеплеет.

Кто как, я лично не уверена, что темпераментной женщине есть смысл жить в отношениях, в которых ей слегка пренебрегают, слегка недолюбливают и держат на дистанции.

Я знаю. Вы правы. Я разрушала наши отношения. Но я хочу остановиться. Мне удается сдержаться иногда. Я итак знаю, что я плохая. Я прошу совета, как мне измениться и сохранить брак.

7, не обязательно вы такая плохая. Подумайте еще.

Карен, у меня были отношения до замужества и с темпераментным мужчиной. Мы часто ругались. Я все время хочу чего-то бОльшего, чем имею. Но вы правы, мне в этих отношениях прохладно. Мне не хватает порывов страсти, хотя он часто бывает нежен... Но мне мало. Мне нужно, чтобы держали рядом, ревновали, любили, жизни без меня, чтобы не мыслил ))

9, ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЯ ИЗМЕНИТь? Я лично нет. Но развестись тоже вам будет хорошо тяжко.

Он хотя бы с вами спит?

Какой выход тогда?

Спит, конечно. Хотя, конечно, секс не очень регулярный - не каждый день. Но ему под сорок и он устает на работе). Но сам секс вполне устраивает. Нам хорошо друг с другом.

Если вам нормально спать, то может не надо рушить все к чертям? Спать это вам знаете, на улице не валяется.

Какой-какой выход, почти никакого.

Автор , я в подобной ситуации... правильно сказала Карен -нас просто мало любят.-поверьте я много работала над собой, и сдерживалась..и старалась его любить без оглядки..бесполезно..от нехватки любви чахнешь и если , есть желание жить по неволе начинаешь смотреть на взгляды других...потому что не хватает ощущения,что тебя любят и будут любить не смотря ни на что........ я не говорю, что мы идеальны и не должны само совершенствоваться... это скорее от собственной полноценности нам не хватает любви....но не стоит себя винить.. постоянное чувство вины убивает... реально вызывая физические недуги...примите себя какая вы есть,полюбите себя сами сильно сильно, вот тогда и сможете научиться любить других по настоящему!Я сама ещё в процессе...

Так из-за чего конкретно вам крышу сносит. Не зная этого как вам можно что-то посоветовать?

Мне не хватает порывов страсти, хотя он часто бывает нежен... Но мне мало. Мне нужно, чтобы держали рядом, ревновали, любили, жизни без меня, чтобы не мыслил ))

книжек что ли начитались? Или фильмов про ЛЮБОФФ насмотрелись? Вам лет-то сколько?

7 - изменить, это понять, что большего партнер ни один и никогда не даст.

Потому как это притензии не к нему, а к собственному папе.

Проблема не в том, что тут пишут, что типа "Вас не любят".

Вам просто всегда мало, и очень трудно принять ту любовь, которую дают, все время есть ожидание, что можно какую-то другую любовь получить.

А это потребность никогда партнером не будет насыщена.

Идите к терапию и разбирайтесь с отношениями с отцом

а сколько вам лет автор? и сколько продолжаются ваши отношения? просто как то странно, у меня такое поведение отношениях уже к 22 годам привело к краху, и пониманию неправильности, даже без интимной близости и совместного проживания... вполне вероятно , что вы уже убили огромную любовь вашего мужа и осталась только жалость, жестоко звучит... но я это уже несколько раз пережила... не страшно,поверьте,когда умирает любовь, её то можно воскресить..страшно ,что такое вот ваше отношение в перспективе может физически уничтожить человека, у вашего мужа просто чувство самосохранения просыпается... кстати и мое любовь уже почти убили..все возвращается..так что будьте на чеку, что следующие ваши отношения будут зеркальны существующим ныне..Дальше будет намного хуже, если вы не будете меняться в правильном ключе, а не просто становиться из стервы тряпкой..

Автор, ни один человек не вынесет длительных выносов мозга. Тем более, что и серьезных претензий, как я поняла у Вас к нему нет. Вы же и сами все понимаете.

Изменить себя Вы тоже вряд ли сможете. Лично меня просто пугают люди с резкими скачками настроения и я стараюсь общаться с ними по минимуму. Я думаю, что он от Вас просто устал.

Попытаюсь объяснить. Сносит крышу мне в разных ситуациях, но основная причина - это нехватка с его стороны проявлений любви. Например, меня раздражает, что он часто уезжает к маме на выходные - она недавно переехала поближе к нам и у нее ремонт. Я понимаю, что с ремонтом нужно помогать, но он и после него собирается ее навещать почти каждый выходной. При том, я вижу, что он не горит желанием меня брать с собой. Ему хочется побыть одному (мама не в счет - она ему мозг не выносит), хочется отдохнуть и т.п. Правда, он говорит, что будет меня с собой брать... но я вижу, что он бы с удовольствием ездил бы без меня. Я считаю, что человек все-таки должен большую часть времени проводить с женой, а не с мамой. жил бы с ней тогда. Он говорит, что она вырвана из привычного круга и ей одиноко... и вообще. она для него ОЧЕНЬ значима. Она гораздо важней меня. Я это знаю.

Это одна из причин последних разборок.

Еще у нас часто случаются полу абстрактные споры на тему любви. Он меня не ревнует практически. У него такая философия жизненная. Мол, что будет, то и будет. Я ему говорю, что если женщине не уделять время и внимание, и вообще пофигистично относится к ней и ее встречам с др мужчинами - то она может и уйти. А он говорит, что это будет тогда твое решение. Верность - для него обязательный атрибут брака. Но ревности он практически не испытывает, хотя ему не очень приятно, что я вижусь с кем-то из бывших, например, но он все равно спокоен и не возражает. Он говорит, что первоначальная страсть всегда проходит, и любовь в его понимании - это симпатия, близость, доверие и уважение. Но что жить без любимого человека - вполне можно. То есть, у него нет такого "я без тебя не могу".

Я его часто мучаю, ну почему он со мной... Он говорит, что любит, как умеет.

Мы уже не дети. Мне 31, ему 38

Нашим отношениям 2,5 года. 1,5 из них женаты.

Автор, а по каким поводам вы ругаетесь ? Он что, под утро приходит? Пьяный? Бьет вас ? Бьет детей? Не работает? Имеет двоих любовниц? Мне просто интересна причина , которая вызывает такие скандалы и глубинные проблемы в семье , вплоть до развода ???? Поверьте , после развода легче не будет, будете локти кусать - если конечно у вас в семье нет ничего из выше перечисленного . Я думаю здесь многие недоумевают в чего вы беситесь? Вы говорите ему под 40. Может вам 20 и у вас большая разница? Проясните немного.

Я понимаю, что он хочет сохранить себя. Получается, что мне с моим характером вообще нужно быть одной? Я любого мужика уничтожу морально.

Неужели нельзя изменить, если не себя, то свое поведение. И ведь все пары ссорятся. Все ругаются и у всех бывают кризисы.

Он меня, конечно, распустил - долго терпел мои выпады. Я, наверное, решила. что могу вести себя как захочу. Сейчас понимаю и признаю свои ошибки и хочу все изменить.

пост 22, 23

Да, я согласна, что веских причин для ссор нет. Не бьет, не пьет, налево, вроде, тоже не ходит.

Я прошу совета, как мне измениться. Я понимаю, что мои претензии не всегда обоснованы.

Вообще ваш муж говорит правильные вещи, странно,что к вашему возрасту вы до этого недоросли... "не могу жить без него" это подростковый бред из за гормонального всплеска.. или просто нестабильная неуравновешенная психика..почему даю такие резкие оценки? потому что прошла через это! Поймите!Человек приходит в этот мир один и уходит тоже один! Одиночество это нормальное я бы сказала стандартное состояние человека! Любовь это то ,что привносит краски в жизнь и мироощущение человека....после расставания или при потере любимого резко мир как бы блекнет..мы холерики это более явственно ощущаем... ну когда возникают мысли о суициде и невозможности продолжения нормальной жизни-это нездоровье психики...

Ну как же вы изменитесь. Вы очень, очень, очень ревнивая женщина. Вы ревнуете к тени, к ветру. Как моя дочь один раз казала, "неужели нельзя, чтобы я ВСЕ получила и Ничего не давала??" Это была шутка. Но суть именно та.

Ну вот такая я "нездоровая". Но хочу вылечиться. Мыслей о суициде нет. Но я отчетливо понимаю, что БЕЗ него мне будет намного хуже, чем с ним..

изменить конечно можно и даже необходимо! Только главное в правильном направлении! не нужно становиться резко мягкой покладистой и кроткой..это все равно будет ложь... и притворство.. да и ни к чему... прочтите книгу ОШО Любовь свобода Одиночество.. ещё много книжек есть о любви к себе... вы просто не любите сами себя, вот поэтому вам не хватает проявления любви со стороны.. поймите, то что муж с вами уже о многом говорит..Рабтайте над собой, давайте мужа больше позитива, старайтесь не обращать внимания на его отношение к вам ..просто любите беззаветно,для начала вам это поможет..аа дальше набирайтесь терпения.. сложно научиться любить себя..вообще сложно научиться любить по настоящему, а не так как навязывает социум... но без этого умения невозможно быть счастливой!

Взрослого человека изменить невозможно. Сходите к психологу, лучше вместе, но не факт, что это поможет. Человек такой, какой он есть.

Вот именно - намного ХУЖЕ ! Я сама прошла через это , но у меня был пунктик по поводу ревности, я по потолку ходила, проверяла, время засекала, смс читала, любой приход после 10 вечера заканчивался скандалом. И мы дошли до точки кипения- я понимала что вот вот доведу его и не могла остановиться, мне нужно было чтоб он 24 часа в сутки был возле меня и все ! Я так же понимала что это только моя проблема, он не виноват. Так вот : я пошла к психотерапевту. Очень помогло, очень . Главное найти хорошего, очень желательно получившего образование в Америке, там самая лучшая школа психоанализа в мире. Займитесь этим, и вы просто к жизни вернетесь. Это выход, он вскроет "нарыв", покажет вам причину вашего поведения со стороны и вам все станет ясно, вы изменитесь. Поверьте, на данном этапе вам нужна посторонняя помощь, просто попробуйте.

Я ему много отдаю. Даже слишком - ему, наверное, столько не нужно. Я всегда его поддерживаю, кудахтаю над ним, когда болеет, готовлю ему разносолы, всегда готова поговорить и поддержать, даже подарки делаю, чтобы его порадовать... А вот он мне из такого рода вещей почти ничего не дает. По дому не помогает - у нас и на эту тему был конфликт, но потом я смирилась. Он безинициативен. Вообще, он настроен на СВОЮ жизнь. Я - это просто приятное (или уже НЕприятное)к ней приложение. Да, он в чем-то считается со мной, не очень как-то нехотя... В чем-то уступает. Кстати, и материально не обеспечивает - мы оба работаем, хотя и покупает мне какие-то крупные вещи типа куртки. Свою ЗП он тратит на свои нужды, на ремонт мамин, например, на машину - хотя он на ней меня тоже возит. У меня все это накапливается.. я выплескиваю на него.

А в последние полгода - такие вот срывы были и разговоры. Тему развода он практически никогда не поднимал - стоял до последнего в споре, но и резко не возражал, мол, да ни за что! Он и вчера говорил мне "меня все устраивает. не устраивает тебя. и выход должна искать ты. Не устраиваю я - ищи того, кто будет устраивать" Я от таких разговоров еще больше заводилась, довела его уже до тихого бешенства. Начала терзать, почему ты вообще со мной, если тебя все равно и т.п... Он вдруг ляпнул, мол, ты говоришь про развод, а ты его переживешь со своей эмоциональностью? Я говорю: обо мне не беспокойся. Не надо жалости. Я тебе жизнь калечу и т.п. и тут он как раз вдруг за последние полгода этих периодических угнетающих разговоров согласился, что наверное я права, люди не меняются и выхода у нас нет - будет лучше разойтись. Что было дальше - я описала в заглавном посте.

34, я вас прочитала, мне очень жаль, прогноз плохой.

расстаньтесь с мужем и найдите себе другую жертву, и меняйте их каждые два года - тогда еще выживут и будут жить. Вы страшный человек автор,сначала обволакиваете своей заботой, а потом начинаете из мужиков жилы тянуть. Святой человек, так долго вас терпел.

Может быть вы и правы.

Если разойдусь с ним - больше не пойду на близкие отношения, на брак. Максимум любовник, или что-то типа гостевого брака.

Насчет психолога - думаю, вы правы. Надо идти. Может быть посоветуете хорошего? Москва.

Автор, вы в свои 30 без царя в голове : ) такое ощущение, что вам нечем заняться Вам или ребенка родить надо или к психологу

Ребенка хочу - но пока не получается по здоровью. Заняться... да есть чем, конечно. Работаю. На танцы хожу. А к пихологу, да - надо.

Автор , поймите, за дверью не стоят ромео с розами и не ждут вас! Найти нормальную замену мужу будет сложно. Это сейчас кажется что найдется лучше- а поди найди ! Везде девки и по моложе вас гроздьями висят, бери не хочу, подберут и вашего мужа, очень быстро , и приласкают и оближут . А вот с вами вопрос , с такими то требованиями к мужчинам....

Осподи. я ж не спрашиваю совета "разводицо мне или нет". Я как раз прошу совета как измениться, может быть кто-то таким же опытом поделится. Я как раз хочу избежать развода!

Спасибо. Это хороший совет.

Автор, на йогу походите Я девушка темпераментная, и с мужем бузила, но не по таким конечно поводам, так вот йога очень успокаивает А еще, мне кажется, вы на муже зациклены, вам хобби бы какое-нить, чтобы увлекло и вы мужа в покое оставили : )

А детей, как я понимаю, у вас с ним нет?

А, сорри, уже прочла... Жаль, что пока нет(

Идите и не сомневайтесь ! Уже поле первого сеанса легче станет ! Поверьте , сама через это прошла! А вот посоветовать не могу никого, т к живу в Киеве (((((((

Я вас понимаю, автор. У меня подобная ситуация. Это ужасно, чувства есть (по крайней мере у меня), а вместе быть не получается. Моя проблема в том, что во время ссоры я могу его оскорбить, а для него это неприемлемо. И после каждой ссоры, если с моей стороны было что-то сказано в его адрес, он говорит о разрыве. Расходились бесчисленное количество раз, сходились...но воз и ныне там. В последний раз сказал, что кроме негативных эмоций я у него ничего не вызываю. Но у нас еще большая разница в возрасте - 15 лет. В остальном: претензий я ему не высказывала, не пилила, знаю, что после сразу будет конфликт.

Автору надо осознать, что она-энергетический вампир и таким образом пытается стряси с мужа энергию.Этим обусловлены все её "выносы мозга мужу".

Тяжёлая жизнь у вампиров...Не приведи Бог с ними общаться, а уж тем более,иметь их в качестве супругов.Бедный мужи Надеюсь, разведётся,иначе ему крышка....

Очень хорошие советы дает Я, я с ней солидарна. В первую очередь нужно работать над собой. Человек должен научиться быть счастливым сам по себе, вне зависимости от того, кто рядом и что его окружает. Как только он придет к этой внутренней гармонии, так и окружающие будут получать только положительные эмоции от общения с ним. Это долгий путь, но он правильный. Об этом говорит восточная философия.