Муж больше любит ребёнка не от меня

Молодец автор! У моего тоже есть два ребёнка от бж, у меня своих двое. Так вот изначально я думала, что к детям буду с любовью относиться, но это реально невозможно. Но можно доброжелательно и ради мира в семье пойти на какие-то уступки. Но свои интересы на первом месте. Раздражает - сведите свое общение к минимуму, если ведёт себя плохо, то обратить внимание отца. Я полюбить их так и не смогла, но могу спокойно проводить с ними время, которое заранее обговорено и на той территории, на которой меня это не напрягает. И прямо говорю мужу, что, например, в спальню нашу нельзя, так как это гости. Он сначала напрягался, что буду против. Потом мы выстроили правила: раз в две недели, по субботам на нейтралку, алименты, подарки к праздникам, мелочевка. Но мне проще: я знала, что они есть, у меня у самой двое и жилье мое. Сначала были предложения брать в отпуск с нами, иногда ночевать, если у их мамаш крыша едет, то у нас жить. Проговорили и договорились. Ваш вариант, что финансово вы вкладываетесь , а душевно - нет, самый оптимальный. У вас еще своя дочь есть, вам в нее надо вкладываться. А свои права и свое счастье надо отстаивать. Не комфортно - скажите.

Связываться с алиментщиком это дно. Но есть терпилы, на которых больше никто не ведётся...

Если у меня двое детей, то это оптимальный вариант. Он вкладывается и растит моих, я доброжелательно отношусь к его детям. Вас забыла спросить , кого мне любить

Ааа, так вы оба рспхи, ну тогда да, все честно. Подобное к подобному

Ааа, так вы оба рспхи, ну тогда да, все честно. Подобное к подобному

Что ценного для Автора в Вашем потрясающем глубиной мысли комментарии?)))

Что рспхи должны быть только с рспхами

Ну, то есть, соответственно, по Вашей логике, Автору надо с мужем развестись и тоже добровольно перейти в разряд ***, и заодно побольше прав предоставить незаконнорожденному сыну на отца, наследство и всё прочее подобное. Гениально, однако!)))

Вы извините, Вас понять весьма непросто. Такое ощущение, что Вы сами не понимаете, чего хотите. Ну то есть, в сущности, как раз понятно, чего а идеале - но именно этого и не произойдет. И тогда что? Вот тут непонятно. Уйдёте от мужа? Или что? К чему вот этот спич про финансовую независимость? Что значит - пусть решает, с кем интереснее? У Вас нет конкретики в голове - поэтому такая каша в жизни и происходит. Одни эмоции пока и детский сад. Конкретно можете сформировать? Например: если муж продолжит общение с сыном, я уйду и заберу дочь. Или: муж должен общаться с сыном отдельно, с дочерью отдельно, в равном количестве и качестве одного общения, иначе... Что именно иначе, тоже надо понимать. Пока ВЫ в своей голове не сформулирует пути решения сложившейся ситуации, никто за Вас этого точно не сделает. Потому что им это тем более не надо.

Никакой демагогии. Как раз исключительно конкретизирующие вопросы задаю. Демагогия как раз у Вас больше в постах. "В противном случае развод" - прекрасно, конкретно, понятно. С тем небольшим уточнением: а Автор-то на этот самый развод согласится? Надо оно ей? Не факт. Надо уточнять. И ещё нюанс. Я бы на месте мамы мальчика была бы рада до чрезвычайности, если бы этот самый развод состоялся). Причины надо пояснить или и так понятно? Лучший подарок будет со стороны Автора. Идеальный. Не буду больше демагогию разводить) когда у человека линейное мышление, ему геометрия Лобачевского не поможет ни при каких обстоятельствах.

И ещё один момент, сугубо для Автора. Уж не знаю, выдуманная история Ваша или настоящая. Но если вдруг реальная, имейте ввиду. В ситуации, когда за какой-то интерес в борьбу вступят эмоциональный человек и прагматик, у второго шансов больше. Потому что первый рано или поздно сделает ошибку. Думайте. У вас дочь растет, не у тетеньки. Я бы ни за что отца ребенка вот так вот на раз-два не отдала. Моей дочери сейчас 23, она взрослая барышня уже. Но и то я вот как раз в ближайшее время планирую в нашей ситуации перейти к реальным действиям. Сразу скажу: у той стороны шансы стремятся к нулю. Именно потому, что там в арсенале эмоции и шантаж. А у меня - мозги. Если я захочу, то без особых затруднений сделаю так, что семьи не станет там в течение года. Пока не напрягаюсь. Но если дама пожелает поиграть в войнушку, это будет ее личная ответственность. Так вот, совет такой Вам: оцените здраво, с кем в лице мамаши парня Вы имеете дело. Судя по всему, что Вы о ней написали, тетка вряд ли ду.ра.

Согласна с Вами.Стараюсь включать мозги. В бассейн начала ходить. Вода помогает расслабиться, потом легче сосредотачиваюсь.
Мальчика одевать буду. Благо сейчас заказал онлайн, не надо лишнее время вместе проводить. Одевать его надо, ибо городок небольшой, не хочу чтобы шушукались, что дочь как куколка одета, а сын как бомж.
Раз в неделю дома его надо принимать, чтобы хотя бы знать общую картину.
Муж у меня идеалист, верит всему на слово, очень открытый человек. Облапошат его там на раз-два. Руку надо держать на пульсе.

Вот это очень разумно. Вы молодец. Муж будет благодарен Вам за помощь и будет чувствовать себя обязанным Вам. Это самая разумная стратегия в сложившейся ситуации. И карму не попортите себе и дочери, в таких вопросах шутки в сторону, даже кто не особо верит в эти вещи, должен понимать простую логику: чем лучше будут обстоять дела у брата Вашей дочери, неважно, рады вы с ней его существованию или нет, тем легче всем вам будет житься. У моего мужа две добрачные дочери, родились раньше, чем мы познакомились. Я тоже всегда помогаю устройству их дел - исключительно из соображений здорового эгоизма. Чем быстрее встанут на ноги, тем нам спокойнее. И претензий с их стороны меньше. Воевать ума не надо - а вот выстроить пространство максимально комфортно для своей семьи надо постараться. Молодец Вы! В таком контексте я на Вашей стороне)). Ещё дочке объясните, что в жизни бывает всякое - иногда и потерпеть приходится в каких-то ситуациях. Этот брат - сюрприз для всех. Вести себя в любом случае нужно корректно, чтобы не настроить отца против себя. Да, папы часто с большим удовольствием время проводят с сыновьями - просто потому что им так проще. Но это не означает, что дочек любят меньше. На то она и девочка, чтобы быть умнее и брать пример с Вас, Вы очень умная мама, девочке повезло.

Связываться с алиментщиком это дно. Но есть терпилы, на которых больше никто не ведётся...

Ну пусть попробует, побоями такое поведение очень хорошо корректируется. Заодно мужа порадует ибо бабу бить даже приятнее чет трахать.

В реальной жизни женщины выходят замуж за алиментщиков и прекрасно живут, поскольку обычно это весьма успешные и состоятельные алиментщики. Детей от первого брака мужчины как правило, в России забывают, а сами женщины твердо отстаивают свои интересы. Проблемы возникают в том случае, если мужчина женщину не любит, или она заинтересована в муже больше, чем он в ней, или она бесхребетная. У автора, по-моему , второй вариант.

Это не папа , а вы ненавидите того ребенка. У вас желание, чтоб ВСЕ только вашей доченьке было. Только не врите, что выходя замуж , не знали , что у него ребенок. И в дочке воспитали ненависть к брату по отцу. Уходите, если не можите мириться с тем, что отец любит своего сына. Хоть один мужик нормальный. Не забыл, что у него сын. А вы автор злитесь от того, что он не предал сына.

Спасибо всем ответившим. Скандалили с мужем всю ночь, рассказала про мысли о переезде. К утру пришли к выводу, что мальчик приходит к нам не чаще одного раза в неделю,это раз. Далее объяснила и он согласился, что не стоит брать с собой сразу двух детей.
В общем, его история с сыном-это его история, наша семья-это наша семья.
Вообще то муж человек слова, но посмотрим как все пойдёт. С ужасом узнала, что у матери Миши проблемы с алкоголем. Я его ребёнка на постоянной основе дома не потерплю.
В любом случае я рада, что перестала изображать из себя всепонимающую терпилу и все высказала. Легче стало это точно.
Я со своей стороны пообещала курировать гардероб сына. Короче, поживём увидим,что у нас получиться.
Ещё хочу сказать, как же мы любим осуждать людей не поносив, что называется, их обувт. Сто лет назад была шумиха вокруг Малинина и там его жену называли змеей. Я тоже так думала. А сейчас вот влезла в её шкуру и тоже стала для всех стервой. Я не стерва, я просто спасаю свою семью.

Для кого лучше? Для вас или для дочки?
Ещё одна из ипанько)

Проблема может быть в том, что девочка может в принципе не понимать что значит "делиться вниманием, т.к. до этого все внимание на все 100% доставалось ей. Поэтому даже если ваш муж, к примеру, подарит дочке целый мешок конфет, а сыну из этого мешка даст всего 1 конфету, то девочка обидится по принципу "это же мое".
Поэтому тут надо просто девочке объяснить кто этот мальчик и почему ему тоже достается внимание. С позиции отца то, что он обоих детей водит на развлечения вместе, считаю это правильно.

Автор, вы неумная женщина. Вместо того, чтобы ненавидеть чужого ребёнка займитесь своим. Пора бы уже дочери объяснить, что у неё идеальный отец, ответственный и хороший. Что мальчик такой же ребёнок для него как и она. Что каждый день он приходит в ваш дом есть, спать, жить, а с мальчиком он может только иногда видеться. Что отец всегда рядом с ней, а не с ним. Вообщем донести простую истину, что его внимание всегда больше в ее сторону потому что он рядом. Объяснить, что такое ревность и это плохое чувство. Если она любит отца, то должна быть рада, когда он счастлив. А вам не морду кирпичём делать, а перестать заниматься фигнёй и вдолбить себе в бошку, что тот ребёнок уже есть и принять это. Или валить на все 4 стороны, такой мужик не пропадёт, а вот у вас появится тот, кто будет ненавидеть вашу дочь.