Развод если не приму ультиматум

а вам нужен муж эгоист？
Ничего ему не надо обьяснять. Просто делайте как вам комфортно. Он же так делает. Не надо ему говорить когда и зачем вы будете заезжать в свою квартиру или ночевать там. Просто делайте это как вам удобно. Ему об этом знать не надо

И что вы хотите от форума? Что бы мы послали делегацию уговаривать вашего мужа? Если в семье право голоса имеет только один из супругов, то это не семья.

Если говорит, что по другому не понимаете тут два варианта. Либо ему на вас плевать и он может легко с вами расстаться либо просто пугает, потому что знает что развод вы не хотите. А вы возьмите и согласитесь на развод, если он вас легко отпустит значит и не любил.

Он говорит,что так делает,потому что дом это не квартира,его бросать нельзя,у него за этот дом ответственность. Он там родился,дом ему нравится.

Согласна,так он мне сказал, что я не семья,а жена и что я должна следовать за мужем хоть на край света,иначе не люблю

Я сказала ему,раз этот дом дороже меня и наших будущих детей-разводись. Только проблема в том,что меня совесть гложет,что у него горе случилось, а я не поддерживаю его там

Он постоянно говорит,что раз у него такое случилось,я должна рот закрыть и во всем ему потакать. В квартире он хозяином себя не чувствовал,а теперь чуствует что как он скажет,так и будет

Вы в себе?! Что тут думать, разводитесь с этим жалким манипулятором. Это не с вами нельзя по другому, скорей всего это он не может иначе решать конфликты без угроз разводам. Кем он себя возмонили, что угрожает вам разводом?! До чего вы распустили мужа....

скажите что согласны жить в доме, но только после того как он сделает ремонт. Скажите что будете ему помогать. Может согласится?

Он всегда им угрожает, знает,что люблю его и боюсь потерять. Знает,что нет у меня ги друзей, ни подруг (всю себя ему отдавала). Я сижу и подвываю в своей квартире от одиночества. Еще мой муж в курсе,что я прощала кучу измен до брака,а сама ему не разу не изменила,потому что люблю,дура

Спасибо,я об этом не думала.только боюсь,пока будет ремонт,он себе телку заведет. В моей квартире отказывается ночевать,даже приезжать

Автор вы тряпка. Таким как вы изменяют, бьют а вы все простите. Вы себя не уважаете. Вам что 10 лет, что вы ответить ему не можете? Вами манипулируют причём в наглую, а вы все понимаете но ничего ответить не можете. Если вы слабая, то терпите и дивите по его правилам а не просите советов.

Лучше развод, а что если у вас будут дети? Вы вообще рот открыть не сможете и уйти уже не получиться! Бегите пока не поздно.Если он вас любит,он согласится на ваше предложение,а если нет,так и будет ремонтировать свою хибару. И вас гнать,при первой же ссоре из неё)) Вы с ним все равно не уживетесь,бегите пока нет детей.

Я с вами согласна, я сама себя за это ненавижу. Вообще никого не хочу любить. Только мне уже скоро 26 и я не знаю как побороть в себе эту любовь и мысли о том,что может он кого-нибудь найти

Если вы не троллите, то вы точно не в себе( Он вас загнал под ноготь.
Детей нет, есть свое жилье, работа.....уходите от него, первое время вас как у наркоманки будут ломки, тянуть будет к мужу аж на стены лезть будете, но пересильте себя (И обязательно обратитесь к психологу) Запишитесь куда-нибудь, благо сейчас это не проблема и найти людей, с кем можно интересно время провести не составит труда.
Родите от такого, вообще вас на цепь посадит( Уже будет ребенком угрожать, что отнимет у вас дите, и уже ломать психику будет не только вам, но и вашему ребенку.

Муж конечно очень властный. Но и вы автор каждый раз чего то новое привираете. В прошлый раз вы были не против просто боялись. Но дот был хороший. Сейчас уже придумали что холодный и требует много чего. Вы по ходу любитель подавать инфо так как вам выгодно. По большому счёту ну что коты- через пару дней привыкнут. В общем придумщица вы и с мужем одинаково на своём стоите. Я ни за кого из вас, оба хитрюги и гнёте свою линию

Спасибо. Только скажите, я буду виновата в том, что не поддержала в трудный период жизни его, ну если не перееду? Хотя я думала, что когда человеку плохо,он ищет поддержки у жены,а не отталкивает ее (не трогай меня,иди на ***** и так далее,все это он сваливает на его эмоциональное состояние)

Я то думала,что у вас дети есть...а раз их нет, то лучше, Автор, уходите вы от этого манипулятора. Прочитала ваши посты - и сильно удивилась. Муж о вас буквально ноги вытирает. А вы ему все прощаете.
Когда родится ребенок - вы взвоете. Ведь это огромная зависимость! И ваш муж скорее всего этим воспользуется!
В общем- идите к себе! Восстанавливайте старые связи с друзьями и на отдых-развлечения! (Ну а фраза про то, что заведет телку во время ремонта- вообще убила)

а за что вы его любите? Можете проанализировать и сказать что он делает хорошего? Пока что я вижу что он ничего хорошего вам не даёт. Или вам нравится быть жертвой?

Так я и сейчас боюсь отчего и не хочу туда ехать. Дом холодный, поэтому мой муж там собрался отопление менять,ремонт делать. Я ночевала там два раза, спать не могу и одна мысль побыстрее отсюда свалить

Спасибо за совет. Как только оказываемся мы не вместе (я училась в Москве когда встречались),он тут же кого-то заводил. И меня обвинял, что это все из-за меня. Детьми он целый год мозг мне делал после свадьбы, что пора,а я тупо боялась из-за его непостоянства (изменить,бросить не из -за чего). Потом я кое-как согласилась и тут случилось это.

Ну его понять можно. А с чем связан ваш заскок я не пойму.

Он готовит, последнее время старался дома находиться, перевелся на работу с нормальным графиком (до этого он работал без выходных и минимум до 9 вечера). Но я себя с ним не чуствую женщиной,ни комплиментов,ни цветов,ни похвалы,только вечные упреки,что я не так стираю, гладу,убираю,готовлю. В финансовом плане быт на нем, но если нужны мне деньги (заплатить за учебу),то это мои проблемы. Нет такого, что он мужик и все решит.

И что вы хотите от форума? Что бы мы послали делегацию уговаривать вашего мужа? Если в семье право голоса имеет только один из супругов, то это не семья.

+1, семьёй это не назовёшь! Я вам прошлый раз писала и остальные советовали не вестись на шантаж, раз повелись - ваш выбор, теперь мучайтесь. Даже не жалко вас теперь, если себя не уважаете, то иначе и быть не могло

С тем,что там его кто-то с кровати сбрасывал за ногу и синяк оставался,по крыше хождения,родители там умерли. Вообще сам дом неуютен и находится в лесу. Ну в гости вы приходите, у одних такая атмосфера, что не хочется уходить, у других минуты считаешь чтобы побыстрее свалить. Не хочу там жить,но с моим мнением никто не считается

Я не повелась! Я сказала, могу только приезжать,но со всеми вещами не перееду и если хочет,то пусть разводится.

Автор, а может это не ваш мужчина? Может отпустить и не мучить себя и его. А то потом будет больно, что прожили чужую жизнь. Любви и привязанности у вас не видно. Детей от него вы не хотите.

Теперь я не знаю,совесть мучает,что я сказала не перееду, а ведь он там один после смерти матери, без моей поддержки,значит я фиговая жен?

Я видела этот страшный фильм ))) Поменьше ужасы смотрите. А может дом вас не принял.

Может и не мой. Но я люблю и на детей согласилась после года в браке, когда увидела,что утихомирился и не ведет себя как раньше, я стабильности ждала.

Мой брат такой, мы перестали общаться когда я продала недостроенную папину дачу( наследство разделили пополам - мне дача досталась). На ремонт нужно было миллиона три, готовые дома вокруг стоят максимум два с участком. И мне тоже было не уютно в нем, казалось ходит кто-то, быт очень тяжелый в своем доме. Деньги вложила в покупку новой квартиры в престижном районе и не жалею ни минуты, о загородной жизни в своем доме, вспоминаю только в кошмарах.

Вот мой муж как и ваш брат считает,что на доме свет клином сошелся,как может постройка быть дороже семьи!

Вероятно нет семьи, мне брат еще судами грозил, он очень любил там отдыхать летом. А зимой я по три часа чистила дорогу, чтобы выехать, постоянная забота о дровах, вода из колодца, ближайший магазин это ларек с чипсами и водкой. И главное реально огромные деньги на ремонт старогоне особо нужного дома. Когда от меня требуют тратить свою жизнь на поддержание жизни старого дома, я решила, что лучше никой семьи, чем так. рожать детей и растить, лучше в квартире рядом с цивилизацией, а не в стройке.

Абсолютно согласна. Там тоже вокруг один лес. В него вложений нужно огромное количество,поэтому мой муж говорит,что обеспечивать меня не сможет,ч должна жить на свою зарплату

Не понимаю, за что вы любите своего мужа? За то, что он готовит? Или за то, что не ухаживает, не ценит, не считается с вашим мнением? Вам нравиться быть жертвой? И детей вырастить не в любви, а в страхе перед папашей? Что вы боитесь так за него? Он взрослый мужик! И накакая ему поддержка ваша не нужна, раз он вас посылает!!! Хватит стараться быть хорошей! Ему на это *****!!! Почему вы думаете о том, что его вы должны его поддержать и его ваши чувства, страхи совершенно не волнуют? Это не семья, а союз ведьмака с добровольной жертвой! Бегите вы от него и этого дома подальше! На свете есть искренние и взаимные отношения, которые строятся на том, что люди ценят и берегут друг друга и считаются с интересами друг друга и проблемы решают сообща! Это и есть семья! А у вас не семья с ним, а ужас какой-то! Лучше уйти и найти новую любовь! Пока вы молоды! 26 лет это ни о чем! Вся жизнь еще вререди, уж поверьте!!!

Самое обидное то,что смотрю вокруг у всех семьи,дети, совместный отдых,романтические вечера. Не понимаю чем я хуже,шесть лет портативный на эти отношения, унижения,предательства и прощение всего этого. В итоге остаюсь я одна. Как же этого не хочется,девочки, разводиться любя.

Спасибо! Я возьму себя в руки и буду стараться!

Это не любовь, это - зависимость! Вы не живёте своей жизнью, вы не чувствуете себя, вы не любите себя! Вам дана ВАША жизнь, а ему - ЕГО. А вы всё слили в ЕГО жизнь, отдали друзей и т.д. Ну вот и смотрите, КАК он распоряжается ДВУМЯ жизнями в ЕГО одной! Лучше стало вам жить от этого?! Вы ничего своего не имеете и так, а теперь вас ещё вашей квартиры лишают - могу только догадаться, до чего способна дойти тирания мужа дальше.
Конечно, он сейчас в стрессе, но... у вас не сейчас началось, что вы жертва по отношению к тирану. И дело не в доме - а вот в этом, что изначально ваши отношения как-то странно строились. Вы, скорее всего и чувствуете, что, переехав в тот дом, оказываетесь в полной власти тирана.

Возможно и так. Говорит что там все будет так, как сказал он. Позавчера я приехала к нему, попросил купить пиццы. Я купила, начал орать, что еще колу просил,я говорю не просил. Езжай говорит в магазин. Я отказалась. Устроил истерику, съездили вместе. Поели эту пиццу,он говорит вынеси коробку,я говорю не хочу(до рекламы),снова начал орать и так всегда,если я в ту же секунду не выполняю его просьбу.
Как побороть зависимость?

В сети очень много материалов и видео по поводу зависимости и созависимсоти, по виктимологии и прочему. Над собой вы можете поработать.
А вот изменится ли ваш муж - это большой вопрос, так как его реакции могут иметь под собой не только основу - неправильное воспитание, но и это могут быть физиологические процессы, которые происходят в голове.

Спасибо

Я много смотрела роликов, где психологи утверждают,что нужно спасать семью до последнего,теперь переживаю,что потом буду жалеть,что не боролась до конца(средства борьбы мне неизвестны, кроме компромиссов)

Автор, никаких средств борьбы у вас и быть не может. Вашему мужу нужна просто жертва и служанка. Не жена, а рабыня. Если не хотите быть рабыней и прислуживать, значит и спасать тут нечего. Неужели вы никогда не говорили о том, какими видите идеальные отношения? Если муж напрямую говорит, что идеальные отношения для него - это, когда он все решает, то в декрете вы бездомным завидовать начнете. Ни в коем случае не переезжайте - если он начал качать права в вашей квартире, то в его доме начнется АД!
Вы поймите, его модель семьи, при которой он самый главный, а вы не имеете права и слова сказать вам уже не переделать: вы сделали, что смогли. Люде не меняются. Даже, если вы себя переломите, то рано или поздно будет развод. Смотрите, как бы муженек не потребовал вас продать квартиру и вложиться в ремонт его дома!

Он и говорил продавай квартиру купим общий дом. Я отказала. Он не хочет совместно нажитого имущества, говорит в случае развода все поделится а ему ипотеку плати. По его мнению раз у него горе,то я должна прислуживать и все делать так,как хочет он. Говорит задолбался в моей квартире жить,хотя я никогда ни в чем не упрекала. В том доме он хозяин и я должна идти за ним, иначе не люблю. А я люблю и че мне с этой любовной зависимостью делать не знаю.

Не всем мужчинам нравится быть примаками, т.*****. приходить жить на территорию жены. Мне, например, понятно желание мужика привести в свой дом, тем более, что это дом его предков. Не нравится - идите с миром. Женщин много...

Он и говорил продавай квартиру купим общий дом. Я отказала. Он не хочет совместно нажитого имущества, говорит в случае развода все поделится а ему ипотеку плати. По его мнению раз у него горе,то я должна прислуживать и все делать так,как хочет он. Говорит задолбался в моей квартире жить,хотя я никогда ни в чем не упрекала. В том доме он хозяин и я должна идти за ним, иначе не люблю. А я люблю и че мне с этой любовной зависимостью делать не знаю.[/quote]

Милая, Вам жалко 6 лет, а можете потратить вообще остаток жизни. Чел говорит Вам открыто, что жить Вы будете на свою зарплату, в чужом доме. как детей рожать в таких условиях не понятно вообще.

Автор, попробуйте из дома все выкинуть и сделать все по своему. На свой вкус. Может вам станет там комфортно. И не поняла чего вы боитесь? Пригласите батюшку осветить дом. Его холодность можно изменить теплыми полами, камином. Вот я уехала из квартиры где мой отец умер. Хоть квартира просторная и светлая (панорамный вид) но мне она казалось мрачной и тяжёлой. Прошли годы и решили продавать квартиру, а мне тяжело с ней расстаться теперь. Кажется родной такой, напоминает сейчас только хорошее, воспоминания об отце.
Не рубите с плеча. Утрата была совсем недавно. Ещё стресс не прошёл. Сейчас наступит весна, солнышко, пройдёт время и станет легче

Почему только вы "потратили шесть лет"? А ваш муж их не "потратил"? Автор, вы совместно с дамами с форума быстренько представили себя жертвой. Муж манипулятор? А знаете, что сейчас видит ваш муж? Он видит женщину, которая сначала вынимала ему мозг и не хотела детей, потом женщину, которая почему то видит "вокруг семьи, дети и романтические вечера", потом, когда он потерял родителей и хочет жить в родовом гнезде, в доме, где знакома каждая трещинка, где прошло детство. Дом, который он хочет восстановить и привести в порядок. А его жена выдаёт, что "он будет тратить на дом, а я сама себя обеспечивать на свою зарплату", которая не в декрет и не инвалид . И про его Дом говорит что он ужасный и я не буду там жить.
Автор, манипулятор не он, мкнипулировать пытаетесь вы. А он не поддается. При этом вы ещё его и шантажиррвать пытаетесь. "ни подруг, ни друзей, вся растворитель в нем"
Разводитесь. Ему нужна женщина партнёр. С которой они будут друг друга уважать, вместе строить и дом и жизнь, при этом имея и друзей и подруг. Вы не партнёр, вы не сумеете. И из за этого все конфликты, которые и конфликтах не являются. Пицца, кола... ***** это все. Это не потому что вы плохая или он плохой. Вы одного не понимаете, ему не нужно ваше растворение в нем, то при котором его же этим и попрекнут. Вы не слышите друг друга, вы не любите друг друга. Вы друг друга прогибаете. Расходитесь

Девочки, это женский форум. Да и я женщина и на стороне женщин. Но.... Сколько же мы сами себе придумываем, да ещё и другим это начинаем внушать. Где вы все увидели тирана и манипулятора? Они оба друг друга стоят. Кто просил автора "потратить шесть лет на предательства и измены"? Она сама. Где вы прочитали что "он в декрет откажется содержать её и ребёнка"? Сами придумали. Он, кстати вполне разумно, обозначил траты на улучшение дома и необходимость в её доходах. Если читать автора, то дело не в любви, а жалко "потраченного времени". Она хочет жить в своей квартире, он в своём доме. Они вообще зачем вместе???
Автор, не обижайтесь. Но то, что прочитала я, это пустые склоки и полное непонимание друг друга.

При партнёрстве не создают такую ситуацию, когда жена лишена всех контактов - с друзьями... или даже родными. А ещё и эти измены... - это не показатель стремления к партнёрству!
Единственно, сейчас у него могут быть не совсем адекватные поступки на фоне стресса.