кто ушел от бесплодного мужа и пожалел?

Ребенка конечно. Муж - чужой человек.

Ребёнка от донора или бывшего любовника и с мужем,если муж любит,поймёт и примет,и женщину свою без ребёнка не оставит...как-то так,а если эгоист,то и страдать по такому не стоит

это идиотизм и адекватные женщины сами на такое не пойдут

В такой ситуации считаю, что муж должен разрешить женщине зачать от другого. Причем естественным путем. И жена,соответственно, тоже. Право на продолжение рода для меня священно.

странные у вас понятия, видимо вами мужчины только пользовались и никто вас не любил

я бы выбрала- стать самой.

если муж бесплоден- при наличии любви к жене- согласиться на донора.
если нет то до свидания.
а если проблемы здоровья решаемы , но путь тернист к их решению, а муж не хочет и не нужен ему этот г. е мм ор- то до свидания! я от такого ушла- проблема была в нем- но решать ее не захотел.

идиотизм

Нужно до свадьбы оговаривать все возможные варианты. Если он бесплоден и категорически против детей, то он не пара женщине, мечтающей о материнстве. Если бесплоден, но готов принять не своего ребенка, как родного, то можно по обоюдному согласию родить от донора или усыновить. Знакомая и золовка рожали от доноров с согласия мужей. Золовка родила от доноров двоих. Муж их очень любит. Сейчас они в разводе, но он общается с детьми, платит хорошие алименты и еще сверх этого помогает.

Иметь или не иметь детей - это большой вопрос. Никакая любовь мужчины и к мужчине не заменит ребенка. Тем более любая любовь со временем устаканивается, переходит в привычку.

/ стать мамой

ребенка. муж сегодня есть, завтра нет

говорить мужу всю правду не обязательно! сказать что от донора в клинике и все!!!

ох и брехло вы, прям вам знакомые и родственники докладывают о бесплодии мужей и зачатии от доноров

говорить мужу всю правду не обязательно! сказать что от донора в клинике и все!!!

дура, что значит сказать? муж должен согласие в клинике подписать. откуда такие идиотки берутся то?

а я считаю Автор, что вашей подруге повезло- забеременела родила и еще и замуж вышла!!! ценить надо 2 мужа!!! а первый видать не любил ее раз не пошел ни на какой компромисс!!!

ну видимо туповата именно ты!!! знаю одну- родила от любовника- сказала что от донора!!! воспользоваться донорским материалом могут и не замужние - какое к черту согласие???? тупость

Почему идиотизм? А если муж тоже со временем захочет ребёнка, ну чтоб полная семья была? Тогда в любом случае придётся решать, ну хотя бы приёмного взять.

лучше от донора- хоть ребенок будет своим. приемный ненетически полностью чужой. т.е. если может а муж нет- донор. если оба не могут, или она- то усыновление

Что за глупости... Как можно оставить любимого человека из за того, что он детей иметь не может... Я не понимаю. Надо было тогда вообще замуж не выходить за него. А какого мужчине?
Сейчас очень много вариантов, эко можно сделать... Из детского дома взять ребенка, да если любишь, то вариант найдешь.

Я тоже так считаю,мужа я люблю не менее чем ребенка,после того как сыну стало 16,мне иногда кажется,что и вдвоем с мужем бы мы прекрасно прожили.Сейчас мало отдачи от детей,потом они вообще уйдут.Если с мужем все хорошо и есть чувства,то выбрала бы мужа и без детей.

ну видимо туповата именно ты!!! знаю одну- родила от любовника- сказала что от донора!!! воспользоваться донорским материалом могут и не замужние - какое к черту согласие???? тупость

***, я за умственноотсталых замуж не выхожу как твои знакомые. незпамужние могут, дебилоид, а замужние только с согласия мужа.

Может быть, но ЭКО дорого и не всегда надёжно. А естественным путём, тут всё же, моральный аспект. ..... Хотя искусственно попытаться, в любом случае можно было.

лучше от донора- хоть ребенок будет своим. приемный ненетически полностью чужой. т.е. если может а муж нет- донор. если оба не могут, или она- то усыновление

странные понятия, почему если она не может он должен отеахываться от родных детей по вашей логике, сделает ребенка любовнице, она родит и он притащит этого ребенка в ваш дом. Именно это вы и предлагаете только наоборот

Гость абсолютно права. по-началу все мужики хорошие,но потом неизвестно,что. это чужие нам люди,которые только раздражают. я вот наоборот пользуюсь мужем, поэтому живу с ним,а так бы нафиг он сдался. только детей люблю и животных.

от любимых не уходят, а все остальное- просто расчет на удобства, когда от одного менее удобного уходят и ищут другого более удобного, любовь и уважение здесь и рядом не стояли. Подруга автора скорее всего жалеет именно из-за того, что теперь ее новый муж ей кажется приевшимся, давно надоевшим, наверняка с недостатками - она сравнивает по старой памяти первого с ним видит снова лучшую выгоду (возможно у первого таких недостатков нет, может он больше зарабатывает, более интеллигентный, умный, внешне больше следит за собой - да полно может быть факторов), поэтому ей кажется, что она прогадала. Да и полная семья с ребенком видимо ей особого счастья ожидаемого не принесла - оказалось все более прозаичным и банальным, завязанным на быте, деньгах, иначе не стал бы человек жалеть, что родил (а в ее случае жалеть о том, что ушла = равно жалеть о ребенке, ведь именно из-за этого уходила)

Мы обговаривали подобный вариант перед свадьбой. Решили, что если детей не получится, будем жить без детей. Мне мой муж дороже гипотетического ребенка от чужого мужика. Я вообще никогда не хотела детей и захотела только от мужа. Мне от других не надо.

В принципе, если оба адекватные, наверно, можно договориться на левого ребенка.
Но как можно хотеть ребенка не от любимого, мне не понятно. Вот это, наверно, именно то, что называется овулизмом (у женщин).
А тащиться куда-то, искать другого любимого и вообще встретишь ли...?

Естественно мужа, он же не из за нежелания детей не заводит, а потому что не может. А от донора я бы не смогла, как и не смогла бы воспитывать ребенка от другой женщины. Вообще мужа я люблю, я его выбирала не как донора спермы.

Эко сделайте если вы хотите и ваш муж согласен. Если не согласен - бросайте его. Материнство важнее для женщины.

наивная)). Дети сейчас такие же-пока растут -рядом,выросли-забыли.

Причем здесь эко? Проблема не в женщине.

Эко делают не только по женскому фактору.

А если факт бесплодия устанавливается только в браке? А существует также несовместимость партнеров, когда у мужчины и женщины с другими партнерами есть дети, но вместе детей у них не было.

Мне бывший муж цинично не рассказал про бесплодие. Когда всплыло попытался рассказать о прелестях жизни без детей. Любила его жутко. Но когда поняла, что он мне, во-первых, не рассказал до брака о таком важнейшем моменте, а во-вторых, ну не представляю я жизни без детей. Ушла от него, в начале было очень больно, казалось, что дышать нечем. Зато сейчас у меня прелесть доченька. ... Я счастлива. А он тоже, наверно. Ведь для него главное счастье в жизни жить без детей, судя по той рекламе, что он мне в уши лил. Не могу простить его за его циничное молчание

А ты в курсе, что ты безмозглая овуляшка?

+100

Не для женщины, а для овуляшки. Для женщины важнее саморазвитие, личностный и профессиональный рост. Равно как и для мужчины.

Вы тут по ходу одна нормальная среди стада овуляшек. Кстати, в нежелании иметь детей тоже не вижу проблемы.Чайлдфри - это нормально. Только всё это нужно решать до того, как начинаете жить вместе и уж тем более до вступления в официальный брак.

От любовников при живом муже детей заводят только ШЛХ. Нормальный мужчина, если он не подкаблучник и не олень, выставит такую подлую тварь за порог.

Размноженчество головного мозга у вас в терминальной стадии. Муж ничего не должен, но по логике следует выгнать детоозабоченную тупицу из дома, пусть идёт шлюхует в другом месте. А жениться можно и на красивой, спортивной, ухоженной девушке-чайлдфри.

Жаль, что такие, как вы - в меньшинстве среди этого зверинца.

+100

+100
А потом вы удивляетесь, что вас называют ШЛХ. Ну так ведь правильно же называют.

Подпишусь под каждым словом. Те, кто пишут "ах, без детей жизни нет", у них дети просто ещё маленькие. Чем старше, тем дальше дети от мамы, я тоже смотрю и понимаю, что прожила бы с мужем прекрасно и без детей (сыну 26, дочери 24). Почти 30 лет с мужем вкладывались в детей, отдача честно говоря, минимальная, нынешние дети поколение потребителей, увы и тут уже от семьи мало что зависит. Если бы не было у нас детей, я бы ни капли не убивалась, мужа любила всегда больше всех.

А как по другому то??? Если мужик яйцами не вышел????

Увы.. бывает такое, что эта "прекрасная" новость приходит только после свадьбы..-как е!!!ный нож в спину! И даже порой мужчина ранее вообще не болел никакими половыми болезнями, и сам не знал, что он всегда был бесплоден-это *** как повезёт- дибилоиды и алкашня размножаются обычно, а нормальным людям вот такой "подарок" достаётся...и что делать? "и не так и не сяк" вообще не знаешь, что делать((((((((

Ищу дев жить двоем, без детей. Тел 89881147031. СМС.

Оля, если девушка замужем, то только подпольная клиника разрешит эксперименты с донором. Если нормальная клиника, имеющая лицензию, согласие мужа обязательно. Так же обязательно согласие супругов на Эко и т.д.

Хочу поделиться историей любви, боли, страдания и преодоления.
Возможно кого-то пример нашей семьи вдохновит. Намеренно не указываю наше с супругом вероисповедание. Отмечу только то, что мы оба верим в Бога.
Собственно наша история…
Он младше меня на три года. На момент знакомства был в разводе. Детей нет. Мы познакомились три года назад. Мне было 36, а ему 33. Я не была замужем, но сколько себя помню – всегда очень любила детей и мечтала о большой семье.
Больше года по врачам. Ростов. Петербург…итог – азооспермия у супруга. Причина – генетическая аномалия, у него хромосомы ХХ46 (должно быть ХУ46). У меня все нормально.
Вердикт врачей «своих детей не будет никогда» прозвучал как приговор к несчастной жизни.
Нам предложили два варианта: донорство либо усыновление.
Я прошла все стадии отрицания, от шока, до смирения. Было трудно, но я очень ценю этого человека за его мягкость ко мне, интеллегентность, порядочность и вообще…люблю)) Я сказала ему, что готова не быть матерью, что для меня важнее наша с ним семья (хотя сердце в тот момент обливалось кровью). Единственное о чем я попросила, это свой собственный дом или квартиру (мы жили в доме его деда. Этот дом не мог мне остаться, он передаётся по мужскойлинии), возможность заняться саморазвитием и попросила о возможности усыновить со временем ребенка.
Я встретилась с непониманием. Оставлять двухэтажный дом с огромным двором и возможность жить среди своего рода (для него это очень важно), как и принять ребенка с другой генетикой стало непреодолимым препятствием для него, а также для наших родителей с обеих сторон.
Он всегда работал со своими родственниками и живут все неподалёку друг от друга «испокон веков».
И вот, в 38 лет передо мною встал выбор, продолжать ли с ним жить или попробовать построить жизнь с другим, попытаться стать счастливой мамой. Я рассуждала так: с одной стороны я готова пожертвовать ради нас мечтой всей своей жизни – стать мамой, но у меня должна быть гарантия, что я не останусь одна на старости

лет (собственный дом в городе, ближе к моей работе и возможность усыновления в моих мыслях давали эту гарантию). С другой стороны - я люблю его и не хочу, чтобы он страдал, пожертвовал ради меня всем, что ему даёт уверенность в жизни. Эти сомнения и внутренняя борьба превратили мою жизнь в ад. Он страдал не меньше, я думаю.
Опускаю все подробности следующих двух лет наших с ним душевных мучений. Мы молились постоянно. Продолжали ездить по врачам, целителям…
И, знаете, произошло нечто необыкновенное – мы освободились.
Я освободилась от того, от чего страдала – от программы, заложенной в меня в детстве- страстного желания иметь много детей и большую семью. А он освободился от своей программы – страстного желания быть среди родственников и для них. Мы вдруг полюбили по-новому. Если раньше мы любили друг друга, то теперь стали любить нашу с ним семью. Не ради себя и не ради другого, а потому что Бог дал нам это счастье быть вместе.
Отношение к нам окружающих также изменилось. Нас стали воспринимать как одно целое. Более нет разговоров вроде «а из-за кого нет детей».
Я как и прежде хочу быть мамой и большую семью, он как и прежде хочет быть папой и жить среди своего рода. Но теперь мы этого хотим по-другому, без страсти, но с любовью…
Жить среди его рода без своего дома и не усыновлять детей для меня больше не проблема.
Купить нам отдельное жилье даже в другом городе равно как и усыновить ребёнка больше не проблема для него.
Он хочет, того же, что и я. Я хочу того же, что и он…
Трудно подобрать слова, чтобы описать эту внутреннюю свободу, которую я теперь ощущаю. Разговоры о детях, встречи с беременными и многодетным семьями непросто перестали меня печалить, а наоборот, стали радовать…я стала забывать о нашей проблеме. Когда незнакомые с нашей проблемой люди говорят мне про материнство или дают советы, как быстрее забеременеть)) я с удовольствием участвую в разговоре. У меня ощущение как будто речь идёт не обо мне, вернее как будто у нас с ним нет проблемы

заиметь детей..
Вердикт – бесплодие стал первой ступенью к достижению настоящей любви) и я благодарна за это Богу.
Я знаю, что любовь моего супруга освободила меня и моя – освободила его. Это прекрасно)
А самое необычное то, что у меня пропали сомнения в том, что я счастливая.
Дай Бог счастья каждой женщине и каждой семье на этой земле!)

Вы их в кредит рожали что ли?