Ребенок от прошлого брака, отпуск и рождение нашего ребенка

Проходили, тоже тоскал своих детей, когда я только родила. Да обида, и да, я теперь ненавижу его детей и теперь они очень неохотно к нам едут 🙏. А все могло быть по другому, если бы он дал мне сил на восстановление и уединение нашей семьи.

Вы не правы, ребёнку НЕ Нужна тишина в доме. Вот совсем. Это я как мама четверых говорю. Если дома будет тихо - все, ваш спокойный сон закончится, потому как малыш потом будет от каждого чиха просыпаться. Единственное, не пустила бы, если сопли. Всё. Вам, кстати, первые дни помощь тоже не помешает. Не припахивать мальчонку по хозяйству, само собой, но выкинуть подгузник и купить хлеб - запросто.
А ещё сейчас в ваших словах видна ревность. Это тоже нормально, в принципе, я б тоже ревновала. Но про это тысячу раз написали уже - все, надо было об этом думать до замужества.
Согласилась бы на вариант папа-мама-двое детей.

Лучше и не скажешь, с таким отношением к своему мужчине, когда его ставят перед жутким выбором-либо тот ребёнок, либо новорождённый, этот брак обречён, как бы сама не осталась без мужа и ребёнка без отца, бумеранг штука тонкая, особенно когда касается детей.

Бляяяя, ну читайте, прежде чем писать, автор своего ребенка увезла к бабушке

Ну днём не ни одной секунды присесть, особенно первый месяц, особенно учитывая, что после родов сил нет,это можно сравнит,если мужчине сломать 22 кости и отправить вагоны разгружать,а иногда даже без сна

да все у тебя получится, не переживай. достаточно только скандал закатить прямо сейчас, и никуда муж не денется. ведь твой мужик - абсолютно такое же стандартное унылое нечто, как и большинство мужиков, поэтому ради пыссечки и комфорта готов всех своих бывших детей забыть и даже возненавидеть (тут только времени надо больше).

Доброе утро всем и спасибо за отклики. В кратце отвечу по порядку:
кто-то предложил отправить его ребенка в лагерь летом: предлагали его маме, хоть сюда куда-то рядом, хоть на море - не хочет, считает, что лагерь его испортит, а то что ребенок болтается по улицам без дела и уже ругается матом видимо его не портит. На счет денежного вопроса, мне без разницы сколько на него тратит муж, так как я не бедсвую и все необходимое для жизни, в том числе хорошие выплаты на период моего декрета у меня есть, плюс какие-то накопления. Далее, я не собираюсь быть злой мачехой, и прекрасно понимаю, что у меня отличный муж, ответственный отец и т. д., но речь идет исключительно о первом времени после рождения, считаю это самый важный момент в жизни семьи и мне важно, чтобы в это время мой муж был рядом со мной, и ничего страшного если один раз ребенка не заберут, или он будет у бабушки. Муж к нему ездит раз в месяц два, забирает не только летом, не вижу ничего критичного, если один раз пропустит. Следующее лето будет проще - можно уже вместе и на дачу вместе, или поехать куда-то. Тем кто пишет, с младенцем только родившимся на дачу, даже отвечать не хочется. Всем хорошего дня.

Автор, как разрешилась Ваша ситуация в итоге?

Добрый день! В итоге мальчик приехал, когда сыну был ровно месяц. Все прошло хорошо: первую неделю он жил на даче с бабушкой, у нас в это время был плановый обход врачей, УЗИ. Затем мы все таки решились и поехали тоже на дачу и были там до окончания мужниного отпуска. Не сказать, что очень комфортно, дома удобнее, конечно, но на свежем воздухе, что тоже немаловажно Как отнёсся его сын к брату? В принципе никак: посмотрел, пару раз по просьбе покачал коляску и больше интереса особого не проявлял. Вообще, все разрешилось хорошо, и теперь анализируя события, я понимаю, что если бы муж вдруг сошел с ума и все таки бросил бы меня в первые недели после родов и уехал на дачу, я бы его ни понять ни простить не смогла, потому что первый месяц чувствовала себя очень плохо, ещё ребенок выматывал плачем из-за коликов. До сих пор, иной день, когда у малыша болит животик, сажусь позавтракать в обед, так как нет ни минуты на себя. Особенно улыбают ответы, типа что там с малышом делать в первый месяц, он же есть до спит. Ага, счас, ест да спит! Дети разные, дочка действительно ела да спала, а этот ест, потом плачет, потом опять есть и снова плачет, а может и поспать, как пойдет! И уж точно первый месяц было не до гостей. Всем спасибо за участие.

Спасибо за ответ, но вы пишите шаблонно: приняли мужчину, примите и ребенка. Я совершенно ничего против ребенка не имею, всегда с удовольствием провожу с ним время, когда приезжает, покупаю подарки даже больше чем папа балую и т. д., но именно в данный момент сразу после рождения ребенка мне нужно, чтобы со мной был мой муж, мне совершенно неинтересно, чтобы первые дни жизни ребенка я была с ним одна, в то время как наш папа будет кататься на велосипедах где-то по дачам и потом у него даже не останется куска отпуска на нас. ПРиводить сына к нам домой, когда только родился ребенок считаю неумно, одно дело, если бы сын жил с нами, тут деваться некуда, другое, когда он приезжает раз в пол года, ребенок только родился, ему надо тишина, надо чтобы график у меня устаканился, а тут будет бегать мальчик, который очень нетихий и неспокойный, чуть что в крик. Детей вообще в первый месяц стараются никому не показывать, успеет еще сто раз познакомиться.

что там делать с ним в первый месяц? там младенец спит и ест. задолбали уже возведением своего чада в абсолютную ценность. Более старшему ребенку сейчас нужно внимание отца, а вашему сейчас нужна только мать и титька для еды

Своей семьёй это как? В вашем понимании это вы, муж и ваш общий ребёнок. В его понимании ваша семья - он, вы, его сын и ваш общий ребёнок. Вы вышли замуж за мужчину, что имеет ребёнка. И как бэ вы либо принимаете их вдвоём, либо не принимаете их также вдвоём. Это залог вашего дальнейшего крепкого брака. Не надо разделять детей, если уж вписались в такой брак. Вы сделаете только хуже своему мужу, который будет вынужден разрываться между двумя детьми. Мама уедет, пусть приезжает с дачи с сыном и живите вместе. Пусть старший брат привыкает к младшему. Хотите вы или нет, но они братья и родственники по отцу, минуя вас. Лучше проработайте свое отношение к данной ситуации. Пока я вижу, что вы готовы лишить отца одного ребёнка, потому что родится ваш. Я понимаю, что вам нужен муж в этот момент, но там идёт приложение в виде старшего сына. И как я писала выше - либо вы принимаете вашего мужчину с ребёнком, либо никак. Смысла в таком браке по другому я не вижу. Подумайте. Вы бы хотели как мать, чтоб к вашему ребёнку относились также? Это звучит примерно так - прости дорогой сын, но на это лето никак не получится, у меня родился другой ребёнок. Я там нужен. Сорян. Досвидос.

Тяжелая вы женщина. В первый месяц, да и во второй месяц жизни малыша, он плохо видит и ничего толком не слышит. Всё время спит. Идите на компромисс. Хотите видеть мужчину рядом, позвольте и ребёнку жить с вами.Представьте,что муж не хочет видеть вашу мать и говорит, чтобы она не приезжала. Приятно? Не думаю. Оказавшись на месте вашего супруга, то не стала бы терпеть ваши закидоны. Ребёнок - это навсегда, жена временная единица. Скажите спасибо, что он прекрасный отец и вашего ребёнка, если что то будет на лето забирать.

Н вы пишите про свою нужду в муже. А то, что ещё один маленький человек нуждается в вашем муже вы удобно предпочитаете не замечать. А надо просто ответить на вопрос: а почему моя нужда в муже важнее нужды его сына в нем? Вот и все. По сути постребности в присутвии и в вашей жизни и в жизни ребёнка от первого брака почти равноценны за одним исключением: ВЫ ВЗРОСЛАЯ. А там ребёнок, жизнь, личность и мировоззрение только формируются. Вы пишете про свою обиду, если муж уедет: а у мальчика будет не просто обида. Он повзрослеет с чувством ненужности отцу, чувствуя себя преданным отверженным и покинутым. И жизнь у него будет соотвествующие складываться. Вы готовы быть к этому причастной и нести ответственность за его судьбу? Сомневаюсь.

Все правильно, ничего страшного не случится, не слушайте, это пишут бж

Просто я читаю ваши рассуждения, и вижу что вопрос е в приоритетах. Вы с вашимсыном должны быть в приоритете, это однозначно, а то что вы «не запрещаете и не препятствуете общению»- ну это вы снизошли, признайтесь. Просто по другому бы с мужем не получилось, вы не могли бы запретить и ограничить общение. И суть проблемы -в вашем мышлении. Вы якобы априори больше имеете прав на мужа, чем сын -на отца. А это не так. И вы пишете что от одного раза ничего не случится. Но это будет не один раз, будут другие ситуация и ВАША ситуация ВСЕГДА будет более важной, более значимой и однозначно требующей присутствия и вовлечённости мужа в вашу жизнь, а не в жизнь того ребёнка. У вас это в голове просто вот такой штамп: тому мальчику и так достаточно, ничего с него не убудет. А вот МНЕ.....

А этот урод точно ваш муж? Ему плевать на вашу жизнь и на семью. Ему интереснее выплядок чужой бабы