невыносимое поведение мужа при ссорах

Вампирит. Вы ему по барабану. Знает,что приползете всегда на пузе.

Не выходите на связь, пусть сам к вам приедет. Вот тогда и выясните отношения. Так ему и скажите, что его игнор унижает вас, терпеть не будете. Нормальные люди общаются и обсуждают проблемы, а не молчат, как истуканы. Мой тоже имел такую привычку, чуть что -молчанка неделями. Как то раз я не вытерпела и уехала с подругой в отпуск без него и ни смс ему, ни звонков. Думала, что на развод подаст, но нет, научился коряво изъясняться. Теперь умеет разговаривать.

Так не надо идти первой на контакт. Он привык и ждёт первый шаг от вас. По-моему надо ответить ему разок тем же и станет понятно дорожит он вами или нет.

у меня также муж вампирил пару лет, я в слезы, истерики, еще и прощения просила. потом мне надоело и я стала тоже его игнорить. не хочет говорить? ну и пошел в опу, не стала обнимать после ссор первая, мириться, разговаривать, как-то пофиг стало. помогло! он занервничал постепенно. я стала себя защищать, больше не бросаюсь в слезы. попробуйте, если не поможет, то разводитесь. ему на вас все равно.

Вы более зависимы от него эмоционально и он этим пользуется. Да позовет он вас обратно, вернет. Только вряд ли что-то изменится.Проблема может быть и в вас (выносите мозг бессвязной эмоциональной лавиной), и в нем (не желает обсуждать условия компромиссов)

Во-первых, вы совершенно не готовы принять, что другой человек имеет право реагировать на ссоры так как ему комфортно, а не вам. Во-вторых, вы не понимаете, что он не обязан подстраиваться под вас. В-третьих, вы пытаетесь манипулировать слезами, отъездами и т.п. Такое поведение, если с ним переборщить, обычно заканчивается разводом. Вопрос только в том, на сколько хватит терпения мужчине.
Вам нужно заняться собой и своими собственными реакциями, ваши обиды и истерики - это ваша ответственность. Ну и проговаривать то, что вас не устраивает нужно в спокойной обстановке и доверительной ситуации, а не во время ссоры. Во время ссоры конструктивный диалог невозможен, а только упреки. Не пытайтесь изменить или повлиять на мужа, повлияйте вначале на себя. Поймете на собственной шкуре, что меняться не просто. И куда сложнее это делать или вообще нет желания, если на вас давят или пытаются манипулировать.

Равнодушие страшнее всего.Одна пара последние полгода не разговаривает вообще.Просто живут в одной квартире.

Автор какая зависимость, многие люди когда ругаются хотят уйти, убежать, чтоб не видеть и не слышать, зачем Вы истерите, это в рейтинге ненависти у мужчин самое первое, Вам что делать нечего, сначала кричите, потом истерите, потом унижаетесь, Вашему мужу памятник нужно поставить, за такое терпение. Вампир здесь Вы, Вам нравиться конфликт, нравиться в этом копаться и разбираться, но люди, а точнее Ваш муж унитазом быть не хочет, вот и уходит. А из-за этого к маме это вообще вверх дурости, Вы хоть понимаете, что жизнь не выдуманный конфликт, Вас и реальные проблемы ждут, а Вы пока и мало- маленькие не научились решать.

То есть мужу можно ночевать в офисе, у мамы, у друга, а автору нельзя? Мужу можно свои эмоции выражать, обижаться, игнорить, а ей нельзя? Автору можно быть унитазом, а ему ну естественно нет. Золотые бесценные штаны! Позиция старой терпилы. Современные адекватные люди решают вопросы за столом переговоров, а не принижая достоинство другого.

И я так же. Постепенно мне даже разговаривать с ним стало лень. Не вслушиваюсь, да-да и ладно. Свои проблемы тоже не обсуждаю. Пох на него.
Теперь сам мирится и лезет с разговорами, а мне всё равно, словно пустое место.

А для чего тогда жить в браке вместе, если если друг на друга пох? Чтобы было?

Значит, Автор, в вашей паре так принято, Вы проговариваете и миритесь, а он молчит. Не могут, не умеют некоторые мириться так, как ВЫ хотите. Чего Вы добиваетесь, как его хотите прогнуть? Вам вообще прогнуть его важно или помириться? Какова главная цель?
Полностью согласна с п.6, лучше и не скажешь.
Я просто такая же, как Ваш муж, это просто мука какая-то, не умею и не могу, знаю, как надо, но затык полный, сплошное расстройство и переживания, хоть руки на себя накладывай, но слово выдавить еще тяжелее. С детства так. Но, тем не менее, все мои мужчины это принимали, если я им нужна была. Вам муж нужен вообще?

Чтобы копейки до зарплаты не считать. Ферштейн?
Покивать головой и поддакивать хорошо оплачивается.

Я вообще не понимаю, зачем во время конфликта о чем-то говорить, мне лично от него сбежать хочется. Да, хоть в офис, хоть к подруге, хоть просто на улицу. И муж Ваш так же реагирует. А начинаете прессовать и истерить - еще больше замыкается.
Он хочет помириться, видно же по его поведению и сообщениям. Но Вам этого недостаточно, Вам нужно, чтоб он на одной ножке попрыгал, "ку" три раза сделал, что еще, дрессировщик Вы наш? ))) чего добиваетесь?

Совсем-совсем все так плохо? Найти того, с кем хорошо и комфортно будет, шансов нет? ))) хороша же жизнь у Вас )))

Все мужчины уходят от разговора при ссоре? О, счастливейшие из женщин!!! А мне только психи достаются. Один при ссоре орал колкости, и стал трясти за шею. Мы расстались,думала,что может я его довела, но нет новую он, вообще, поколачивает. Другой мобильник об стенку разбил.

в середине июня собирались вместе в отпуск.
уже думала взять билеты и уехать одной, но все-таки не решилась.
даже не того, что на развод подаст, а что также в последующем сделает.

Вы постоянно истерите и не понимаете почему он не хочет все это слушать ) и участвовать в этом балагане на с вами пару )) любой вопрос можно решать в ходе конструктивного диалога, слезами, соплями и визгом ничего не решается. И смски пишет каждый день, так проявляется, что он вас думает. А вы обсмотрелись романов и наверное ждете, что он уже напился и валяется где то под дождем, произнося ваше имя ))

я пыталась. но не могу долго выдержать.
меня сам факт молчания убивает при проживании в одной квартире.

вот сейчас живу без него и спокойно могу не отвечать ему на смс. не тянет совсем вступать в диалог.
но это же не выход.

нужен.
но я не понимаю другого - ну, вот, молчите вы при ссорах. дальше миритесь и логично, что к теме ссоры не возвращаетесь. при этом, каждая из сторон может считать себя правой и в последующем опять наступить на те же грабли.
и опять молчание?
а потом, я не хочу копить обиды - неизвестно, как это в будущем выстрелит.

Вы правда считаете смс с таким содержанием достаточным для примирения?
он знает, где живут мои родители. мог сто раз приехать и поговорить, но нет, он делает формальный звонок в день и пишет сообщения со смайлами.

все начинается с диалога, стараюсь при этом себя контролировать - тон, интонацию, подбирать слова. но стоит указать, что мне что-то не нравится человек разворачивается и уходит.
смс он стал писать последние 2 дня, до этого три дня с другом время проводил, звонков не было.

То есть Вы понимаете, что ваши манипуляшки не работают и продолжаете колотиться лбом в закрытые двери? Смените уже стратегию, что-ли...

Попробуйте его метод, развернитесь и уходите,пусть он бьется в истерике и пытается с вами поговорить

и какие есть варианты?

делала. ему нормально. мне даже кажется, что это его очень устраивает. главное, чтобы не на ночь.
я ухожу, возвращаюсь, он общается спокойно - в основном начинает на бытовые темы.

Вот меня это убивает "я хочу проговорить", "выяснить обиды"... Поколение Дома 2, честное слово. Мало того, что поругались, так надо еще добить разговорами про эту ругань.

Золотой мужик, он УХОДИТ от конфликта. Не орет в ответ, не пытается унизить, не бьет, не посылает на фиг, а просто пытается избежать стычки.
Но Вам, автор, походу, нужен драйв. Эмоции. Может, еще и драка?

Кто Вам вообще сказал, что Вы правы в этих ссорах? И по какому поводу у вас ругань? Носки не туда положил?

такая же ситуация,только раз ,правда уходил,к маме ,и то на одну ночь,потом сам пытался идти на контакт,а так обычно по несколько дней может не разговаривать. Просто правда,не делайте первый шаг, а уезжать не обязательно, ходите в кафе,кино,по магазинам с подружками,болтайте по телефону,это его больше раззадорит и он захочет уже начать общение,просто когда он увидит,как вы общаетесь с друзьями,хорошо проводите время,он будет недоумевать,почему вы не плачете и не "ползете" к нему, сам тогда "приползет"

про темы конфликтов рассказывать долго, вытаскивать двумя фразами из контекста не получится. они не по бытовым вопросам, а скорее привычки и образ жизни.

и да, возможно это странно, но мне хочется проговорить то, что волнует меня или его в момент конфликта.
и опять же помириться -это ключевое, а не ходить и молчать по квартире.

А не поддаваться пробовали, молчать и не мириться пока не выясните отношения?

мне тоже было сложно его игнорить как и он меня поначалу. я очень мучалась пару лет, а он питался моей энергией. потом постепенно я охладела, если ссорились первая не подхожу. мне все равно. а он то ждал.и самое интересное, когда я уезжала к своей семье в другую страну-он просто места себе не находил, так переживал. а когда я один раз осталась одна у его семьи, так подучилось, то он, живя один дома, и видя, что за мной смотрят его родственнички, вел себя не очень хорошо. вам нужно уехать из его поля зрения. поглядите как он будет себя вести, езжайте в отпуск, дайте понять, что на нем весь мир не сошелся и вы не боитесь уйти. пусть он испугается. если и это не поможет, то только развод.

тоже было.
в этом случае (может пройти несколько дней) он подойдет с нежностями, но, блин, несколько дней, Карл!
я за это время седею и страдаю.
кроме шуток, мне физически плохо в течение всего времени подобных бойкотов.
не ем, не сплю, хожу-просвечиваюсь

Я вас понимаю, сама такая). С первым мужем были такие же проблемы , а во втором браке я уже была научена горьким опытом. Мой психанул, хлопнул дверью и ушел. Приходит-я дверь не открываю) Поставила сразу ультиматум, или мы все проблемы проговариваем, или до свидания!

Я бы мужа вашего послушал что он сказал бы?

я бы тоже - но он обычно не любит разговаривать на скользкие темы ;)

ну так подымите эту тему вне ссоры, в спокойной обстановке. Без повышенных тонов и эмоциональной раздраженности обговорите что вас не устраивает, спокойно выслушайте аргументы мужа, договоритесь, как разруливать такие ситуации. Почему вы этого до сих пор не сделали? Не причинах ссор надо говорить, а о поведении в конфликте, о том, что вас раздражает и обижает в его реакциях, услышать, почему он так поступает, что раздражает его в вашем поведении. А в истерике эти выяснения только добавляют масла в огонь.

А своей головой подумать, Ваша же семья, не?

Подскажу - для начала обсуждать отношения на "холодную голову", а не в порыве истерики, как ребенок. Учиться слышать партнера. Учиться искать взаимовыгодные решения. Истерика - стратегия ребенка до 3х лет. Потом она уже не работает.

конечно мы это пытались обсуждать.
даже завели "семейную книгу" в которой составили определенные правила.
только хватило его на пару ссор, дальше все продолжилось по-старому.

У автора истерика начинается от невозможности поговорить о проблеме.

дело в том, что на форум уже написала в порыве - нахожусь в тупике, потому что перепробовала все.
осталось к семейному психологу сходить - но муж их терпеть не может.

разговор, который вы советуете начинать на холодную голову заканчивается тем же: как только я высказываю свое недовольство чем-либо ( при этом слова тщательно подбираю, не обвиняю его, а говорю, как себя чувствую) он слышит - что он плохой,"как я могу быть чем-то недовольна, если он все делает как я хочу" - дословно, разворачивается и все - начинаем отсчет.

Не секрет какие?

Жена какбы не должна бегать к маме, какие бы благие для себя цели она не преследовала. Если понимать че к чему и иметь в голове план, то все может быть. Но в ожидании, что у мужа совесть проснется или он начнет выдавать другую реакцию...Гм. У меня так одна подруга бегала, но однажды подалась с чемоданом в ночь, а следом никого. Посидела на детской площадке и вернулась. Тут момент не глупости поступка даже, а не ценности слова. "Волки" будете кричать в конкретной ситуации, а в ответ тишина. Это по сути шантаж с беготней к маме, и муж это понимает.

именно.
спасибо.

начинаться все может вполне невинно.
например, конфликт не явный, а обычный спор.
но в какой-то момент муж включает игнор или уходит.

не ссорьтесь и проблем не будет

он не любит обсуждать конфликты - ни причины, ни следствия.
то ест априори, считает себя всегда правым.

Вы опять демонстрируете, что примирение должно быть только таким, как вы считаете правильным. Хотите вставить его в свои рамки. Человек идет на примирение как умеет, наверняка искренен, но вас это не удовлетворяет, вам надо, чтобы он вел себя так, как вам надо. Сомневаюсь, что это поможет наладить отношения.

Странно. Я обычно ухожу что бы не наговорить в пориве злости лишнего, ну и с братом посидим в баре успокоюсь, потом нормально говорю с любимой. Но ссоры у нас очень редкие. Она зная мой характер, ни чего не говорит об этом.

Сходите одна к психологу. Проблема-то у Вас. Попросите научить Вас владеть своими реакциями, муж ведь на них "играет". Ну или другой запрос, какой посчитаете нужным, отработайте.