Любовный квадрат

Каяться в смертных грехах,вот что делать.

Ты охренела, спермослив, да еще и замужний, так о законной жене говорить? Нахрена ты ему нужна, дырка для разнообразия, если у него жена, с которой он смолоду? Хотел бы он любви, то нашел бы девку холостую. А выбрал семейную, чтоб только дыркой пользоваться, а в его любимую мемью, чтоб нос не сувала. Жену порвет она )

Расставаться с любовником. Ревностью к жене себя просто съедаете.

А сколько в отношениях с любовником уже?

Ну много вы знаете, блюститель нравов! Мы то и без секса встречаемся. Вопрос не в этом. Дело то совсем не в сексе.

3 года

Не факт, что ты единственная любовница у папика, скорее всего он многостаночник. Да и жена его - не клушка, а вполне себе хранительница очага. Так что, успокойся, автор, твой номер 8, жди, когда спросит. Тренируй мышцы влагалища и глотки. Заведи себе ещё папика, похоже, ты темпераментная лошадка, скучный муж тебе неинтересен, а между ног горит у тебя, вот ты и бесишься.

Ржу. Автор раскрыла рот на чужую семью. Я так и представила себя на месте жены: живу себе спокойно, забочусь о ребёнке и муже (допустим, не подозреваю, что муж присовывает кому то). А за углом меня такая змея поджидает, которая знает все подробности моей семейной жизни и хочет оттяпать все. Я б на месте бы крыла

При том замужняя и с дитем. Шлушень

Воинственная шлюшенция. И муж то без ее дырки дуба даст и жена любовника -девка капризная, ресурсами мужа незоконно пользуется. Ты кто езмь? Подстилка обыкновенная и знай свое место.

Не ссы, это пройдет

Ой, какие же все злые однако. Видно не в тот раздел написала. Жены-квочки и мужья - "не смей даже смотреть на других" видно от собственной несостоятельности в "больных" вопросах.
Во-первых: Я ничего плохого этой даме не сделала. Это просто я свои чувства описала. И никого за углом не поджидаю. Да, спала с ее мужем, но так и его никто на аркане не тащил. И не от большой любви к ней он со мной.
Во-вторых: Ничего оттяпывать я не собираюсь. Даже если предположить гипотетически, что мы уходим из своих семей и начинаем жить вместе - он ее бы не обидел, большая часть досталась бы ей и сыну. Он такой человек.
В-третьих: Вы предполагаете что ваш "муж кому-то подсовывает" и это для вас нормально? То есть он все равно с кем на стороне, главное "мой". Мне кажется единственный способ жить счастливою семьей это любить друг друга. Тогда никакая "змея" за углом поджидать не будет. Если любовь прошла, браки сохраняются, дети, мат.положение и т.д. Но счастья в таких браках нет и не будет. Будут и змеи за углом и "***" как вам удобно таких как я называть. Моя самооценка от этого не страдает. Поскольку себя такой не считаю. А вас искренне жаль.

Алия, ваши адюльтеры никому не интересны, кроме вас. Люди выразили своё мнение по данной теме, а жаль вам кого-то или нет - сугубо ваше дело.
Таких историй, как ваша, на одном лишь вумане - сотни в день. Не обольщайтесь, что ваши измены уникальны. Есть поговорка: сколь верёвочке не виться - всё равно придёт конец. Но вы глухи к предостережениям, а правда нелицеприятна для вас, поэтому вы так огрызаетесь. Да, большинство людей не идеальны, и будто бы не имеют морального права вас осуждать, но, возможно, наше осуждение остановит вас от ошибочных шагов.

Автор, ты странная. Живёшь в своём мире и в розовых очках. Тебе пишут одно, ты не поняв текст, переворачиваешь все абсолютно не в ту сторону. Если уж вынесла свои страдания на всеобщее обозрение, будь добра принимать, то что тебе отвечают, а не кидайся детскими фразами "мне вас жаль". Себя пожалей, у остальных в семьях все в порядке

Вам - спасибо! Я и не собираюсь предпринимать никаких ошибочных шагов. Все прекрасно и так понимаю. Хотела просто высказаться, может кто-то оказывался в подобной ситуации и может что-то сказать из своего опыта. Нельзя же все держать в себе. Поделиться в обычной жизни не с кем, сами понимаете. Но тут один только яд. И эпитеты. Действительно жаль этих авторов.

Не надо жалеть того, кто в жалости не нуждается. Вы правильные слова про любовь пишете. Зачем живете с нелюбимым мужем? Жалко? Что вам жалко? Он не сможет найти женщину? Вы кто такая? Нимб не жмет? Эгоистичная, лживая, эгоцентричная шлюхень. Разведись для начала, потом воюй за свою любовь. А пока исполняй свою незатейливую роль.

Лет 8 назад у меня появились вроде как серьезные отношения. Но тут же появилась женщина с его прошлого (мч у неё в любовниках числился) Сама замужем, с детьми, но не давала проходу моему мч. При этом названивала мне и тоже говорила: мне жаль тебя🙈. Света ее звали. Автор, Вы случайно не та Света? (Понятно, что алия не настоящее имя)

Здесь соглашусь. Нимб не жмет. Мужа не могу оставлять так как много лет была для него опорой. Последние годы может даже смыслом. Но вот случилось...И ребенка не могу без отца оставлять. Вы не знаете меня, мою жизнь, но награждаете эпитетами, как-будто я у вас мужа увожу или вам изменяю, не вам судить все-таки. А поэтому и такие выводы. Поэтому и жаль вас, были бы умнее и мудрее могли просто промолчать, если так уж это претит. Это жизнь.

Нет, я не Света и никому не названиваю.😮 И не стала бы. Будьте счастливы, если у вас все по любви☺

Вы такая смешная) Да любит он жену, потому и не уходит. А потрахивать кого-то на стороне мужики любители) Женатики так давно поняли, что самый дешевый и надежный способ получить желаемое на стороне - это напеть какой-то наивной дyре, не обремененной моралью про вселенскую любовь) Вот вас мне действительно жаль. Тысячи историй, когда замужние любовницы разводились с мужьями, а их любовники так и оставались в браке.

Судят судьи, я выражаю мнение. Я мужчина. Еще раз, ваша жалость, ни мне , ни кому либо, даже вашему рогатому мужу даром не нужна.Это форум. Вас в попку пусть любовник целует. Что в моих эпитетах не правда?

Ну и отлично. Вы выразили, а я свое. В попку целуют. Только я выразила культурно, не оскорбляя вас, а вы нет - Мужчина! Вот в этом между нами и разница. Желаю счастья в личной жизни. Надеюсь с вами не случалось такого, как я написала. А то очень болезненно восприняли обычную историю, которых сотни в день на вумене.

Да любит он сына! Если бы не он уже не жили бы вместе. Он сам говорил это. Да и сейчас менять все - он не молод. И я несвободна. Он намекал как-то. Но понимает что я из семьи не уйду. Вобщем все непросто у нас. А со мной пытается быть честным, ничего не поет. Я сама в начале сказала - мы вынуждены обманывать всех, если еще и друг другу будем врать то это уже патология какая-то. Поэтому иллюзий не строим. Сказать то сказала, а выполнять - иногда и хочется чтобы как в сказке, но...умом все понимаю. А сердцем нет.

А я свою жену рогами не оскорбляю. Я ее люблю. А если бы разлюбил, то ушел бы. Женщин я никогда не оскорблял в жизни. Ну уж шлюшек не жалую.Тут не обессудьте. Их же в реале не встретишь, а тут можно выразить свое бу-ээ.

Так и любите! И она вас надеюсь тоже. Счастливые люди, мужчины, они свое бе-бе на женских форумах не выражают, они в другом измерении. И до шлюшек им дела нет, они снисходительны к ним. А вам свое бе-бе очень надо излить, потому что, как и я, вы здесь обезличены. В реальной жизни вы возможно как и я приличный степенный человек. Но с кучей комплексов и своего-наболевшего.

Снисходительны? С какого бугра? В моей семье была трагедия, измена была тому причиной. У меня как раз и есть комплекс- нетерпимость к изменщикам.У человека всегда есть выбор. Вы лишаете своего мужа выбора, вы его обманываете. Можете считать мое мнение мужской солидарностью.

Автор, вы рассуждаете как 18 ти летняя. "Он любит сына", а с женой так. Мужчина никогда не будет жить с нелюбимой, он будет жить с той, с которой хочет жить. Я была в роли любовницы и поверьте они все говорят одно и то же. И собственно такие истории все похожи.

Спасибо, учту. Я все понимаю. Но кому от моей правды будет лучше? Мужу, ребенку? Если когда-нибудь все выяснится я готова к последствиям, выслушать в свой адрес эпитеты, которыми вы меня наградили. Но это мелочь, по сравнению с тем адом, через который придется пройти всем. Да, я себя не оправдываю. У меня есть только одна причина любовь. Не смогла ее побороть. Женская слабость. Мораль - да аморально. Но мораль - она на поверхности всегда это осуждение общества. Что же до внутренних рамок это сложно. Получается чувства были сильнее. Это мой грех и мне за него отвечать.
Все-таки хорошо что написала. Столько лет все в себе. А здесь хоть и куча грязи, но все равно легче. И вам тоже спасибо, как ни странно. Наверное надо было все это услышать. Немного встряхнулась от наваждения. Будьте счастливы.

Вам сколько лет? Наберите в поисковике "стандартные отмазки женатых любовников" или тому подобный запрос. Это же классика)
"Причины" неухода
1.Люблю детей, не могу их бросить. Вот они вырастут и тогда...
2. Жена болеет, не могу её бросить. Вот она выздоровеет (помрёт) и тогда...
3. Решается квартирный вопрос. Вот-вот он решится и тогда...

Много кто может накидать автору стандартных фраз от женатых любовников)
"До тебя я не знал что такое любовь", "Как жаль, что мы не встретились раньше", "Я искал тебя всю жизнь", "У меня никогда не было такой женщины как ты")

А кроме потрахушек между вами что-то есть? Только честно. Он как-то заботится о вас или только слова?

Да-да. И с женой он не спит уже лет 15)

да уж, вы наверно очень молодая, иначе не могу обьяснить вашу глупость... вас дурят, лохушка))) Вас поимели со всех сторон , лучше бы честно вам все сказал , подлый старикашка( жаль вас((

Да мы и не обсуждали совместное будущее. Он ничего подобного мне не говорил. Сказал как-то, чтобы ты была "моей" в моем понимании я должен забрать тебя из семьи. Но это значило бы и его уход из своей. Он просто сказал что с женой хоз-быт.отношения и его все устраивает теперь уже. Будет спокойно проживать грядущую старость. А нарваться на бурю отрицательных эмоций от каждого мало-мальски причастного ко всему этому он не хочет. Никто не поймет и не поверит в чувства. Все будут только осуждать. Да и я тоже не могу, я писала. Разбитые судьбы, поломанные жизни. Были бы моложе может быть. А так... У меня просто вопрос в никуда: за что все это? Его женушка вышла за него уже немолодой. Жизнь не складывалась, он хотел уйти уже от нее (задолго до меня). Но она в этот момент забеременела, до этого долго не могла. И он принял решение жить с ней ради ребенка. Очень хотел детей, сам тоже был уже далеко не мальчик. А нехватку тепла, любви и секса компенсировал на стороне (тоже до меня). Потом решил было остепениться, но тут вот я. И тоже засада. В какой-то момент решили просто дружить, чтобы перестать натыкаться на эти шипы. Потому что стали друг другу действительно близкими людьми, но не вышло, чувства то все равно лезут. На этой почве недавно поссорились. Может помиримся, но выхода я не вижу

Ой, ля-ля! Даже придумать какое-нибудь новое блюдо из "лапши" этим женатым ходокам лень. Одно и то же всем на уши вешают.
Я не моралистка и мне вас действительно жаль. Больше, чем его жену. Та или не знает ничего, или к его "любовям" уже привыкла за много лет и ей это "по барабану". Она имеет с него свой профит и знает, что никуда он не денется. А что имеете вы, кроме "доширака на ушах"?
Нехватку он компенсировал...ну-ну...

Здесь вот все становились на сторону обманутой жены, я стерва, *****, на бедную несчастную женщину еще и рот открыла. Но это только здесь, в жизни мы даже не знакомы. Да я вынашивала в голове план ее "уничтожения" потому что он как только начинал рассказывать про ее очередную блажь, меня раздирало изнутри. Но ничего из этого в жизнь не воплотила. Почему - писала. Только след помады на рубашке, но думаю, он сам его ликвидировал.
Но у меня вопрос тогда - а такая ли уж она жертва?
1 Она догадывается про его походы налево. Несколько раз грозилась уйти, но в жизнь не воплощала. Просто предпочитает ему это высказывать пусть и в недоказанной форме. Этим вызывать чувство вины.
2 Раньше сама провоцировала его на измены, отказывая в сексе. А он достаточно темпераментен был, да и сейчас еще ой-ой. Любила ли?
3 Как только забеременела, после 3-х лет брака тут же села дома, и потом на работу так и не вышла, ссылаясь на усталость от домашних дел. При этом ребенок один. Но здесь и его решение тоже он хотел чтобы в доме был всегда обед и порядок.
4 До него уже была в браке. Вобщем-то ничего такого, но понимала, что последний шанс.

Так в каком месте она жертва? Мое мнение просто использовала и использует мужика, а сына в нужный момент Бог послал. Ну и он в долгу не остается. Претерпелись уже просто. Оба не молоды. Я конечно не ангел, но и она далеко не серафим и не несчастная жена, какой хочет себя всем преподнести.

к посту 35
И кстати о старости. Знаю несколько пар, когда люди разводились после 20-25 лет брака и создавали новые семьи. Причем не с "малолетками". У некоторых вторые жены были старше первых. Когда у людей действительно чувства и взаимопонимание, то никакая "старость" их не останавливает.

Да откуда вы её так хорошо знаете? С его слов? А что ж он вам честно скажет "жена у меня классная, но в сексе приелась за много лет, охота другую ***"? Так вы ж его сразу и пошлете куда подальше. А оно ему надо? Проститутки сейчас не дешевы, а деньги ему нужны для семьи.

Едрён-батон! Вы ему не только любовницей, но и психотерапевтом дармовым служите? Лет-то вам сколько?

Вот-вот. Наверное поэтому и говорит что ценю тебя очень как человека. У нас родство душ и все такое. Не хочу терять. А у мне от этого душевного родства иногда хочется на стенку лезть. Было время что ни одного утра без слез. Сейчас уже проходит. Хочу расстаться, а может и уже. Тянет к нему. Но тот ушат грязи, что здесь вылили, в чем-то отрезвил. Себя надо любить все-таки больше. Порой это понимание приходит таким экзотическим способом.

Давайте отбросим розовые сопли и оценим ситуацию цинично) Возможно ему плохо в семье и секс там не удовлетворяет. Сейчас сеанс у психотерапевта стоит 3,5-5 тыс руб, цен на секс услуги не знаю, но думаю тоже сопоставимо. Так что его профит понятен, в каждую встречу с вами он экономит около 7 тыс и терять вас большой убыток. А что имеете вы, кроме слов и розовых соплей?
И что-то вы всё о старости толкуете. Какая старость, если ещё пока член зовёт на подвиги?) Сколько лет ему? Лет 65 есть?

И запомните на будущее: мужики, жалующиеся любовницам на жену, самый никчемный тип яйценосов. Даже хуже альфонсов.

60 лет. Его жене 58. Мне 40. Моему мужу 52.

Да какая разница кто кого в той семье использует? Главное мужик использует вас. Допустим жена и вы заболеете в одно и тоже время, у чьей постели он будет сидеть? А как вам вариант развития событий: жена узнала, сообщила вашему мужу, тот снял с довольствия и попросил с вещами на выход, любовник, понятное дело, сразу сольётся, забыв про "вселенскую любовЪ"?

Я на своем довольствии.

Вы хотите сказать, что муж никак о вас не заботится? Может ещё и живёт в вашей квартире? Не пугайте меня так)

Мы оба работаем. Но мой заработок более стабильнее. Поэтому дело не в довольствии. Паршивая ситуация конечно будет, если так. Да и любовник не такой уж моральный урод. Да относится к жизни вообще немного потребительски. Но мне лапшу не вешает. На жену напрямую не жалуется. Тут писали. Нет. Только если я спрашиваю или вообще в контексте чего-то. Наверное почувствовав мою реакцию в последнее время, вообще старается о ней нейтрально говорить. Говорит что тоже совесть мучает и по отношению к ней и ко мне. Да что говорить. Никому особо не сладко. Поэтому и чувство у меня такое, что наши отношения обречены. Может и лучше так. А что на душе ничего не останется - это да. Пустота. Выгорела вся. Буду жить для ребенка и для мужа. Любовь это все же роскошь, которую не все могут себе позволить.

Вы очень удобная женщина, готовы жить для кого угодно, только не для себя. Знаете почему вы на жену злитесь? Потому что вам обидно "вот тетка такая-сякая, никто её не любит, но все о ней заботятся, а меня все вроде как любят, а хрен кто что мне даст просто так, одни слова про любовь". Разочарую вас автор, не любят, но ценят - это да. Не дyраки, понимают, что сейчас качественную женщину на самоокупаемости найти не так-то просто. Особенно лет на 10-20 моложе. И знаете почему так? Потому что вы свою жизнь вообще не цените, а второй у вас не будет. За это вас Вселенная и наказывает.

Возможно. А как жить для себя в моей ситуации? Но расстанусь с любовником-вампиром, иногда я сама так думаю. Второй не будет это правильно. А с этой то что делать? Мужа тоже бросить? Или заставить его меня обеспечивать? Или сказать просто я люблю себя. Пробовала. Я сама себя в эти рамки загнала. Давно еще в молодости, глупая была. Самооценки не хватало. Сейчас с ней в порядке все. А толку?

я думаю автору надо решать проблемы со своим мужем,раз вам с ним скучно и не хватает приключений..вы в первую очередь должны железно решить чего вы хотите-иначе это будет длиться вечно...для чего конкретно вам нужен любовник? что вы от него хотите? чтобырядомбылникуданеделся? или что-то конкретное? своей нерешительностью вы сами себя наказываете и тех,кто сейчас рядом