Ошибся с женой

Бабская разводка.

Бабская разводка.

Может кто-нибудь объяснить, что значит "не мой человек" в контексте брака? То есть люди любили друг друга, поженились, обзавелись хозяйством, делят постель, радости и горести, и в один прекрасный кого-то из них осеняет : ба, да это не мой человек?

Может кто-нибудь объяснить, что значит "не мой человек" в контексте брака? То есть люди любили друг друга, поженились, обзавелись хозяйством, делят постель, радости и горести, и в один прекрасный кого-то из них осеняет : ба, да это не мой человек?

Тоже встречалась с парнем почти год и тут он выдал, что мы не подходим друг к другу, до этого как-то подходили, а тут все. Помимо этого говорил, что чувства прошли и не хочет со мной общаться (ничего не произошло, ссор не было, никаких ужасных поступков с моей стороны тоже, просто бросил и все). Не мой человек, мы не подходим друг к другу, возможно автор остыл к своей жене и это его тупая отмаза, что-то типо, дело не в тебе, а во мне, не сошлись характером и тд

Да, такое бывает, когда ценности и представления не сходятся.

С ценностями и представлениями люди до брака разбираются.

С ценностями и представлениями люди до брака разбираются.

Может кто-нибудь объяснить, что значит "не мой человек" в контексте брака? То есть люди любили друг друга, поженились, обзавелись хозяйством, делят постель, радости и горести, и в один прекрасный кого-то из них осеняет : ба, да это не мой человек?

С ценностями и представлениями люди до брака разбираются.

да. Именно так. Вот познакомились, романтика, конфеты—букеты.влюбленгость, гормоны. А потом — реальная жизнь, где люди пукают. Где уже хочется быть самим собой, а не показывать только лучшие стороны. Ну скажем так, вот когда 5 лет назад мы начали жить с мужем, это было весело, это была страсть, мы ночами не спали, хотя люди очень взрослые, а потом гормоны схлынули и оказалось — мы можем по углам сидеть разным целый день, молчать, читать, тупить в инете, смотреть интересные каждому фильмы, а встречаться только вечером за ужином. Нам комфортно. Но есть люди, которым общение необходимо постоянно, чтобы все вместе, но пошёл период гормонов и хочется сепарации. Плюс ещё критические ситуации, вы не узнаете как поведёт себя человек, пока она эта ситуация не настанет, например опять же безобидно, а просто кончились деньги, кто—то начнёт экономить и пойдёт искать возможность заработать, а кто—то скандал закатит.

Если учесть, что люди про свои истинные ценности могут и не знать. Да, это часто. Иначе куча бы специалистов о «поговорить» милостыню просили бы, а они зарабатывают достаточно хорошо, сопровождая человека в пути поиска настоящего себя. Люди про себя мало иногда знают, а про другого? А если ещё проекции учесть? Приписывание качеств другому?

Довольно часто это начинает выясняться после рождения ребенка. Когда даривший цветочки и целовавший пузико начинается превращаться в гулящего скандалиста и бытового инвалида, жена уже не выглядит моделью , не высыпается , ребенок голосит сутками и вообще он устал , ему не уделяют внимания и разочаровался. Бежит к своей мамочке жаловаться, по друзьям и по бабам. Там все понимающие.

Всё это - обычные семейные проблемы, и решаются они довольно легко. Из-за таких мелочей "не моим" человек, тем более муж, не станет, и налево из-за этого не бегают.

Знаете, это не обычные проблемы, решавшие легко,это мощные раздражающие факторы, если у людей есть несходство, из мелочей состоит жизнь. Для кого—то мелочь, а для кого—то мелочь эта значима и вот тут и понятны различия. Скажем так, вот если бы мой муж допустим по вечера был бы очень общителен — это для меня тяжело, или есть люди, что друзей в дом тащат,это вообще ужас, или у которых вечно родня толчется.многие вещи не узнаешь сразу. Ту же любовь к маме, грань где она терпимая и где уже бежать надо познаётся только на практике.

Да, из мелочей состоит жизнь, но ведь договориться всегда можно? Тем более по мелочам? Было бы желание! Не бывает абсолютных совпадений взглядов и приоритетов, даже если люди в целом психологически совместимы. Проблема мам - да, она может стать камнем преткновения по той простой причине, что в её решении приходится учитывать мнение и позицию третьего лица, от которого так просто не открестишься, и не всегда договоришься, но и в этом случае постановка вопроса как "не мой человек" неуместна именно потому, что "не вашим" он объявляется мамой, а не реальным положением вещей.

Та что вы автора убалтываете. Не хочет он,для него это муки.

Да, из мелочей состоит жизнь, но ведь договориться всегда можно? Тем более по мелочам? Было бы желание! Не бывает абсолютных совпадений взглядов и приоритетов, даже если люди в целом психологически совместимы. Проблема мам - да, она может стать камнем преткновения по той простой причине, что в её решении приходится учитывать мнение и позицию третьего лица, от которого так просто не открестишься, и не всегда договоришься, но и в этом случае постановка вопроса как "не мой человек" неуместна именно потому, что "не вашим" он объявляется мамой, а не реальным положением вещей.

Невозможно обо всем договорится, невозможно. Для того, чтобы договариваться нужно идти на уступки, то есть задвигать свои желания, раз задвигаешь, два задвигаешь, а потом критическая масса накапливается и вперёд выходит желание жить как хочешь ты. Потому что если нет удовлетворённости от отношений — уступки бессмысленны. Они не окупают усилий. Вроде жизнь, а вроде недожизнь. И это нормально пересматривать свою жизнь. Это нормально — её менять. Это нормально, что в чем—то и ком—то разочаровываешься. Это — нормально. Долгие браки — это же не про любовь. Это про привычку и про жизненные обстоятельства не дающие изменить жизнь. Посмотрите по сторонам — что держит людей десятилетия вместе? Дети. Ипотека. Общее имущество. Общий бизнес. И под конец, уже возраст, когда никому не нужна твоя старая попа, а человек рядом нужен. Откуда иллюзия, что надо себя тзнасиловать, чтобы это продлить, не дав себе шанса, пусть год, пять лет но проложить в полный рост, чем на компромиссах до старости?

Невозможно обо всем договорится, невозможно. Для того, чтобы договариваться нужно идти на уступки, то есть задвигать свои желания, раз задвигаешь, два задвигаешь, а потом критическая масса накапливается и вперёд выходит желание жить как хочешь ты. Потому что если нет удовлетворённости от отношений — уступки бессмысленны. Они не окупают усилий. Вроде жизнь, а вроде недожизнь. И это нормально пересматривать свою жизнь. Это нормально — её менять. Это нормально, что в чем—то и ком—то разочаровываешься. Это — нормально. Долгие браки — это же не про любовь. Это про привычку и про жизненные обстоятельства не дающие изменить жизнь. Посмотрите по сторонам — что держит людей десятилетия вместе? Дети. Ипотека. Общее имущество. Общий бизнес. И под конец, уже возраст, когда никому не нужна твоя старая попа, а человек рядом нужен. Откуда иллюзия, что надо себя тзнасиловать, чтобы это продлить, не дав себе шанса, пусть год, пять лет но проложить в полный рост, чем на компромиссах до старости?

Невозможно обо всем договорится, невозможно. Для того, чтобы договариваться нужно идти на уступки, то есть задвигать свои желания, раз задвигаешь, два задвигаешь, а потом критическая масса накапливается и вперёд выходит желание жить как хочешь ты. Потому что если нет удовлетворённости от отношений — уступки бессмысленны. Они не окупают усилий. Вроде жизнь, а вроде недожизнь. И это нормально пересматривать свою жизнь. Это нормально — её менять. Это нормально, что в чем—то и ком—то разочаровываешься. Это — нормально. Долгие браки — это же не про любовь. Это про привычку и про жизненные обстоятельства не дающие изменить жизнь. Посмотрите по сторонам — что держит людей десятилетия вместе? Дети. Ипотека. Общее имущество. Общий бизнес. И под конец, уже возраст, когда никому не нужна твоя старая попа, а человек рядом нужен. Откуда иллюзия, что надо себя тзнасиловать, чтобы это продлить, не дав себе шанса, пусть год, пять лет но проложить в полный рост, чем на компромиссах до старости?

Я не утверждала, что надо себя насиловать, и оставаться вместе любой ценой, лишь бы было, но в то же время считаю что люди, которые нас любят, и решаются связать с нами свою жизнь,
имеют право рассчитывать, что мы отдаём себе отчёт в своих действиях, вступая в брак, и рожая в этом браке детей. Считаю, что именно эти люди заслуживают бережного и ответственного отношения с нашей стороны, и даже если расставание
неизбежно (не хотите себя "насиловать", встретили другого
/ другую и т.п.) - надо понимать, что кому-то вы можете сломать жизнь своим решением! Люди - не пыль на рукаве, которую можно стряхнуть и забыть, и если уж вы решили, что вам с когда-то близким человеком теперь не по пути - ради бога, идите дальше как умеете, но не оставляйте за собой выжженную пустыню, и уходя не забудьте выполнить взятые на себя когда-то обязательства! Автор темы пошёл по самому тупиковому пути: он не только предаёт свою половину, но и перекладывает на неё ответственность, дескать "не мой человек", подразумевается - сама виновата в том, что я каззёл.

Почему сломать. Может это её сделает сильнее.

Подгадить близкому человеку с благородной целью сделать его "сильнее" - до такого я, как-то, не додумалась, потому в своих рассуждениях и не учла! )))

Не юродствуйте. Об этом никто не подгпдывает. Для вас жена обязательно брошенка-инвалидка. А она может оказаться вполне отдельной личностью. С не придатком, который без мужа-костыля упадет.

Я не утверждала, что надо себя насиловать, и оставаться вместе любой ценой, лишь бы было, но в то же время считаю что люди, которые нас любят, и решаются связать с нами свою жизнь,
имеют право рассчитывать, что мы отдаём себе отчёт в своих действиях, вступая в брак, и рожая в этом браке детей. Считаю, что именно эти люди заслуживают бережного и ответственного отношения с нашей стороны, и даже если расставание
неизбежно (не хотите себя "насиловать", встретили другого
/ другую и т.п.) - надо понимать, что кому-то вы можете сломать жизнь своим решением! Люди - не пыль на рукаве, которую можно стряхнуть и забыть, и если уж вы решили, что вам с когда-то близким человеком теперь не по пути - ради бога, идите дальше как умеете, но не оставляйте за собой выжженную пустыню, и уходя не забудьте выполнить взятые на себя когда-то обязательства! Автор темы пошёл по самому тупиковому пути: он не только предаёт свою половину, но и перекладывает на неё ответственность, дескать "не мой человек", подразумевается - сама виновата в том, что я каззёл.

А что, если жена - личность, и без костыля не упадёт, это даёт кому-то право поступать с ней по-свински? Вроде того, как это делает автор?

Автор темы на моменте «надоело все» подлец, я это не отрицаю, потому что на этом этапе люди садятся за стол и максимально деликатно объясняют, что с ними происходит, и именно на этом этапе есть шанс спасти ситуацию, если допустим дело в том, что женщина вся в детях, то обсудить как её разгрузить, что предпринять, или обсудить, что она лишним себя нагружает и совсем неиобяхательно делать уроки с человеком от 13 лет, просто ввести жесткие санкции за разгильдяйство. Или женщины часто прячутся в детях тут быть готовым услышать её, почему она прячется, что с ней не так. Опять же если у неё пардон испортилась фигура и, пардон не встаёт предложить её разгрузить, чтобы у неё было время на себя и она перестала зажирать стресс, и женщине быть готовой услышать правду, что перестало привлекать мужа и что отталкивает.

По любви надо жениться

Пичитай мою тему "обоюдные измены в браке ". Нет у Вас любви в семье, сейчас у тебя, поверь потом и у жены появится любовник. Пока не так много прожили вместе, если и детей нет, то разводись однозначно... не мучайте Вы оба друг друга, найдешь ту от которой не будешь гулять.