А вы верите в любовь между мужем и женой?

И спустя 10, и спустя 20, и спустя 45 и даже спустя 60 лет верю и вижу собственными глазами на примере родителей, бабушек и дедушек)

Конечно. Только не всем выпадает счастье ее испытать.

А 5 лет это уже много для любви?Я оптимистка!Я верю в любовь до гроба😁

Любовник? Ну конечно после трёх лет и секса в браке нет. Как соседи буквально))

На собственном примере не верю.

[и я, да и вобще, любовь только к детям и родителям, остальное-эгоизм и гормоныquote="Я"]На собственном примере не верю.[/quote]

Конечно. Только любовь любви рознь. В такую что муж приходит с работы (через 10 лет брака), а жена набрасывается на него с порога без трусов и так каждый день не верю. А в такую где поддержка, внимание, забота и людям действительно интересно друг с другом-верю.

+++

Нет, не особо. Люди привыкают, притираются, свыкаются, терпят, потому что так удобнее, или нет другого выхода, или страшно поменять что-то в жизни, ради детей. В основном так. Потом, конечно, он могут называть это любовью. Вообще, у любви много подделок. Люди думают, что это она, но на самом деле это не так.

Уже 15 лет как верю :)

У всех женщин низкое либидо или на кого они все там набрасываются?

Да. Я думаю, что только это и любовь. Когда человек разделяет с тобой всю жизнь. Не все эти страсти- мордасти, они ничего общего с любовью не имеют, а именно позволить прежде чужому человеку стать половиной твоей жизни.

Говорят любовь живёт первые 3 года, а потом брак строится на взаимоуважении и партнерстве. Так и есть. Человек с которым долго живёшь стает родным и близким, может даже ближе чем когда-то в начале брака. Но той влюбленности уже нет, просто взамен приходят другие чувства.
А если через годы супруги начинаю друг друга только бесить и раздражать, значит любви и небыло

Тут вопрос - что называть любовь. Если чисто гормоны - то да, через три года заканчивается :)

Эти данные безбожно устарели, при три года и «так и есть». Девять лет по японским прогнозам, там все четко просчитано. А дальше привычка. Если денег нет. То держитесь там. А если есть, выходите на следующий виток

Про 3 года - это просто бред. Дай бог за 3 года человек любовь только ощущать начинает - настоящие чувства рождаются медленно. Желание может и ослабнуть , но любовь - если она есть - только сильнее

Верю. На своем примере знаю, что 40 лет - не предел в браке любить. ))))))))))

Любовь можно сохранить в браке, но она не будет такой, как вначале отношений уже никогда, потому что влюбленность и чувство новизны уходит быстро, особенно у мужчин. Где-то читала , что отношения-это всегда развитие, вклад, где женщины, отдавая себя домашним заботам о муже получают от этого энергию, силы. А потом отдают их своему мужчине через секс. Мужчина, в свою очередь, получивший вдохновение и удовольствие должен возвращать женщине ее потерянную энергию - похвалой, подарками, букетами. Тогда все находятся в балансе и условия для поддержания любви тоже присутствуют.
Но, на собственном опыте выявлено- если денег не хватает долгое время, а в дом или для себя очень что-то нужно,то тот увы и ах даже самая крепкая любовь в одиночку, бывает не справляется. На помощь приходит уступчивость,настоящее взаимопонимание, умение выдержать паузу в гневе, а позже найти хорошие слова поддержки. Еще, немаловажно в браке давать друг другу возможность чувствовать свободу внутри отношений, не пилить и не названивать каждый час, если задержался , встречаясь с друзьями, или на работе с клиентами и т.д
Муж признался недавно, что за это тебя любить и ценить никогда не перестану. Потом, уходя на др-названивает целый вечер мне, и мы болтаем о всяких глупостях и нет. Потому что именно понимание друг друга, принятие таким, какой ты есть и притягивает партнера, вызывает уважение и дает дорогу зрелой любви. В браке 7 лет.

Это было бы ужасно скучно,если любовь годами бы не менялась. В том счастье и состоит, что меняются люди и меняются чувства, и любовь становится более осознанной. Страсть уже пережита, а вот бережность, понимание, участие и даже предупредительность, сопричастность остаются. Но это все надо наработать" совместно выпестовать.

Я в браке более 10лет. Верю.
хотите гормоны, эмоции -пожалуйста. Вы когда-нибудь занимались сексом после прыжка с парашютом？Попробуйте. Я вас уверяю это офигенно было （на момент того свидания были давно в браке и даже ребенок уже был）. Или мы ходили в спа салон вместе, массаж, баня, бассейн, романтический ужин... Все это желание можно спровоцировать в любое время в браке, будь то 10 лет или 20. Самое главное -уважение, доверие, взаимопомощь, общие цели итд.

Верю! Только те пары, что нашли в себе силы пройти все семь ступеней на пути к истинной Любви, познали её смысл. Мои бабушка и дед тому пример и доказательство! Дед - потомок русских княжеских кровей, талантливый советский офицер, и бабушка - красавица, дочь потомков запорожских казаков, ради которой, в силу обстоятельств, дед пожертвовал карьерой военного юриста на самом взлёте... Прожили вместе длинную жизнь, пережили успех, смерть первенца, войну и нищету, но до последнего вздоха друг друга любили! Любовь, если она была изначально, со временем, лишь, силу набирает.

Добавлю: по немецкой (отцовской) линии бабушка, мать троих детей, после трагической смерти супруга, отправленного в советский лагерь смерти (военно-трудовой, как тогда это называлось), так и не вышла замуж, хотя сватались к ней не раз. Любила мужа до конца своих дней! Правда, судя по рассказам родни и старым фото, дед того стОил !

Конечно. Многие пары хоть через сто лет любят друг друга.

Конечно верю. Если это были не пустые "гормоны, эмоции", а нечто большее. Люди должны трезво оценивать партнера, его при годность к браку, степень схожести взглядов, ну и страсти-влюбленности уже потом. На одном сексе далеко не уедешь.
Хотя большинство по молодости чисто из-за мокрых трусов замуж выскакивают. Повторный браки обычно более счастливые, если нет детей от первых и это не тупо "новый папа", "финансовая помощь", "синица в руках".
Я верю в любовь в зрелых браках или повторных. А вот помолодости и на всю жизнь как-то не особо, может и встречается такое, но в виде исключения.

любовь - это привычка

Да,чувствуется,что вы мудрая женщина и любимая!приятно почитать.Мы с мужем больше 10 лет в браке и любовь не проходит,и эмоции красочные,не просто соседи,как тут рассказывают

Все пишут женщины ... Интересно было бы почитать мужей ... На примерах знакомых вижу что большинство женщин которые поют про любовь годами к мужу , муж или изменяет или не мягко скажем не отвечает ей такой же любовью. А она даже не видит.... Природа у женщины такая просто быть привязчивой. Немногр слепой. Более циничные денщины они просто более зрячие)

Наверняка незамужних а особенно незамужних любовниц должна подогревать эта мысль. И да, очень малый процент женщин циничен, это мужская черта

Моему коту помню было 14, мы 14 лет были вместе, а я его все сильнее любила с каждым годом, испытывала неописуемую нежность. Так почему это невозможно с людьми? я думаю бывает

На примере родителей мужа (прожили вместе 51 год), на примере моих родителей, многих родных скажу, что любовь живет долго. Люди, живущие долго в силу привычки и живущие в любви очень отличаются. Только это не часто встречается

Я верю. С первым мужем у меня не получилось. со вторым живем 6 лет, больше любим друг друга, чем даже в начале. Надеюсь, будем всегда любит друг друга.
Сестра мужа - в браке 25лет, очень любят друг ддоруга, и это видно - люди простые, живут в поселке.
Мой шеф - с женой тоже около 25лет, любят друг друга. Еще примеры знаю.
Есть любовь, но нужно, чтобы встретились двое, умеющих любить, двое глубоких людей! а если двое эгоистов, или один любящий а другой поверхностный человек - то любовь умрет.

А у не циничных мужья ими пользуются или изменяют . А те наивные пишут о их огромной любви ) хаха смешно когда пишут мы любим в лице одного человека надо как минимум другого спросить и все их окружение в при дачу !

Вы наверное завидуете.Мне понравилось читать ,как многие женщины здесь написали про свою семью и про любовь.И я уверена их мужья ответят также.И это нормально.Ненормально считать,что все мужики изменяют,а их жёны терпят

Я мужа люблю. Он меня судя по поведению и словам тоже. 7 лет женаты.

+ +
на своем примере, примере брата мужа. Как правило, счастливые в семье женщины не сидят на таких форумах. Я случайно оказалась тут- нашла раздел дети до 16 и старше

7 лет это очень мало. Что вы скажете через десять? Хехе.

Наперед, конечно не угадаешь, но вот, что я хочу сказать.
Мы с мужем дополняем друг друга. Он обладает теми качествами, которых не хватает мне, а я теми, которые недостают ему. И это то, что нас очень сближает и дает толчок к развитию личности. Например, я отлично владею английским, занимаюсь с детишками. Он же всегда мечтал выучить его, но никак не мог мотивировать себя, чтобы начать. А меня мотивировала детская мечта увидеть когда-нибудь домик Зачарованных в Лос-Анджелесе. Сколько ни пыталась его привлечь к урокам- никак не выходило. Но вот мы решаем поехать в Америку с друзьями,и мне выпадает возможность блеснуть свободным разговорным английским, тем самым показав ему как это здорово-уметь выражать свои мысли на другом языке. На него это конечно подействовало и он нереально вдохновился. Учит вот уже год в свободное от работы время. Отношения должны развивать и не бояться отдавать. Он исполнил мою мечту- а я придала решимости к осуществлению его мечты. Что бы ни делал мужчина-женщина приумножает все. А если нет такого желания - значит, это не ваш человек.

Еще хочу отметить такую важную деталь для любого брака как умение правильно выйти из конфликта. Я ценю в муже делать это с помощью юмора.
У меня вот непростой характер. Я после ссоры долго отхожу, мне надо обязательно подуться, показать свою обиду. Но муж быстро это пресекает. Как он умеет это делать так я не знаю, но после 10 минут ссоры подходит с улыбкой, пытается своим хорошим настроем заразить меня и переводит все в шутку. Крепко держит в объятьях и ни за что же не отпустит, пока не помиримся и с меня не сойдет хмурое выражение лица. В такие моменты я, конечно, пытаюсь сопротивляться, включаю барьер,но быстро сдаюсь.Потому что это то, чего я хочу жду от него в глубине души. Ведь только тот, кто нанес нам обиду может дать нам нужное утешение.
Именно такое правильное разрешение конфликта и не дает ссорам становиться "нормальной" неотъемлемой частью жизни, после которых ,знаете, остается осадок ( типо "как прежде нам уже не быть!"), и остывают чувства.
Ну если конечно это не измена!
У нас отношения обновляются и вступают на более высокий уровень развития. И то, что он знает ко мне подход играет важную роль. А когда есть подход, то есть и ключ к сердцу. Понимаете?

Считаю, что женщина никогда не должна успокаиваться на том, что ее муж ее любит. Нельзя думать, что так будет всегда. Когда это происходит, она теряет бдительность. Тогда мужчинам становится не интересно, и они легко таких клуш обводят вокруг пальца. Мужчину всегда надо держать немного в напряжении и не всегда быть ему доступной по первому требованию. Знать-то это может и любая женщина,но, как говорится, знание — это когда вы знаете, что помидор — это фрукт. А мудрость — это когда вы не добавляете помидор во фруктовый салат. Так что, мудростью и опытом ,чтобы применить это в жизни обладает далеко не каждая.

Конечно, верю. Просто люди и меняются и чувства меняются вместе с ними - видоизменяется и любовь. Но без любви быть вместе смысла нет.

Верю. В жизни бывало всякое, временами даже казалось, что ненавижу, а потом как накроет нежность и понимаю, что очень его люблю.

Я про любовь все поняла, так что скажу - да, любовь существует и на 5-м, и на 20-м году брака. От чего это зависит:
Первый этап у всех как правило, одинаковый - люди встречаются, люди влюбляются, женятся... чаще на пике гормонального всплеска, в первый год знакомства. Ну, в среднем. Это период, когда глаз еще замылен, живешь в розовых очках.
Второй этап, когда более-менее начинаешь прозревать, обнаруживаешь у своей половины недостатки, начинаешь смотреть трезвым взглядом. Вот тут-то все и решается. Если недостатки партнера таковы, что ты можешь с ними смириться, а хорошего - ну очень много, если осталось уважение, не копятся обиды, а наоборот, все решается мирным путем переговоров - ну тогда люди остаются вместе с удовольствием, и тут и возникает настоящее чувство. Ведь настоящая любовь базируется на уважении, заботе, приятных физических контактах, и все эти составляющие важны.
Естетственно, если люди на этом этапе обнаруживают, что то была не любовь, а увлечение, они скорее всего расстаются. Ну или живут дальше и мучают друг друга и себя.
А третий этап - оставшаяся жизнь, в течение которой счастливая пара своей обоюдной заботой и уважением набирает и набирает дополнительные бонусы, укрепляя свои чувства. Слышала даже, что любовь с годами становится крепче, ведь проходя через всякие негативные события и при этом видя поддержку партнера, только укрепляешься в мысли, что твой выбор правильный и чувства настоящие.

Соответственно, люди, которые предают свою вторую половину тем или иным способом, теряют очки, и разрыв отношений возможен на любом этапе.
Мой муж расстался с БЖ после того, как во время болезни и смерти его отца она его не поддержала, прямо всем видом давала понять, что это не ее забота. И он понял, что семьи у него нет. Но такие вещи, конечно, случаются не на пустом месте. Видимо, с ее стороны уже не было любви, просто колея с привычным комфортом.
Но любовь - она в любом возрасте дает ощущение счастья, уверенность в завтрашнем дне, позитивный настрой по жизни. Если этого нет, значит, и любви больше нет.

смотря что вы называете любовью, в страсть через пять лет между женой и мужем я лично не верю

Еще такое замечание: если у человека хороший, легкий характер, он прощает обиды, он старается развиваться сам и развивает партнера - с ним больше шансов на любовь и на счастье. Важно также умение разговаривать и спокойно обсуждать проблемы, идти навстречу друг другу, думать про партнера не как про оппозицию, а как про близкого человека, на страже интересов которого ты тоже стоишь, быть на его стороне. Ну и секс должен быть регулярным.
Все ИМХО. Но я пока на втором этапе, надеюсь, и третий преодолею, и будет мой брак и любовь до гроба :)

заканчивается раньше

я люблю своего мужа, но как родного человека, а наслаждение, страсть , ревность - все это у меня с другим

мерзость , блудницы ошибаетесь думая что это всегда так будет

ханжество и лицемерие - вот мерзость