Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Так же как противоречит законам природы, чтобы мужчина любил плод любви его женщины с другим, однако бабы свято верят, что ДОЛЖЕН :)))))

Потому что очень сложно нести параллельно с несколькими женщинами такую ответственность. Последовательно можно, а параллельно - если только очень богат, наверное. Среднестатистический мужчина может только с одной женщиной делить ответственность за детей и семью и то не каждый. Поэтому лучше разойтись и жить каждый в своей семье. БМ будет делить ответственность за СВОЮ семью со СВОЛЕЙ женой. А БЖ - за СВОЮ семью со СВОИМ мужем. В какой семье останутся дети - решать родителям. Но та семья и будет детям родной.

А при чем здесь богатства и отвественность за детей и общение с ними?

Не могу принять мужа детей две девочки подростки 14 и 15 лет , у меня тоже дочь от первого брака 14 лет. Дело обстоит так я терпеть не могу его детей, а он мою. Но с его бывшей женой мы в хороших дружеских отношениях. Все бы хорошо,но он всегда ставить так что его дети идеальные, а моя никто и постоянно цепляется к ней, хотя его две бестолочи и прокладки с трусами мне под кровать кидают и свинячат всюду, такими гадостями заниматься что говорить не хочется просто противно, а он их во всем оправдывает. Короче война из за дня в день. Мы с дочей приняли решение уйти от него, надоели высокомерные ( хочу заматериться,извините)

Время - такой же ресурс, как5 и деньги. В сутках 24 часа, как ни крути. Среднестатистический мужчина 10 часов тратит на работу, два часа на дорогу до неё. Пусть 6 часов на сон. Остаётся 6 часов - на всё. На домашние дела, на отдых, на обязанности в семье. Естественно, что на встречи вне семьи время просто нет. А вот если работать не надо, потому как денег хватает, тогда можно тратить это время на общение с родственниками и друзьями. Поскольку в основном мужчины в разводе работающие и часто не на одной работе (из-за алиментов), то у них реально не хватает времени на общение с детьми от прошлых браков, родителями, друзьями и т.д. Часто и на детей в семье время не хватает, а уж вне семьи и вовсе.

Конечно уходите. У него уже есть семья. И это не Вы с Вашей дочкой.

Я бы не хотела связывать свою жизнь с мужч ной, у которого кроме работы и меня ничего и некого больше в жизни нет и он ни с кем больше не общается... Это ведь полнейшая зацикленность и эмоциональная зависимость от меня в первую очередь , причём с обрубанием других эмоциональных и значимых привязок искусственно в своей жизни. Вообще мужик работающий на двух работах из-за алиментов, да по 10 часов не меньше, которому дают понять что ему общаться следует только с новой женой и даже родителей и друзьями общаться не стоит.. Очень жалкое зрелище если често.. Мне искренне жаль таких :( что он вам даёт кроме фин поддержки? У него силы то откуда берутся на радости жизни, на хобби, на свои интересы? Не скучно с таким?

Со временем, может, и само пройдет. Но однажды, когда меня доконала моя злость на его дочь, я решила, что хочу быть счастливой в браке с мужем и его детьми. И я стала что-то делать с собой, своими чувствами и отношениями с детьми. (у моего мужа 2 детей от предыд. брака). Ходила к психологу тоже. Все изменилось к лучшему. Может, у вашего мужа и чувство вины (это естественно), но вам-то что делать...?

Я так не считаю, и никому ребенка своего не навязываю, рди того, чтобы его не тепел чужой дядя, живу с его родным отцом. Надо не только о себе думать, а и о своих детях. Отдавая себе отчет в том, что никому чужие дети не нужны.

какие-то вы странные, бабы. Что значит ищи свободного? Вы развелись и теперь пометили мужика, как кошак диван, чтоли? Причем сами не прочь найти нового мужа, который бы обеспечил и траххххал в постели, занимался вашим ребенком?
Да, уже отец не в семье, и ребенок, если с мамой остался, не в одной семье с отцом. Семью супруги по обоюдному согласию аннулировали, если бм или бж снова регистрируют брак, то у них уже новая семья, со своими законами, планами и расписанием. И если хотите помочь собственному ребенку оставить хоть какую-то связь с отцом или матерью, которые ушли, надо вклиниваться в расписание новой семьи, уважать ее законы и устои, налаживать отношения с новым партнером бывшего супруга, потому как они теперь вместе, мужчина и женщина. А так собирать кобелей вокруг себя и метить их своими детьми, так вообще даже ни у одних животных не бывает, а новый супруг в семье вообще старого убивает и его потомство тоже. Потому что это угроза для новой семьи. Так за вами и выбор - быть угрозой или безболезненно вписаться.

точно... у меня была ситуация, когда оказалось, что дети (подростки) уговаривали его меня бросить каждый раз, когда они встречались, он мне не говорил. И когда вместе гуляли, он все время ко мне, а мне неудобно, знала, что детям неприятно. Ну вот они с завистью в глазах и ненавистью и обидой, а он больше обо мне беспокоился, все хотел, чтобы у нас всех все получилось. Не вышло - они с бж ему ад устроили, напрямую перед выбором поставили, он выбрал нас с ним. Причем от них никто не отказывался. Если бы было так, как у некоторых, что я на последнем месте, нафик такое надо. Мужчина сделал выбор развестись - пусть несет ответственность за это. Сделал выбор жениться - ответственность за свою женщину и семью. Ответственность за ту бабу, с которой формально закрыли брачные обязательства, полностью снимается. Все предельно прозрачно, как в праве.

Вы совместного синим ребёнка родили потом? А зачем было к вам при подростках лезть? У него мозгов совсем не было что ли! Или специально ревность у детей вызывал?

конечно, много лет вместе, есть наши дети уже. Как зачем лезть? Он и их обнимал, и меня тоже. Не ревность, а просто меня любил. Кстати говоря, в это время их мамаша в его квартире жила с мужиком, и с каждым мужиком у детей там вполне нормальные отношения. А муж выбрал меня изначально в качестве жены.
А вы что предложили бы? Чтобы он как некоторые мне и тем детям показывал, что я на последнем месте и вообще никто по сравнению с ними и их матерью?

но люди часто не понимают, что при разводе дети тоже участвуют. Глупо разводиться и делать вид перед детьми, что для них ничего не изменилось. Они чувствуют фальшь и начинают играть на чувстве вины и долга, часто и с подачи бж или бм. В моей ситуации муж показал им все документы о разводе, сколько денег было и сколько уходит каждому, чтобы их мать им не врала. Все были довольны. Они видели, как мать живет, и как он жил - небо и земля, при том, что у нее ни образования, ни рабочего стажа, вышла за бизнесмена по залету специально, работала в ночных клубах и жила по мужикам - вытянула золотой билет. Видели, что он один, и считали с матерью, что он им нужен для откачки денег и для того, чтобы с ними постоянно сидеть, даже после развода большую часть времени были с ним, пока она пила и гуляла по клубам. А когда он встретил девушку и серьезно к ней настроен, они были в панике. Поскольку дети уже были подростками и он с ними тесно и часто общался, объяснял, как оно было на самом деле, они втихоря пакостили ему в тч и по отъему его имущества, они выбрали деньги, а не отца, как и всегда было, видимо. Если бы бж была не таким г человеком и дети были бы другие, хоть немного бы любили отца, думаю, сложилось бы все тоже немного по-другому, пришлось бы с ними общаться. У нас друзья, где дети постоянно тусуются в новой семье и отношенияу них вроде с нж хорошие, но вот нж никак не может забеременеть, тоже странно. Хотя те дети и сами не против.

да, чувство вины. Пока не избавится, новую семью нельзя создавать. Если чувствует мужик, что себе не прощает развода, тогда он и не готов к семье, пусть живет бобылем и ухаживает за детьми всю жизнь. Есть такие мужчины тоже, они выбирают быть отцами и им не нужна другая женщина для нормальной семьи. У меня ситуация, когда еще слава богу до меня муж понял, что ради тех детей не готов жертвовать своей оставшейся жизнью, их мать он не уважал и не любил, они своими поступками в духе своей матери его сильно огорчали и разочаровывали. И он решил, что ему нужна женщина, которую он еще не нашел, настоящая жена и мать их общих детей. А если нет такого осознания, то я бы советовала перед свадьбой подождать, пока мужик решит, нужна ему семья или нет. Может, вариант шведской семьи, когда у жены тоже есть свои дети, тогда проще, хотя судя по отзывам здесь, все равно ничего не выходит особо, каждый сам за себя

М

При детях, которые ещё не приняли вас как свою, обнимать и целовать новую женщину - это как тряпкой перед быком размахивать. Главное зачем? Мне бы самой было не приятно если бы мой мужч на перед своими детьми начал это делать пока я детей ещё толком не знаю и не стала в доску своей. Элементарный уровень эмоционального интеллекта у вашего мужа просто утсуствует, понимание того, что детиям нужно время чтобы привыкнуть к вам как к паре и чтоттребуется могут ревновать. Это не говорит о том, что вы на последнем месте, это элементарная забота о психике своих детей. Вам самой то было Комфортно от того, что он при них вас тискал?

Шведская семья - это когда трое взрослых живут вместе и спят между собой или по очереди, при чем тут жена и муж с детьми от прошлых браков?

1

[quote="Гость" message_id="57004185" Элементарный уровень эмоционального интеллекта у вашего мужа просто утсуствует, понимание того, что детиям нужно время чтобы привыкнуть к вам как к паре и чтоттребуется могут ревновать. Это не говорит о том, что вы на последнем месте, это элементарная забота о психике своих детей. Вам самой то было Комфортно от того, что он при них вас тискал?[/quote]
начинается. Бедные дети, бедная бж, во всем виноват мушш. Да он им про меня говорил почти год, мы уже жили вместе, я туда не лезла. И что он должен делать, когда они его уводят и на меня не обращают внимания, показывая, что я чужая? Он показал, что мы вместе и я никакая не чужая, мы и так при них за руки не держались и не целовались-не обнимались, когда без них в то далекое время, мы как липучки друг от друга не отрывались, с ними и так как чужие были. Он мне не рассказывал, но потом я увидела, как они его пытались против меня настроить, ставить перед выбором и тд, причем мать их с мужиками разными прямо при них встречалась, зато все вместе они у него чувство вины культивировали, о нем и, тем более, обо мне никто не заботился, наоборот, старались жизнь испортить, так что не надо тут о бедных детишках-подростках, жадных до денег.
Надо понять, что хочет мужчина - хочет он быть с детьми и они у него на 1 месте, то либо принимайте свое второе или десятое, либо рожайте своих детей, чтобы быть хоть не на последнем, либо ищите другого.
А писать здесь то, что мой муж виноват, о чем он думал, вы не имеете права. Если бы дети жили с ним - другое дело, надо чтобы они приняли и тд. Но они живут и жили в другой семье с другими ценностями, и никто ради их капризов и их уродских ценностей не собирался портить свою жизнь. Они получили его деньги и счастливы, мы получили свою семью и тоже безумно счастливы со своими 4 детьми.

да какая разница кто с кем спит. Бывает муж с женой не спят и спят с разными людьми, а живут вместе. Шведская семья - это когда есть одна большая семья с более, чем 2-мя партнерами. Если две бабы в одной семье, каждая со своими ценностями, образом жизни и приоритетами, то это и есть шведская семья. Или когда два мужика, или когда вообще четверо. И вся эта орда воспитывает, манипулирует и шантажирует разными детьми в своих интересах и все друг друга ненавидят. Все очень просто - с кем живут дети, там их и семья. Хотят быть вхожи в другую семью, будьте добры подчиняться и принимать законы и правила той семьи. А то послушаешь, как приходят дети из чужой семьи в чужой дом, потакают их капризам, нарушают обычаи дома, меняют отношение к женщине или мужчине, которые никто этим детям и которые об этом доме заботятся, тошно становится. Это, между прочим, люди, которые приняли решение быть вместе до конца дней, и они должны пустить свою жизнь в унитаз ради ошибок прошлого и поддержания иллюзии бывшей семьи у детей. Приняли решение разводиться, принимайте его вместе со своими детьми, объясняйтесь с ними тоже, а не просто разбежались по разным койкам, а дети в непонятках. Нормальные дети будут желать счастья обоим родителям.

короче, детям детское, взрослым взрослое. Ни один ребенок и вообще ни один человек не вправе указывать, с кем быть другому и как с ним вести. Дети вырастут и сделают свой выбор сами, и им тоже никто не будет вправе указывать, кого им целовать или не целовать.

мне ребенок мужа не нужен ни в каком виде - муж это быстро понял. но я не чувствую вины -не я первую семью разбила,а бж. вот ее пусть и жрет вечно это чувство вины.а ее попытки плакаться и говорить "почему у вашего ребенка есть отец, а у маего нет?" -просто повергли меня в шок!!! она не понимает, ПОЧЕМУ? да хотя бы потому, что моя семья не проходной двор,и муж не хотел в жены ***,категорически. так что надо думать, когда бежишь разводиться. мало женщин, принимающих чужих детей, их единицы.

[quote="Гость" message_id="56839205"] Любить никто вас не заставляет, принять как факт и относится по человечески, поддерживать любимого мужа, которого выбрали и у которого есть отвественость и возможно сильная любовь к этим детям( не к матери детей, а именно детям!!! понять и разделить это).
Может мне кто-нибудь внятно объяснить что вы понимаете под словами "должна принять ребенка мужа".
Да, я понимаю, что муж должен его содержать и принимаю тот факт, что определенную сумму у него вычитают из зарплаты
Да, я понимаю, что муж должен с ним общаться и принимаю то факт, что примерно полдня раз в месяц муж проводит вне дома.
На все остальные проблемы связанные с ребенком мне откровенно н*а*с*р*а*т*ь, раздетый, голодный, холодный, больной, плевать я хотела, у него мать есть, которая решение приняла его рожать с голой ж*о*п*о*й.
Но почему то всё родственники ребенка вопят, что я с*у*к*а, заботиться, обувать, одевать, задницу мыть НЕ ХОЧУ. И в моем доме ребенку этому делать нечего, не желаю я его видеть и свое время и силы на него тратить

23560. Мне очень жаль, что у вас нет примера перед глазами адекватных родителей, которые воспитывают детей после развода не манипулируя, не навязывая чуждые ценности ( как вообще люди с совершенно разными ценностями детьми умудрились обзавестись? Залетные), жаль что лезут бывшие в новые семьи и отравляют мозг детям. Не у всех так и не все дети даже подростки относятся с неуважением к отцу и его семье, не все настилают отца против и не считаются с его мнением. Но опять же для того, чтобы дети с уважением относились к отцу, отец должен был воспитывать когда жил в семье, должен был разговаривать и общаться, когда дети не приняли жену, должен был быть мудрым и терпеливым. конечно проще отрезать и забыть, обвинив во всем бывшую. А термин шведская семья вы посмотрите лучше в интернете, к данной ситуации оно не имеет никакого отношения.

23563. Пол дня в месяц и вне дома ничтожно мало для налаживания связи с отцом... Ребёнок такой отвратительный что вы не можете его к себе в дом пригласить с ночевкой раз в две недели ? Или муж на вашу территорию жить пришёл ? Принимать значит налаживать с ребёнком связь, общаться хоть иногда дружески как с другими членами близкой семьи мужа - Мама, папа, братья сестры. Или вы со всеми в плохих отношениях ?

ребенок может и не отвратительный только мне он не нужен от слова совсем.
Да муж пришел на мою территорию жить оставив все первой семье. Зачем МНЕ нужно налаживать с этим ребенком связь он мне посторонний человек,Вы же соседей не зовете поночевать раз в две недели, чтобы с ними дружески общаться. Я своего уже вырастила САМА и теперь хочу спокойной жизни, без чужих детей, у меня есть свои дела, которыми я наконец то могу заниматься, отселив своего взрослого сына. Поверьте когда дети вырастают жизнь только начинается

Я вообще мужчин имела ввиду уже состоявшихся, а не тех, кого выращивать, воспитывать да ещё и на своей территории нужно было. А вам терпения, в вашей ситуации вашу позицию понять вполне можно.

И что?

Муж, именно как муж меня устраивает, детей я рожать в силу возраста не собираюсь, как бы бабкой не сделали в ближайшее время - мне 40, мужу 45 моему сыну 21 ребенку мужа 10, чтобы дальнейших вопросов избежать. Я поначалу как поженились - ребенку мужа 3 года было пыталась и так и так и развлечения и морЯ и одежку помоднее и ночевал он у нас, чаще чем у матери, и жил, чем кончилось я как то писала. Но мне мамашка ребенкина такой цирк с конями устроила, что мужу был поставлен ультиматум, или я ничего об этой семейке не знаю и не слышу, или ты катишься к ч*******р*т*о*в*о*й матери, потому как Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ так жить. Сейчас муж меня конечно пытается на эмоции какте-то развести - он же бедный и несчастный - но я теперь ученая и на провокации не поддаюсь

23564 - неа, не было примера. Разные ценности - да, залетные. ей всегда нужны были только его деньги. А детей он все время воспитывал в свободное от работы время, а как только они начали взрослеть, начала вылезать их мама, чего он не ожидал. Хотя почему не ожидал, непонятно. Его семья ее никогда не принимала, она со всеми его поссорила, и вся его родня мне всегда говорила, что она ему не даст жизни до конца его дней и что сама и через детей будет делать все, чтобы меня не было и ему было как можно хуже. Так и получалось, пока общение полностью прекратилось. Не знаю, нужен ли был бы он мне, если бы они с бж действительно любили и уважали друг друга, но я всегда за уважение нормальных желаний обоих. Да если дети уважают и действительно любят отца, а не его деньги и чувство долга, с ними даже приятно было бы проводить время, если ценности одинаковые, то можно и праздники все вместе праздновать, братьями и сестрами. А когда дети принимают решение быть верными солдатами бж, которая при них его кроет матом, называет тряпкой и говорит, что ему ничего не нужно самому, будь он один, чего от таких ожидать. Пусть живут сами как хотят.

а мне "повезло", у меня в семье есть и бж и нж, я сама типа брошенный ребенок и у меня есть примеры с детьми в семье от первых браков. Так что в моей жизни есть опыт со всех сторон. Но даже свиду нормальные дружные семьи, где дети от бж вхои в новую семью и даже общаются со своими сводными братьями и сестрами, даже там есть свои подводные камни. Первые дети все равно ревнуют, вынюхивают, завидуют и все передают своим матерям. А матери через них передают такие просьбы отцам, чтобы хотя бы какие дополнительные деньги урвать из новых семей, чтобы не допустить, чтобы там жилось лучше, хотя и получили при разводе и после гораздо больше, чем есть в новых семьях

Чушь такую написать:)).Как муж с женой оформят наследство, тому оно и достанется! Это получается - НЖ с мужем купили вместе квартиру.........платили за нее вместе, а потом все достанется ребенку мужа от его брака?! Такое могут написать только БЖ.......

по закону да, имеет право на половину от отцовой доли. И это при том, что он при разводе уже оставил половину или даже больше. Поэтому оформляют через родителей жены, но муж должен полностью доверять нж. Иначе может остаться без ничего

Досаточно завещания на общего ребенка, на НЖ и тд.

Ревность-шмевность. Львы вообще убивают предыдущего мужа и его выводок

Во-первых, не все, а только доля от половины отца, наравне с женой, детьми от второго брака и родителями отца. Так что там запросто может быть всего 1/10 от квартиры, например. Ну никак не все.

Нет, завещание сокращает наследство детей бизнес и бж только наполовину. Минимум имеют право на одну четвертую от доли родителя при всех завещаниях. Самый безопасный вариант не иметь имущества вообще

И? Мы люди вообще-то. Львы и трахают всех львиц прайда. Вы же не против, чтобы кроме вас муж ещё парочку-тройку баб потрахивал?
Этот пример со львами уже достал просто.

Неправда. Обязательную долю ребёнок имеет только если он несовершеннолетний либо инвалид.

И не 1/4 обязательная доля. Она любой может быть. Если наследников первой очереди, например, 5 (включая ребёнка от первого брака), то его обязательная доля будет половина от 1/5, то есть 1/10.

нет места призракам в новых семьях! пусть живут со своей любящей мамо и не отсвечивает. не нужны они новым женам ни в каком виде, а терпят их присутствие только женщины, которые зависят от мужа во всем

Новым женам не нужны. А отцам нужны. А отцы эти нужны новым женам, поэтому и терпят и принимают.
О тех отцах, которые разводятся не только с женами, но и с детьми, речь не идёт сейчас. У плачущих на этой ветке мужья не хотят детей бросать.

люди, конечно. Но сейчас со мной согласятся почти все новые жены, что они хотели бы, чтобы тех детей вообще не было. Все от того, что люди не умеют нормально сходиться, во-первых, а не просто сексом заниматься и залетать, планировать ребенка и семью и нести ответственность, а при разводе нормально расходиться, друг друга отпускать. А после развода врут своим новым партнерам и врут детям. Поэтому возникает ненависть и даже желание, чтобы что-то с этими детьми случилось, чтобы не было проблем и не маячили бж и нж, как тени отца гамлета

- бж и бм
но согласитесь, бм так не достают бывших, как бж. у мужиков в принципе больше уважения к пространству людей и больше адекватности.

Господи, ну так не выходите за детных. Это же так просто.
Или выходите за тех, кто на детей забил, таких ведь навалом. Вы ведь сами себе создание проблемы, а потом детей в этом вините.

И ведь действительно так! БМ все равно с кем его БЖ живет, куда ходит, с кем спит или не спит, БМ не названивают в семьи БЖ, в общем мужчины адекватнее.

Это же так просто :)))...............так забавно читать.
Ну вот эти БЖ сидят и указывают женщинам - не выходить замуж за детного, не делать того этого, знали на что шли......я таких считаю просто скандальными неудовлетворенными тетками, которые не уважают себя.
У меня муж с ребенком от предыдущего брака и к врачам возит, и в кружки, и денег дает.........а БЖ все мало и мало......ей надо, чтобы БМ жил у ее дверей (не в квартире, она сама живет с любовником, к которому ушла от мужа), чтобы БМ был всегда на готове - по любому ее звонку, чего конечно мой муж не делает. В то время как мой муж не названивает БЖ, ни о чем ее не просит и никогда не просил, даже когда ребенок долгое время проживал с ним, БЖ наоборот не берет трубку по 2-3 дня, не желая рассказать - как себя чувствует их общий ребенок, также ребенка подговаривает, чтобы тот отключал мобильный телефон............да ну вас БЖ, так и состаритесь от своей злости раньше времени. Ну и жизнь потом сама очень красиво даст вам все это испытать на себе, как вы обращались с БМ и его другой семьей.

а я не виню именно детей. Детям детское. Но когда они влезают во взрослые игры, причем уже сознательно, то они уже и не дети. Пишут на отца заявы в полицию, чтобы оставил все свое имущество бж? Лазают у отца в спальне, вынюхивая, кто у него ночевал, а кто нет, а потом докладывают бж? Носят всякую ***** к нему домой от бж, расставляют у него дома фотографии совместные с бж рядом с нж? Поливают грязью нж? Увольте, это уже не дети, а солдаты бж и эти действия надо пресекать. А, еще бывает по шкафам лазают и деньги воруют, в сумки к нж заглядывают.
А по поводу мужчин, то они сами выбирают женщин и делают им предложения. Чаще это как раз ответственные и порядочные, которые не бросают своих детей, и если уж такие ушли, имея детей, то бжихи там вообще жесть.

Господи, ну не разводитесь тогда с мужьями, чтобы потом всю жизнь их не пасти, какие они потом создают семьи и не бегать с криком, что отца нет у ребенка. Или не рожайте от того, в ком не уверены. Или просто подходите изначально ответственно к собственному браку, к планированию детей, их воспитанию, а если случился развод, подойдите к нему еще более ответственно. Неужелитак сложно договориться с человеком, с которым делили быть и постель, с которым есть дети? А если сложно, неужели приятно за ним бегать и портить жизнь вместо того, чтобы выстраивать свою?